Do I really have to use distilled water?

Technically yes, but realistically no, as long as you're prepared for the consequences. If you live in a hard water area like we do, tap water will turn the heating plate into a crusty, brown, calcified mess in a matter of days. You either buy massive plastic jugs of distilled water, or you keep a cheap bottle of white vinegar under the sink and descale the plate once a week. I chose the vinegar route because carrying jugs of water up three flights of stairs is miserable.

How long does the stuff honestly stay sterile in there?

This is the best part. I used to think I had to build the bottles immediately while they were still burning my fingers. But if you just don't open the lid after the machine beeps, the environment inside remains perfectly sterile for 24 to 48 hours. It's basically a highly sanitized cupboard on your counter.

Will it fit the weirdly shaped anti-colic bottles?

Yeah - the inside is just a big open barrel with some plastic pegs. We use those impossibly wide bottles with the strange green internal vent system, and they fit fine. You can jam a lot in there if you treat it like a game of high-stakes Tetris. Just make sure the steam can seriously get inside the openings.

Is the drying cycle really necessary?

I can't stress enough how much you want the drying cycle. If you just sterilise things and let them sit wet, you're back to square one with bacteria breeding in the dampness. The baby brezza blows hot, HEPA-filtered air through the whole chamber for 30 minutes. Pulling out a bone-dry, warm bottle at 4 AM is a tiny luxury you'll desperately need.

How loud is it when it runs?

The steam part is virtually silent, just a faint bubbling. The drying cycle sounds like a small desk fan running on a low setting. It’s essentially white noise. The only annoying part is the five aggressive beeps it makes when it finishes, which sounds exactly like a microwave demanding your attention, but you get used to it.

Mi reseña del esterilizador Baby Brezza

Querido Tom de hace seis meses:

Son las 3:14 a. m. de un martes y sé exactamente lo que estás haciendo. Estás de pie en la cocina con tus pantalones de chándal grises que te quedan enormes, mirando con los ojos llorosos el agua del grifo que hierve a borbotones en la placa de inducción. Sostienes unas pinzas de metal para pasta, intentando desesperadamente pescar una tetina de silicona del caldero burbujeante sin que se derrita en el fondo de la olla.

Suelta las pinzas, amigo. En unos doce segundos, vas a dejar caer esa resbaladiza rosca de plástico directamente al suelo, vas a soltar una maldición lo suficientemente alta como para despertar a tu mujer, y luego tendrás que volver a hervirlo todo otra vez. Te escribo desde el futuro para decirte que hay una salida a esta miseria húmeda y escaldada, y pasa por rendir el poco espacio que nos queda en la encimera de la cocina a una máquina.

La húmeda realidad de hervir plástico

¿Te acuerdas de cuando la enfermera pediátrica vino al piso? Se sentó en nuestro sofá de terciopelo (ese que, ingenuamente, pensamos que sobreviviría a los niños) y repasó educadamente los protocolos de alimentación. Miró por encima de las gafas a Florence y Matilda, luego me miró a mí, y sugirió amablemente que absolutamente cualquier cosa que entrara en la boca de un bebé debía estar completamente libre de bacterias.

Más tarde, nuestro pediatra lo corroboró, mencionando algo sobre un hongo particularmente persistente que causa aftas en los bebés, lo cual sonaba aterrador. Interpreté todos estos consejos médicos como que necesitaba hervir a mano todo lo que teníamos hasta que la cocina pareciera un baño turco victoriano. Ahora mismo pasas unas dos horas al día de pie frente a un fregadero caliente, con el grifo abierto constantemente, y secando los biberones al aire en un escurridor de plástico que parece que solo sirve para acumular polvo y pelos de perro.

Deja de torturarte, coge el portátil y compra un esterilizador y secador Baby Brezza. Hazlo y punto. No mires el precio, no pienses dónde lo vas a poner, simplemente añádelo al carrito.

La pérdida de espacio en la encimera

Seamos sinceros sobre lo que te espera. El Baby Brezza se planta ahí como una batidora futurista que se ha tragado una tostadora. Discreto no es. Vas a tener que sacrificar esa esquina del fondo de la cocina donde ahora mismo guardamos el kit para hacer café artesanal de filtro que no has tenido energía de tocar desde que llegaron las gemelas. Haz las paces con esta pérdida.

