Eran las nueve de la noche de un martes y mi bebé estaba tratando nuestro salón como si fuera una invasión hostil. A Rohan le estaban saliendo tres muelas a la vez y yo estaba haciendo el clásico balanceo de madre en la cocina, acunándolo en mi cadera mientras registraba mentalmente sus constantes vitales como si hubiera vuelto a la planta de pediatría en plena temporada de gripe. Mi marido, con toda la buena intención del mundo y totalmente ajeno a la tensión que se respiraba, apareció de la despensa con dos vasitos pequeños. Anunció que nos había preparado un chupito Baby Guinness para aliviar el estrés.
Me quedé mirándolo fijamente. El bebé gritaba, el perro estaba escondido debajo del sofá y él me estaba ofreciendo una bebida de pub en miniatura que parecía exactamente una pintita de cerveza negra. La bebida en sí es una ilusión óptica. El Baby Guinness no lleva absolutamente nada de cerveza. Solo tienes que servir licor de café oscuro en el fondo y añadir crema irlandesa flotando en la parte superior. Es puro azúcar, cafeína y alcohol, que viene a ser la santísima trinidad de las malas decisiones para unos padres agotados.
Le dije que metiera los vasos en la nevera y que cogiera al bebé para que yo pudiera quedarme mirando una pared en blanco durante diez minutos. Pero eso me hizo pensar en lo curioso que es que una bebida con nombre de bebé sea probablemente la menos apropiada para la infancia del planeta, y en cómo su historia está en realidad ligada a una sala de maternidad.
De copas por la sala de maternidad
La ironía de llamarlo "Baby G" es que, en realidad, tiene un historial médico muy extraño. Cuenta la leyenda que la bebida se inventó a finales de los ochenta en un pub de Dublín llamado Waxies Dargle. Dio la casualidad de que este pub estaba situado justo al lado de la maternidad del Hospital Rotunda. Los camareros empezaron a preparar estas pintas en miniatura para los padres primerizos, aún conmocionados, que aparecían por allí tras el parto, e incluso se las servían a las madres para celebrarlo.
He visto miles de recuperaciones posparto en mi carrera como enfermera, y la idea de ofrecer a una mujer un chupito cargado de lácteos y alcohol justo después de un parto maratoniano me parece una locura. Hoy en día, la medicina moderna sufriría un ataque de pánico colectivo ante esto. Por aquel entonces, simplemente te daban una cerveza negra y te decían que te ayudaría a que te subiera la leche.
Mi pediatra, la Dra. Gupta, me dijo una vez que el consejo de la vieja escuela de beber cerveza negra para aumentar la producción de leche era, sobre todo, una excusa culturalmente aceptada para que las madres estresadas se relajaran un poco. La ciencia real sobre el alcohol y la lactancia es, como poco, confusa. Sabemos que el alcohol pasa a la leche materna, pero nadie conoce realmente el umbral exacto de seguridad porque, por ética, no puedes llevar a cabo un ensayo clínico de doble ciego en el que emborraches a una sala llena de madres lactantes para ver qué les pasa a los bebés. Tienes que usar el sentido común y tal vez esperar un par de horas antes de darles el pecho si decides tomarte una copa, o simplemente sacarte la leche y quejarte a tu marido de lo injusto que es todo mientras tu hígado se encarga del resto.
Sobreviviendo a las trincheras de la dentición
En lugar de tomarnos unos chupitos aquella noche, estábamos en modo urgencias con un niño al que le estaban saliendo los dientes. Cuando salen las muelas, tu dulce bebé se convierte en una criaturita salvaje que solo quiere morder los muebles. Habría cambiado todo el mueble bar de mi marido por diez minutos de silencio.
Os lo digo de verdad, lo único que nos sacó realmente de las trincheras aquella semana fue el Mordedor de Panda de Bambú y Silicona para Bebés. Lo digo totalmente en serio cuando confieso que siempre tengo tres de estos en la nevera. Tiene unas pequeñas protuberancias texturizadas en la parte de bambú que Rohan mordisqueaba como si le pagaran por ello. Es de silicona de grado alimentario y puedes meterlo directamente en el lavavajillas cuando se llena de esas densas babas de dentición. Si tu peque se despierta gritando y mordiéndose los deditos, deberías hacerte con uno y ahorrarte el dolor de cabeza.
Por aquel entonces también compré el Set de Bloques de Construcción Suaves para Bebé pensando que las formas le distraerían del dolor de encías. Son unos bloques estupendos. Son de goma blanda y totalmente inofensivos, pero, sinceramente, Rohan suele ignorar sus formas educativas y solo intenta comerse el número cuatro. Si necesitas algo que te puedan tirar a la cabeza sin peligro desde la bañera, funcionan de maravilla, pero para el verdadero dolor de encías necesitas el panda.
La versión sin alcohol para esos nueve meses de espera
Si estás embarazada y echas de menos tu pub favorito, sabrás que la mayoría de los "mocktails" son solo un vaso de zumo decepcionante que te cuesta quince dólares. Pero, en realidad, puedes replicar un Baby Guinness de forma muy convincente en casa sin alcohol. Solo necesitas un chupito de espresso descafeinado frío y un poco de leche de avena con mucha espuma.
