Gemelos y la absurda realidad del peso de un bebé elefante

En la sala de espera sofocante de nuestro centro de salud local, mientras intentaba desesperadamente hacer malabares con una gemela gritando en cada rodilla, recibí tres consejos completamente contradictorios sobre el crecimiento infantil en un lapso de apenas diez minutos. La enfermera pediátrica me informó con total seguridad que duplicar el peso al nacer a los seis meses era la regla de oro absoluta e inquebrantable; mi suegra me escribió para sugerir que se las veía "un poco paliduchas" y que probablemente necesitaban más leche entera, y un señor mayor que había entrado buscando al podólogo me aseguró que los bebés enormes solo significan huesos más fuertes para jugar al rugby. Ninguna de esta sabiduría teórica me ayudó con mi problema inmediato y apremiante, que era que estaba de babas hasta arriba y mis brazos estaban literalmente a punto de desencajarse.

Recuerdo perfectamente mirar a mis niñas —que en ese momento parecían tener más o menos la masa de dos pequeños tractores enfadados— y preguntarme cómo diablos se comparaba su trayectoria de crecimiento con el resto del reino animal. Cuando funcionas con exactamente tres horas de sueño interrumpido y medio café con leche tibio, tu cerebro se aferra a cosas muy raras. Así que, de pie, tambaleándome como alguien que ha bebido de más para tratar de mantenerlas calladas, lo busqué en mi teléfono. Y déjame decirte que cuando por fin buscas en Google el peso exacto de un bebé elefante, la cifra te golpea justo entre los ojos como un trapo frío y mojado: ciento veinte kilos al nacer.

Ciento veinte kilos. Ese es el tamaño de un hombre adulto que se ha tomado demasiadas cervezas y asados de domingo, resbalando directamente del útero hacia la sabana africana.

Las matemáticas brutales de moverlas de un lado a otro

Hay una agonía intensa y específica reservada para los padres modernos, y consiste en cargar a un bebé en una de esas sillitas para el coche con forma de cesta, o "maxi-cosi". El asa de plástico está científicamente diseñada para clavarse directamente en el conjunto de nervios más sensible de tu antebrazo, mientras la propia silla se balancea salvajemente, golpeando tus espinillas, los marcos de las puertas y, en ocasiones, a transeúntes inocentes.

Ahora, multiplica eso por dos. Paso una parte importante de mi semana pareciendo una mula de carga pesadamente agobiada, arrastrando a la gemela A y a la gemela B desde el piso, bajando las escaleras, hasta el maletero del coche. La enorme densidad de un bebé humano que crece rápidamente es desconcertante. Les das unos pocos mililitros de leche y, de alguna manera, la convierten en materia oscura. Para el sexto mes, levantarlas a las dos a la vez requería el tipo de fuerza abdominal normalmente reservada para los levantadores de pesas olímpicos, dejándome con extraños moretones permanentes en los muslos y una zona lumbar que suena como un molinillo de pimienta cuando me pongo de pie.

Obviamente, los marsupiales resolvieron este problema de transporte hace milenios con su sistema de bolsa incorporada, pero como carezco de la fuerza en el suelo pélvico para ese tipo de capacidad de carga, simplemente nos toca sufrir.

Fue durante una de estas sudorosas misiones de transporte, destrozándome las espinillas, cuando empecé a enumerar obsesivamente datos sobre paquidermos en mi cabeza solo para distraerme del dolor. Según un documental sobre la naturaleza que vi a medias a las 4 de la mañana mientras esterilizaba biberones, la vida de un bebé elefante recién nacido es una clase magistral de biología extrema:

• La gestación dura aproximadamente 22 meses, una estadística aterradora que mencioné casualmente a mi mujer, quien respondió con una mirada tan escalofriante que podría congelar una pinta de cerveza.
• Nacen de pie, lo que parece profundamente injusto dado que pasé los primeros tres meses de la vida de mis hijas apoyando agresivamente sus cabezas bamboleantes y pesadas como melones para que no se rompieran accidentalmente sus propios cuellos.
• Ganan entre uno y un kilo y medio cada día en su primer año, lo que significa que mis quejas sobre cómo a mis gemelas se les quedan pequeños los pijamas cada quince días son matemáticamente patéticas en comparación.
• Caen desde una buena altura al nacer, pero, sinceramente, las jirafas dejan caer a sus crías desde casi dos metros directamente sobre la tierra dura, lo que suena como un problema masivo de protección infantil, así que ni siquiera entraremos en ese tema.

