La cruda realidad sobre el primer cepillado dental del bebé

Querida Sarah de hace exactamente seis meses: deja ese flat white tibio descafeinado con leche de avena, deja de ver reels de Instagram de habitaciones de bebé perfectamente minimalistas en tonos beige y escúchame. Porque justo ahora, estás sentada en la sala de espera ridículamente colorida del consultorio del odontopediatra, el Dr. Miller, sudando a mares bajo tu suéter gris gigante, a punto de recibir una factura que literalmente podría financiar a una pequeña nación isleña.

¿Por qué? Porque pensabas que el cuidado dental de los bebés no era algo real.

Digo, de todos modos se les van a caer, ¿no? Eso fue lo que dijo Mark. Mi marido, que en general es un hombre inteligente que trabaja en finanzas y entiende hojas de cálculo complejas, me miró literalmente desde el otro lado de la isla de la cocina mientras nuestro hijo de cuatro años, Leo, mordisqueaba una espátula de plástico y soltó: "Son dientes de práctica. No importa".

Alerta de spoiler: Sí importa. Dios mío, importa muchísimo.

Ojalá alguien me hubiera sacudido por los hombros cuando Leo era una patatita babeante y me hubiera explicado lo que realmente pasa en sus boquitas. Porque en lugar de saber lo que estaba haciendo, pasé la mañana de ayer mirando fijamente una camiseta de bebé retro empapada de babas que compré en Etsy, preguntándome cómo llegamos al punto de necesitar intervenciones dentales reales para un niño que todavía no sabe pronunciar bien la palabra "espagueti".

La aterradora fase de las encías antes de que salga siquiera un diente

Esto es lo más loco que me dijo mi pediatra, el Dr. Aris, en la revisión de los seis meses de Leo, y que ignoré por completo porque estaba funcionando con unas tres horas de sueño. Se supone que debes empezar a limpiarles la boca incluso antes de que tengan dientes. Lo cual suena a locura total.

O sea, ¿limpiar qué? ¿Las encías? ¿Con qué? ¿Una minúscula aspiradora microscópica?

El Dr. Aris murmuró algo sobre que un bebé recién nacido no produce tanta baba como nosotros. ¿O saliva? Da igual. Básicamente, tienen la boca más seca, y los azúcares de la leche simplemente se quedan ahí en las encías acumulando bacterias, esperando el momento exacto en que asoma un diente para atacar el esmalte. Supongo que la placa se forma al instante. La ciencia es agotadora.

Me dijo que usara una toallita húmeda. Déjame decirte que tratar de meter una toalla de felpa húmeda y abultada en la boca de un bebé que no para de retorcerse es una pesadilla sensorial para todos los involucrados. No paraba de darle arcadas. Fue un completo desastre.

En fin, a lo que voy es que por fin descubrí que puedes usar uno de esos dedales de silicona. Mi hermana me terminó mandando el Set de Cepillos de Dientes de Dedo para Bebé y Limpiador de Encías de Silicona sin BPA de Kianao, y básicamente me salvó la cordura. Solo te lo pones en el dedo índice y le frotas las encías. No sientes que le estás haciendo la tortura del agua con una toalla de baño. Además, la silicona es súper suave y no tuve que preocuparme de que algún plástico tóxico acabara en su boca porque es de grado alimentario. En serio, lleva uno en el bolso del carrito y deja otro en el baño. Solo tardas tres segundos.

Si ya estás sintiendo esa opresión en el pecho típica de la ansiedad maternal, puedes explorar con toda tranquilidad las otras opciones calmantes, orgánicas y sin tóxicos que tiene Kianao echando un vistazo a sus colecciones para la dentición justo aquí. Es solo una sugerencia.

Cuando aparece esa primera y diminuta cuchilla de afeitar

Justo alrededor de los siete meses, a Leo le salió su primer diente. Y por "le salió su primer diente", me refiero a que se transformó en un pequeño gremlin salvaje que babeaba tanto que empapaba por completo su camiseta de bebé de canalé favorita tres veces al día. Había babas por todas partes.

Aquí es cuando de verdad tienes que empezar a cepillarle los dientes. O sea, un cepillado de verdad. A la placa le da igual lo adorable que sea tu bebé. La placa no tiene piedad.

