El brillo de la pantalla del celular a las tres de la mañana es singularmente deprimente. Mi hijo estaba en esa fase de gritar con la cara roja y la espalda arqueada. Yo tenía un biberón en una mano, un chupón apretado entre los dientes y escribía frenéticamente en el celular con mi pulgar libre. Estaba desesperada.
De hecho, busqué "cómo calmar a un bebé Dailymotion". No sé qué esperaba. Quizás algún video sensorial europeo alternativo. O tal vez una frecuencia acústica secreta que hiciera que los recién nacidos cayeran rendidos de inmediato. En lugar de eso, obtuve un montón de resultados de una serie de drama romántico coreano. Los subtítulos y la angustia adolescente no iban a ayudar a mi recién nacido con cólicos.
Primero intentamos todas las cosas equivocadas. Yo, desde luego, lo hice. Los meces con demasiada desesperación, les pones pantallas en la cara con la esperanza de que la luz azul los hipnotice, o intentas darles gotas de vitamina D a medianoche pensando que tal vez tienen una rara deficiencia vitamínica. Nunca es una deficiencia vitamínica. Es solo un bebé siendo un bebé.
Pasé años trabajando como enfermera pediátrica antes de convertirme en mamá de tiempo completo. He visto miles de estas crisis en la sala de urgencias. Pero cuando es tu propio hijo el que te grita al oído en una casa a oscuras, todo ese entrenamiento clínico simplemente se evapora.
No hay ningún video mágico. No puedes saltarte el cuarto trimestre con videos en streaming.
Lo que el área de pediatría me enseñó sobre el ruido
Los padres siempre piensan que la habitación del bebé debe estar en completo silencio. Caminan de puntillas como si estuvieran desactivando una bomba. Es un error de principiante.
El piso de pediatría de un hospital suena como una instalación de pruebas de motores a reacción. Los monitores suenan, a los residentes cansados se les caen las carpetas, las válvulas de oxígeno sisean. Y los bebés duermen a través de todo eso. De hecho, prefieren el caos.
Mi doctora me dijo que esto funciona porque el útero suena básicamente como una aspiradora funcionando dentro de una pecera. Allí adentro hay mucho ruido. Cuando los traes a una casa silenciosa, se asustan. Piensan que han sido abandonados en el bosque.
Así que cuando quieres calmar y animar a un bebé, el silencio es tu enemigo. Necesitas ruido. No una dulce canción de cuna, sino un zumbido fuerte y mecánico.
Yo solía encender el extractor de aire del baño y me quedaba allí de pie abrazándolo. Era una manera miserable de pasar un martes por la noche, pero el tremendo volumen del ventilador parecía hacer un cortocircuito en su reflejo de llanto. A veces creo que simplemente se confunden con el ruido fuerte y olvidan por qué estaban enojados para empezar.
El periodo PÚRPURA, ¿qué es eso?
Alrededor de la tercera semana, los gritos alcanzaron un nivel que me hacía doler los dientes. Lo llevé a rastras a la clínica, convencida de que tenía una obstrucción intestinal. La doctora le miró el abdomen totalmente normal, suspiró y me entregó un folleto.
Me dijo que estábamos entrando en el periodo de llanto PÚRPURA (PURPLE, por sus siglas en inglés). Sinceramente, pensé que se refería al tono que tomaba su cara cuando gritaba.
En realidad es un acrónimo. A la comunidad médica le encantan los acrónimos. Significa punto máximo de llanto (Peak of crying), inesperado (Unexpected), resiste el consuelo (Resists soothing), cara de dolor (Pain-like face), larga duración (Long-lasting) y tarde/noche (Evening). Son un montón de palabras solo para decirte que tu hijo va a llorar sin motivo y que no puedes hacer nada para solucionarlo.
Así es como se ve realmente esta fase:
- Empiezan a gritar justo cuando te sientas a cenar.
- Parece que están expulsando un cálculo renal, pero solo están digiriendo leche materna.
- Nada de lo que hagas marca la diferencia.
- Continúa así durante dos horas.
Mi doctora dijo que esto alcanza su punto máximo alrededor de los dos meses y luego simplemente desaparece. Lo planteó como un hito del desarrollo. Supongo que sus sistemas nerviosos simplemente están despertando y el mundo es demasiado brillante y ruidoso, así que se limitan a gritar al respecto.
