Oho Enthan Baby: Una trampa de Netflix de madrugada para papás

Querido Tom de hace seis meses. Son las 3:14 de la madrugada, la lluvia azota la ventana del dormitorio y estás de pie en el salón con una bata que huele ligeramente a leche agria y desesperación. Las gemelas están despiertas. En concreto, la pequeña M ha decidido que la mitad de la noche es el momento ideal para practicar sus chillidos de competición, mientras su hermana está sentada juzgándoos a los dos en silencio. Estás hecho polvo. Has agotado todo el catálogo de programas nocturnos relajantes de la televisión. Estás pulsando a ciegas el mando a distancia con el pulgar, tecleando desesperadamente 'B-E-B-É' en la barra de búsqueda, rezando para que el algoritmo te ofrezca una película mágica e hipnótica para bebés que las obligue a volver a caer en un sueño profundo.

Pasas de largo de la típica basura animada. Ignoras la canción del tiburón porque la has prohibido bajo la Convención de Ginebra. Y entonces, la ves. Una pequeña y colorida miniatura de algo llamado Oho Enthan Baby. Piensas: "Genial, una desconocida película infantil extranjera con colores bonitos y brillantes". Le das al play.

Amigo, te escribo desde el futuro para decirte que sueltes el mando y te alejes de la televisión. Acabas de caer de lleno en una extraña trampa cultural.

El algoritmo de las plataformas de streaming odia a los padres cansados

De verdad necesito dedicar un momento a hablar del sadismo absoluto de las interfaces de las Smart TV. A las 3 de la mañana, tu motricidad fina está más o menos a la par que la de una paloma borracha. Los botones del mando son demasiado pequeños, la tecla de borrar está justo al lado del botón de inicio y, si rozas sin querer el botón de acceso directo a una plataforma, de repente estás viendo un documental sobre pesca en alta mar en lugar de los dibujos animados que querías. Me pasé lo que parecieron cuatro años tecleando esa búsqueda, solo para que me apareciera una película que no tiene absolutamente nada que ver con los niños.

Resulta que traducir un término cariñoso en un resultado de búsqueda literal es la forma que tiene Netflix de reírse a nuestra costa. Estás ahí sentado, balanceándote de lado a lado con una niña pequeña a la que le están saliendo los dientes pegada a tu clavícula, esperando a que aparezca un pato animado y, en su lugar, de repente estás viendo un crudo drama de comedia romántica tamil, para mayores de 13 años, sobre el desamor adulto y la ansiedad profesional. Resulta desconcertante, como mínimo.

Obviamente, a las gemelas no les hicieron ninguna gracia los subtítulos ni la compleja estructura narrativa. De hecho, la pequeña M empezó a llorar aún más fuerte, probablemente porque la indisponibilidad emocional del protagonista le resultó de lo más perturbadora. No la culpo. Me quedé allí parado durante veinte buenos minutos, completamente absorto por el confuso drama adulto que se desarrollaba en mi pantalla, mientras mis hijas me mordisqueaban el hombro agresivamente.

De qué va realmente la película

Para que conste, el protagonista masculino, Ashwin, es un tipo con un estilo de apego profundamente ansioso que boicotea por completo su vida sentimental porque creció en una casa donde sus padres se peleaban constantemente por fregar los platos... pero bueno, sigamos.

El Dr. Patel y todo ese sentimiento de culpa por los traumas infantiles

Por supuesto, toparme con esta película me hizo caer en una espiral de culpabilidad parental. Toda la trama gira en torno a la idea de que el matrimonio tóxico de los padres arruinó la vida adulta del chaval. Me hizo pensar en el martes pasado, cuando mi pareja y yo tuvimos una acalorada discusión en susurros sobre a quién le tocaba comprar el paracetamol infantil, todo ello mientras las gemelas estaban sentadas en sus tronas mirándonos como si fuera la pista central de Wimbledon.

Le pregunté a nuestro médico de cabecera, el Dr. Patel, sobre este tema durante la última revisión de las niñas. Murmuró algo mientras les iluminaba los oídos sobre cómo el estrés crónico en casa puede reconfigurar permanentemente el cerebro de un niño pequeño. Al parecer, los niveles de cortisol hacen algo misterioso en sus sinapsis en desarrollo, predisponiéndolos a una vida de ansiedad y a tomar decisiones pésimas a la hora de elegir pareja. Suena aterrador, pero sinceramente, ¿quién sabe con exactitud cómo funciona el cerebro de un niño pequeño? Probablemente no puedan demostrar nada de esto con claridad, pero la idea general que saqué en claro es que gritar por las facturas delante de una niña de dos años suele estar muy mal visto por la comunidad médica.

Así que, se supone que debemos mantener una calma zen en todo momento. Es más fácil decirlo que hacerlo cuando funcionas con cuatro horas de sueño interrumpido y alguien te ha escondido tu última galleta de avena.

Distracciones físicas que no requieren electricidad

Si hay algo que he aprendido desde aquella fatídica noche, es que depender de las pantallas para calmar a las niñas es una batalla perdida. Acabas viendo dramas extranjeros sobre traumas sentimentales y, de todos modos, las niñas se alteran más. He descubierto que es infinitamente mejor lanzarles objetos físicos al problema. Literalmente.

