La verdad sobre predecir el sexo de tu bebé (y el bicarbonato)

Estaba sentada con las piernas cruzadas sobre los fríos e implacables azulejos hexagonales del baño de nuestro apartamento de alquiler a las 3 de la mañana, llevando puestos unos pantalones de chándal descoloridos de la universidad de mi marido y sosteniendo un vaso de plástico rojo que contenía una mezcla de mi propia orina y bicarbonato de sodio. Estaba embarazada de exactamente nueve semanas de Maya. Internet (que es un lugar muy oscuro para una mujer ansiosa y recién embarazada) me había convencido de que si la mezcla burbujeaba como el experimento del volcán de primaria, iba a tener un niño, y si no pasaba nada, sería una niña.

Contenía la respiración, esperando las burbujas. No pasó nada. Se quedó ahí como agua sucia de fregar platos. Y entonces Mark abrió la puerta del baño, me miró entrecerrando los ojos bajo la dura luz fluorescente, y me preguntó qué diablos estaba haciendo.

Ni siquiera tenía una buena respuesta. Porque cuando intentas desesperadamente averiguar el sexo de tu bebé, el pensamiento racional desaparece por completo. Solo quieres saber quién está ahí dentro. Ya de por sí no soy una persona paciente, y añadir un maremoto de hormonas del embarazo a mi ansiedad habitual me volvió legítimamente loca. Quería un nombre, quería comprar calcetinitos, quería sentir que tenía algún tipo de control sobre esta cosa enorme y aterradora que le estaba pasando a mi cuerpo.

En fin, el punto es que puedes leer todos los blogs y orinar en todo el bicarbonato que quieras, pero la realidad de averiguar quién va a ser tu bebé es mucho menos mágica y mucho más clínicamente mundana de lo que internet quiere hacerte creer.

La conspiración de las náuseas matutinas

Con Maya, mis náuseas matutinas fueron básicamente un deporte de resistencia de todo el día. Sobrevivía a base de galletas saladas, ginger ale tibio y puro rencor. No podía ni mirar mi sagrado café de la mañana, lo cual sentí como una tragedia personal. Le comenté a mi ginecóloga que pasaba la mitad de mi vida abrazada al inodoro, y me dijo de pasada que a veces, las mujeres que esperan niñas experimentan náuseas más intensas. Algo sobre que los fetos femeninos producen niveles más altos de hCG, que es la hormona del embarazo que básicamente te arruina la vida durante el primer trimestre.

Supongo que hay algo de ciencia real detrás de eso. Mi doctora lo hizo sonar como si hubiera estudios clínicos que mostraran un ligero aumento estadístico en las náuseas severas para las mamás de niñas, pero también me aclaró que en absoluto es una herramienta de diagnóstico, porque muchas mamás de niños también se ponen muy enfermas. Así que me aferré a esa pequeñísima posibilidad médica y me convencí de que tendría una niña. (Así fue, pero mi hermana vomitó durante nueve meses seguidos con su hijo, así que, quién sabe).

Ah, y todo ese cuento de que una frecuencia cardíaca fetal de más de 140 significa niña y menos significa niño, es una absoluta tontería.

Con Leo, mi segundo embarazo, estaba convencida de que tendría un niño porque no estuve ni de lejos tan mareada y quería comerme todo lo que se cruzaba en mi camino. Literalmente, creo que comí mi peso en cereales secos. Y leí en alguna parte (probablemente a las 2 de la mañana mientras ignoraba a mi hija pequeña que dormía) que las madres de niños supuestamente consumen un 10 % más de calorías porque el feto masculino secreta testosterona o algo que aumenta el apetito. No tengo idea de si interpreté bien ese estudio médico, pero validaba mi decisión de cenar dos veces, así que lo acepté como una verdad absoluta.

Lo que mi sangre dijo en realidad (o eso creo)

La única forma real de obtener respuestas antes de la mitad del embarazo fue a través de la prueba NIPT (test prenatal no invasivo). Si aún no te la han hecho, es un análisis de sangre que te pueden hacer entre las 10 y 12 semanas. Literalmente te extraen un tubito de sangre del brazo y de alguna manera, a través de lo que solo puedo asumir que es brujería pura, encuentran el ADN del bebé flotando en tu torrente sanguíneo.

Mi doctora intentó explicármelo. Dibujó un pequeño diagrama con cromosomas y fracciones fetales y yo simplemente asentía mientras me quedaba mirando el tarro de los depresores linguales, porque mi cerebro era puré. Pero básicamente, buscan un cromosoma Y. Si lo encuentran, es un niño. Si no, es una niña. O al menos, así fue como lo entendí a través de la niebla de mi propio agotamiento.

