Las tallas de Burt's Bees Baby son una completa locura y me encantan

Eran exactamente las 2:14 a. m. Lo sé porque los números rojos brillantes del reloj digital barato que mi esposo se empeñó en poner en el cuarto del bebé me estaban quemando las retinas. Maya tenía cuatro meses, gritaba como un pequeño monstruito ebrio de leche, y yo estaba sentada en el suelo con unos pantalones de chándal manchados de la universidad intentando descifrar por dónde iban sus piernas. Acababa de sacar un pijama enterizo de Burt's Bees del cesto de la ropa, y mientras intentaba meter sus diminutas y retorcidas extremidades en la tela, me di cuenta de que parecía un globo desinflado. Las piernas de este armatoste le colgaban por debajo de los pies al menos quince centímetros. Era como un saco de dormir diseñado para un golden retriever.

Recuerdo estar ahí sentada en la oscuridad, oliendo ligeramente a leche agria y crema de lavanda, sosteniendo esta prenda imposiblemente larga y pensando que estaba perdiendo la cabeza. Leo, que tenía tres años en ese momento, dormía al final del pasillo, y me daba tanto pánico despertarlo que estaba sudando a mares. Mi esposo roncaba en la otra habitación, ajeno por completo a la guerra textil que se libraba en el cuarto de la bebé. Esta fue mi gran introducción a la realidad de la ropa sostenible para bebés, y sinceramente, es un milagro que sobreviviera sin arrancarme todo el pelo.

El drama de las tallas gigantes

Si alguna vez has comprado ropa de esta marca, ya sabes de qué hablo, pero si no, déjame prepararte. Sus tallas son una completa locura. Son famosa y agresivamente largas. Solía bromear con mi grupo de mamás diciendo que debían usar crías de jirafa como modelos porque es imposible que un bebé humano estándar tenga esas proporciones. Maya siempre rondaba el percentil 50 de altura, pero un body de 0-3 meses de esta marca le sirvió hasta que prácticamente empezó a comer sólidos.

Mi esposo se frustraba muchísimo intentando vestirla con ellos. Intentaba enrollarle las mangas como si fuera una mini detective de Miami Vice en los 80, murmurando entre dientes que ya nada en nuestra casa tenía sentido. Pero aquí viene lo raro: en el fondo me encantaba. Porque los bebés crecen tan endiabladamente rápido que parpadeas y ya se les quedaron pequeños cincuenta dólares en ropa, así que tener algo que pudiera usar durante meses se sentía como una victoria enorme.

Aunque, hablemos de la cremallera. Ay, dios mío, tenemos que hablar de la cremallera. Por alguna razón, estos pijamas solo tienen una cremallera simple. Quienquiera que decidiera que los cambios de pañal a mitad de la noche debían requerir exponer todo el pechito desnudo de un bebé dormido al aire helado de noviembre claramente nunca ha tenido un bebé con cólicos. Tienes que bajar la cremallera desde el cuello hasta abajo del todo, forcejeando para sacar sus piernitas mientras gritan por el bajón repentino de temperatura. Es brutal.

Durante el día, simplemente no podía lidiar con el exceso de tela y el drama de la cremallera. Necesitaba ponerle algo que de verdad se ajustara a su cuerpo para que pudiera practicar darse la vuelta sin enredarse en un metro de algodón orgánico. Ahí fue cuando empecé a ponerle exclusivamente el Body de tirantes para bebé de algodón orgánico de Kianao. Es casi todo algodón orgánico, pero tiene un poquitito de elastano, lo que significa que realmente se estira para pasar por sus cabecitas gigantes de muñeco sin provocar un colapso total. Los hombros cruzados funcionan de verdad, y la tela no se estiraba ni se quedaba raramente holgada alrededor del pañal después de dos horas. Se sentía como una prenda normal y funcional para un bebé que quiere retorcerse en su alfombra de juegos todo el día sin parecer que lleva la ropa heredada de su hermano mayor.

El gran combate de medianoche contra la sábana de la cuna

En fin, volviendo a aquella noche cuando Maya tenía cuatro meses. Una vez que por fin logré cerrarle la cremallera del pijama gigante de jirafa, me di cuenta de que todo se había filtrado y la sábana de la cuna estaba arruinada. Perfecto. Simplemente fantástico.