Compramos todos los juguetes mordedores del mundo para intentar calmarlo porque se pasaba el día mordiendo la mesa de centro. Probamos el Mordedor de Ardilla de Silicona para Aliviar las Encías del Bebé. ¿Sinceramente? Está pasable. Mark pensó que la forma de aro era una genialidad absoluta porque es fácil de agarrar para ellos, pero Leo básicamente lo usaba como arma arrojadiza para lanzárselo a nuestro pobre gato. La forma está bien, y es un producto totalmente seguro y sin BPA, pero no fue el interruptor mágico de apagado que yo tanto deseaba.

Maya, en cambio, cuando era bebé, estaba totalmente obsesionada con el Mordedor de Llama de Silicona para Aliviar las Encías. Tiene un huequito en forma de corazón, y ella se quedaba sentada en su trona, mordisqueando las orejas de la llama durante cuarenta y cinco minutos seguidos mientras yo me tomaba mi café. Por lo visto, la textura de la silicona le resultaba increíblemente relajante para sus encías inflamadas. Además, se puede meter directamente en el lavavajillas, lo cual es mi lenguaje del amor.

El flúor es básicamente una zona de guerra en los grupos de madres

Si quieres provocar una pelea a puñetazos en internet, solo tienes que sacar el tema del flúor.

Te lo juro, pasé tres semanas metida en un pozo sin fondo de Reddit intentando averiguar si estaba envenenando a mis hijos. Todos los blogs de crianza natural te gritan que uses pasta de dientes de aprendizaje sin flúor hasta que tengan como doce años. Pero el Dr. Aris me miró fijamente a los ojos y me dijo que, de hecho, el consenso médico cambió hace tiempo.

Al parecer, se supone que debes usar pasta de dientes con flúor de verdad en el segundo exacto en que ese primer diente asoma por la encía. No mucha. Solo una pizca. Lo llaman una cantidad del tamaño de un "grano de arroz".

Y yo pensaba: "Vale, pero ¿qué tipo de arroz? ¿Basmati? ¿Arborio? ¿Un grano cocido de arroz corto para sushi?". Le doy demasiadas vueltas a todo.

Como sea, el Dr. Aris me dijo que pusiera solo un suspiro minúsculo y microscópico de pasta. Y sí, se la van a tragar, porque los niños pequeños no saben escupir hasta los tres años más o menos. Me entró pánico con esto. Pensaba: "¡Se está tragando productos químicos!". Pero el médico me aseguró que tragarse una cantidad de flúor del tamaño de un grano de arroz no tiene ningún peligro, y que si por algún extraño accidente agarran el tubo y se comen una bola enorme, solo tienes que darles un vaso de leche. Al parecer, el calcio de los lácteos se une al flúor en el estómago y evita que les duela la barriguita. Magia. O biología. Lo que sea.

Ay Dios, ¿y el hilo dental? El Dr. Aris mencionó como quien no quiere la cosa que tenía que empezar a pasarles el hilo dental en el momento en que dos dientes se tocaran, lo cual es un chiste buenísimo que jamás he logrado llevar a cabo con éxito ni una sola vez, así que vamos a correr un tupido velo sobre ese tema.

Cómo inmovilizar a un niño pequeño que patalea sin sentirte como un monstruo

Cepillarle los dientes a un niño pequeño es un deporte de riesgo.

No puedes razonar con ellos. No puedes decirles: "Cariño, si no nos lavamos los dientes, los bichitos del azúcar te harán caries". Les da exactamente igual. Solo quieren morder el cepillo. Quieren gritar.

Durante muchísimo tiempo, literalmente tenía que inmovilizar a Maya mientras llevaba puesta su inmaculada camiseta de bebé blanca, llenando inevitablemente todo el cuello de una pegajosa espuma mentolada, arruinando la camiseta para siempre. Destrozamos tanta ropa...

Luego aprendí el método de rodilla con rodilla. Básicamente necesitas dos adultos. Te sientas frente a tu pareja, con las rodillas tocándose. Uno sujeta el cuerpo del peque y le inmoviliza sus bracitos de pulpo, y lo acuestan boca arriba para que su cabeza quede en el regazo de la otra persona. Desde arriba, te juro que puedes ver perfectamente dentro de su boca y levantarle el labio para llegar bien a la línea de las encías.

¿Que si parece un exorcismo? Sí.

¿Que si funciona? También.

