El fin de los juegos vergonzosos de baby shower (y qué hacer en su lugar)

Hace cinco años, estaba de pie en un frío centro comunitario de un pueblo, sosteniendo un vaso de plástico con vino espumoso caliente, viendo a mi cuñada desenvolver una bola gigante de papel film con los ojos vendados. Alguien me plantó un pañal desechable en las narices. Dentro había una sustancia marrón, grumosa y untada. "¡Adivina la barrita de chocolate!", me gritó una mujer llamada Carol. Creo que era un Twirl aplastado, pero el horror visceral del momento me reprogramó el cerebro para siempre. Decliné amablemente, me retiré a un rincón junto a la salida de emergencia y me pregunté cómo la celebración de una nueva vida se había transformado en un episodio de un programa de tortura de bajo presupuesto.

El mayor mito en la historia de la reproducción humana no es el supuesto resplandor del segundo trimestre; es la desconcertante idea de que las mujeres embarazadas desean inherentemente ser humilladas en público. Con los juegos tradicionales de los baby showers, el listón está por los suelos. Estoy casi seguro de que el cortisol atraviesa la placenta, aunque me dormí en la mayoría de las clases de biología del instituto, pero parece del todo lógico que hacer que una mujer embarazadísima adivine su propio contorno en expansión con un trozo de cuerda no le hace ningún favor a los niveles de estrés de nadie. Mi matrona murmuró vagamente una vez algo sobre mantener baja la ansiedad materna en el tercer trimestre, lo que interpreté inmediatamente como un mandato médico para prohibir cualquier actividad que involucrara cintas métricas o bailes forzados.

El gran mito de la humillación materna

No sé quién inventó el tradicional baby shower, pero sospecho que fue alguien a quien le molestaba profundamente que sus amigos pasaran una agradable tarde de sábado. Convierte toda la tarde en un extraño espectáculo de bebés donde la futura madre es la atracción principal, a la que pinchan y toquetean mientras intenta desesperadamente mantener una sonrisa educada frente a un plato de minúsculos sándwiches.

Invitas a tus amigos más inteligentes e interesantes y, en lugar de tener una agradable charla sobre la inminente perdición de su tiempo libre, les obligas a beber zumo de manzana de un biberón de plástico. No tiene absolutamente ningún sentido. Si organizaras una cena, no harías que tus invitados hicieran una carrera para ponerle un minúsculo calcetín a un muñeco con los ojos vendados, entonces, ¿por qué lo hacemos cuando alguien está gestando?

Y mejor ni hablemos del juego de cata a ciegas de potitos, que no es más que una elaborada forma de hacer que adultos hechos y derechos tengan arcadas con un puré de guisantes.

Actividades que no requieren pedir perdón después

Cuando mi mujer estaba embarazada de nuestras gemelas, básicamente prohibimos todo lo que requiriera un cronómetro. En cambio, si quieres un juego de baby shower que no haga que la gente mire el reloj, tienes que pasar de la "competición frenética" a "tareas ligeramente sentimentales que puedes hacer mientras sostienes un canapé".

Una idea realmente brillante que organizó mi hermana fue una estación de pañales de madrugada. Compró una caja gigante de pañales ecológicos y dejó un montón de rotuladores permanentes en una mesa. La instrucción era simplemente escribir un mensaje en el exterior del pañal para que lo leyéramos a las 3 de la mañana. Déjame decirte que, cuando estás de pie en una habitación oscura, cubierto de una cantidad inexplicable de fluidos corporales, cuestionándote cada decisión vital que te llevó a este momento, sacar un pañal que dice "Al menos no estás trabajando, colega" con la horrible letra de tu mejor amigo, te salva la vida. Es lo único que evitó que me pusiera a llorar sobre el cambiador.

Otra actividad totalmente aceptable es la cápsula del tiempo. Dale a todos una bonita tarjeta y pídeles que escriban cómo creen que será el bebé, cómo será el mundo dentro de dieciocho años, o simplemente un consejo que no sea completamente inútil. Lo sellas todo en una caja y se lo entregas. Requiere cero atletismo, nadie lleva los ojos vendados y los invitados pueden hacerlo tranquilamente en un rincón mientras juzgan la lista de reproducción.

Explora nuestra colección de regalos para baby shower que no terminarán en el vertedero en menos de una semana.

Una breve nota sobre los premios que evitan acabar en la basura

Si insistes rotundamente en tener ganadores y perdedores en esta reunión, tienes que replantearte el tema de los premios. Tengo un cajón en la cocina lleno de baratijas de plástico baratas, velas aromáticas que huelen a limpiador de inodoros y botellitas de desinfectante de manos de varios eventos. Es una pesadilla ecológica.

Si vas a repartir un premio, que sea algo que la persona realmente se lleve a casa y use, o algo que pueda regalar de vuelta a los padres inmediatamente. Lo único que me encantó de nuestro propio baby shower —y lo que ahora compro de forma compulsiva para los demás— es la Manta de bebé de algodón orgánico con estampado de ballenas grises relajantes. Es una auténtica preciosidad. El algodón orgánico de doble capa es tan ridículamente suave que me he planteado seriamente usarla como bufanda, y el estampado de ballenas grises de alguna manera logra verse elegante en lugar de parecer una explosión en una fábrica de dibujos animados. Es, sin lugar a dudas, mi cosa favorita de todas las que tenemos, principalmente porque ha sobrevivido a dos niños pequeños arrastrándola por varios charcos en el parque y sigue lavándose a la perfección.