Esta obsesión con la fauna gigante acabó colándose en la decoración de la habitación de las niñas. En un intento desesperado por rodearme de cosas que fueran estéticamente agradables y no requirieran pilas AA, adquirimos el Gimnasio de madera para bebés con animales. Lo compré específicamente porque tiene un elefante de madera bellamente tallado, y sentí un profundo parentesco espiritual con las cansadas matriarcas de la sabana. Es genuinamente brillante. Una de mis gemelas se queda allí tumbada durante veinte minutos —una eternidad en el tiempo de los niños pequeños— solo mirando al pájaro y al elefante de madera de tacto suave, intentando calcular cómo meterse todo el conjunto en la boca. La otra gemela lo usa principalmente para practicar sus patadas de artes marciales mixtas en la resistente estructura de madera en forma de A. A diferencia de las chillonas monstruosidades de plástico que nos compraron nuestros bienintencionados familiares, este gimnasio es silencioso, huele ligeramente a madera natural en lugar de a petróleo desgasificado, y en realidad se ve bastante bonito en medio de nuestro salón perpetuamente destruido.

Si tú también estás intentando sobrevivir al puro desgaste físico de entretener a bebés que crecen rápidamente sin arruinar la estética de tu hogar, es posible que quieras echar un vistazo a la colección de gimnasios de juego de Kianao antes de que tus brazos se rindan por completo.

Un consumo de leche que desafía las leyes de la física

Nuestro pediatra mencionó casualmente en una de las revisiones que los bebés, por lo general, comerán cuando tengan hambre y pararán cuando estén llenos; un consejo que suena maravillosamente lógico hasta que estás realmente a oscuras, con la ropa llena de leche regurgitada, preguntándote a dónde va a parar todo eso. Un bebé humano se traga entre 700 y 1000 mililitros de leche al día. Multiplica eso por dos para gemelos y, básicamente, estarás dirigiendo una pequeña y muy exigente planta procesadora de lácteos desde tu cocina.

¿Pero un bebé elefante? Un bebé elefante engulle hasta once litros de leche al día. La logística de esto me resulta absolutamente asombrosa. Mi mujer se pasó los primeros cuatro meses de vida de nuestras hijas atada a un sacaleches doble, mirando fijamente a la pared con desolación mientras la máquina hacía un sonido rítmico y jadeante como un acordeón moribundo. Si hubiera tenido que producir once litros al día, estoy bastante seguro de que simplemente habría caminado hacia el mar para no volver jamás.

La situación de la trompa y la necesidad desesperada de masticar

Hay un paralelismo fascinante entre nuestras especies en cuanto a la fijación oral. Estoy razonablemente seguro de haber leído en algún sitio que la trompa de un elefante recién nacido contiene decenas de miles de músculos, y les lleva la mayor parte de un año descubrir cómo usar el maldito apéndice. Durante los primeros meses, simplemente tropiezan torpemente con ella. Pero al igual que los bebés humanos que descubren sus propios pulgares, una cría de elefante se chupará la trompa para consolarse, un mecanismo de autocalmado que resulta a la vez increíblemente entrañable y muy fácil de entender para nosotros.

Mis gemelas no tienen trompas, pero sí tienen una necesidad insaciable de meterse en la boca absolutamente cualquier objeto que encuentran, sobre todo cuando ataca la dentición. La salida de los dientes es la forma que tiene la naturaleza de castigar a los padres por haber sobrevivido a la fase de recién nacido. Justo cuando empiezas a conseguir dormir cuatro horas seguidas, unas diminutas y afiladas dagas de calcio empiezan a cortar las encías de tu hijo, convirtiéndolos en bestiecillas rabiosas e inconsolables.

Probamos un par de cosas para reducir el caos. Tenemos el Sonajero mordedor de oso, que está... bien, supongo. Es un oso de ganchillo agradabilísimo unido a un anillo de madera. Suena educadamente. Queda bonito en la estantería. Pero cuando las niñas están realmente en el pozo de miseria de la dentición, lo que suelen hacer es tirarle el oso al gato y volver a roer agresivamente el mando a distancia de la tele o el borde de la mesa de centro.

¿Pero el Mordedor de silicona con forma de panda? Esa cosa es una herramienta táctica de supervivencia. Cuando los incisivos superiores empezaron a asomar por las encías y nuestro piso sonaba como un orfanato victoriano lleno de niños llorando, este panda de silicona plana y texturizada fue lo único que detuvo el ruido. Está hecho completamente de silicona de grado alimenticio, lo que significa que cuando inevitablemente una de las niñas lo estampa contra la acera frente al supermercado, puedo llevármelo a casa y hervirlo hasta dejarlo impoluto. Si consigues meterlo en la nevera entre biberón y rabieta, entregarlo frío puede comprarte seriamente de tres a cuatro minutos de silencio ininterrumpido, lo que en tiempo de padres es prácticamente un fin de semana en un balneario.

