Encuentra el nombre de cabrita ideal para peluches y decoración de granja

Mi suegra me dijo que tenía que decorar la habitación del bebé con temática del bosque porque los animales de granja "huelen a trabajo". Mi vecina Sarah me insistió en que le comprara leche cruda de la granja de su primo porque "la fórmula comercial es una estafa". Y mi madre acaba de traerle a mi hijo menor un peluche de animal de granja tan realista que da miedo, afirmando que teníamos que sentarnos y elegir un nombre distinguido para él de inmediato para que el bebé lo respetara. Estoy mirando fijamente a este peluche con sus ojos extrañamente realistas, sosteniendo un biberón a medio mezclar en el que estoy bastante segura de que me equivoqué con la proporción de agua, solo intentando sobrevivir hasta la hora de la siesta. Internet está vuelto loco ahora mismo con la moda de vivir del campo, y de repente todo el mundo quiere hablar de la vida en la granja y de batir su propia mantequilla mientras sus niños pequeños corretean libres por el jardín. Oigan, vivo en una zona rural de Texas. He pisado estiércol real en la entrada de mi casa. No es una estética, es un desastre. Pero aquí estoy, atrapada en mi sala un martes, intentando averiguar cómo llamar a esta pequeña cabrita peluda para que mi madre deje de mandarme mensajes al respecto.

El gran desastre de ponerle nombre al peluche

Hablemos de los nombres por un segundo, porque si le das un peluche a un niño pequeño y le preguntas cómo llamarlo, prepárate para una respuesta ridícula. Mi hijo mayor, Hunter, recibió un animal de granja de peluche cuando tenía dos años, y me esforcé mucho por guiarlo hacia opciones lindas y temáticas como Billy o Manzanilla. Ay, bendito sea, me miró fijamente a los ojos y lo llamó "Caca". Durante tres largos años, tuvimos que llevar a Caca al supermercado, Caca fue a la guardería y Caca tuvo que ir abrochado en el asiento central del monovolumen. Así que cuando mi madre trajo este nuevo peluche y quería un nombrecito lindo para él, supe que no debía dejar que mis hijos mayores decidieran.

Aparentemente, hay términos oficiales para estos animales si quieres ser técnicamente exacto. A las hembras jóvenes se les dice cabritas y, en inglés, a todas las crías de cabra se les llama "kids" (niños). Lo cual ya es bastante confuso de por sí cuando estoy gritando en el parque para que mis "kids" humanos dejen de comer arena. ¿Hablo de mi hijo pequeño o de un animal de granja literal? Quién sabe. No me importa si a un macho se le llama técnicamente chivato, a este peluche lo vamos a llamar Kevin y a seguir con nuestras vidas. Si quieres mi consejo, olvídate de las ideas sofisticadas de registro de granja como *Vincent van Goat* o lo que sea que Pinterest te diga que uses, y elige algo que tu cerebro privado de sueño pueda recordar a las tres de la mañana cuando tu bebé lo arroje fuera de la cuna.

Por favor, no alimentes a tu bebé directamente del pasto

Tengo que hablar del consejo de Sarah sobre la leche cruda, porque últimamente veo esto por todas mis redes sociales y voy a ser sincera: me estresa muchísimo. De repente, todo el mundo piensa que porque algo sale directamente de un establo y se sirve en un frasco de vidrio estilo *mason jar*, es mágicamente mejor para la digestión humana. A duras penas pasé biología en la preparatoria, así que mi comprensión de las vitaminas y el folato es turbia en el mejor de los casos, pero sí sé que a mi pediatra, la Dra. Miller, casi le da urticaria cuando mencioné casualmente la moda de la leche cruda de granja en nuestra revisión de los cuatro meses.

Me miró por encima de sus gafas y me explicó que la leche animal sin modificar no tiene el hierro ni los nutrientes específicos que un cerebro humano necesita para desarrollarse; además, al parecer conlleva un altísimo riesgo de infecciones bacterianas que pueden acabar con un bebé pequeñito en la unidad de cuidados intensivos. No es como en la época de mi abuela, cuando simplemente les daban leche evaporada a los bebés y esperaban lo mejor; ahora tenemos más información. La Dra. Miller me dijo que si realmente quería usar una alternativa a la leche de vaca, debía comprar una fórmula regulada de supermercado que hubiera sido alterada específicamente para lactantes, y no solo un garrafón de un tipo llamado Earl que vende leña desde su camioneta al final de la calle.