Saber que tenía un nombre clínico no lo hizo menos desesperante, pero al menos evitó que buscara enfermedades raras en Google de madrugada. Amiga, es solo una etapa. Solo tienes que sobrevivirla.
La táctica de envolver y mecer
Escucha, si estás lidiando con un recién nacido, tienes que dominar las 5 "S". El Dr. Harvey Karp ideó esto, y es prácticamente lo único que funciona cuando están totalmente desregulados.
En inglés son: swaddle (envolver), side position (posición de lado), shush (hacer 'shhh'), swing (mecer) y suck (succionar).
Básicamente tienes que envolverlos como si fueran un pequeño burrito bien apretado mientras los meces enérgicamente de lado y siseas como una serpiente enojada, todo esto intentando mantener un chupón en su boca. Es agotador. Se siente como un entrenamiento de CrossFit.
La parte de envolverlos no es negociable en las primeras semanas. Aprendí por las malas que las mantas del hospital son terribles para esto. Son ásperas, no son elásticas y hacen sudar al bebé.
Terminé comprando la manta de algodón orgánico con estampado de peras de Kianao, y probablemente sea el único producto para bebés que honestamente le recomendaría a una amiga. Es enorme, que es justo lo que necesitas para envolverlos de forma segura. El algodón orgánico de doble capa es increíblemente transpirable. Mi hijo solía acalorarse mucho, pero esta tela parecía controlar su temperatura para que no se despertara sudoroso y furioso.
Usé el tamaño de 120x120 cm. Me dio suficiente tela para sujetar sus brazos de forma segura. Solo recuerda la advertencia de mi doctora sobre esto: tienes que dejar de envolverlos en el momento en que muestren señales de darse la vuelta. Por lo general, alrededor de las ocho semanas. Si se dan la vuelta mientras tienen los brazos sujetos, es un riesgo enorme de muerte súbita (SMSL).
Llevarse cosas a la boca
Una vez que superas la fase de los cólicos del recién nacido, te dan aproximadamente un mes de paz antes de que los dientes comiencen a moverse. La dentición es un tipo de miseria completamente diferente.
Babean tanto que arruinan tres mudas de ropa al día. Les salen sarpullidos raros por el pañal. Y quieren morderlo todo, incluida tu clavícula.
Mi doctora me explicó que la presión de morder ayuda a aliviar el dolor de sus encías. Así que tienes que darles cosas para masticar, o simplemente se morderán sus propias manos hasta lastimárselas.
Compré muchísimas mordederas. La mayoría terminaron cubiertas de pelo de perro debajo del sofá.
Probé la mordedera de silicona con forma de aguacate porque se veía linda. Está bien. Está hecha de silicona de grado alimenticio y puedes meterla en el refrigerador. Supuestamente, el frío les adormece las encías. El problema es que se vuelve resbaladiza cuando está cubierta de baba, y a mi hijo se le caía a cada rato. Me pasaba la mitad del día recogiendo un aguacate del suelo y lavándolo.
Tuve mucha más suerte con la sonaja de conejito tejida a crochet. Es un anillo de madera con un conejito tejido a crochet en algodón orgánico.
El anillo de madera era lo suficientemente delgado como para que sus torpes manitas de cuatro meses pudieran agarrarlo con firmeza. La madera es antibacteriana por naturaleza, lo cual es ligeramente tranquilizador cuando pasa la mitad de su vida en el suelo de una cafetería. Y la parte tejida resultó sorprendentemente funcional. Absorbía la cantidad industrial de baba que producía, evitando que le llegara al cuello.
Alejarse es una estrategia válida
Esta es la parte de la que a nadie le gusta hablar en los baby showers.
A veces, simplemente no dejan de llorar. Ya les diste de comer, les cambiaste el pañal, les sacaste el aire, los envolviste en algodón orgánico y caminaste con ellos por la casa a oscuras durante una hora. Y siguen gritando.
Empezarás a sentir que se te oprime el pecho. Tu ritmo cardíaco se acelera. Empiezas a sentir una ira muy oscura y muy real.
Escucha, el llanto infantil es el desencadenante número uno del síndrome del bebé sacudido. He visto las devastadoras consecuencias de esto en Urgencias. Le pasa a personas normales y agotadas que simplemente pierden el control durante tres segundos.