Por qué la tribu importa más que los hitos de desarrollo

Todos los libros sobre crianza jamás escritos —la mayoría de los cuales te sugieren que mantengas la calma mientras te gritan a escasos centímetros de la cara, lo cual encuentro profundamente inútil a las 3 de la madrugada— no paran de dar la lata con los hitos de desarrollo. ¿Ya se giran? ¿Ya se sientan? ¿A los ocho meses ya recitan a Shakespeare? Es una métrica agotadora que solo te hace sentir que estás fracasando constantemente.

Las crías de elefante, impulsadas por la necesidad evolutiva bastante urgente de no ser devoradas por los leones, se ponen de pie y caminan en la primera hora tras nacer. Mientras tanto, mis hijas tardaron diez meses en descubrir cómo arrastrarse por la alfombra como comandos heridos, generalmente persiguiendo una croqueta de perro extraviada. Pero lo más importante que los elefantes hacen bien no es caminar pronto; es el matriarcado.

Los elefantes tienen un sistema de "alomaternidad" (crianza compartida) ferozmente protector. Si un bebé elefante llora, tropieza con su propia trompa o simplemente parece un poco triste, todas las tías, abuelas y hermanas de los alrededores dejan lo que están haciendo y corren para formar un muro protector de apoyo maternal. Es la tribu definitiva.

Si mi bebé llora en público, el tipo sentado frente a mí en el metro se pone agresivamente sus auriculares con cancelación de ruido y se queda mirando un anuncio de leche de avena para evitar el contacto visual. Se supone que los humanos somos criaturas sociales, pero de alguna manera hemos logrado aislarnos en pequeños pisos con nuestros bebés gritando, totalmente desconectados de la manada.

Criar gemelas me ha enseñado que no puedes hacer esto a solas, y que intentar ser una isla estoica de perfección en la crianza es un camino rápido hacia el colapso. Necesitas a tu manada, incluso si tu manada consiste en una enfermera pediátrica que cree que tus bebés son demasiado pequeños, una suegra que cree que están demasiado delgados y un hombre cualquiera en el centro de salud que cree que pertenecen a un campo de rugby. Simplemente asientes, aceptas la ayuda de donde venga e intentas no pensar en lo mucho más fácil que sería todo si tuvieras una trompa prensil para sostener los biberones.

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Preguntas Frecuentes (De un padre agotado a otro)

¿De verdad comparten algún hito de desarrollo los bebés humanos y los elefantes?

Sinceramente, mi pediatra probablemente me echaría a carcajadas de la consulta por preguntar, pero sí, más o menos. Tanto los humanos como los elefantes empiezan a experimentar con alimentos sólidos en torno a los cuatro a seis meses. Mientras mis gemelas se untaban agresivamente puré de zanahorias en las cejas, un bebé elefante suele estar recogiendo ramitas y hojas, tratando de descubrir cómo funciona la masticación sin morderse accidentalmente su propia trompa.

¿Es normal sentir que mi bebé pesa una tonelada?

Absolutamente. En realidad no pesan 120 kilos, pero cuando los llevas en un ángulo incómodo mientras sostienes el bolso del carrito, el propio carrito y una taza de café frío, la física del peso muerto hace que un bebé de siete kilos se sienta como un saco de cemento mojado. Tu zona lumbar no se está imaginando el esfuerzo y no, tu abdomen nunca volverá a ser el mismo.

¿Por qué mi bebé chupa todo lo que está a la vista?

Tiene que ver con la exploración oral y el saber calmarse. Al igual que una cría de elefante chupa su trompa para tranquilizarse cuando la sabana se vuelve un poco caótica, tu bebé se mete el puño, tus llaves y el rabo del perro en la boca porque, en este momento, la boca es básicamente su principal órgano sensorial. Es perfectamente normal, aunque bastante antihigiénico.

¿Cómo sobrevives llevando gemelos a todas partes?

Principalmente, dejas de preocuparte por tu aspecto. Inviertes en un carrito doble muy resistente, aceptas que sudarás profusamente cada vez que salgas de casa y aprendes a pedir a los desconocidos, con educación pero con firmeza, que te abran las puertas. Además, ibuprofeno. Mucho ibuprofeno para el inevitable dolor en las articulaciones.

¿Debería preocuparme si mi bebé no alcanza pronto los hitos físicos?

A menos que tu médico te diga que hay un problema, intenta ignorar a los padres competitivos en la clase de estimulación sensorial para bebés. No somos una especie de presa que necesite dejar atrás a los depredadores una hora después de nacer. A nuestros bebés les lleva mucho tiempo aprender a caminar porque los cerebros humanos son enormes y nuestras cabezas son pesadas. Lo lograrán al final, y una vez que lo hagan, pasarás los próximos diez años deseando que se queden quietos al menos cinco minutos.