Sobrevivir a la crisis de las 6 pm: Guía de un papá exhausto sobre los cólicos

Lo peor que puedes hacer a las 6:13 de la tarde de un martes, cuando tu bebé comienza su imitación nocturna de una alarma de coche averiada, es abrir YouTube en el móvil, apoyarlo contra una taza de té frío e intentar imitar desesperadamente a un quiropráctico que afirma haber inventado el "agarre mágico antillanto". Lo sé porque lo intenté, equilibrando a la Gemela A, rígida y con la cara roja, en mi antebrazo como una bandeja de bebidas caras, mientras la Gemela B comenzaba a calentar sus cuerdas vocales en el moisés solo por solidaridad. Pasé veinte minutos sudando la camiseta, contorsionando los brazos y susurrando frenéticamente para mí mismo antes de darme cuenta de que la bebé no estaba rota, internet me estaba mintiendo y solo necesitaba ponerla a salvo en su cuna y salir al jardín trasero durante tres minutos para mirar inexpresivamente a un zorro que pasaba.

Cuando estás sentado en la oscuridad, cubierto por una fina capa de leche agria y de tu propio fracaso, averiguar cómo calmar a tu bebé con cólicos se siente como intentar desactivar una bomba en un idioma que no hablas. Buscas frenéticamente una razón, asumiendo que debes haber hecho algo mal, pero la realidad de esas crisis al final de la tarde es mucho menos lógica y totalmente más agotadora.

La hora bruja es una mentira ofensiva

Antes de tener hijos, pensaba que la "hora bruja" era un concepto divertido y espeluznante de una película de Halloween, pero mi médica de cabecera, una mujer increíblemente paciente que me ha visto llorar en su consulta más veces de las que me gustaría admitir, me explicó que, en realidad, los médicos tienen una definición clínica muy específica para esta tortura. Me habló de la "Regla del 3", que dicta que un bebé tiene cólicos oficialmente si llora durante más de tres horas al día, más de tres días a la semana, durante más de tres semanas. Recuerdo mirarla con los ojos hundidos y preguntarle a quién se le ocurría detener el cronómetro exactamente a las tres horas, porque en nuestra casa los gritos solían empezar durante las noticias de la tarde y no disminuían hasta las repeticiones de madrugada en la televisión.

Por lo que pude entender de los montones de folletos del centro de salud que acumulé, nadie sabe exactamente por qué ocurre. La teoría predominante parece ser una combinación de un sistema nervioso inmaduro que se siente completamente abrumado por el mero concepto de existir, mezclado con el hecho de que, al gritar, tragan grandes bocanadas de aire, lo que les provoca gases atrapados, lo que a su vez hace que griten más. Es un espectacular fallo de diseño de la biología humana. Si actualmente estás navegando por foros buscando los síntomas clásicos de un bebé con cólicos, los reconocerás en cuanto los veas. No se trata solo de un poco de queja porque tienen el pañal mojado. Son chillidos agudos e inconsolables, acompañados de puños apretados, la espalda arqueada y una cara tan roja que temes que puedan estallar en combustión espontánea.

Mecerlos frenéticamente no soluciona absolutamente nada

Inevitablemente, intentarás solucionar los gritos caminando agresivamente por el pasillo mientras los meces en tu cadera y les susurras un "shhh" lleno de pánico en el oído como si fueras un neumático desinflándose. Pero, sinceramente, lo único que necesitas es envolverlos bien apretaditos en una habitación oscura y aceptar que el ruido va a continuar por un rato. La sobreestimulación de nosotros intentando desesperadamente veinte técnicas de relajación diferentes en cinco minutos, por lo general, solo los enfada más. Descubrí que volver a lo más básico era la única manera de conservar la poca dignidad que me quedaba.

Una cosa que aprendí por las malas es que los bebés que gritan generan una cantidad aterradora de calor corporal. Durante una crisis particularmente espectacular un martes por la noche, la Gemela A se había alterado tanto que estaba sudando a través de su grueso pijama de poliéster, lo que obviamente la ponía furiosa, provocando aún más llanto. Después de eso, le quité la ropa y le puse un Body de bebé de algodón orgánico. Realmente me encantan estos bodies porque el algodón es increíblemente transpirable, y cuando estás haciendo contacto piel con piel durante dos horas con un bebé que está furioso con el universo, quieres una tela que no os convierta a los dos en un desastre pegajoso y resbaladizo. Es suave, no tiene etiquetas que piquen y desencadenen otro episodio de llanto, y sobrevive a los lavados constantes que se requieren cuando tu vida es un 80% fluidos corporales.

