Calendario chino de embarazo 2024: mi costoso error del primer trimestre

Cuando estaba embarazada de seis semanas de mi hija mayor, estaba en la cocina comiendo un trozo de pan tostado seco, intentando no devolver el desayuno, cuando empezaron a lloverme los consejos no solicitados. Mi madre entró, echó un vistazo a mi barriga prácticamente inexistente y declaró con total seguridad que iba a ser niño. Esa misma tarde, mi suegra, bendita sea, hizo unos cálculos rarísimos con mi año de nacimiento y la fase de la luna de cosecha, insistiendo en que sin duda era una niña. Y para rematar, una señora que acababa de encargarme tres vasos personalizados en mi tienda de Etsy me escribió de la nada para decirme que tenía que consultar el calendario chino para predecir el sexo del bebé, porque supuestamente tenía un noventa por ciento de acierto.

Voy a ser sincera con vosotras: cuando estás agotada, con las hormonas a flor de piel y desesperada por conectar de alguna manera con ese garbancito que crece dentro de ti, escuchas casi cualquier cosa. Quieres hacer planes. Quieres comprar cositas. Quieres ponerle un nombre al bebé. Y, en ese estado de vulnerabilidad, una antigua tabla que promete decirte exactamente qué vas a tener parece un auténtico salvavidas.

Mi costoso error del primer trimestre

Ahí estaba yo en 2019, pero es exactamente la misma trampa en la que caen las mamás con la versión de 2024 de este calendario. Me senté con mi portátil, rodeada de una montaña de ropa sin doblar, y abrí una de esas calculadoras online. Se supone que debes tomar tu edad lunar —que sigo sin entender del todo, pero por lo visto es diferente a tu edad real— y cruzarla con el mes lunar en el que concebiste.

Introduje todos mis datos, le di a calcular y la pantalla parpadeó en azul. Niño. La tabla estaba segurísima. Y como aquella amable señora de internet me había dicho que era básicamente infalible, perdí la cabeza por completo. Cogí el móvil e inmediatamente compré todo un armario de ropa de leñador en miniatura. Camisas de cuadros, unos tirantes vaqueros diminutos, un gorrito con cara de oso... Me gasté un dinero que en realidad no teníamos en una estética de niño de bosque perfectamente pensada, todo porque me cansé de esperar a la ecografía morfológica de las veinte semanas.

Avanzamos unos meses hasta la cita de la ecografía. La especialista me frotó el vientre con ese gel calentito, movió un poco su varita y sonrió. «¡Es una niña!», dijo alegremente. Mi hija mayor, Sadie, tiene ahora cinco años, y dejadme deciros que devolver todos esos diminutos tirantes estando súper embarazada y con las emociones a flor de piel no fue mi mejor momento. Ese calendario me la jugó pero bien.

Lo que realmente me dijo mi médico sobre predecir la biología

Cuando me quedé embarazada de mi segundo bebé, fui a la consulta de mi ginecóloga dispuesta a hacerle todas las preguntas que me había dado vergüenza hacer la primera vez. La Dra. Evans es una mujer de Texas muy práctica que ha traído al mundo a la mitad de los niños de nuestra zona. Le pregunté directamente sobre eso de adivinar el sexo del bebé usando estas tablas y los ciclos lunares.

Literalmente soltó una carcajada. La Dra. Evans me habló de un estudio enorme que hicieron en Suecia, en el que analizaron millones de embarazos para ver si el calendario tenía algún fundamento real. Me dijo que los resultados demostraron que acertaba alrededor del cincuenta por ciento de las veces, que son exactamente las mismas probabilidades que si yo lanzo una moneda al aire en la encimera de mi cocina. Por lo que me explicó mi doctora, todo se reduce a lo que el espermatozoide lleve cuando llegue al óvulo (un cromosoma X para una niña o un cromosoma Y para un niño), aunque, sinceramente, tenía tantas náuseas durante esa cita que solo capté la mitad de lo que me dijo.

En lugar de fiarnos de los mitos de internet, la Dra. Evans nos sugirió que, si de verdad queríamos saberlo tan pronto, podíamos hacernos el análisis de sangre prenatal no invasivo (NIPT) alrededor de las diez semanas. Esta prueba analiza el ADN de tu sangre, lo que tiene muchísimo más sentido que comprobar qué estaba haciendo la luna la noche que te quedaste embarazada.

Cosas en las que de verdad merece la pena gastar el dinero

Ahora miro el presupuesto con lupa, más que nada porque tener hijos es absurdamente caro y aprendí la lección con aquel fiasco de la ropa de leñador. Los primeros días de embarazo son duros porque te entra el instinto de anidar, pero aún no sabes para quién estás preparando el nido. En lugar de pulirte el presupuesto en diminutos esmóquines y estresarte por los colores de la habitación basándote en una cuadrícula milenaria, mejor guarda ese dinero para pañales y espera a que un médico de verdad te haga una ecografía, mientras compras algunas cosas unisex de buena calidad que realmente vayan a durar.

Cuando estaba embarazada de mi segundo bebé, cambié por completo de estrategia y compré la Manta de bebé de algodón orgánico con estampado de ardillas. Chicas, de verdad, esta manta es mi artículo de bebé favorito de todos los que tenemos. Está hecha de un algodón orgánico súper transpirable, lo cual es básicamente un requisito si vives los veranos de Texas, donde la sensación térmica alcanza los cuarenta grados al mediodía. El fondo beige y las ardillitas blancas son adorables, pero lo más importante es que disimula las inevitables manchas de leche y hace juego perfectamente con mi salón, para no sentir que vivo en una guardería de colores chillones. Compramos el tamaño grande de 120x120 cm, y ha crecido con él: desde la época de ponerlo boca abajo, hasta que empezó a construir fuertes de niño mayor.

