A mi yo del pasado: Guía de supervivencia del calientabiberones Baby Brezza

Querida Sarah de hace seis meses:

Son las 3:14 de la madrugada. Estás descalza sobre las heladas baldosas de imitación terracota de la cocina, llevas puesta la sudadera gigante de la universidad de Dave, que tiene una sospechosa mancha de yogur en el bolsillo, y estás mirando fijamente a una máquina de plástico como si guardara los secretos del universo. Te ofreciste voluntaria, con toda la confianza del mundo, para cuidar de los gemelos de cuatro meses de tu hermana, Oliver y Emma, tres días a la semana porque pensaste: oye, Maya tiene 7 y Leo 4, seguro que me acuerdo de cómo va esto de los bebés. Menuda ilusa.

No te acuerdas de nada.

Y definitivamente no sabes cómo hacer funcionar el sofisticado aparatito para calentar biberones que dejó en tu encimera. Así que te escribo desde el futuro para ahorrarte los próximos tres meses de lágrimas, tanto tuyas como de Oliver. Porque aunque ahora mismo la cafetera sea tu mejor amiga (en serio, últimamente bebo café frío directamente de la jarra), este cacharro calienta-biberones está a punto de convertirse en tu mayor amienemigo.

La noche en la que, básicamente, cociné el oro líquido de mi hermana

La cosa es que no te lo explican en la caja. La máquina Brezza tiene dos ajustes diferentes que se ven increíblemente parecidos cuando tienes la vista nublada por la falta de sueño. Hay un "Calentamiento rápido" y un "Calentamiento constante". Naturalmente, como Oliver está gritando tan fuerte que Leo incluso se ha despertado y ha bajado a preguntar si el gato se estaba muriendo, vas a darle al botón rápido.

No lo hagas.

Lo aprendí por las malas tras una conversación muy incómoda con nuestro pediatra, el Dr. Aris, cuando llevé a los gemelos a su revisión. Supongo que la leche materna y la fórmula son dos mundos completamente distintos. La fórmula es básicamente comida en polvo, así que puedes darle con todo el vapor para calentarla rápido. ¿Pero la leche materna? El Dr. Aris dibujó un diagramita lleno de garabatos en un post-it que apenas miré porque estaba teniendo alucinaciones con un latte de vainilla, pero me explicó que la leche materna tiene todos estos anticuerpos vivos y propiedades inmunológicas. Si la calientas a más de unos 40 grados Celsius (104 grados Fahrenheit), básicamente cocinas todo lo bueno y lo haces desaparecer. Lo matas.

En fin, el caso es que estuve achicharrando al vapor la leche que mi hermana se había extraído con tanto cuidado durante una semana entera antes de darme cuenta de que la estaba convirtiendo en agua blanca inútil. TIENES que usar el ajuste de "Calentamiento constante" para la leche materna. Utiliza un baño maría de agua tibia en lugar de vapor. Es suave. Protege los nutrientes. Dios, todavía me siento culpable por esto.

Por qué nueve minutos parecen una verdadera eternidad

Vale, una vez que aceptas que tienes que usar el ajuste de baño maría para la leche materna, te vas a dar de bruces con la realidad. El marketing de estos aparatos es graciosísimo porque todos dicen cosas como "¡calienta en solo dos minutos!". Sí, claro, tal vez si usas el ajuste de vapor para la fórmula. ¿Pero el baño maría suave y seguro para una bolsa de leche materna fría?

Nueve minutos y medio.

¿Sabes cuánto son nueve minutos en "tiempo de bebé"? Es toda una vida, literalmente. Es tiempo suficiente para cuestionarte cada decisión vital que has tomado. Durante una de estas esperas de 9 minutos, Oliver se retorcía tanto que pensé que estaba intentando empezar un combate de lucha libre. De hecho, fue exactamente en ese momento cuando descubrí mi cosa favorita en el mundo para envolverlo. ¿Recuerdas esa Manta de Bebé de Algodón Orgánico Ultrasuave con Diseño Monocromático de Cebra? Sácala del armario del cuarto de invitados ahora mismo.