Con el tiempo, quieren ser independientes. Así que ahora, nuestra rutina es solo un caótico acuerdo en el que dejo que Leo frote furiosamente el espejo del baño con su cepillo durante treinta segundos, y luego entro yo en acción para la "revisión de mamá", donde básicamente lucho con él por el suelo para limpiarle bien las muelas de atrás antes de que me muerda.

Le compramos a Maya el Sonajero Mordedor de Conejito cuando era más pequeña para que lo agarrara durante los cambios de pañal y el cepillado de dientes. Es un aro de madera con un conejito de crochet. Tener algo seguro y sin tratar químicos en sus manitas para distraerla mientras yo entraba al ataque con el cepillo de dedo hizo que todo el combate de lucha libre fuera como un 10% menos horrible. Mantenía sus manos ocupadas.

Antes de que entres en pánico por completo y te dejes llevar por una espiral nocturna de búsquedas en internet sobre caries, respira hondo. Lo estás haciendo muy bien. Consigue un cepillo suave, ponle esa minúscula pizca de pasta de dientes y acepta que va a ser un caos. Descubre aquí toda la colección de Kianao de productos básicos, orgánicos y seguros para bebés que te harán la vida un poquito más fácil.

Preguntas caóticas que busqué furiosamente en Google a las 3 de la mañana

¿De verdad tengo que usar pasta de dientes con flúor desde el principio?

A ver, yo probé las pastas de dientes naturales de aprendizaje con sabor a frutas durante un año porque le tenía pánico al flúor, ¿y adivina quién acabó con caries prematuras en los dientes de delante? Leo. Tanto mi pediatra como el dentista me dejaron muy claro que una minúscula pizca de flúor del tamaño de un "grano de arroz" es totalmente necesaria desde el momento en que asoma el primer diente. La cantidad es tan microscópica que si se la tragan no les va a hacer daño, pero realmente ayuda a endurecer el esmalte. Aprendí la lección de la forma más cara.

¿Qué hago si mi peque aprieta la boca y no la abre?

Ah, sí, la clásica mandíbula de hierro. Cuando Maya hace esto, suelo intentar hacerla reír. Empiezo a hacer los ruidos de animales más escandalosos y ridículos hasta que le saco una sonrisa, y en el instante en que abre la boca, le tiendo una emboscada con el cepillo. Si eso falla, le hago cosquillitas suaves en los labios. ¿Y para ser sincera? Algunas noches la cosa se resume en un cepillado terrible de 15 segundos mientras llora. Haces lo que puedes. Nadie es perfecto.

¿Sirven para algo esos cepillos de dientes raros en forma de U que parecen protectores bucales?

Compré uno de esos en un anuncio de madrugada en Instagram porque estaba desesperada. Dinero tirado a la basura. Mi odontopediatra literalmente se rio de mí y me dijo que no hay ni una sola evidencia de que esos chismes limpien realmente la línea de las encías o eliminen la placa. Solo se dedican a untar la pasta de dientes por ahí. Quédate con un cepillo tradicional de cerdas suaves o el cepillo de dedo de silicona hasta que sean más mayores.

¿Darles el pecho para dormir provoca caries?

Esta fue la pregunta que me hizo llorar, porque Leo se quedaba dormido tomando el pecho hasta casi los dos años. Resulta que la leche materna en sí no es tan terrible, pero cuando se acumula en su boquita durante la noche y se mezcla con cualquier otra cosa que hayan comido durante el día, se monta una fiesta de bacterias ácidas que se comen sus dientes de leche. El Dr. Aris me aconsejó que al menos intentara limpiarle los dientecitos con una gasita húmeda o el cepillo de dedo de silicona después de esa última toma. Es horrible tener que despertar a un bebé dormido, pero es mucho peor tener que pagar empastes.

¿Cuándo tenemos que ir realmente al dentista por primera vez?

La regla oficial, y que yo ignoré olímpicamente con el primero, es: al cumplir un año, o seis meses después de que asome el primer diente. Lo que pase primero. La verdad es que en esa primera visita ni siquiera limpian nada. El dentista básicamente les cuenta los dientes, revisa que no haya manchitas raras y te echa una buena reprimenda sobre los zumos de frutas. Es más que nada para que el peque se vaya acostumbrando al temido sillón y a las luces cegadoras y así no monte un drama monumental cuando sea mayor.