Desvestí la cama y agarré una sábana limpia de cuna de algodón orgánico de Burt's Bees del armario. Ahora bien, si crees que su ropa es rara, espérate a intentar poner una de sus sábanas en un colchón de cuna estándar a las tres de la mañana. Es un entrenamiento de cuerpo completo. Están tan increíblemente apretadas que necesitas unos pulgares de acero puro para enganchar la última esquina sobre el colchón. Recuerdo estar arrodillada en el suelo, usando todo el peso de mi cuerpo para doblar el colchón como un taco solo para deslizar el elástico por el borde, maldiciendo a cualquiera que hubiera trabajado alguna vez en la fabricación textil.

Sinceramente, le comenté esto a su pediatra, la Dra. Gupta, en su siguiente revisión porque estaba convencida de que estaba haciendo algo mal o que había comprado por error sábanas para un moisés. La Dra. Gupta solo se rio y me explicó que esa estrechez extrema es en serio una medida de seguridad. Por lo que entendí vagamente a través de mi neblina de falta de sueño, las pautas de sueño seguro de la AAP son súper estrictas respecto a que las sábanas queden totalmente al ras del colchón para que no haya ninguna posibilidad de que la tela se amontone cerca de la cara del bebé. Así que el hecho de que estuviera sudando a mares intentando hacer la cama era realmente una ventaja, no un defecto. Me dio un poquito de tranquilidad, aunque seguía temiendo cambiar las sábanas más que casi cualquier otra cosa en la vida.

Si estás intentando preparar la habitación del bebé de forma que no te den ganas de llorar cada vez que entras, la verdad es que solo tienes que encontrar un equilibrio entre los artículos de seguridad súper estrictos y las cosas que realmente te hacen la vida más fácil. Te sugiero muchísimo echar un vistazo a algunas colecciones de ropa orgánica para bebé que sean un poco más elásticas y tolerantes, porque no puedes pasarte la vida peleando con cada tela de tu casa. Simplemente no te da la energía.

Sobreviviendo al apocalipsis de las babas

Para cuando Maya cumplió los cinco meses, empezaron a salirle los dientes, y mi vida entera se redujo a gestionar fluidos corporales. Babeaba tanto que parecía todo el tiempo un pequeño bulldog rabioso. Su barbilla estaba perpetuamente empapada, lo que provocó un sarpullido rojo, irritado y horrible por las babas que se le extendió por el cuello.

Mi mamá no paraba de decirme que le untara Aquaphor, y lo hice un tiempo porque estaba desesperada. Pero leía cosas muy raras en internet sobre la vaselina; o sea, no entiendo totalmente la química del asunto, pero era algo sobre que los petrolatos se quedan sobre la piel como un plástico de cocina en lugar de dejar que respire o sane de verdad. No sé si es 100% científicamente exacto, pero me asustó lo suficiente como para ponerme a buscar una alternativa.

Terminé comprando el ungüento curativo multiusos de Burt's Bees, más que nada porque estaba ahí mismo en el pasillo del supermercado y estaba demasiado cansada para ir a una tienda especializada. Está hecho con aceite de coco y cera de abeja, y la verdad es que huele a una vela natural carísima. Es increíblemente espeso, casi como una pasta, pero se funde con la piel al frotarlo. Empecé a ponérselo a Maya en la barbilla y el cuello antes de cada siesta, y creo que la cera de abeja creaba esta barrera natural que mantenía la baba alejada de su piel sin asfixiarla. Fue lo único que realmente le quitó el enrojecimiento, y yo empecé a usarlo en mis propios labios agrietados porque, oye, ¿por qué no?

Pero el ungüento solo trataba el síntoma, ¿verdad? El problema real eran los dientes. Quería morder absolutamente todo: mis dedos, las correas de la sillita del coche, la cola del perro. Le compré la Mordedera de silicona para bebé con forma de panda de Kianao y fue como si le hubiera entregado el santo grial. Se sentaba en su trona y mordía agresivamente la parte del tallo de bambú del panda durante cuarenta y cinco minutos seguidos. A mí me encantaba porque es una sola pieza sólida de silicona de grado alimenticio, así que no tiene rincones raros donde pueda crecer moho, y cuando inevitablemente lo tiraba al suelo sucio de la cocina, podía simplemente lanzarlo enojada al lavavajillas y olvidarme. Le dio tanto alivio a sus encías que, sinceramente, las babas disminuyeron un poco.

Las compras desesperadas a las 4 de la mañana

Ser padre es básicamente una serie de fases en las que le tiras dinero a un problema hasta que todo el mundo deja de llorar. Pero comprar cosas de algodón orgánico de alta calidad es caro, y desde luego no me sobra el dinero.