Empecé a envolverlo con ella mientras estábamos de pie junto a la máquina, y como los recién nacidos básicamente solo ven cosas de alto contraste, las rayas de cebra blancas y negras lo dejaron totalmente hipnotizado. Dejaba de llorar y se quedaba mirando sus propias rodillas como si estuviera teniendo un gran despertar espiritual. Está hecha de un increíble algodón orgánico de doble capa que es extremadamente suave pero transpirable, lo cual es genial porque cuando me estreso irradio calor como un horno y los dos estábamos sudando. Leo literalmente arrastraba esta manta a todas partes cuando era bebé, y ahora es mi arma secreta para sobrevivir a los 9 minutos de espera del biberón.

Lo del bluetooth es una broma

Ah, debería mencionar que mi hermana tiene la versión prémium de este calienta-biberones que viene con una aplicación. Conectividad bluetooth.

Supongo que hay una versión con bluetooth en la que puedes encender el calentador desde el móvil, pero ¿quién demonios tiene tiempo de mirar una app cuando un bebé te está gritando al oído? Dave se pasó como cuarenta y cinco minutos intentando sincronizarlo con nuestro Wi-Fi mientras yo sostenía a una Emma en pleno llanto, y al final acabé tirándole un paño de eructos mojado a la cabeza. Pulsa el botón físico de la máquina y punto. La tecnología es una estafa.

La ropa que eliges importa a las 4 de la madrugada

Como vas a pasarte mucho tiempo de pie esperando a que se caliente la leche, también vas a hacer un montón de cambios de pañal de madrugada mientras esperas. Mi hermana preparó todos estos conjuntitos para Emma, incluyendo este Body de Algodón Orgánico con Mangas de Volantes. A ver, sinceramente, es súper, súper mono. Las manguitas con volantes la hacen parecer un diminuto hada malhumorada. La tela orgánica es súper suave y no le provoca ese sarpullido rojo tan raro en el cuello que sí le da la ropa barata.

Pero Dave lo odia. Odia profundamente los corchetes. Intentar alinear tres diminutos corchetes de metal en la oscuridad mientras Emma da patadas como si fuera una bailarina de cancán es su versión personal del infierno. Normalmente se rinde, deja un corchete sin abrochar, y ella se despierta pareciendo que acaba de sobrevivir a una pelea de bar. Es un conjunto precioso para el día, cuando ya me he tomado al menos dos espressos dobles, pero ¿por la noche? Ni de broma.

A Oliver, directamente empecé a meterlo en los Pantalones de Bebé Estilo Jogger Retro de Algodón Orgánico. Son un salvavidas. Sin corchetes. Solo una cintura elástica. Mi hermana usa esos pañales de tela enormes y abultados que hacen que el culito de Oliver parezca un malvavisco esponjoso, y los pantalones normales se le quedan atascados a mitad de los muslos. Estos joggers tienen un diseño de tiro bajo que se adapta fácilmente al pañal gigante, y los puños en los tobillos hacen que no tenga que preocuparme de que se le suban mientras lo acuno dando saltitos agresivos delante del calienta-biberones.

(Hablando de cosas que realmente hacen la vida más fácil y no necesitan una app para funcionar, de verdad deberías echarle un vistazo a la colección de ropa de bebé orgánica de Kianao cuando te estés tomando tu tercera taza de café de hoy. Las telas orgánicas son, simplemente... mejores. Hazme caso).

Limpiar este cacharro es otra pesadilla totalmente distinta

Nadie me avisó de lo de la babilla rosa.

Escúchame muy atentamente: no puedes dejar la misma agua en el depósito durante toda una semana. Sé que estás cansada. Sé que solo quieres volver a la cama. Pero si dejas el agua ahí, se estanca, empiezan a crecer bacterias y da muchísimo asco. Tienes que vaciar el agua todos y cada uno de los días y dejar que el depósito se seque al aire en el fregadero.

