Cómo criar a un bebé feliz (sin perder la cabeza)

Querida Jess de hace exactamente seis meses. Actualmente estás en la cocina a las 2:14 a. m. con un sostén de lactancia manchado de leche y pantalones de pijama que no combinan, llorando sobre una taza de café frío mientras el bebé grita como si hubieras ofendido profundamente a sus antepasados. Sé que estás desplazándote frenéticamente por Instagram con tu mano libre, mirando a todas esas mamás en tonos sepia con sus bebés perfectamente serenos, preguntándote qué está fundamentalmente mal en tu vida. El niño de cuatro años dejó una barra de mantequilla a medio comer en la encimera, el de dos años está pasando por una fase salvaje de morder a todo el mundo, y tú estás buscando en Google por qué tu hijo más pequeño se niega a ser un bebé normal y feliz. Voy a ser muy sincera contigo ahora mismo, así que deja el teléfono, cierra el foro donde "MoonBeamMama88" está presumiendo de su bebé que duerme naturalmente catorce horas sobre una cama de musgo de origen ético, y escúchame.

El viaje de culpa por la alimentación termina hoy

Actualmente te estás agonizando por las onzas y los horarios de alimentación porque tu hijo mayor, bendito sea, no aceptaba un biberón de nadie y gritaba hasta que prácticamente cumplió dos años, haciéndote pensar que esta vez necesitas hacerlo todo a la perfección. ¿Recuerdas cuando la abuela sugirió que le pusiéramos un poco de cereal de arroz en su biberón nocturno para "noquearlo" y que todos pudiéramos tener un poco de paz? Sí, definitivamente no vamos a hacer eso porque suena como un peligro de asfixia a punto de ocurrir, pero también necesito que dejes de llorar cada vez que preparas un biberón en lugar de amamantarlo. Mi médico básicamente miró mi ojo tembloroso y privado de sueño durante nuestro chequeo de los dos meses y me dijo que un bebé alimentado pegado a una madre cuerda es inmensamente superior a un bebé amamantado con una madre que actualmente está alucinando por puro agotamiento.

Te vas a llevar al borde de la locura comparando cada ingrediente en el pasillo de bebés mientras el niño pequeño intenta escalar los estantes de Target. Sé que terminaste comprando al por mayor esa fórmula feliz para bebés porque estaba en oferta y tenías un cupón, y honestamente, está totalmente bien por un tiempo. Pero cuando su estómago empiece a hacer ese ruido extraño alrededor de las tres semanas y se lleve las rodillas al pecho como un pequeño armadillo enojado todas las noches, vas a terminar cambiándolo a una fórmula orgánica para bebés de todos modos. Por lo que entiendo vagamente de mi frenética investigación en internet a medianoche, lo orgánico simplemente tiene menos de esa basura de jarabe de maíz procesado, lo que tal vez ayude con los gases, o tal vez su sistema digestivo simplemente maduró por sí solo. Quién sabe, honestamente, porque la ciencia es un juego de adivinanzas total con los intestinos infantiles y la mitad de las veces los médicos simplemente se encogen de hombros y te dicen que se le pasará con la edad.

El punto que intento dejar claro es que va a hacer pedorretas agresivamente mientras tiene la boca llena de puré de batata, salpicando la pared, al perro y a tu ojo bueno, independientemente de lo que cueste esa comida por onza. La comida es solo comida, y siempre y cuando esté aumentando de peso y teniendo esas explosiones masivas en el pañal que requieren un manguerazo completo en el patio trasero, sus necesidades nutricionales están cubiertas y tu ansiedad es solo tu falta de sueño hablando.

Por cierto, sé que compraste ese PDF de entrenamiento para el sueño de cuarenta dólares de alguna consultora de sueño pediátrico, pero bórralo de una vez ya que su próxima regresión del sueño lo hará completamente inútil de todos modos.

La avalancha absoluta de artículos para bebé

Hablemos del enorme volumen de porquerías caras que estás a punto de comprar en un intento desesperado por adquirir tu camino hacia un hogar pacífico. Vas a pensar que si tan solo encuentras la silla mecedora exacta o el arrullo perfecto, el llanto se detendrá milagrosamente.

