Lo que el Reto de los 100 Bebés de Los Sims 4 me enseñó sobre tener gemelos

Hay medio plátano aplastado firmemente pegado al techo de la cocina, y ahora mismo estoy agachado detrás de la isla del desayuno mientras mis hijas mellizas de dos años negocian agresivamente la propiedad de un bloque de madera usando únicamente chillidos agudos dignos de un delfín. Son las 7:14 de la mañana. Ya he calentado mi café en el microondas dos veces y, de alguna manera, ha vuelto a temperatura ambiente en los tres minutos que tardé en mediar en una disputa por un calcetín desparejado. Mientras estoy aquí sentado, intentando desesperadamente mantener un poco de dignidad humana cubierto de lo que espero sinceramente que sea solo yogur, mi mente viaja a mis veintitantos sin hijos, una época en la que creía ingenuamente que cierto videojuego caótico me había preparado para la paternidad.

Si eres un millennial que alguna vez ha jugado a simuladores de vida digital, probablemente sepas exactamente de qué fenómeno de internet hablo. Mucho antes de que en el hospital me entregaran a dos diminutos seres humanos gritando y me desearan suerte, pasé una cantidad vergonzosa de tardes intentando completar con éxito ese infame desafío de los cien bebés. Me creía un maestro de la logística doméstica. Pausaba el tiempo, programaba cuatro biberones seguidos, mandaba a mi matriarca virtual a fregar un charco y pensaba con superioridad: "Sería un genio en esto en la vida real".

Era idiota. Un idiota ingenuo y bien descansado con una corteza prefrontal en pleno funcionamiento. Ahora que vivo en lo que parece una versión con errores técnicos y sin botón de pausa de ese mismo escenario, me he dado cuenta de que mi perspectiva de la paternidad del antes y el después son tan drásticamente distintas que apenas pertenecen a la misma especie.

La arrogancia de mi orgullo digital antes de ser padre

Por aquel entonces, abordaba el cuidado infantil como una operación militar. Mi casa virtual era una máquina de eficiencia, llena de cunas colocadas con precisión y un número sospechosamente alto de orinales. Creía de verdad que la clave para criar hijos era simplemente hacer clic en los objetos correctos en la secuencia adecuada. Si un niño pequeño lloraba, solo tenías que mirar sus barritas de estado flotantes, hacer clic en "dar de comer" y ver cómo el problema se resolvía a cámara rápida.

La realidad de un bebé biológico carece trágicamente de barras de estado. He pasado horas mirando a mis hijas, deseando desesperadamente que apareciera un icono flotante para decirme si lloran porque tienen hambre, porque tienen el pañal mojado o porque el gato las ha mirado con una expresión ligeramente irrespetuosa. Nuestro pediatra del centro de salud mencionó casualmente que los bebés lloran para comunicar una compleja red de necesidades emocionales emergentes, un sentimiento precioso que no ofrece absolutamente ninguna ventaja táctica a las 3 de la mañana cuando paseas por el pasillo intentando recordar si ya les has dado el paracetamol infantil.

Espacios confinados y el mito de las casas diminutas

Una de las estrategias más populares en esa pesadilla digital es criar a tu prole en la casa más pequeña posible, porque, al parecer, estar apretujados en un espacio del tamaño de un baño adaptado les da a todos un extra de "felicidad" y hace que los niños aprendan habilidades el doble de rápido. Supuse que esto significaba que mi piso de tamaño modesto en Londres sería la incubadora perfecta para un rápido desarrollo infantil.

Lo que no tuve en cuenta fue el enorme volumen de escombros de plástico que dos niñas pequeñas requieren para mantener su existencia terrenal. A las pocas semanas de traer a las mellizas a casa, nuestro salón parecía el escenario en el que una bomba de colores primarios hubiese detonado dentro de una fábrica de tuppers. Nos ahogábamos en cosas de plástico chillonas y parpadeantes que reproducían canciones infantiles desafinadas cada vez que las pateabas sin querer en la oscuridad.

En un intento desesperado por recuperar nuestra cordura estética (y dejar de despertar al perro al activar por accidente una granja de plástico de una patada), nos pasamos por completo a los artículos analógicos de madera. Mi salvavidas absoluto durante esos primeros meses fue el Gimnasio de juego Oso y Llama con estrella de juguete. De hecho, es el único producto que salvaría en un incendio, justo después de las niñas y la cafetera. A diferencia de los caóticos arcos de plástico que nos regalaron familiares bienintencionados, esta estructura de madera en forma de A no me gritaba visualmente. Las niñas se quedaban felices tumbadas debajo durante unos buenos veinte minutos —una eternidad en "tiempo de mellizas"— dándole manotazos al oso de ganchillo y mirando la estrella con una concentración intensa y filosófica, dándome el tiempo exacto para lavarme los dientes y cuestionar las decisiones de mi vida frente al espejo del baño.