Además, como el agua de nuestro grifo es más dura que un diamante, a la placa base se le forma una costra blanca acumulada. Dave intentó rasparla con un cuchillo de mantequilla y casi se carga el aparato entero. No hagas eso. Solo tienes que mezclar un poco de vinagre blanco con agua fría, verterlo dentro y hacer un ciclo de limpieza más o menos una vez al mes para descalcificarlo. Sí, toda tu cocina olerá como una fábrica de aliño para ensaladas a las siete de la mañana. Sí, Leo entrará, se tapará la nariz y hará arcadas dramáticas sobre el cubo de la basura. Es lo que hay.

La descorazonadora regla de las dos horas

Esta es la parte que te va a dar ganas de llorar. Cuando por fin consigues que ese biberón se caliente a unos perfectos 37 grados (98.6 Fahrenheit) —que el Dr. Aris dijo que es básicamente la temperatura del cuerpo humano—, tienes exactamente dos horas para usarlo. Si Oliver se vuelve a quedar dormido después de tomarse solo 15 mililitros (media onza), no puedes volver a meterlo en la nevera. No puedes guardarlo para después.

Por lo visto, los CDC tienen unas pautas súper estrictas porque una vez que la saliva del bebé toca la tetina, las bacterias empiezan a multiplicarse en la leche tibia como si fuera un proyecto de la feria de ciencias. Tirar 60 mililitros (dos onzas) de la leche que mi hermana se había extraído me dolió físicamente. Me quedé frente al fregadero viendo cómo se iba por el desagüe y derramé una lágrima de verdad. Pero es mejor que lidiar con un bebé que tiene un virus estomacal. Oh, Dios, solo de pensarlo...

En fin, Sarah del Pasado, vas a sobrevivir a esto. La máquina no es mala, solo requiere un doctorado en paciencia. Deja de intentar acelerar el calentamiento de la leche materna, ten a mano la manta de cebra y, por lo que más quieras, ve a prepararte un café frío ahora mismo antes de que se despierten los gemelos.

Antes de que pierdas completamente la cabeza superando esta fase de bebé otra vez, hazte con un par de esas mantas transpirables para bebé; son la única cosa que mantiene la paz en esta casa ahora mismo.

Preguntas que busqué frenéticamente en Google a medianoche

¿Puedo simplemente meter el biberón en el microondas? Es mucho más rápido.
Por el amor de Dios, no. Mi hermana casi me asesina cuando se lo sugerí. La Academia Americana de Pediatría (AAP) dice que los microondas calientan los líquidos de forma muy desigual, así que el biberón podría parecer tibio por fuera pero tener dentro unas bolsas ocultas de lava hirviendo que le abrasarían completamente la boca al bebé. Además, destruye los nutrientes de la leche materna incluso más rápido que el ajuste de vapor. Limítate a sufrir durante los 9 minutos.

¿Por qué la leche se separa y tiene un aspecto raro después de calentarla?
¡Yo también entré en pánico con esto! Pensé que la máquina la había echado a perder. La leche materna se separa de forma natural, y la parte más grasa de la leche flota en la parte superior como si fuera una capa extraña de nata. Cuando lo saques del calentador, simplemente agítalo suavemente haciendo círculos. No lo sacudas como si fuera una coctelera; Dave lo hizo y se llenó tanto de burbujas que Emma tuvo gases durante dos días. Solo haz círculos suaves con él.

¿Cómo sé si el biberón está de verdad a la temperatura correcta?
Haces la clásica prueba de la muñeca que solíamos hacer cuando Maya era bebé. Echa un par de gotas en el interior de tu muñeca. No debería sentirse ni caliente ni frío; básicamente no debería sentirse nada, solo humedad. Si escuece o se siente caliente, te has pasado. Déjalo reposar en la encimera un minuto.

¿Puedo dejar la máquina enchufada todo el tiempo?
Yo la dejo enchufada porque desenchufar cosas en mi casa significa que se pierden en el abismo, pero sí que vacío el depósito de agua constantemente. El agua estancada en una máquina tibia todo el día es una invitación directa al moho. Vacíalo, deja la tapa abierta y deja que se seque. Tu yo del futuro te lo agradecerá cuando no tengas que raspar una extraña babilla de las esquinas a las 2 de la madrugada.