Si sientes que esa ardiente frustración se acumula en tu cuello, tienes que ponerlos en su cuna.
Mi doctora me dijo sin rodeos que ningún bebé ha muerto jamás por llorar en una cuna segura. Acuéstalos boca arriba en una cuna vacía. Sin mantas sueltas, sin peluches, sin protectores de cuna. Luego cierras la puerta y te vas al otro extremo de la casa.
Bebes un vaso de agua. Respiras profundo diez veces. Los dejas gritar durante diez minutos mientras controlas tu propio sistema nervioso. Se siente antinatural, pero es lo más seguro que puedes hacer.
Cuándo llamar de verdad al médico
Trato de no ser alarmista. Los niños son resilientes. Pueden gritar durante dos horas solo porque se les resbaló un calcetín.
Pero hay algunas señales de alerta clínica que aprendí en el hospital que significan que debes dejar de caminar por el pasillo y buscar atención médica genuinamente.
No esperes si notas lo siguiente:
- Cualquier fiebre de 38 °C (100.4 °F) o más en un bebé menor de tres meses. Eso es una visita automática a Urgencias. No le des paracetamol para esperar a ver qué pasa. Simplemente ve.
- Un grito agudo, como de gato, que suena fundamentalmente diferente de su llanto de enojo normal. Lo sabrás cuando lo escuches.
- Vómito explosivo. No la típica regurgitación de leche que arruina tu blusa, sino un vómito en proyectil que cruza la habitación.
- Si están llorando y no han mojado el pañal durante ocho horas. La deshidratación ocurre rápido en los cuerpos pequeñitos.
Si no presentan ninguna de estas señales, probablemente estén bien físicamente. Solo les está costando trabajo adaptarse a la gravedad y a la digestión.
Lo superarán. Los gritos eventualmente se convierten en balbuceos. Luego se convierten en niños pequeños y empiezan a gritarte por razones completamente distintas. Al menos para entonces, ya duermen toda la noche. En su mayoría.
Preguntas frecuentes
¿Está bien usar audífonos con cancelación de ruido cuando el bebé llora?
Sinceramente, sí. Yo solía usar mis AirPods sin reproducir nada, solo para atenuar los gritos. Sigues escuchándolos perfectamente bien, pero amortigua esa frecuencia penetrante que activa tu respuesta de lucha o huida. Eres una madre o padre mucho más seguro y tranquilo cuando tus tímpanos no están vibrando.
¿Por qué mi bebé solo se pone irritable por las tardes?
Esa es la hora de las brujas, amiga. Por lo general, ataca entre las 5:00 p. m. y las 11:00 p. m. Mi doctora me explicó que es una mezcla de sobreestimulación del día y sus sistemas nerviosos inmaduros simplemente colapsando. No hay una cura real para esto. Nosotros solíamos ponerlo en el cochecito y pasear por el vecindario a oscuras hasta que se rendía.
¿Cómo sé si el llanto es por cólicos o reflujo?
Es increíblemente difícil saberlo, e incluso los médicos a veces solo lo deducen al tanteo. El reflujo suele venir acompañado de un arqueo pronunciado de la espalda durante las tomas y regurgitaciones enormes. Los cólicos tienen más que ver con los horarios. Si gritan tres horas al día, tres días a la semana, durante tres semanas, se les pone la etiqueta de cólicos. De cualquier manera, vas a estar muy cansada.
¿Puedo dejar que mi recién nacido llore hasta cansarse?
Mi doctora fue muy clara al respecto. No puedes entrenar para dormir a un recién nacido. No tienen la capacidad cerebral para calmarse a sí mismos. Si un bebé de dos meses está llorando, necesita algo, incluso si ese algo es simplemente que lo carguen. Puedes alejarte diez minutos para calmarte tú misma, pero los métodos formales de dejarlo llorar (cry-it-out) no deben comenzar hasta que tengan al menos entre cuatro y seis meses de edad.
¿El agua anticólicos (gripe water) realmente calma a un bebé que llora?
Una vez le di agua anticólicos a mi hijo. Me miró como si lo hubiera traicionado y siguió llorando. En su mayoría es solo hinojo y jengibre. Algunos padres confían ciegamente en ella, pero la evidencia clínica es básicamente nula. Si a ti te funciona, genial, pero probablemente sea solo el sabor dulce distrayéndolos durante treinta segundos.
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