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A la espera de la tarta mágica de cumpleaños

En la simulación, los hitos del desarrollo infantil son poco más que una lista de tareas. Una vez que tu hijo virtual domina el agarre de pinza o usa el orinal tres veces, solo tienes que hornear una tarta blanca con algunas velas, hacer clic en "soplar", y al instante se transforma en un niño autosuficiente que puede prepararse sus propios sándwiches. Es una expectativa tremendamente tóxica para los futuros padres.

Pasé el primer año de vida de mis hijas atrapado en el purgatorio de esperar hitos sobre los que, francamente, la ciencia no parece estar del todo segura. Recuerdo a una enfermera pediátrica explicándome que la motricidad fina aparece en una vaga ventana de seis meses, dependiendo enteramente de si al niño le apetece. No puedes forzarlo, y definitivamente no puedes hornear una tarta para acelerar el proceso.

Tomemos la dentición como ejemplo. En mi orgullo digital, la salida de los dientes ni siquiera era una mecánica del juego con la que tuviera que lidiar. En mi piso de Londres, fue una situación de secuestro de varios meses que involucraba a dos criaturas babeando constantemente que intentaban roer los bordes de mi portátil. Compramos el Sonajero mordedor de oso con anilla de madera, y seré completamente sincero con vosotros: objetivamente es una pieza preciosa de algodón orgánico y madera de haya sin tratar, pero mientras que a la Melliza A le encantó y mordía esa anilla de madera con la ferocidad de un castor hambriento, a la Melliza B le dio exactamente igual y prefirió masticar en exclusiva mi pulgar izquierdo o una manopla húmeda que encontró cerca de la bañera. Los bebés son anarquistas impredecibles, y ninguna cantidad de madera de haya sostenible cambiará su naturaleza básica.

Tronas defectuosas y puré volador

Si alguna vez has visto a un gamer intentar este reto, conocerás el glitch (error) de la trona. Es ese bucle exasperante en el que un adulto sienta al niño en la trona, lo saca inmediatamente, lo vuelve a sentar, lo vuelve a sacar, hasta que todos mueren de hambre. Durante años, me reí de lo rota que estaba la inteligencia artificial del juego.

Ya no me río. Les debo una disculpa por escrito a los desarrolladores, porque lograron codificar la experiencia exacta e hiperrealista de dar de comer a dos mellizas pequeñas. El combate de lucha libre necesario para sentar en una trona a una niña de dos años rígida como una tabla, solo para que al instante exija que la bajes en el segundo que te das la vuelta para coger una cuchara, es asombroso.

Cuando por fin empezamos con la alimentación complementaria, me di cuenta rápidamente de que cualquier cosa que no estuviera atornillada físicamente a la mesa saldría disparada al otro lado de la habitación como un arma medieval rudimentaria. Al final invertimos en el Plato de silicona para bebé con base de succión. La succión de este trasto es genuinamente impresionante: se pega a la bandeja con tanta fuerza que en más de una ocasión he levantado la trona entera al intentar despegarlo. Naturalmente, las niñas siguen viendo el quitarlo como un reto personal y tratan la hora de comer como un intenso rompecabezas de escape room, pero al menos las frena lo suficiente como para meterles un poco de boniato en la boca antes de que el plato aterrice en el suelo de linóleo.

La cruel realidad de la barra de energía

Mi mayor error táctico antes de ser padre fue asumir que simplemente podría "aguantar el tirón" con el agotamiento. En el juego, cuando tu barra de energía llega al rojo, te basta con comprar la cama más cara del catálogo, dormir durante cuatro horas y despertarte totalmente renovado y listo para fregar otro charco.

La fatiga real de los padres no es una barra que se vacía y se llena; es una alteración celular permanente de tu ADN. Mi médico me recomendó alegremente "dormir cuando los bebés duerman", un cuento de viejas que ignora por completo la existencia de la lavadora, fregar los platos y el simple deseo humano de sentarse en un sofá en absoluto silencio durante diez minutos sin que nadie te toque. No hay forma de optimizar la privación de sueño de criar mellizas.

