La pura verdad sobre las invitaciones de baby shower (y cómo sobrevivir a ellas)

Estaba sentada en la isla de mi cocina en julio de 2017, con los tobillos hinchados exactamente del tamaño y la textura de unos pomelos, usando una camiseta de maternidad que tenía una mancha de mostaza reseca en el dobladillo, llorando sobre un papel de cartulina. Llorando literalmente. Mi esposo Dave acababa de sugerir que compráramos un sello de cera personalizado para los sobres, y creo que lo miré con tal malicia intensa y sin pestañear que lentamente retrocedió para salir de la habitación. Estaba embarazada de siete meses de Maya, funcionando con cuatro horas de sueño y un café helado que era básicamente hielo derretido, y la sociedad me había vendido esta mentira gigante y brillante sobre lo que se supone que debe ser una invitación de baby shower.

Existe este mito ridículo de que tus invitaciones deben establecer un tono perfecto y cuidado para tu elegante entrada a la maternidad, como si estuvieras organizando una especie de exposición de bebés o una producción teatral donde todo es pastel y sereno. Es una auténtica basura. Dejemos algo claro ahora mismo: una invitación es una herramienta de gestión de proyectos. Punto. Es un documento logístico diseñado para reunir a tus familiares dispersos en una sola habitación y obligarlos a comprarte crema para pezones y paños para eructar en lugar de esos aterradores juguetes de plástico a pilas que perseguirán tus pesadillas.

En fin, el punto es que no necesitas un sello de cera y no necesitas estresarte, pero sí necesitas entender cómo maniobrar este extraño ritual social sin volverte loca.

Cuándo debes enviar realmente estas cosas

Internet te dirá todos estos plazos estrictos, pero sinceramente, es un juego de adivinanzas que depende de lo embarazada que estés y de lo lejos que tenga que conducir la gente. Con Leo, mi segundo hijo, mi ginecóloga, la Dra. Miller, básicamente miró mi historial y murmuró algo sobre cómo volar después de las 36 semanas es una pésima idea por el riesgo de parto repentino o coágulos de sangre o lo que sea. La verdad es que no recuerdo la ciencia exacta que me soltó porque estaba distraída con un cartel en la pared, pero su punto principal era mantener mis pies firmemente en la tierra para el tercer trimestre.

Debido a todo ese asunto de "no te pongas de parto en un Boeing 737", lo ideal es que el baby shower se celebre entre las semanas 28 y 36. Lo que significa que debes enviar las invitaciones reales unas cuatro u ocho semanas antes de eso. Yo envié las de Maya con seis semanas de antelación porque mi tía vive en otra ciudad y necesita un aviso mínimo de cuarenta días para comprar un billete de avión, pero, sinceramente, haz lo que sea que te dé suficiente tiempo para limpiar los zócalos presa del pánico antes de que llegue la gente.

Ah, y pon la fecha límite de confirmación de asistencia dos semanas antes de la fiesta o no tendrás suficientes cupcakes y vas a llorar.

Por el amor de Dios, incluye la lista de regalos

Sé que algunas personas —como la abuela de Dave— piensan que es "de mal gusto" poner los enlaces a la lista de regalos directamente en la invitación del baby shower. La abuela de Dave se equivoca. Si no le dices a la gente explícitamente lo que quieres, te comprarán pantalones vaqueros talla recién nacido. ¿Alguna vez has intentado ponerle unos pantalones vaqueros a un recién nacido? Es como intentar vestir un fideo mojado con un corsé. Es un infierno.

Para mi fiesta "sprinkle" con Leo, tiré el protocolo por la ventana. Quería específicamente una habitación de bebé sostenible porque mi ansiedad por el cambio climático estaba por las nubes, así que, literalmente, pegué el enlace a la Manta de algodón orgánico con estampado relajante de ballenas grises directamente en la invitación digital. Escribí: "Si quieren comprarnos algo, por favor compren solo esto". No estoy bromeando. Y menos mal que lo hice, porque esta manta es absolutamente mi cosa favorita de todas las que tenemos. El algodón orgánico con certificación GOTS es ridículamente suave y no tiene ninguno de esos tintes tóxicos raros que me vuelven paranoica. Maya la arrastró por el barro, Leo le regurgitó encima literalmente todos los días durante un mes, y yo simplemente la meto a la lavadora a 40 grados y sale perfecta. Las ballenas grises son muy relajantes de mirar cuando caminas por el pasillo a las 3 de la mañana.

Por supuesto, alguien siempre ignora la lista. Mi prima nos compró el Gimnasio de madera para bebé con set de animales en lugar de lo que pedí. Lo cual, a ver, está bien. Está totalmente bien. La madera dura sostenible es muy suave, y agradezco que no proyecte luces de neón brillantes directamente en mis retinas, pero ¿sinceramente? Leo simplemente se quedó mirando al pájaro de madera durante un par de semanas y luego perdió por completo el interés. Es una hermosa pieza de decoración minimalista, y me la quedé porque queda fantástica en las fotos, pero simplemente no captó su atención como yo esperaba.

Si vas a poner un gimnasio de juegos en tu lista de regalos (y posteriormente insinuarlo sutilmente en tu invitación), realmente deberías pedir el Set de gimnasio de juegos con oso y llama. Mi amiga Sarah tenía este, y la mezcla del suave oso de algodón tejido a ganchillo y las suaves cuentas de madera realmente le dieron a su bebé diferentes texturas para agarrar. Además, las estrellitas son increíblemente tiernas.

Antes de enviar esas invitaciones y comprometerte con una montaña de regalos que tal vez tengas que devolver, puede que quieras echar un vistazo a nuestra colección de productos sostenibles para bebé para descubrir qué es lo que realmente quieres tener en tu casa.

Las nuevas y extrañas reglas de los baby showers virtuales y los "Sip and See"

Desde la pandemia, todo es diferente y raro, y la verdad, me encanta. Los baby showers virtuales significan que puedes llevar pantalones de pijama en la mitad inferior de tu cuerpo, y la invitación solo necesita un enlace de Zoom y una contraseña para que no te hackeen unos adolescentes.

Pero el "Sip and See" (esa fiesta para conocer al bebé) es la que me estresa. Es cuando primero tienes al bebé y luego invitas a todos a tu casa a conocerlo mientras beben mimosas. Tuve un colapso total por esto con Leo. Nuestro médico, el Dr. Evans, miró mi cara de privación de sueño y mencionó casualmente que el sistema inmunológico de un recién nacido es básicamente inexistente hasta que reciben sus vacunas de los dos meses, y meterlos en una habitación llena de adultos tosiendo es una receta para el desastre.

Así que, si vas a enviar una invitación para una reunión postparto, tienes que ser esa madre un poco agresiva. Simplemente escribe: "Por favor, lávense las manos, no besen la cara del bebé y si sienten tan siquiera un cosquilleo en la garganta, quédense en casa". La gente pensará que estás loca, pero eres tú la que tiene que sacarle los mocos a un bebé de 6 semanas con un tubito a las 2 de la mañana, así que qué importa lo que piensen.

Mira, la conclusión es que la invitación es solo un trozo de papel —o un píxel en una pantalla—. No te define como madre. Nadie la va a guardar, excepto tal vez tu propia madre, e incluso ella probablemente la perderá en un cajón lleno de viejos menús de comida a domicilio. Así que sírvete otra taza de café —yo estoy a punto de calentar el mío en el microondas por tercera vez hoy—, elige una fuente que no sea completamente ilegible, exige esos artículos de bebé sostenibles que realmente quieres y dale a enviar.

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Preguntas incómodas que probablemente te da demasiada vergüenza hacer