En los días en que realmente teníamos que salir de casa, a mi mujer le gustaba ponerles el Body de algodón orgánico con mangas de volantes, que la verdad es muy encantador, pero siendo totalmente honestos, cuando están en medio de una crisis a las 6 de la tarde, no les importa el atractivo estético de una manga con volantes. Solo quieren estar cómodos y ser mecidos enérgicamente en una habitación oscura.

El gran espejismo del agua anticólicos

Tenemos que hablar de la estafa absoluta que son los remedios para los cólicos de venta libre. Cuando te falta sueño y estás desesperado, comprarás literalmente cualquier cosa que prometa detener el llanto. Terminé con un armario lleno de frasquitos carísimos de agua anticólicos y gotas para los gases. Medía cuidadosamente este líquido pegajoso con olor a anís en una pequeña jeringa de plástico mientras sostenía a un bebé que gritaba bajo un brazo, convencido de que esta dosis en concreto iba a ser la cura mágica.

Nunca lo fue. Se lo echas en la boca, te miran increíblemente confundidos por el sabor durante unos cuatro segundos (lo que te da un fugaz y hermoso momento de silencio), y luego se lo tragan y reanudan el llanto inmediatamente, solo que ahora huelen vagamente a regaliz. Los restos pegajosos acaban en tus manos, en su barbilla y, finalmente, restregados en los cojines del sofá.

Cuando por fin le llevé mi colección de frascos a la enfermera pediátrica, me informó amablemente de que la mayoría de estos remedios no están estrictamente regulados y son, básicamente, placebos caros para el beneficio de los padres; nos hacen sentir que estamos haciendo algo de forma activa en lugar de quedarnos de pie sin poder hacer nada. Esa misma tarde los tiré todos a la basura. También probé una rutina de masajes para bebés muy recomendada que encontré en internet, que solo dio como resultado un bebé resbaladizo, cubierto de aceite, que ahora estaba enfadado y era imposible de sujetar con seguridad.

Si te preguntas cómo ayudar a un bebé con cólicos sin gastar dinero en placebos pegajosos, mi médica me sugirió centrarme en cosas que imiten el útero materno. Envolverlos firmemente (arrullo), ruido blanco fuerte y rítmico (nosotros usábamos una radio rota sintonizada en estática porque era más ruidosa que las caras máquinas de dormir) y un movimiento suave. Solo recuerda que lo que funcionó el lunes podría enfurecerlos inexplicablemente el martes, porque los bebés son dictadores diminutos e impredecibles.

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Confundir el problema con los dientes

Como la falta de sueño te pudre el cerebro, habrá una semana en la que te convencerás de que el llanto no se debe en absoluto a los cólicos, sino que a tu bebé de seis semanas le está saliendo milagrosamente una dentadura completa de molares. Buscarás furiosamente en Google a qué prestar atención, verás que el babeo y la irritabilidad están en la lista, e inmediatamente declararás que la culpa es de la dentición.

Casi con total seguridad, no lo es. Los bebés simplemente empiezan a babear y a morderse los puños de forma natural alrededor de los dos o tres meses porque de repente descubren que tienen manos. Yo caí en esta trampa y pedí con entusiasmo el Mordedor de bambú y silicona con forma de panda. No me malinterpretes, la verdad es que es un producto fantástico. Su forma plana hace que puedan agarrarlo realmente bien cuando sus habilidades motoras todavía son absolutamente nulas, y la silicona es completamente segura para meterla en el lavavajillas cuando, inevitablemente, acabe en el suelo de la cocina. Pero darle un mordedor a un bebé de seis semanas con cólicos es como darle un crucigrama a un gato. No tienen la coordinación necesaria para usarlo, y golpearse en la cara con un panda de goma no mejorará su humor. Guárdalo en un cajón para cuando lleguen a los seis meses y empiece el verdadero sufrimiento de la dentición.

Las míticas mañanas tranquilas

La única tabla de salvación de esta fase es que los gritos suelen funcionar con un horario estricto. A las 9 de la mañana, el diminuto terror que te arruinó la tarde suele estar tumbado en su manta de juegos, arrullando al techo como si nada hubiera pasado, haciéndote cuestionar tu propia cordura.

Durante estas breves ventanas de paz, nosotros usábamos el Gimnasio de madera para bebés. Está perfectamente bien para lo que es. La madera natural queda infinitamente mejor en el salón que un enorme trozo de plástico de colores neón, y los juguetes de animales colgantes les daban a las gemelas algo que golpear mientras yo me bebía rápidamente una taza de café y miraba a la pared. Simplemente, ajusta tus expectativas. Un elefante de madera no curará su angustia existencial de la tarde, pero podría comprarte doce minutos de silencio antes de comer, lo cual es una moneda de cambio en sí misma.