La compensación por este enorme armatoste es que puedes meter ocho biberones enteros a la vez. Y no solo los biberones, sino todas esas infinitas y complicadas piezas del sacaleches que parecen componentes de una nave espacial desmantelada. Simplemente lo echas todo en sus cestas modulares, pulsas un botón y te vas. El alivio que se siente al darse la vuelta y marcharse es difícil de explicar con palabras.

La gran traición de la cal de Londres

Ahora, tengo que advertirte sobre algo que el fabricante pasa por alto y que se convertirá en tu nueva obsesión. Cuando, inevitablemente, busques en Google cómo usar el esterilizador Baby Brezza a las dos de la mañana, el manual te sugerirá educadamente que uses agua destilada.

The great London limescale betrayal — Note to past Tom: Getting the baby brezza sterilizer sorted

Lo ignorarás. Pensarás: Soy un tipo británico sensato, no voy a comprar garrafas de agua de plástico cuando sale gratis del grifo. Este será un error de proporciones épicas.

El agua de Londres (Thames Water) es básicamente tiza líquida. Es más dura que un diamante. Si usas agua del grifo en esta máquina, la placa calentadora de acero inoxidable de la base evaporará el agua y dejará una capa gruesa y costrosa de depósitos minerales. En tres días, la placa adquirirá un tono marrón muy sospechoso, parecerá ligeramente oxidada y la máquina empezará a emitir un siseo que suena exactamente igual que un cisne enfadado. Me pasé una mañana entera de domingo frotando la placa furiosamente con un estropajo, maldiciendo el mismísimo concepto del vapor, mientras Florence gritaba de fondo porque quería dormir la siesta.

Esto es lo que tienes que hacer para no tener que comprar costosos líquidos descalcificadores: simplemente vierte un chorrito de vinagre blanco barato en la placa calentadora una vez a la semana. Déjalo reposar media hora mientras intentas evitar que las gemelas se coman el mando de la televisión, y luego límpialo con un paño húmedo. La costra se deshace literalmente. Es tan asqueroso como profundamente satisfactorio.

En cuanto al filtro HEPA escondido debajo de la máquina, simplemente cámbialo cada pocos meses cuando se ensucie, y no le des más vueltas.

Dentición, babas y una llama de silicona

Ya que estamos hablando de cosas que van a parar a sus bocas constantemente, déjame ahorrarte otro inminente dolor de cabeza. En unos dos meses, Florence empezará con la dentición con la ferocidad de un pequeño tiburón enfadado. Probarás con paños fríos (que te tirará a la cabeza). Probarás a frotarle paracetamol para bebés en las encías (que escupirá). Acabarás cubierto de babas y desesperación a las 4 de la mañana.

Al final dimos con este Mordedor de Llama de Silicona para Aliviar las Encías, y la verdad es que es una maravilla. El diseño es extrañamente perfecto porque tiene ese pequeño corte en forma de corazón en el centro. Los puñitos descoordinados de Florence pueden agarrarlo de verdad sin tirarlo al suelo cada cinco segundos (lo cual es genial, porque cada vez que toca el suelo, de vuelta al esterilizador). Está hecho de silicona de grado alimenticio, así que estoy bastante seguro de que no puede perforarlo con los dientes, y mordisquea las orejas de la llama con una intensidad aterradora que parece aliviar genuinamente su dolor.

Por otro lado, alguien de la familia te va a regalar el Mordedor para Bebés con Diseño de Bubble Tea. A ver, no está mal. Está diseñado para parecer una de esas bebidas boba de moda, lo cual hace un poco de gracia a los padres mileniales durante unos diez segundos, hasta que te das cuenta de que un bebé de seis meses no tiene ni idea de la cultura del té taiwanés. A Matilda le gusta bastante masticar la parte de la "pajita" porque le llega a las encías traseras, pero las coloridas bolitas "boba" de la parte inferior sirven sobre todo para ganar puntos estéticos en Instagram. Cumple su función, pero la llama es muchísimo mejor.

(Si buscas otras cosas que meter inexplicablemente en el lavavajillas a medianoche, echa un vistazo a las colecciones orgánicas y sostenibles de Kianao. Al menos sus productos no parecen residuos de plástico de colores chillones.)

Aclarando los tiempos de las bacterias

Aclaremos los datos médicos, porque te conozco y sé que vas a entrar en pánico con los tiempos de los gérmenes invisibles.

Correcting the timeline of bacteria — Note to past Tom: Getting the baby brezza sterilizer sorted

La máquina no se limita a rociarlo todo con vapor a 100 grados para aniquilar las bacterias. Tiene un ciclo de secado. Esta es la parte que realmente importa. Antes de tenerla, dejábamos los biberones mojados en un escurridor. Mi vago entendimiento de la microbiología me dice que dejar plástico húmedo y caliente al aire libre en una cocina es, básicamente, construir un hotel de lujo para las bacterias.