Esperar esos resultados fue una auténtica tortura. Mark no paraba de decir que debíamos dejar que fuera una sorpresa, que esperáramos a la ecografía morfológica de las 20 semanas, que simplemente nos relajáramos. ¿RELAJARME? No podía relajarme. Cada vez que mi teléfono vibraba con un correo electrónico, mi ritmo cardíaco se disparaba. Cuando finalmente llegó la notificación del portal, hice que Mark lo abriera porque de repente me daba demasiado miedo mirar.

Sobrevivir a la zona neutral de la habitación del bebé

Antes de recibir los resultados de sangre de ambos niños, sentí ese impulso abrumador y frenético del instinto de anidación. Es como un imperativo biológico de comprar cosas. Pero como no sabíamos el sexo, estaba atrapada en esta extraña zona neutral en la que todo en las tiendas de bebés era o de un rosa agresivo con volantes o de un azul súper intenso y lleno de camiones de basura.

Yo solo quería cosas que parecieran pertenecer a la naturaleza, no una explosión de revelación de género.

Si estás en ese agonizante período de espera en el que aún no sabes el sexo, o si eres de esas personas con una fuerza de voluntad increíble del "Equipo Sorpresa" que realmente esperan hasta el parto (os saludo, sois una absoluta anomalía), puedes zambullirte en lo neutro, en los tonos tierra. Echa un vistazo a estos imprescindibles orgánicos para el bebé si quieres caer en una madriguera estéticamente muy agradable que no requiere saber nada de cromosomas.

De hecho, déjame contarte sobre lo único que compré durante ese agonizante período de espera con Maya y que TODAVÍA uso. Es la manta de bambú para bebé con hojas de colores. Estaba embarazada de unas 11 semanas, loca de ansiedad, y compré esta manta impulsivamente a la medianoche. Simplemente me enamoraron las hojas en acuarela. No gritaba NIÑO ni NIÑA, simplemente gritaba "soy una madre tranquila y sensata que tiene su vida organizada", lo cual era una mentira absoluta, pero la manta es increíble.

Está hecha de una mezcla de bambú y algodón orgánico que es ridículamente suave. Como la mantequilla. No sé qué clase de magia tiene el bambú, pero regula la temperatura mejor que cualquier otra cosa que tengamos. A Maya le daba mucho calor cuando era recién nacida (se despertaba sudorosa y molesta), pero de alguna manera esta manta la mantenía perfectamente abrigada sin convertirla en un pequeño horno. Una vez, a los seis meses, vomitó como un proyectil sobre ella en el asiento trasero de mi Honda CR-V, y pensé que se había arruinado para siempre, pero la metí en la lavadora y salió aún más suave. Compramos la grande de 120x120 cm, y desde entonces es, básicamente, un elemento fijo en el suelo de nuestro salón.

La policía de la barriga

Una vez que la barriga empieza a notarse de verdad, prepárate para que cada desconocido en el supermercado se convierta en un experto sobre el sexo de tu bebé basándose enteramente en la forma de tu estómago.

Con Leo, mi barriga era súper baja. Para la semana 30, básicamente estaba descansando sobre mis rodillas. Las señoras mayores en el pasillo de frutas y verduras asentían con complicidad y me decían: "¡Uy, la tienes baja y puntiaguda! ¡Seguro que es un niño!". Y sí, era un niño, pero estoy casi segura de que mi barriga estaba tan baja porque mis músculos abdominales ya habían quedado absolutamente destrozados por mi primer embarazo y, simplemente, se rindieron la segunda vez.

Mi ginecóloga literalmente se rio cuando le pregunté sobre la forma de la barriga. Me dijo que tiene todo que ver con la longitud de tu torso, tu tono muscular y la posición en la que el bebé decide encajarse, y absolutamente nada que ver con los genitales que se estén desarrollando. Así que, por favor, deja de estresarte por el calendario chino del embarazo, de tragarte tés raros para leer las hojas de té y de agonizar por la forma de tu barriga. Sinceramente, compra un par de bodies verdes e intenta sobrevivir a la acidez del tercer trimestre.

A veces, los regalos simplemente aparecen

Incluso si intentas mantener las cosas neutrales, la gente te va a comprar regalos. Cuando estaba embarazada de Leo, mis suegros nos compraron el Gimnasio de madera para bebé del Lejano Oeste antes siquiera de que anunciáramos el sexo. Viene con un pequeño búfalo de madera y un caballo de croché colgando.