Había un tipo específico de desesperación que me atacaba alrededor de las 4:17 a. m. Estaba atrapada bajo una bebé dormida que se despertaría en el segundo en que intentara moverla a la cuna, la batería de mi móvil rondaba el 9%, y yo estaba navegando por internet comprando cosas que probablemente no necesitábamos. Estaba literalmente escribiendo un código de descuento para ropa de bebé de Burt's Bees en la caja de pago con el pulgar, aguantando la respiración, rezando para que le descontara veinte dólares al carrito y así poder justificar la compra de pijamas en liquidación fuera de temporada para el invierno siguiente.

Sinceramente, así es como acabé con muchos de nuestros juguetes también. Simples añadidos aleatorios al carrito fruto de la falta de sueño. Como el Set de bloques de construcción suaves para bebé. Los compré porque me parecieron bonitos y la descripción decía que eran de goma suave sin formaldehído, lo cual sonaba genial. ¿Mi opinión honesta? Están bien. Son lo bastante suaves como para que cuando Leo inevitablemente los usó como proyectiles para lanzárselos a su hermana, nadie sufrió una conmoción cerebral. Pero la mayoría terminaron a patadas debajo del mueble del televisor acumulando pelo de perro. Flotan en la bañera, lo cual está guay, pero no diría que me cambiaron la vida. Ahorra tu dinero para las cosas que realmente resuelven un problema, como los bodies que sí les quedan bien o las mordederas que detienen los gritos.

La realidad es que la mitad de las cosas que compras para tus hijos te van a molestar, y la otra mitad te va a salvar la cordura inexplicablemente. Simplemente tienes que descubrir qué funciona para el cuerpecito con forma rara de tu hijo y para tu propia tolerancia a la lucha libre de medianoche con las cremalleras.

Si estás en pleno caos ahora mismo y solo quieres cosas de bebé que realmente tengan sentido para la forma en que viven los seres humanos, ve a ver la línea de artículos de algodón orgánico y silicona de Kianao. Podría salvarte de un colapso a las 3 a. m.

Las preguntas frecuentes: honestas y sin filtros

¿Se supone que la ropa de bebé de Burt's Bees es así de enorme?

Sí, madre mía, sí. No eres solo tú. Vienen ridículamente largas. Si tienes un bebé de piernas largas, es la mejor cosa del mundo porque no dejarán pequeños los pijamas con pies en tres semanas. Pero si tu bebé es más bien pequeñito, sin duda pide una talla menos o parecerá que lleva un charco de tela. Yo simplemente aprendí a arremangar las mangas y aceptar el caos.

¿Por qué sus sábanas de cuna son tan imposibles de poner?

Por seguridad, aparentemente. Su pediatra me dijo que las pautas de la AAP exigen que las sábanas de la cuna estén increíblemente tensas para que no se suelten y se conviertan en un peligro mientras el bebé duerme. Se requiere de músculo real para meterlas en el colchón, y es un asco cuando tienes que hacerlo en medio de la noche, pero sí significa que no tienes que preocuparte de que la tela se amontone cerca de su cara. Pequeñas victorias, supongo.

¿Su ungüento curativo es de verdad mejor que Aquaphor?

En mi opinión, altamente acientífica pero profundamente personal, sí. Aquaphor es básicamente solo vaselina, y en mi experiencia simplemente se quedaba encima de la irritación por babas de Maya y la dejaba viscosa. El producto de Burt's Bees tiene cera de abejas y aceite de coco, y la sensación es que de verdad penetra en la piel y la sana mientras crea una barrera contra la humedad. Además, no deja manchas de grasa en todas mis camisetas.

¿La silicona realmente ayuda con la dentición más que otras cosas?

A ver, probé los aros de madera, las llaves de plástico, esas cosas raras de gel que metes en el congelador y se enfrían demasiado. La silicona de grado alimenticio fue lo único que nos funcionó. Tiene la suavidad suficiente para sentirse bien en sus encías adoloridas, pero es lo bastante firme como para ofrecer una presión real. Y sobre todo, me encanta que puedas tirarlo al lavavajillas para desinfectarlo, porque estoy demasiado cansada para lavar a mano un juguete para la dentición.

¿Cómo te puedes permitir de verdad comprar ropa de bebé orgánica?

Cazando ofertas como si fuera un deporte olímpico. Nunca compré nada a precio completo. Rastreaba internet buscando códigos de descuento a las 3 a. m. y compraba todas mis cosas de algodón orgánico durante las liquidaciones de final de temporada. Comprar directamente en el sitio web de la marca suele darte mejores precios que las grandes tiendas departamentales; simplemente compras una talla más grande para el año siguiente y lo metes al fondo del armario hasta que le quede.