Alejarse es una estrategia totalmente válida

Existe una culpa profundamente arraigada en la crianza que nos dice que debemos tener a nuestros hijos en brazos cada segundo que están llorando. Pero cuando te enfrentas al incesante llanto de altos decibelios de un bebé con cólicos, la química de tu propio cerebro comienza a alterarse. El sonido está biológicamente diseñado para causar angustia en los adultos.

Mi médica me miró fijamente a los ojos durante una revisión, señaló mi párpado tembloroso y me habló de la regla de los diez minutos. Me dijo que si alguna vez sentía que se me tensaban los hombros, o si me descubría sintiendo auténtica ira hacia la bebé, tenía que dejarla. La acuestas boca arriba en una cuna segura y vacía, cierras la puerta y te vas a otra habitación durante diez minutos. Te preparas un té, te lavas la cara con agua fría o te pones unos auriculares con cancelación de ruido y escuchas un podcast.

Se siente terriblemente antinatural la primera vez que lo haces. Te quedas en la cocina mirando el hervidor de agua, sintiéndote el peor padre de Londres mientras el llanto ahogado atraviesa el techo. Pero un padre enfadado y tenso físicamente no puede calmar a un bebé tenso. Tomarte diez minutos para reducir tu propio ritmo cardíaco no es abandono, es una intervención médica necesaria para tu hogar. El síndrome del bebé sacudido ocurre cuando padres exhaustos y desesperados se quiebran bajo el peso del ruido. Alejarse es la opción más segura e inteligente que puedes tomar.

La única cura real para esta fase es el tiempo. Simplemente tienes que sobrevivir. Un día, por lo general alrededor de la marca de los tres o cuatro meses, estarás sentado en el sofá a las 7 de la tarde y, de repente, te darás cuenta de que la casa está en silencio. Esperarás a que empiecen los gritos, pero no lo harán. Simplemente, superan esta fase con el crecimiento, dejándote magullado, profundamente cansado, pero, al fin, del otro lado.

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Cosas que probablemente quieras saber (Preguntas frecuentes)

¿De verdad algún día dejan de gritar?
Sí, aunque en la quinta semana parece una cadena perpetua. En el caso de mis gemelas, las crisis vespertinas alcanzaron su punto máximo alrededor de las seis semanas y luego empezaron a disminuir lentamente. A los cuatro meses, los ataques de llanto de las 6 de la tarde se disolvieron en un mal humor normal y manejable. Parece que va a durar para siempre, pero es temporal.

¿Hay algo en mi dieta que esté causando los cólicos?
Probablemente no. Si das el pecho, es increíblemente tentador culparte a ti misma y empezar a eliminar los lácteos, la cafeína y cualquier cosa que sepa mínimamente bien. Mi enfermera pediátrica me dijo que solo una pequeña fracción de los casos de cólicos está gravemente relacionada con las sensibilidades alimentarias. A menos que tengan otras señales de alerta, como sarpullidos extraños o pañales que asusten, no te tortures todavía con una dieta a base de arroz sin condimentar. Habla primero con tu médico.

¿Cuál es la diferencia entre esto y un problema realmente grave?
Lo principal es el patrón. Los cólicos ocurren aproximadamente a la misma hora todos los días, por lo general al final de la tarde o por la noche, y por lo demás están sanos y ganan peso. Pero si el llanto va acompañado de fiebre, si se niegan a comer por completo, o si vomitan con una fuerza impresionante, digna de una película de ciencia ficción, tienes que llamar al médico inmediatamente. Confía en tu instinto.

¿Realmente puedo dejarlos en la cuna y salir de la habitación?
Sí. 100 % sí. Si están alimentados, cambiados y seguros en su cuna, que lloren durante diez minutos mientras vas a la cocina a respirar hondo y restablecer tu propio sistema nervioso es completamente seguro. Es infinitamente mejor para ellos llorar en un espacio seguro que para ti llegar a un punto de quiebre.

¿El agua anticólicos sirve de algo realmente?
En mi experiencia, sobre todo hace que tu sofá se quede pegajoso. No es un medicamento regulado y no hay ciencia real que lo respalde. Si estás desesperado, puedes preguntarle a tu farmacéutico, pero no esperes que sea el interruptor mágico de apagado que insinúa el envase.