Mi arma favorita indiscutible en la guerra contra los despertares a las 3 de la madrugada es el Gimnasio de madera para bebés | Set de gimnasio de juegos arcoíris con juguetes de animales. Me encanta este aparato. La mayoría de los artículos para bebés parecen la explosión de una fábrica de plástico en tu salón, pero esto sí que parece un mueble de verdad. Está hecho de madera de origen responsable, no de plástico de colores neón que necesita seis pilas AA. Cuando las niñas eran un poco más pequeñas, las tumbaba debajo de los arquitos de madera y se pasaban horas simplemente dándole golpecitos al elefantito de juguete. Me daba exactamente catorce minutos para beberme una taza de té mientras aún estaba caliente, lo que básicamente equivale a unas vacaciones de lujo en años de paternidad.

Si estás intentando desesperadamente purgar tu casa de basura de plástico con luces y pantallas parpadeantes, quizás te interese echar un vistazo a la colección de decoración orgánica para la habitación del bebé de Kianao, y así devolver un poco de cordura visual a tu hogar.

Luego tenemos el Set de bloques de construcción suaves para bebés. Están bien, si te digo la verdad. El marketing dice que enseñan el pensamiento lógico y la percepción espacial, pero ahora mismo, la pequeña M solo los usa como proyectiles para imponer su dominio sobre su hermana. Reconozco que son bastante agradables a la vista: vienen en unos tonos pastel muy suaves que no me hacen sangrar los ojos como los bloques de colores primarios de mi infancia. Además, como son de goma blandita, cuando inevitablemente piso uno en la oscuridad de camino al baño, no se me clava en el pie como una pieza de Lego tradicional. Así que supongo que es una pequeña victoria.

La verdadera razón por la que estábamos despiertos

Echando la vista atrás, la única razón por la que estábamos despiertos a esas horas intempestivas buscando distracciones en la tele eran los dientes. A las dos les estaban saliendo los incisivos exactamente al mismo tiempo. La web de la sanidad pública dice alegremente que la dentición no causa fiebre ni molestias graves, lo que puedo afirmar con total seguridad que es una absoluta chorrada escrita por alguien que nunca ha conocido a un niño.

Cuando la baba empieza a fluir como un grifo que gotea, sacamos el Mordedor de panda de silicona y bambú para bebés. Siempre tengo tres en la nevera. Es solo un panda plano de silicona con un poco de textura, pero cuando están en pleno infierno de la dentición, es como darles una varita mágica. Mastican las orejas agresivamente, la silicona fría les adormece un poco las encías y dejan de gritar el tiempo suficiente para que mi pitido en los oídos disminuya. Además, puedes meterlo directamente en el lavavajillas cuando, de forma inevitable, acaba cubierto de una capa de pelusas y migas de galleta del fondo del bolso del carrito.

Intentando lograr un hogar en paz

Así que, supongo que esta es mi reseña de la película oho enthan baby escrita bajo la falta de sueño. No es una película para niños. Es una película que te volverá profundamente paranoico sobre tus propias habilidades parentales y las futuras perspectivas amorosas de tus hijos.

La lección principal aquí es intentar mantener un hogar más o menos tranquilo para que tus hijos no acaben con bloqueos emocionales. Intenta respirar hondo y evita lanzar el mando de la tele por los aires cuando se caiga la conexión a internet mientras hierves agua e intentas hacer malabares con un bebé inquieto apoyado en la cadera. Es un caos, es ruidoso y la mitad del tiempo vas improvisando, pero mientras no organices peleas a gritos por la colada, lo más probable es que crezcan bien.

Antes de que te dejes caer por otra espiral nocturna en las plataformas de streaming buscando la cura mágica para un bebé que llora, tal vez deberías echar un vistazo a la gama completa de juguetes de madera de Kianao y darles a tus ojos un descanso del brillo de las pantallas.

Preguntas que todavía me hago a las 3 de la mañana

¿Es segura la película de Oho Enthan para los niños pequeños?

Absolutamente no. Está recomendada para mayores de 13 años y está llena de temas para adultos, furia al volante y complejos traumas emocionales. No es violenta ni nada parecido, pero es increíblemente aburrida para una niña de dos años, y no hay exactamente ningún animal animado que cante. Guárdatela para cuando quieras ver una comedia romántica tamil en tu tiempo libre.

¿Qué debo hacer cuando mi bebé no se duerme y odia todos sus juguetes?

A veces, simplemente tienes que aguantar el tirón. He descubierto que pasear con ellas a oscuras mientras murmuro para mis adentros funciona mejor que encender la tele. La televisión solo las estimula más. Si son los dientes, coge un mordedor frío de la nevera, dale la dosis recomendada de paracetamol si de verdad le duele y acepta que vas a necesitar un chorrito extra de expreso por la mañana.

¿Son realmente mejores los gimnasios de madera que los de plástico?

En mi opinión, muy poco objetiva, sí. Los de plástico, con sus luces parpadeantes y su musiquita electrónica enlatada, me sacan de quicio. Los de madera son más relajantes, no sobreestimulan al bebé justo antes de la siesta y no parecen una atracción de feria tirada en medio de tu salón. Y además, no hay que cambiar pilas.

¿Cómo hago para que mis gemelas dejen de tirarse sus bloques blandos la una a la otra?

Si consigues averiguarlo, por favor, escríbeme. Hasta ahora, mi estrategia consiste en sentarme entre las dos como un casco azul de la ONU e intentar desviar su atención hacia literalmente cualquier otra cosa. Al menos los bloques son de goma blanda, así que nadie va a sufrir una conmoción cerebral, pero no deja de ser tremendamente irritante.