El único truco real que he encontrado es eliminar absolutamente todos los posibles puntos de fricción de nuestra rutina diaria. Dejé de vestirlas con cualquier cosa que tuviera botones o tela vaquera rígida, porque pelear con diminutos corchetes de metal a las 3 de la mañana es una forma de tortura psicológica. Compré al por mayor Pantalones de bebé de algodón orgánico simplemente porque tienen una cintura acanalada con cordón. Simplemente los subes de un tirón, los atas, y se quedan en su sitio sobre un pañal abultado. Sin corchetes, sin cremalleras, sin líos. Si pudiera llevarlos de mi talla, lo haría sin dudarlo.

Por qué la regla del aislamiento es una soberana tontería

Necesito desahogarme un momento sobre la regla más insidiosa de todo este reto virtual: la prohibición estricta de contratar a una niñera o aceptar ayuda externa. El juego obliga a la "matriarca" a hacerlo absolutamente todo sola, lo que provoca constantes crisis nerviosas, desmayos en el suelo y una existencia, por lo general, miserable.

Durante un breve y aterrador periodo en la fase de recién nacidos, mi mujer y yo adoptamos de manera inconsciente esta mentalidad tóxica de "tenemos que hacerlo todo nosotros mismos". Pensábamos que pedirle a mi suegra que vigilara a las niñas para que nosotros pudiéramos echar una siesta era admitir la derrota. Creíamos que recurrir a las pantallas nos convertía en unos fracasados. Pero intentar criar a unos hijos en una burbuja aislada es una situación profundamente antinatural. Estamos programados biológicamente para necesitar a la "tribu", incluso si esa tribu es solo tu vecino recogiendo los paquetes de Amazon o tu hermana trayéndote un guiso de aspecto cuestionable.

El momento en que abandonamos la idea de la perfección independiente fue el momento en que realmente empezamos a disfrutar de nuestras hijas. Si poner un episodio de veinte minutos de un perro de dibujos animados te permite beberte un té caliente y mantener estable tu sistema nervioso para no saltarle a la yugular a tu pareja, hazlo y siente cero remordimientos por ello. No somos monjes viviendo en una austera simulación digital; somos gente cansada intentando mantener con vida a seres humanos diminutos mientras el mundo arde en llamas.

Así que, quítate presión. Olvídate de los horarios rígidos, acepta el hecho de que tu casa a veces olerá a leche pasada y deja de intentar optimizar tu crianza como si fuera una carrera contrarreloj. No puedes darle al pause, no puedes usar trucos, y definitivamente no hay tartas mágicas, pero de vez en cuando, cuando la casa por fin está en silencio y ambas están dormidas en sus cunas, pareciendo diminutos y pacíficos ángeles en lugar de los duendecillos salvajes que eran hace tres horas, te das cuenta de que esta realidad caótica y sin pausa es infinitamente mejor que la simulación.

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Preguntas frecuentes: Respuestas caóticas para sobrevivir a mellizos reales

¿De verdad es necesario comprar dos unidades de cada producto para bebés?
Por Dios, no. Por favor, no te arruines comprando el doble de todo. No necesitan dos gimnasios de juego ni dos centros de actividades idénticos. La mitad de las veces, de todos modos, solo quieren lo que la otra tenga en la mano. Compra un solo artículo de buena calidad, deja que se peleen por él para forjar el carácter, y ahorra tu dinero para el ingente volumen de pañales que vas a comprar.

¿Cómo gestionas la carga mental de hacer un seguimiento de tomas y siestas de dos bebés?
Al principio, utilizábamos una hoja de cálculo muy sofisticada que abandonamos al cuarto día porque yo estaba demasiado cansado para ver las columnas. Luego usamos una app, lo que estuvo genial hasta que se me cayó el móvil en la bañera. Al final, nos limitamos a pegar una hoja de papel en el armario de la cocina y a garabatear las horas con un rotulador. Haz lo que requiera la menor cantidad de coordinación ojo-mano posible.

¿Los productos para bebés caros y sostenibles merecen la pena o son solo puro postureo estético?
Para ser totalmente sincero, hay un poco de todo. Me niego a pagar un sobreprecio por gasas orgánicas para eructos que están diseñadas literalmente para atrapar vómitos. Pero para las cosas que muerden a diario o que llevan en contacto con la piel —como los pantalones de algodón orgánico o los mordedores de madera— me da una pizca de tranquilidad saber que no están ingiriendo microplásticos raros cuando no miro.

¿Cuál es tu postura sobre la recomendación de "cero pantallas antes de los dos años"?
Respeto a la ciencia, de verdad que lo hago. Mi pediatra me expuso todos los datos y yo asentí seriamente. Pero también respeto mi propia cordura. Si son las 5 de la tarde, está lloviendo, llevo dos días sin ducharme y poner un documental de naturaleza lleno de color frena un combate de lucha libre entre mellizas en la alfombra del salón, enciendo la televisión. Equilibrio ante todo.