La dura realidad de elegir un lugar para tu baby shower en verano

Hacía treinta y cuatro grados en el Invernadero de Lincoln Park cuando me di cuenta de que mi cuñada había cometido un terrible error. Había reservado un rincón del jardín botánico para mi baby shower porque la luz natural que se filtraba por el techo de cristal era supuestamente magnífica. Yo estaba embarazada de treinta y una semanas de Maya. Mis tobillos parecían globos de agua a punto de explotar. Mi frecuencia cardíaca en reposo rondaba los ciento veinte. Recuerdo estar sentada en un banco de hierro forjado que se clavaba directamente en mi nervio ciático, sosteniendo un vaso tibio de agua con pepino, y pensando que de verdad me iba a desmayar sobre los helechos.

Pasé una década en urgencias pediátricas antes de convertirme en madre a tiempo completo. He visto miles de estas situaciones en las que familiares con buenas intenciones anteponen el atractivo estético a la fisiología humana básica. A veces todo esto se siente menos como una fiesta y más como una exposición de bebés donde la madre es la principal atracción. Quieren celebrar al nuevo bebé, pero olvidan que el cuerpo que lo lleva está sometido a un estrés físico tremendo.

El efecto invernadero y la fisiología materna

Escucha, cuando estás en el tercer trimestre, tu volumen de sangre aumenta aproximadamente un cincuenta por ciento. Estoy casi segura de que mi médico dijo que es como llevar un pequeño e ineficiente radiador dentro de la pelvis. Tus vasos sanguíneos se dilatan para manejar todo ese líquido extra, lo que lleva más sangre a la superficie de tu piel y hace que sientas calor constantemente. Es una ciencia imperfecta, pero básicamente, eres un horno andante.

Poner a una mujer embarazada en una caja de cristal sin aire acondicionado a finales de julio es una locura médica. Incluso si no estás literalmente en un invernadero, la intolerancia al calor es muy real. Cuando tu temperatura corporal sube demasiado, tu cuerpo desvía la sangre del centro para refrescarte, lo que puede marearte, darte náuseas o hacer que te desmayes. Ese día tuvimos que hacerme un enfriamiento de emergencia usando las bolsas de gel helado que mi madre había traído para mantener fría la ensalada de patata. Me quedé sentada allí, con hielo con olor a mayonesa en la nuca, mientras la gente me entregaba cajitas envueltas para regalo.

Lugares que de verdad funcionan para mujeres muy embarazadas

Esto me lleva a la realidad de buscar espacios para eventos. Cuando buscas 'lugares para baby shower cerca de mí' en el móvil, normalmente te aparece una lista de sitios visualmente impresionantes, pero que en el fondo son hostiles para las embarazadas.

A la gente le encanta la idea de una reunión al aire libre en un parque o en la playa. Quieren ese ambiente natural y bohemio. Arrastran mesas plegables hasta la arena, ponen unas ramas de hierba de la pampa en un jarrón de cerámica y lo llaman una tarde preciosa. Pero casi nunca hay sombra, no hay ningún lugar cómodo para sentarse y el baño más cercano es una cabina pública a la distancia de tres campos de fútbol. Hacer que una mujer muy embarazada camine balanceándose por la arena caliente o el césped húmedo para hacer pis por cuarta vez en una hora es pura crueldad disfrazada de celebración.

Luego están los modernos lofts industriales. Ya sabes, esos con paredes de ladrillo visto, suelos de cemento pulido y cero aislamiento acústico. El eco es ensordecedor cuando cuarenta personas hablan a la vez en una habitación sin alfombras. Además, los asientos en esos lugares casi siempre son taburetes metálicos vintage o bancos de terciopelo sin respaldo. Intenta mantener una buena postura en un taburete sin respaldo cuando tu centro de gravedad se ha desplazado treinta centímetros hacia adelante. Sales de ahí con la zona lumbar gritando de dolor y una migraña por el ruido.