Alternativamente, si quieres ser brutalmente práctico con tus premios, podrías regalar un Plato de silicona con forma de morsa. Tiene una base con ventosa que se supone que evita que un niño pequeño te lance la cena a la cara. Sinceramente, es un regalo de baby shower pasable: regalar a alguien accesorios para el destete antes incluso de que nazca el bebé es un poco como regalarle una pala de nieve en julio. Les recuerda la fase caótica y de lanzar macarrones que se les echa encima, pero es innegablemente útil una vez que llegan a ella.

O, si los invitados quieren poner dinero en común para un premio que sirva también como regalo principal del evento, el Gimnasio de madera para bebés | Set del Lejano Oeste es fantástico. Tiene un búfalo de madera y un caballito de ganchillo. Evita el pecado capital de los artículos para bebés: las luces intermitentes y los ruidos sintéticos agresivos que te hacen desear mudarte a un monasterio en silencio.

La cara aceptable de la competición

Si tienes un grupo que se pone nervioso si no está compitiendo por algo, hay formas de manejar esto de forma segura. El bingo de regalos es totalmente tolerable. Cuando los futuros padres se sienten a abrir la montaña de diminutos calcetines y muselinas, reparte cartones de bingo en blanco. Los invitados anotan lo que creen que hay en las bolsas y lo van tachando sobre la marcha. Esto le da a la gente algo que hacer con las manos durante los inevitables cuarenta y cinco minutos de decir "oh, qué mono" ante cincuenta variaciones diferentes de un body blanco.

El juego de las pinzas de tender la ropa también está bien, principalmente porque no requiere ninguna preparación. Le pones una pinza de madera en la camisa a todo el mundo cuando llega. Si alguien te pilla diciendo la palabra "bebé", se lleva tu pinza. La persona con más pinzas al final, gana. Es totalmente pasivo, discretamente vengativo y profundamente satisfactorio para esos invitados competitivos que quieren acechar junto a la mesa del bufé a la espera de algún desliz.

En el fondo, el secreto para sobrevivir a un baby shower moderno es bajarle el volumen a todo. No necesitas un itinerario frenético. Solo necesitas buena comida, una silla cómoda para la embarazada y el acuerdo mutuo de que a nadie se le obligará a comerse nada de un pañal.

¿Listo para mejorar tu estrategia de regalos? Echa un vistazo a nuestra gama completa de artículos básicos sostenibles antes de tu próximo baby shower.

Preguntas que me hacen sobre estas tonterías

¿Cuántas actividades deberíamos planear en realidad?
Dos. Tres si te sientes increíblemente ambicioso y tus invitados no han empezado a mirar con anhelo hacia la puerta. Sinceramente, cualquier cosa más que eso se parece a un retiro corporativo para fomentar el trabajo en equipo. La gente solo quiere comer tarta y charlar. Dales una actividad pasiva (como los mensajes en los pañales) y tal vez un juego de verdad, y luego déjalos tranquilos.

¿Tenemos que abrir los regalos delante de todos?
Rotundamente no. Mi mujer se negó en redondo a hacerlo porque la idea de fingir cincuenta caras consecutivas de sorpresa genuina sonaba agotadora. Simplemente los apilamos en una mesa, dimos las gracias a todo el mundo profusamente y los abrimos más tarde en el sofá mientras veíamos la televisión. Puede que algunos parientes mayores se quejen de esto, pero puedes echarle la culpa al cansancio del embarazo. Es una excusa infalible.

¿Se supone que los invitados masculinos también deben participar?
Si nos habéis invitado, sí, estamos atrapados ahí al igual que todos los demás. Los baby showers mixtos son mucho más comunes ahora, lo cual es genial porque reconoce que los padres existen y que también van a lidiar con la inminente privación de sueño. Eso sí, no nos hagáis beber tampoco de esos diminutos biberones de plástico. Es humillante para todos los implicados.

¿Cuál es la mejor alternativa al tradicional libro de firmas?
Pide a todos que traigan su libro infantil favorito en lugar de una tarjeta de felicitación, y que escriban su mensaje en el interior de la portada. Las tarjetas se tiran durante la primera limpieza de pánico de la casa, pero nosotros todavía leemos el ejemplar de 'El tigre que vino a tomar el té' que nos dejó mi colega. Además, pone en marcha la biblioteca del cuarto del bebé sin que tengas que averiguar qué les gusta leer a los niños de verdad.

¿Está bien servir alcohol en un baby shower?
Soy un firme partidario de que si le pides a la gente que renuncie a su tarde de sábado para ver sacaleches, deberías ofrecerles una copa de vino. Obviamente, ten excelentes opciones sin alcohol para la persona embarazada y cualquiera que conduzca, pero obligar a toda la sala a una sobriedad solidaria por lo general solo consigue que todo el mundo se vaya una hora antes.