Por qué la revelación del sexo del bebé de Peppa Pig me hizo entrar en crisis

Querida Sarah de hace exactamente seis meses. Ahora mismo estás sentada en la descolorida alfombra azul de IKEA en el cuarto de estar. Llevas puestos esos pantalones de chándal grises con la misteriosa mancha de lejía en el muslo izquierdo, bebiendo un café que se quedó frío hace dos horas y que ahora solo sabe a agua sucia con sabor a cinismo. Estás mirando el móvil con la mente en blanco mientras Maya (7) y Leo (4) se pelean agresivamente por un único bloque rojo de Lego que ni siquiera forma parte de un set completo. Y estás a punto de ver la noticia que te va a meter en una extraña espiral emocional impulsada por las hormonas.

Sí, hablo de la cerdita de dibujos animados.

Si estás leyendo esto, Sarah del pasado, o si eres otra madre agotada sentada con unos pantalones de chándal manchados similares escondida en el baño para tener cinco minutos de paz, probablemente sepas de lo que estoy hablando. Los creadores de ese masivo fenómeno global porcino decidieron introducir una trama de embarazo. Y no de manera casual, tipo "ah, mirad, un nuevo personaje". No, tiraron la casa por la ventana con la revelación del sexo del bebé de dibujos animados.

Porque, déjame decirte, cuando te enfrentas a una mañana de martes con tu cuarta taza de café tibio y, de repente, las noticias te cuentan que una cerdita animada literal está teniendo un evento vital mucho más aesthetic del que tuviste tú para tus dos hijos juntos, algo te hace clic en la cabeza. Te hace evaluar tu vida entera. Dave entró en la cocina mientras yo pasaba furiosamente por fotos de un monumento londinense iluminado de rosa y se quedó mirándome. Me dijo: "¿Estás enfadada con un dibujo?".

Pues sí, Dave. Sí que lo estoy. Porque toda esta situación ha desenterrado un montón de traumas no resueltos sobre las dinámicas entre hermanos, la ropa heredada y lo carísimo que es mantener con vida a estos pequeños humanos tal y como está la economía.

El descaro de que Mamá Pig me represente tanto

Leí una entrevista ficticia (sí, estoy leyendo entrevistas de relaciones públicas concedidas "por" un personaje de dibujos animados, enviad ayuda, por favor) donde Mamá Pig hablaba sobre el coste de la vida. Básicamente decía: "Ah, vamos a reutilizar las cosas viejas de Peppa y George para el nuevo peque porque los bebés son muy caros y es bueno para el planeta".

Casi se me cae la taza. ¿Una cerdita de dibujos validando exactamente mi mismo estrés financiero? Aquí estamos todos intentando pagar la compra básica, Dave y yo casi necesitamos un Excel solo para comprar huevos, y de repente me siento profundamente comprendida por un animal de granja animado. En plan, pues claro que reutilizan cosas. ¿Habéis visto el precio de un carrito en condiciones últimamente? Es básicamente la cuota de una hipoteca.

Cuando el nuevo bebé de Peppa Pig haga por fin su debut, os garantizo que llevará algún body de algodón orgánico con poco uso que a George ya le queda pequeño. Y honestamente, eso me hizo sentir un poco menos culpable sobre mis propias tendencias de acaparadora de cosas de bebé. Cuando tuve a Leo, guardé casi todo lo de los años de bebé de Maya empaquetado en unos contenedores de plástico gigantes en el garaje que olían vagamente a polvo y desesperación.

Ahora bien, si hablamos del Santo Grial de mi alijo de bebé, tenemos que hablar de la manta de bambú con estampado del universo. La compré originalmente cuando Maya era una pequeña patatita que se negaba a dormir a menos que la temperatura fuera exactamente de 20 grados. Me llevé a rastras esta manta a la casa agresivamente sobrecalentada de mi suegra en el invierno de 2019. Maya regurgitó espectacularmente sobre el planeta naranja de la esquina. Pensé que se había arruinado por completo. La lavé en el lavabo con jabón de manos porque estaba ENTRANDO EN PÁNICO. La mancha no solo salió de inmediato, ¿sino que la manta se volvió literalmente más suave? Es como una tela mágica. Ahora Leo la usa como su "capa espacial" y no se ha rasgado ni una vez. Transpira tan bien que no se despierta empapado en sudor, lo cual es una victoria enorme porque lidiar con niños pequeños sudorosos a las 3 de la mañana da pánico.