Durante mi segundo trimestre, tenía tanto antojo de café que parecía que lo necesitaba para respirar. La Dra. Gupta me dijo que la ansiedad por la cafeína probablemente era peor para mi tensión arterial que una simple taza de café, pero aun así casi todos los días me ceñía al descafeinado para no darle demasiadas vueltas a la cabeza. Para hacer este chupito falso, basta con servir el descafeinado frío en el fondo del vaso y poner encima, con cuidado, la espesa espuma de leche de avena con una cuchara. Se ve exactamente igual que el de verdad. Puedes bebértelo de un trago e imaginar que estás sentada en un pub a media luz en Dublín, en lugar de estar de pie en tu cocina oliendo a vómito de bebé.
La receta original para una noche de cita en la cocina
Para esas noches en las que el peque está por fin dormido de verdad y te apetece un pequeño cóctel de postre, prepararlo es bastante sencillo. Necesitas una onza y media (unos 45 ml) de licor de café frío, como Kahlúa, y media onza (unos 15 ml) de crema irlandesa muy fría, como Baileys. Todo el truco está en la física a la hora de servirlo.
Si simplemente echas la crema irlandesa en el vaso sin cuidado, los líquidos se mezclan y acaba pareciendo agua de pantano. Tienes que coger una cuchara pequeña, ponerla boca abajo justo encima del licor de café, y verter la crema sobre el dorso de la cuchara muy, muy despacio para que se difunda y flote limpiamente en la superficie. Requiere un poco de paciencia, algo difícil de encontrar cuando te has pasado todo el día negociando con un niño pequeño, pero queda espectacular cuando lo haces bien.
Cuando todavía están en esa fase "patata" en la que no saben gatear, puedes tumbarlos tranquilamente bajo el Gimnasio de Madera para Bebé directamente en la alfombra del salón mientras preparas las copas. Es de los pocos accesorios para bebés que no parece una explosión de plástico en tu casa. La madera natural transmite paz, los juguetes colgantes los mantienen entretenidos y no te canta canciones electrónicas desafinadas mientras intentas mantener una conversación de cinco minutos de adultos con tu pareja.
Primeros auxilios para resacas de padres agotados
Cuidar a los niños con una resaca de azúcar y alcohol es una forma muy específica de tortura psicológica. No hay bajas por enfermedad cuando tienes un niño pequeño. Si te tomas unos cuantos chupitos Baby G de más un viernes por la noche, el turno de mañana va a ser brutal.
Mi consejo clínico es que te hidrates bien antes de irte a dormir, pero mi consejo real es que simplemente sobornes a tu pareja para que coja el turno de mañana y puedas esconderte bajo las sábanas. Si estás sola ante el peligro, pon una película, túmbate en el suelo mientras trepan por encima de ti y simplemente sobrevive hasta la hora de la siesta. Bebe agua, come algo grasiento y recuérdate a ti misma que, de todos modos, eres una persona adulta que no debería andar tomando chupitos a capas en la treintena.
¿Lista para renovar las cositas del bebé antes de vuestra próxima cita en casa? Echa un vistazo a nuestros juguetes seguros y silenciosos que les mantendrán entretenidos mientras te tomas un respiro.
Preguntas que puede que te estés haciendo de verdad
¿El Baby Guinness tiene cafeína?
Sí, la receta estándar lleva licor de café, que contiene un poco de cafeína. No es suficiente para ponerte nerviosa como un espresso doble, pero si ya tienes falta de sueño y eres sensible a la cafeína a altas horas de la noche, podría dejarte mirando al techo cuando deberías estar descansando.
¿Puedo beber licor de café si estoy dando el pecho?
Las directrices médicas siempre dirán que la única cantidad segura demostrada es cero alcohol. Pero siendo realistas, muchos pediatras te dirán que si te tomas una copa pequeña, solo tienes que esperar unas dos horas antes de volver a dar el pecho. Tu cuerpo procesa y elimina el alcohol de la leche materna al mismo ritmo que lo elimina de tu sangre, así que no hay necesidad de sacarte la leche y tirarla a menos que tus pechos te resulten físicamente incómodos.
¿Por qué la crema irlandesa se me hunde en el fondo?
La estás echando demasiado rápido o directamente sobre el líquido. Tienes que usar el dorso de una cuchara para amortiguar la caída de la crema. Viértela con exasperante lentitud sobre la cuchara para que repose encima del licor de café, que es más denso. Si se hunde, sigue sabiendo bien, pero parecerá un charco de barro.
¿Es la leche de avena la mejor alternativa para la espuma del mocktail?
Por mi experiencia, la leche de avena tipo barista es la que mejor hace espuma para la versión sin alcohol porque tiene un mayor contenido de grasa que imita la consistencia espesa de la crema irlandesa. La leche de almendras normal es demasiado líquida y se disuelve en el café al instante.
¿Qué hago si mi bebé con la dentición no duerme ni siquiera con el mordedor?
Escucha, a veces haces todo bien y siguen llorando a gritos. Dale el mordedor de silicona, prueba con algún analgésico infantil si el pediatra te ha dado luz verde y haz turnos por la noche con tu pareja. La dentición es solo una fase y pasará, aunque sientas que vas a estar despierta el resto de tu vida.
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