Así que si estás ahí sentada preocupándote por si eres una mala madre porque no estás consiguiendo lácteos artesanales para tu bebé de seis meses, por favor, deja de ver Instagram y de sentirte culpable; simplemente agarra la fórmula o leche materna segura que tengas en la cocina y alimenta a tu bebé, porque mantenerlo sano y fuera del hospital es la única meta que realmente importa aquí.

La estética de granja que realmente funciona en la vida real

Cambiemos al tema de la habitación del bebé, porque aunque pongo el límite en no tener ganado en mi cocina, admito que soy súper fan de las habitaciones temáticas de granja. Hago vinilos personalizados para mi tienda de Etsy, y esas pequeñas escenas rústicas de corral son, sin duda, lo que más vendo. Pero con la ropa que realmente le pongo al bebé, he tenido que aprender un par de lecciones por las malas.

Normalmente compro los paquetes múltiples y baratos de mamelucos en los grandes almacenes porque los bebés arruinan todo, pero mi segundo hijo tenía un eccema terrible que se ponía de un rojo intenso cada vez que le ponía telas sintéticas baratas. Mi abuela siempre decía que la piel del bebé necesita respirar, y aunque también me aconsejaba ponerles whisky en las encías para la dentición (paso, gracias), tenía razón sobre la ropa. Finalmente me animé y compré el Body para bebé de algodón orgánico de Kianao. Por unos $25, es más de lo que suelo gastar, pero se los digo en serio, esta prenda te salva la vida. La tela se siente como mi camiseta universitaria deslavada favorita y tiene esos cuellos cruzados tipo sobre. Cuando ocurre el inevitable y masivo desastre de pañal que les sube por la espalda, puedes jalar todo el body hacia abajo por sus piernas en lugar de arrastrar un cuello lleno de caca por su cabello y hacerlos gritar aún más fuerte.

Ahora, mi mamá también compra cualquier artilugio para bebés que ve en los anuncios de Facebook, que es como terminamos con la Mordedera de panda de silicón para bebé. Seré totalmente honesta: está bien, sin más. El silicón es de grado alimenticio, así que no tengo que entrar en pánico por químicos raros filtrándose en la boca de mi bebé, y es lo suficientemente plana para que las manitas la puedan sostener. Pero mi hijo la tira al suelo de la sala igual de rápido que cualquier otro juguete que tenemos. Sin embargo, se limpia fácilmente en el lavavajillas, lo cual es su principal cualidad redentora a mis ojos, porque me niego rotundamente a estar de pie junto a la estufa hirviendo agua a las nueve de la noche para esterilizar un pedazo de goma.

Si te estás ahogando entre cosas para el bebé y solo quieres un par de artículos de alta calidad que honestamente sobrevivan al lavado y la baba sin desarmarse, echa un vistazo a las colecciones orgánicas de Kianao antes de que compres por accidente más cosas de plástico barato que no necesitas.

Qué comprar cuando todo termina en su boca

Realmente tenemos que hablar de la etapa de dentición, porque las lindas temáticas de granja en la habitación están geniales hasta que tu hijo empieza a morder el barandal de madera de la cuna como un castor literal tratando de construir una presa. Cuando a Hunter le salían los dientes, masticó un libro de cartón y pasé tres días en pánico pensando si podría digerir el papel. Ahora que voy por el bebé número tres, estoy un poco más relajada, pero sigo queriendo juguetes que no estén pintados con plomo o cualquier material cuestionable que usen en el plástico barato hoy en día.

La verdad es que me encanta el Aro de madera con sonaja y mordedera de oso que compramos hace poco. Tiene un osito de algodón tejido a crochet con cara de sueño, sujeto a un aro de madera de haya sin tratar, y da una sensación muy nostálgica. Parece algo que mi abuela habría guardado en su bolso junto con sus mentas de mantequilla para mantenerme callada en la iglesia. La madera es lo suficientemente dura como para ejercer una presión real sobre esas pobres encías inflamadas, y la parte tejida les da una textura totalmente diferente para babear. Por unos $18, creo que es un precio súper razonable por algo que parece hecho a mano y no grita "colores primarios de guardería" desde mi mesa de centro.