Honestamente, mi salvavidas favorito en absoluto —y lo digo con cada fibra de mi ser— es el Babero Espacial Impermeable para Bebé. ¿Recuerdas lo que pasó con nuestro hijo mayor, verdad? Gastábamos aproximadamente catorce baberos de tela de algodón en un solo día, lavando ropa como si estuviéramos a cargo de un lavadero victoriano, y la mitad de sus camisas terminaban igual con manchas permanentes de zanahoria. Con este babero de silicona de cohetes, el bebé literalmente deja caer la mitad de sus guisantes masticados en el pequeño canal recogedor de la parte inferior, y yo simplemente enjuago todo en el fregadero con un poco de jabón lavaplatos Dawn. Creo que el sitio web dice que está libre de BPA o lo que sea, lo cual supongo que es genial para su salud, pero lo amo principalmente porque cuesta menos que mi presupuesto semanal de café y me salva de tener que raspar avena incrustada del tambor de la lavadora.

En el otro extremo del espectro de los artículos, sé que fuiste fuertemente influenciada para comprar una mochila portabebés Happy Baby por el reel con exceso de filtros de alguna bloguera minimalista. Voy a ser completamente honesta contigo, en el mejor de los casos, está simplemente bien. O sea, se ve muy agradable estéticamente en las fotos, y sí, tenerlo amarrado de forma segura a mi pecho significa que técnicamente puedo empaquetar mis pedidos de la tienda de Etsy con ambas manos, pero esencialmente es solo un bonito trozo de lino que me toma cinco sudorosos minutos ajustar correctamente mientras él da violentos cabezazos contra mi clavícula en señal de protesta. Lo tolera por unos veinte minutos antes de decidir que odia estar confinado.

Si realmente sientes el impulso de gastar dinero a las 3 a. m., tal vez solo echa un vistazo a algunos mordedores lindos o gimnasios de madera para bebés que no requieran un título en ingeniería avanzada para descubrir cómo armarlos.

Hablando de cosas que compras a las 3 a. m., compraste ese Mordedor de Gato de Silicona con Anillo de Madera Natural. Está bien, pero no esperes milagros. Tiene un buen anillo de madera natural que supuestamente ayuda a alcanzar las encías traseras donde salen los molares, pero a él le gusta principalmente lanzarle agresivamente la cabecita del gato de silicona al golden retriever. Es innegablemente lindo, y el perro aún no lo ha destruido, pero no cura mágicamente su fiebre de dentición como prometían las reseñas.

El entretenimiento constante es una trampa

Tienes esta ansiedad abrumadora y sofocante de que si no lo estás estimulando activamente con tarjetas de alto contraste mientras cantas música clásica en un idioma extranjero, su cerebro simplemente se va a volver papilla. Mi médico dijo que en realidad se sobreestimulan muchísimo si estás constantemente en su cara agitando sonajeros de plástico y montando un espectáculo de Broadway de una sola mujer cada minuto que están despiertos.

Simplemente pon al niño en el suelo. Lo digo en serio. Abajo, sobre una manta en la alfombra, justo en medio del caos de la sala de estar. Justo alrededor de los cuatro o cinco meses de edad, va a descubrir que sus pies existen, y eso le va a volar absolutamente su pequeña mente. Se estirará, agarrará sus deditos gorditos, rodará sobre su espalda y hará esa ridícula postura del bebé feliz en la que los instructores de yoga siempre intentan meternos durante la secuencia de calentamiento. Literalmente se quedará ahí tirado durante veinte minutos seguidos llevándose los pies a las axilas, tirándose pedos ruidosamente y riéndose del ventilador de techo como si fuera el comediante más divertido del planeta.

Ese es el punto máximo del desarrollo físico y mental, y no requiere ningún esfuerzo de tu parte. No se requieren dispositivos costosos de contención de plástico ni columpios electrónicos parpadeantes, lo cual es una enorme bendición ya que nuestra factura de electricidad en este brutal verano de Texas ya es prácticamente del tamaño de una segunda hipoteca. Además, estar en el suelo es la única forma en que va a desarrollar la fuerza suficiente en el cuello para finalmente gatear y alejarse de su hermano mayor, que sigue intentando usarlo como rampa para sus camiones de juguete.

Un poco de compasión hace una gran diferencia

Necesitas entender que criar a un niño contento no significa que estés criando a un niño que nunca, jamás llora. Llorar es literalmente su único mecanismo biológico para quejarse con la gerencia sobre el pésimo servicio en este establecimiento. A veces están sudando a través de la ropa, a veces la cremallera de su body está amontonada bajo su barbilla, y a veces simplemente están profundamente ofendidos de que exista la gravedad y se les haya caído su juguete.