Voy a ser completamente sincera: cuando lo saqué de la caja por primera vez, me molestó un poco. Parecía algo tosco, y todo el tema del "salvaje oeste" no encajaba exactamente con el estilo moderno y minimalista que estaba intentando desesperadamente (y sin éxito) mantener en nuestro pequeño salón. Prefiero las cosas que pasan desapercibidas. PERO... ¡Ay, Dios mío!, Leo se obsesionó con esa cosa. Tiene una mezcla de texturas de madera y croché, y cuando tenía unos cuatro meses, se quedaba ahí tumbado mirando la estrella plateada e intentando meterse el búfalo de madera en la boca. Resultó ser de una calidad estupenda y totalmente neutral en cuanto al género, aunque significara tener que ir esquivando un asentamiento fronterizo en miniatura en medio del salón.

Si quieres una recomendación general para alguien que no sabe lo que va a tener, sáltate el salvaje oeste y elige la manta de algodón orgánico con ardillitas. Nosotros compramos esta más adelante, y las pequeñas ardillas en tonos beige y blanco son absurdamente tiernas. Tiene esa certificación GOTS, lo que básicamente significa que es algodón orgánico súper puro, así que cuando tu bebé empiece inevitablemente a chupetear las esquinas (¿por qué siempre chupan las esquinas?), no tendrás que entrar en pánico por posibles productos químicos agrícolas. Es una opción sólida, segura y bonita que funciona literalmente para cualquier bebé.

Sinceramente, el bicarbonato de sodio no sabía nada. Las ancianas del pasillo de frutas y verduras solo intentaban adivinar. Y las náuseas fueron... bueno, simplemente fueron un infierno, la verdad. Descubrir el sexo de mis bebés fue un alivio enorme porque me dio un pronombre para usar, pero en el momento en que pusieron a Maya en mi pecho, y luego a Leo, su sexo era lo menos interesante de ellos. Eran simplemente esos pequeños y perfectos desconocidos, calentitos y llorosos, a los que por fin pude conocer.

Si ahora mismo estás en pleno proceso, intentando descifrar cada pinchazo y cada antojo, date un respiro. Es muy difícil esperar. Pero ya sea que vayas a darle la bienvenida a un niño, a una niña, o que prefieras mantener la sorpresa hasta el día del parto, vas a necesitar cositas increíblemente suaves para envolverlos cuando por fin lleguen. Compra aquí nuestra colección de mantas para bebé sostenibles y de género neutro antes de que tu instinto de anidación te haga comprar algo fosforescente.

Mis respuestas sin filtros a tus preguntas frecuentes

¿Realmente funciona la prueba de género con bicarbonato?

No. En absoluto. Quiero decir, hay un 50/50 de probabilidades, así que la mitad de la gente en internet jurará que a ellos les funcionó, pero ¿científicamente? Solo estás mezclando pis con un polvo alcalino. La efervescencia tiene que ver con la acidez de tu orina, que cambia según lo que hayas comido, cuánta agua hayas bebido o si tienes una infección urinaria, no con si tu bebé tiene un cromosoma Y. Guárdate el bicarbonato para limpiar la nevera, de verdad.

¿Es verdad que las niñas te roban la belleza durante el embarazo?

Dios, odio tanto esa frase. La gente me la decía cuando estaba embarazada de Maya porque me salió un acné hormonal horrible en la mandíbula. No es que el bebé te "robe la belleza", es simplemente que tu cuerpo está reaccionando a una subida masiva de hormonas como el estrógeno y la progesterona, que pueden aumentar la producción de grasa en tu piel. Algunas mujeres resplandecen, a otras les salen granos quísticos. Es totalmente aleatorio y no es un indicador del sexo de tu bebé.

¿Puede el ecografista saber el sexo en la ecografía de las 12 semanas?

A veces intentan adivinarlo usando la "teoría del tubérculo" (observando el ángulo del tubérculo genital), pero mi ecografista se negó en rotundo a siquiera aventurarse a esa edad gestacional. Simplemente no es lo suficientemente preciso todavía. Sus partes son prácticamente idénticas a las 12 semanas. Si quieres una certeza médica real antes de la semana 18-20, tienes que hacerte la prueba de sangre NIPT.

¿Los antojos dulces para niñas y salados para niños son reales?

Con mi hija solo tenía antojo de gominolas ácidas y encurtidos picantes, y con mi hijo, de Cheerios secos. Los antojos no son más que la extraña forma que tiene tu cuerpo de lidiar con los rápidos cambios nutricionales, el agotamiento y las hormonas. Si te apetece un dónut, cómete el dónut, pero no pintes la habitación de rosa por eso.

¿Cuán pronto puede el análisis de sangre NIPT decirte el sexo?

Mi ginecóloga me mandó hacérmela justo sobre las 10 semanas. Necesitan que haya cruzado suficiente cantidad de ADN fetal a tu torrente sanguíneo para obtener una lectura precisa. Tardan una o dos semanas en darte los resultados, lo cual se siente como una eternidad, pero es muchísimo más preciso que analizar tus náuseas matutinas o dejar que tu suegra cuelgue un anillo con un hilo sobre tu barriga.