¡Ah! Y si estás armando esa habitación de granja, por favor sáltate los centros de actividades de plástico gigante que ocupan media recámara. Nosotros compramos el Gimnasio de madera para bebé porque combina con nuestros pisos y, lo que es más importante, no reproduce la misma bendita canción electrónica cincuenta veces por minuto. Mi esposo logró armarlo al revés la primera vez (bendito sea), pero una vez que lo arreglamos, quedó increíble. Viene con estos pequeños juguetes de animales para colgar, incluyendo un elefante. Claro, un elefante no es exactamente un animal de granja, pero los bebés tienen cero concepto de precisión geográfica. Es resistente, los colores son tenues, y cuando mi bebé inevitablemente crezca y ya no lo use en unos meses, probablemente pueda revenderlo en línea por un buen precio porque sigue pareciendo nuevo.

Un pequeño golpe de realidad sobre el cuidado de la piel

¿Recuerdan que les dije que mi pediatra vetó por completo el tomar leche sin pasteurizar? Bueno, sí dijo algo bastante interesante sobre el cuidado de la piel en esa misma consulta. Al parecer, los jabones y lociones de granja son honestamente increíbles para el acné del bebé y el eccema, porque el nivel de pH es básicamente idéntico al de la piel humana.

De nuevo, no entiendo del todo la ciencia detrás de los niveles de pH, solo sé que la alberca de mi jardín se pone verde y huele raro si las tiras reactivas marcan el color equivocado. Pero usar un jabón natural a base de leche en el baño realmente ayudó a limpiar las manchas resecas de mi hijo menor sin que tuviera que recurrir a esas caras y grasosas cremas con esteroides que arruinan sus pijamas. Es una locura cómo funciona la naturaleza a veces. No podemos dejar que tomen esto de forma segura cuando son pequeñitos, pero podemos embarrarlos por completo con ello después de la hora del baño. Esto solo demuestra que no debes seguir a ciegas los consejos de internet sobre lo que entra en el cuerpo de tu bebé, incluso si la estética de la vida de granja es súper popular en este momento.

Así que, antes de que empieces a preocuparte por cómo llamar a los peluches de tus hijos o por conseguir lácteos no pasteurizados de un extraño en overol, ve a buscar esa taza de café que te serviste hace tres horas, métela al microondas y respira profundo. Si necesitas artículos para bebé genuinamente seguros, silenciosos y no tóxicos que no hagan que tu sala parezca un circo que acaba de explotar, entra aquí y compra los esenciales de Kianao.

Preguntas que me hacen constantemente

¿Puedo darle a mi bebé de 6 meses leche cruda de granja en lugar de fórmula?

No, por favor no lo hagas. Sé que Instagram hace que parezca súper natural y saludable, pero mi pediatra fue muy clara al decir que a la leche animal sin modificar le falta el hierro que los bebés necesitan y puede portar bacterias horribles. Quédate con la fórmula infantil real o la leche materna para que no termines sentada en la sala de emergencias a medianoche con un bebé muy enfermo.

¿Cómo debería llamar a una cabrita de peluche?

Técnicamente (en inglés) a las crías se les llama "kids" (niños), pero si quieres mi opinión honesta, solo ponle un nombre increíblemente simple como Kevin, Billy o Frijol. Si dejas que tu hijo pequeño elija, lo llamará "Bote de Basura" y te verás obligada a gritar "¿Dejamos a Bote de Basura en Target?" frente a extraños. Mantenlo simple.

¿A los bebés realmente les importan las temáticas de su habitación?

Ni un poquito. Durante los primeros seis meses apenas pueden ver más allá de tu cara, menos aún van a apreciar el tapiz rústico de corral que pasaste cuatro horas alisando mientras te peleabas con tu marido. La temática es totalmente para que tú la mires mientras los arrullas a las 4 a. m., así que elige algo que te haga feliz.

¿El jabón de leche de granja es realmente bueno para la rozadura de pañal?

Sí, ¡sorprendentemente! Aunque no pueden beber la leche, el jabón de uso tópico tiene un nivel de pH que coincide con nuestra piel. Fue lo único que calmó las horribles zonas resecas de mi segundo hijo sin usar pomadas súper medicadas que manchaban toda su ropa.

¿Cómo se limpian las mordederas de madera?

No las metas en el lavavajillas ni las dejes remojando en el fregadero, porque la madera se agrietará y se verá horrible. Yo solo tomo un trapo húmedo con un poquito de jabón suave, limpio el aro de madera y lo dejo secar al aire sobre una toalla. Si tiene una parte de algodón, lavo esa parte a mano específicamente y rezo para que se seque antes de la próxima crisis de llanto por los dientes.