Mi suegra también nos regaló la Manta de bebé de bambú con estampado del universo, y para ser honesta, no está mal, pero sin más. La tela de bambú es increíblemente suave y regula la temperatura de maravilla —lo cual se agradece porque mis hijos son muy calurosos y sudan al dormir—, pero los planetas amarillos y naranjas desentonan un poco con el ambiente natural y de tonos tierra que tengo en la habitación. Además, una vez mi marido la metió por accidente en un ciclo de lavado súper caliente y, aunque sobrevivió, siempre tengo la paranoia de que se va a estropear porque el estampado me parece un poco recargado para mi gusto. Ahora vive en el coche como nuestra manta de repuesto.

Lo que sí terminé comprando mucho después fue la Manta de bebé de bambú con dinosaurios de colores, cuando me di cuenta de que todos los niños pequeños acaban volviéndose absolutamente locos por los dinosaurios. Es un salvavidas, porque los dinos en tonos turquesa, rojo y verde lima los distraen durante los cambios de pañal, y la mezcla de bambú y algodón es increíblemente suave contra su piel. Es un gran ejemplo de algo que puedes comprar en el primer trimestre que no es agresivamente rosa o azul, pero que sigue teniendo muchísima personalidad.

Mientras esperas a que tu médico te confirme qué viene en camino, puedes echar un vistazo tranquilamente a los artículos esenciales y ecológicos para bebés de Kianao. Encontrarás cosas suaves y seguras que quedarán preciosas sea cual sea el bebé que acabes trayendo a casa.

Por qué internet me vuelve loca con estos temas

Si veo un vídeo más de alguien provocando un incendio forestal con bombas de humo rosas o azules basándose en una tabla que ha encontrado en un blog de maternidad, creo que voy a perder la cabeza. Hay gente pidiendo préstamos personales y contratando a fotógrafos profesionales para montar una fiesta por todo lo alto para un bebé al que todavía ni le han crecido las uñas. La presión sobre los padres para tener un momento viral y de revista estando solo de ocho semanas es sencillamente ridícula, sobre todo cuando la mitad de ellos basan la temática de la fiesta en una calculadora de internet que tiene la misma precisión que una bola ocho mágica.

Y lo de la ropa me mata. En el momento en que la gente obtiene un «resultado» de uno de estos calendarios, salen corriendo al centro comercial a comprar tutús de color rosa neón con diademas de encaje que pican, o minitrajes de tres piezas con chaleco incluido. Os voy a ser muy sincera: durante sus tres primeros meses de vida, los bebés son básicamente patatitas muy ruidosas y muy exigentes. Las patatas no necesitan diademas de lentejuelas. Solo regurgitan encima de sí mismos, se manchan de caca hasta la espalda y duermen en tramos de doce minutos.

¿Sabéis qué necesitan realmente esas pequeñas patatitas? Una madre que no esté llorando por una factura de la tarjeta de crédito llena de ropa muy marcada para niño o niña que no puede devolver, porque la verdadera ecografía de las veinte semanas mostró una anatomía completamente diferente a la que prometía internet. Necesitan tejidos suaves, un lugar seguro para dormir y unos padres que no estén estresados por intentar estar a la altura de unos estándares de maternidad rarísimos creados por las redes sociales.

Y ni me habléis de atar el anillo de bodas a un hilo y balancearlo sobre la barriga para ver hacia dónde gira, porque nos negamos rotundamente a hacer trucos de magia en el salón para predecir la biología humana.

Si quieres centrarte en prepararte para la llegada de tu bebé de una forma que realmente tenga sentido, echa un vistazo a la colección completa de mantas para bebé aquí y elige algo sostenible que vayas a usar todos los días, sin importar lo que diga la ecografía más adelante.

Las preguntas que no paráis de mandarme

¿El calendario chino del embarazo funciona de verdad para el 2024?

No. Tiene un cincuenta por ciento de probabilidades de acertar, lo que significa que funciona exactamente la mitad de las veces. El calendario predijo clarísimamente que mi hija mayor sería un niño, así que yo no me pondría a pintar ninguna pared basándome en lo que te diga.

¿Cuándo es lo más pronto que puedo saber el sexo real?

Mi doctora me mandó hacer el análisis de sangre NIPT alrededor de las diez u once semanas; eso sí que analiza la genética real, así que es súper preciso. Si no te haces el análisis de sangre, por lo general tendrás que esperar a la gran ecografía morfológica de las veinte semanas para ver de verdad qué pasa ahí dentro.

¿Cuál es la diferencia entre la edad lunar y la edad normal?

Sinceramente, es un lío. El calendario lunar calcula tu edad de forma distinta a nuestro calendario habitual, haciéndote normalmente entre uno y dos años más «mayor» en años lunares, dependiendo de cuándo caiga tu cumpleaños respecto al Año Nuevo chino. Tendrías que usar un conversor de internet, pero insisto, es solo para pasar el rato.

¿Por qué la gente sigue usando estas tablas si son falsas?

¡Porque parece que el primer trimestre dura siete años! Estás cansada, te sientes fatal y solo quieres sentirte conectada con el bebé. No pasa absolutamente nada por usarlo como un juego de adivinanzas divertido en una fiesta *baby shower*, simplemente no os lo toméis en serio.

¿Debería comprar cosas de bebé antes de saber si es niño o niña?

Sí, pero cíñete a las cosas prácticas y aburridas. Compra pañales, toallitas, gasas y mantas de tonos neutros como las de color tierra que mencioné antes. Guarda la emoción de la ropita mona para cuando el bebé haya nacido de verdad y sepas qué talla y estilo le funcionan mejor.