Si tú también te estás ahogando en el caos de intentar descubrir qué cosas merece la pena guardar de verdad para el bebé número dos (o tres), probablemente deberías echar un vistazo a la colección de mantas de bebé de Kianao para encontrar algo que sobreviva de verdad a los lavados.

Mi batalla continua con las cosas de bebé

Por supuesto, no toda compra sostenible o cosa heredada es una victoria rotunda. Hablemos de la manta de bambú para bebé con dinosaurios de colores. La compré el año pasado porque Leo estaba pasando por una fase intensa en la que solo me respondía si le llamaba "T-Rex".

Está perfectamente bien, de verdad. El estampado es adorable, los colores son brillantes y los niños se pelean por ver quién duerme con el dinosaurio rojo. Pero tengo que ser totalmente sincera con vosotras: el tejido de rejilla de esta manta se enganchó en mi anillo de compromiso la primera semana que la tuvimos. Estaba intentando arrancar agresivamente un cereal aplastado de la alfombra del salón y mi mano se enganchó en la tela y sacó un hilo enorme. Dave me soltó: "¿Por qué te pones a rascar el suelo a lo bestia con el anillo puesto?", lo cual, vale, es un buen argumento, pero aun así me fastidió. En fin, a lo que voy: es una monada, pero a lo mejor quítate las joyas si vas a estar peleándote con ella por el suelo.

Supongo que todos estamos intentando comprar cosas que no se deshagan al instante para no arruinarnos mientras, de paso, intentamos vagamente no destruir el planeta. Es agotador.

Hablemos un segundo sobre los celos entre hermanos

La gente habla del nuevo bebé, pero sinceramente mi corazón está con George. El bebé "G" original está a punto de ser totalmente degradado. Y si tu propio bebé es como el mío, no llevan nada bien las degradaciones.

Cuando estaba embarazada de Leo, Maya retrocedió por completo. Mi pediatra, la Dra. Aris, me mencionó algo sobre cómo los niños pequeños procesan la llegada de un nuevo bebé a casa. Creo que dijo algo de que sus niveles de cortisol se disparan o de que su corteza prefrontal simplemente no está lo bastante desarrollada para gestionar la atención compartida. No recuerdo la terminología médica exacta porque estaba funcionando con tres horas de sueño y sobreviviendo a base de una magdalena de arándanos rancia, pero básicamente me dijo que a sus pequeños cerebros les da un cortocircuito de celos.

La Dra. Aris me dijo que, más o menos, tienes que armarte de paciencia con ellos y, tal vez, darles un soborno de "hermano mayor" envuelto estratégicamente, mientras rezas para que toda la casa no implosione por las emociones desbordadas. Algo que yo malinterpreté por completo al principio, ¿pensando que tenía que volver a comprarle pañales a Maya? Madre mía, no lo hice, pero entré en pánico. Ella solo se refería a ser comprensivos cuando de repente se les olvida cómo usar el orinal o exigen que los lleves en brazos a todas partes como a un recién nacido.

Cosas que aprendí por las malas sobre las transiciones entre hermanos:

• El hermano mayor de repente lo olvidará todo. A Maya se le olvidó cómo usar una cuchara. Literal, una cuchara. Se quedaba mirando su yogur como si fuera un artefacto alienígena.
• La culpa te comerá por dentro. Llorarás en la ducha por haberle gritado por lo de la cuchara. Es un círculo vicioso.
• Las cosas heredadas son un campo de batalla. No le digas al niño de cuatro años que su manta vieja es ahora del bebé. Introdúcela de forma casual como un bien compartido o di que la trajo un fantasma. Lo que sea que funcione.

El privilegio de la familia Pig

Hablemos de la casa en la que vive Mamá Pig. Está completamente sola en una enorme colina verde. No hay vecinos que escuchen a George gritar a pleno pulmón a las 2 de la mañana porque su dinosaurio de juguete se cayó debajo de la cama. Solo los impuestos de la propiedad deben de ser absolutamente astronómicos, y sin embargo, Papá Pig simplemente va a su vago trabajo de oficina y viven como reyes. Parece que nunca les preocupan las facturas de la luz o las cuotas de la comunidad.

¿Y la regulación emocional? Insuperable. Nunca he visto a Mamá Pig perder completamente los papeles porque alguien haya derramado zumo en la alfombra por cuarta vez en diez minutos. Simplemente hace un pequeño gruñido y se ríe. Si alguien se riera mientras mi hijo pinta las paredes del pasillo con un puré de moras aplastado, probablemente entraría en combustión espontánea allí mismo.