He tratado suficientes síncopes como para saber que el calor, los malos asientos y la deshidratación son una vía rápida al hospital, que es exactamente donde no quieres terminar un sábado por la tarde cuando se supone que deberías estar comiendo mini cupcakes. En lugar de complicarte con imprevistos meteorológicos, asegúrate de reservar un lugar con buena ventilación y una silla cómoda; prioriza sin piedad su temperatura corporal y su suelo pélvico por encima de cómo quedarán las fotos en las redes sociales.

Si quieres alquilar el salón del fondo de un restaurante italiano cualquiera donde el aire acondicionado está a tope y las sillas tienen reposabrazos firmes, adelante.

Cuando busques ubicaciones, hay un par de cosas innegociables que debes verificar en persona:

• La distancia a pie desde el aparcamiento. Si tiene que caminar más de una manzana, está demasiado lejos.
• La situación de los baños. Necesitas varios inodoros y deben estar en la misma planta del evento. Nada de escaleras.
• La silla específica donde se sentará la invitada de honor. Necesita un respaldo alto, reposabrazos para ayudarla a levantarse y suficiente acolchado para proteger su coxis.

La dinámica de la mesa de exposición de regalos

Una tendencia que sí estoy dispuesta a apoyar es el baby shower de exposición. Pides a los invitados que traigan sus regalos sin envolver y los colocas todos en una mesa dedicada a ello en el lugar de la celebración. Esto te ahorra tener que estar sentada en una silla durante dos horas abriendo cajas de cartón idénticas mientras todos te miran a la cara para ver si te gustan los paños para eructar.

Si vas a preparar una mesa de exposición, querrás artículos que realmente se vean bonitos a la vista. Le compré el Gimnasio de Actividades del Salvaje Oeste a mi prima el mes pasado, justamente porque sabía que iba a hacer un baby shower de exposición. Soy increíblemente escéptica con los artículos de bebé que parpadean, cantan o vibran. He visto en la clínica a demasiados bebés sobreestimulados con espasmos bajo luces de plástico intermitentes. Este gimnasio de madera simplemente se queda ahí, con un aspecto sobrio gracias a su búfalo tallado y su caballo de croché. La mezcla de madera natural y textiles suaves les da algo táctil que agarrar cuando crecen un poco. Es mi regalo favorito para los demás, porque parece una pieza de artesanía para heredar y no material para un futuro vertedero.

También suelo meter un Plato de Silicona de Morsa en la bolsa de regalo. Tiene una base de succión fuerte que supuestamente es a prueba de derrames. Escucha, al principio funciona bien para mantener el plato pegado a la bandeja de la trona, pero mi hija pequeña acaba de aprender a sacar la comida con sus propias manos y lanzarla directamente contra la pared de todos modos. Es mono, sobrevive al lavavajillas y puedes meterlo en el microondas sin que se derrita, pero no esperes milagros cuando intentas darle de comer a un terco niño de dos años. Es un buen plato.

A veces solo necesitas algo suave para completar un regalo. Una vez alguien nos compró una manta sintética barata, y a Maya le salió una dermatitis de contacto a la hora de haberla envuelto en ella. Mi médico me sugirió usar solo fibras orgánicas, aunque sinceramente, la mitad de las veces creo que la sensibilidad en la piel del bebé es cuestión de suerte. Pero la Manta de Algodón Orgánico con Ballenas es súper transpirable. Es simplemente una manta de algodón de doble capa con estampado de ballenas grises. La usamos principalmente para cubrirle las piernas en el carrito cuando no nos queda más remedio que entrar en sitios con el aire acondicionado muy agresivo.

Si intentas buscar cosas que no vayan a ser devueltas de inmediato ni arrinconadas en un armario, puedes echar un vistazo a algunos de nuestros artículos para recién nacidos aquí.

Qué darle de comer a la invitada de honor

No puedes simplemente pedir una enorme tabla de quesos y embutidos y dar por terminado el asunto. Las restricciones alimentarias de las embarazadas son un fastidio, pero totalmente necesarias.