Estás haciendo un trabajo genuinamente bueno. Estás manteniendo vivos a tres diminutos humanos, dirigiendo una pequeña empresa desde la mesa de tu comedor y logrando darte de vez en cuando una ducha que dura más de cuatro minutos. Cuando mamá llama y me dice que "disfrute cada minuto porque pasa increíblemente rápido", a veces quiero atravesar el teléfono y morderla, pero no está del todo equivocada. Solo que eso no significa que tengas que ponerte una sonrisa falsa y disfrutar de los festivales de gritos a las 3 a. m. o de los incidentes de vómito en proyectil. Así que simplemente lava el babero de silicona en el fregadero y trata de recordar que tu salud mental es muchísimo más importante que impresionar a una mujer cualquiera en internet.

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Preguntas que literalmente busqué en Google a mitad de la noche

¿Por qué llora mi bebé incluso después de que lo alimenté y lo cambié?

Porque los bebés son diminutos dictadores irracionales que prosperan en el caos, honestamente. A veces, mi hijo menor simplemente llora porque quiere que yo camine alrededor de la isla de la cocina en lugar de quedarme quieta junto al fregadero. Mi médico sugirió vagamente que podría ser la maduración de su sistema nervioso o un salto de desarrollo normal o lo que sea, pero estoy bastante segura de que simplemente prefiere la iluminación del pasillo. Revisa sus pequeños deditos de los pies para asegurarte de que no haya un mechón de tu cabello enrollado fuertemente alrededor de ellos, asegúrate de que su estómago no esté duro como una piedra por gases atrapados y, si todo lo demás falla, simplemente sal por la puerta trasera con él. La ráfaga de la densa humedad de Texas generalmente lo impacta dejándolo en completo silencio el tiempo suficiente para que yo pueda recuperar el aliento.

¿Realmente valen la pena el precio ridículo de las fórmulas orgánicas caras?

Mira, soy súper consciente de mi presupuesto y recorto cupones como si fuera un deporte olímpico, así que me duele físicamente decir que sí, pero a veces realmente lo valen. Cuando cambiamos a mi hijo menor a la fórmula orgánica, su diarrea explosiva y arruina-ropita se detuvo mágicamente en dos días. ¿Fue la fórmula en sí? ¿Fue solo una gran coincidencia y su intestino finalmente descubrió cómo digerir la comida? Genuinamente no tengo la menor idea, pero definitivamente no iba a tentar a la suerte volviendo a la fórmula más barata solo para ahorrar diez dólares a la semana. Si puedes permitírtelo sin estresarte, genial. Si no puedes, la fórmula estándar ha mantenido a millones de bebés perfectamente sanos, así que no te endeudes con la tarjeta de crédito por la leche infantil.

¿Cuánto tiempo debo dejarlos en el suelo para que jueguen solos?

Hasta que empiecen a quejarse o hasta que el niño pequeño intente montarlos como un caballo de rodeo, lo que suceda primero en tu casa. Realmente necesitan el tiempo sin obstáculos en el suelo para desarrollar los músculos de su torso y descubrir cómo maniobrar sus extremidades en esa postura de yoga con los pies. Si está relajado pacíficamente en su alfombra mirando fijamente una pelusa de polvo o una sombra en la pared, déjalo completamente en paz. No interrumpas su concentración. Ve a beber tu café mientras todavía esté medianamente caliente.

¿Los mordedores de madera realmente funcionan mejor que los de plástico del supermercado?

Quiero decir, se ven infinitamente más lindos sobre mi mesa de centro en lugar de unas llaves de plástico neón, te concedo eso sin dudarlo. Pero hablando en términos prácticos, la madera en bruto proporciona una contrapresión firme y muy agradable que mi hijo menor busca activamente cuando sus encías están súper hinchadas y rojas. Parecen preferir roer la madera dura en lugar de la silicona blandita cuando los dientes están justo en la superficie. Solo asegúrate de limpiarlo y no dejar que se quede en un charco de baba de perro para siempre.

¿Cómo manejas la culpa de mamá cuando desesperadamente necesitas un descanso?

Físicamente me encierro en la despensa de la cocina con una bolsa de chips de tortilla ligeramente rancios y respiro profundo en la oscuridad. En serio, tu bebé necesita a una madre que esté emocionalmente regulada mucho más de lo que necesita a una madre que nunca salga de su campo de visión. Si estás a punto de perder los estribos, ponlo en un lugar completamente seguro como su cuna, cierra la puerta de su cuarto y vete al otro extremo de la casa durante cinco minutos seguidos. Estarán totalmente bien llorando en una cama segura mientras tú reinicias tu propio cerebro para no perder por completo la cabeza.