Y ni me hables de los abuelos. El Abuelo Pig y la Abuela Pig están siempre disponibles. Oh, ¿Mamá Pig tiene que ir a una recaudación de fondos de los bomberos o solo quiere sentarse en silencio? La Abuela Pig aparece de inmediato, encantada de hacer de canguro. Tienen ese jardín enorme y se llevan a los niños todo el día. ¿Sabéis lo que daría por tener a alguien que cuide a los niños gratis, con entusiasmo y en un abrir y cerrar de ojos? Daría un riñón. SIN DUDARLO.

O sea, supongo que la maniobra de relaciones públicas en el mundo real en Londres, donde iluminaron de rosa la central eléctrica de Battersea para la revelación, fue visualmente impresionante, pero bueno.

Intentando mantener las cosas simples

Sinceramente, todo este ruido de la cultura pop solo me recuerda lo caótica que es la maternidad real. No tenemos finales perfectamente guionizados en 22 minutos. Tenemos regurgitaciones en nuestras camisetas favoritas y niños que muerden a sus hermanos.

Así que, cuando mi hermana tuvo su baby shower el mes pasado, pasé de todas esas cosas de plástico barato que se rompen enseguida y le compré una manta de algodón orgánico con oso polar de Kianao. El azul claro es súper relajante y no grita "niño" o "niña" de esa manera extraña y agresiva que a veces tienen las cosas de bebé. Y la verdad, considerando lo loca que se vuelve la gente con las fiestas de revelación del sexo del bebé, prefiero que las cosas sean tranquilas y neutrales. A mi hermana le encantó y, lo más importante, le durará para varios hijos si decide volver a someterse a esta locura.

¿Lista para mejorar tu colección de ropa heredada? En serio, ve a explorar los imprescindibles orgánicos para bebé de Kianao antes de que compres por accidente más cosas baratas que se deshacen. Me lo agradecerás luego, cuando no tengas que andar quitando pelusas sintéticas de las pestañas de tu bebé.

Pensamientos al azar que necesito aclarar

¿Es muy raro estar celosa de cómo le cuidan a los niños a una cerdita de dibujos animados?
Dios, espero que no. Dave me pilló quejándome de la disponibilidad de la Abuela Pig la semana pasada y me dijo que necesitaba salir a que me diera un poco el aire. Pero en serio, eso de que "hace falta una tribu" es un mito para muchas de nosotras. Si estás sacando esto adelante sin una Abuela Pig que viva en tu misma calle, eres básicamente una superheroína que funciona a base de cafeína y rabia. Date un respiro.

¿Cómo gestionaste lo de las cosas heredadas sin que tu hija mayor montara un drama?
Mintiendo. Básicamente, mintiendo. Cuando saqué los viejos arrullos de Maya para Leo, simplemente los lavé, los puse en una cesta nueva y actué como si siempre hubieran estado ahí. Si ella reconocía algo, le decía: "¡Hala, al bebé le gustó tanto tu estilo que se ha comprado uno exactamente igual!". Me funcionó durante unos seis meses, hasta que se volvió más lista.

¿La tela de bambú de verdad es mejor o es puro marketing?
A ver, me metí de lleno en internet una madrugada para investigar sobre esto. ¿Creo que tiene que ver con la forma de las fibras, que tienen unos huecos microscópicos que dejan escapar el calor? No tengo ni idea de si la ciencia es 100% exacta porque tenía el cerebro frito, pero os puedo decir de primera mano que Leo suda como un corredor de maratón con el algodón normal, pero duerme de maravilla bajo su manta de bambú. Así que yo confío en los misteriosos huecos microscópicos.

¿Tu pediatra dijo de verdad que la regresión es algo médico?
La Dra. Aris lo planteó básicamente como un fallo en el desarrollo. Cuando su mundo entero se pone patas arriba por un recién nacido que no para de gritar, sus pequeños cerebros literalmente no pueden procesar esas emociones tan complejas, así que vuelven a comportamientos que antes les garantizaban atención. Es increíblemente frustrante estar limpiando un charco en el suelo de un niño de cuatro años que ya controlaba los esfínteres, pero saber que es una respuesta neurológica de pánico ayuda a suavizar la rabia un poquito.

¿Qué es exactamente un bebé "G" de todos modos?
La gente no para de preguntarme por qué llamo a George el bebé "G" original. Es solo un término cariñoso y coloquial para referirse al más pequeño de la casa, el bebé gánster que dirige tu hogar con puño de hierro. Porque, seamos realistas, el niño pequeño es el que manda de verdad. Todos los demás nos limitamos a vivir en su mundo, intentando no pisar los Legos.