He tomado suficientes muestras de cultivos en el laboratorio del hospital para saber que la charcutería a temperatura ambiente es, básicamente, una placa de Petri. A las embarazadas se les dice que eviten la listeria, lo que significa nada de fiambres fríos, nada de quesos blandos sin pasteurizar y nada de pescado crudo. Cuando preparas una preciosa mesa con jamón y queso brie en una habitación bañada por el sol durante tres horas, estás jugando a un juego peligroso con su tracto gastrointestinal.

Pregunta en el local cuáles son sus normas de catering. Si solo ofrecen sándwiches fríos, necesitas otro lugar. Necesitas comida que esté muy caliente o bien refrigerada adecuadamente. La mayor parte del tiempo, la madre solo quiere algo muy reconfortante y completamente pasteurizado. Tráele un bol gigante de macarrones con queso y déjala comer en paz.

Tiempos y realidades de la planificación

El margen de tiempo para este tipo de fiestas es increíblemente ajustado. Lo ideal es apuntar a un momento entre las semanas veintiocho y treinta y dos de embarazo.

Si lo haces antes, puede que sienta que no parece lo suficientemente embarazada, lo cual le comerá la cabeza cuando le estén sacando ochenta fotos. Si te esperas hasta la semana treinta y seis, físicamente no dará más de sí. A esas alturas, sus pulmones están comprimidos, sus costillas se están expandiendo y ella solo está esperando romper aguas. No le apetece en absoluto ponerse un vestido premamá y charlar con tu tía abuela sobre la dilatación. Prográmalo al principio del tercer trimestre, cuando todavía le quede energía para fingir que se lo está pasando bien.

Tómate un minuto para echar un vistazo a nuestra colección antes de finalizar las decisiones de tu lista de nacimiento o elegir un regalo para esa mesa de exposición.

Preguntas Frecuentes

¿Cuándo debería empezar a buscar lugar?

Sinceramente, yo empezaría a buscar alrededor de la semana veinte. Más tarde y todos los buenos lugares con sillas tapizadas de verdad estarán reservados para bodas o eventos de empresa. Terminarás en el sótano con corrientes de aire de algún centro comunitario, con una iluminación fluorescente que hará que todos parezcan tener un poco de ictericia.

¿Quién suele pagar por el lugar?

Es un auténtico lío, te lo aseguro. Tradicionalmente el anfitrión paga por el espacio, pero he visto a familias modernas dividir el coste del lugar entre cinco y luego pasarse seis meses peleando por ver quién se queda con el reembolso de la fianza. Tened una conversación dolorosamente directa sobre el dinero antes de firmar cualquier contrato para que nadie termine resentido.

¿Son divertidos de verdad los baby showers mixtos?

Pueden estar bien si lo tratas como una reunión normal de fin de semana en la que da la casualidad de que hay una mujer embarazada. Ofrece buena comida y deja que la gente hable. En el momento en que intentes obligar a treinta hombres adultos a medir la barriga de una mujer embarazada con cuadraditos de papel higiénico, la moral cae por los suelos y todo el mundo querrá irse.

¿Y si la futura mamá realmente quiere una fiesta en el jardín en pleno julio?

Dile que no. Hablo completamente en serio. A menos que vayas a alquilar ventiladores industriales, montar carpas enormes para dar sombra y tener personal médico listo para controlar su nivel de hidratación, quítale la idea de la cabeza. Te lo agradecerá cuando esté sentada con aire acondicionado en lugar de estar sudando a mares manchando su vestido.

¿Deberíamos abrir los regalos en la fiesta?

No, es aburrido y se hace eterno. A menos que realmente disfrutes viendo cómo alguien finge sorpresa al recibir aspiradores nasales y crema para los pezones durante dos horas seguidas, sáltate esta parte. Dile a todo el mundo que deje los regalos sin envolver sobre una mesa, para que podáis dedicar el tiempo a comeros a gusto la comida que habéis pagado.