Esta es la parte que no entendía en absoluto y que me aterrorizaba: una vez que termina el ciclo, no necesitas sacar los biberones con guantes quirúrgicos en el milisegundo en que la máquina pita y meterlos en tuppers sellados. Mientras dejes la tapa cerrada, el contenido se mantiene completamente estéril dentro de la máquina sin abrir entre 24 y 48 horas. Puedes dejarlos ahí tranquilamente. Puedes irte a dormir. La máquina es, en esencia, un refugio estéril.

Pasando a los alimentos sólidos y las armas contundentes

Tarde o temprano, la dieta puramente líquida se acaba. Empezarás a introducirles alimentos sólidos, lo que consiste principalmente en ver cómo se untan plátano machacado en las cejas. Cuando llegues a la etapa en la que insistan en sujetar los cubiertos por sí mismas —una época verdaderamente oscura y caótica en nuestra casa—, tendrás que abandonar las cucharas de metal de inmediato.

Compramos el Set de Cuchara y Tenedor de Silicona para Bebés, y fue un alivio tremendo. Como a Florence le encanta usar su cuchara como baqueta sobre la cabeza de su hermana, la suave silicona garantiza que nadie sufra una conmoción cerebral durante el desayuno. Los mangos son lo suficientemente gruesos para que sus manitas regordetas los agarren y, lo más importante, son increíblemente fáciles de echar en la cesta superior del Baby Brezza junto con las roscas de los biberones cuando terminas.

Así que, Tom del pasado, escúchame. Deja de hervir agua en la olla. Acepta este enorme electrodoméstico en tu vida. Compra el vinagre blanco. Prepárate para las babas.

Si estás listo para que la hora de comer sea un poco menos caótica y para encontrar cosas que no queden completamente absurdas en tu mesa de comedor, echa un vistazo al resto de los accesorios de alimentación.

Preguntas que le vas a hacer a Google a las 2 de la mañana

¿De verdad tengo que usar agua destilada?

Técnicamente sí, pero siendo realistas no, siempre y cuando estés preparado para las consecuencias. Si vives en una zona de aguas duras como nosotros, el agua del grifo convertirá la placa calentadora en un desastre costroso, marrón y calcificado en cuestión de días. O compras enormes garrafas de plástico de agua destilada, o guardas una botella barata de vinagre blanco bajo el fregadero y descalcificas la placa una vez a la semana. Yo elegí la opción del vinagre porque subir garrafas de agua por tres tramos de escaleras es un suplicio.

Sinceramente, ¿cuánto tiempo se mantienen las cosas estériles ahí dentro?

Esta es la mejor parte. Yo solía pensar que tenía que montar los biberones inmediatamente, mientras todavía me quemaban los dedos. Pero si simplemente no abres la tapa después de que la máquina pite, el ambiente interior se mantiene perfectamente estéril entre 24 y 48 horas. Es básicamente un armario altamente desinfectado en tu encimera.

¿Cabrán esos biberones anticólicos con formas raras?

Sí. El interior es simplemente un gran barril abierto con unas clavijas de plástico. Nosotros usamos esos biberones increíblemente anchos que tienen un extraño sistema de ventilación interno verde, y caben perfectamente. Puedes meter un montón de cosas si te lo tomas como una partida de Tetris de alto riesgo. Solo tienes que asegurarte de que el vapor pueda entrar bien por las aberturas.

¿Es realmente necesario el ciclo de secado?

No te imaginas cuánto necesitas el ciclo de secado. Si te limitas a esterilizar las cosas y las dejas húmedas, vuelves a la casilla de salida con las bacterias multiplicándose en la humedad. El Baby Brezza sopla aire caliente, filtrado por HEPA, por toda la cámara durante 30 minutos. Sacar un biberón completamente seco y caliente a las 4 de la mañana es un pequeño lujo que vas a necesitar desesperadamente.

¿Hace mucho ruido cuando funciona?

La parte del vapor es prácticamente silenciosa, solo un leve burbujeo. El ciclo de secado suena como un pequeño ventilador de escritorio funcionando a baja potencia. Es básicamente ruido blanco. La única parte molesta son los cinco pitidos agresivos que emite cuando termina, que suenan exactamente como un microondas exigiendo tu atención, pero te acabas acostumbrando.