Cómo hacer buenas fotos a tu bebé sin perder la cabeza

Estaba empapando de sudor mi camiseta gris favorita, haciendo equilibrio sobre una pierna en una silla del comedor, haciendo ruidos que sonaban como un pavo agonizante. Abajo, mi hijo mayor, Hunter, gritaba como si lo estuvieran matando desde adentro de una cesta tejida de 60 dólares que compré en internet. Mi perro ladraba a los ruidos de pavo, mi esposo estaba escondido en el garaje y yo estaba al borde de las lágrimas porque solo quería una única y hermosa foto de mi bebé para el anuncio de su nacimiento. Pobrecito mío, Hunter parecía una papa furiosa, roja y arrugada metida en un balde de pelo sintético áspero.

Voy a ser sincera con ustedes. La fotografía de recién nacidos que ven en Instagram es una absoluta y total mentira. Esas mujeres en casas de estética beige con bebés durmiendo plácidamente sobre troncos de madera son magas de verdad o sedaron a sus hijos. Tengo una pequeña tienda en Etsy que manejo desde el garaje de mi casa aquí en una zona rural de Texas, así que sé un par de cosas sobre cómo preparar el escenario para una foto. Puedo hacer que un pedazo de madera vieja pintada parezca un letrero rústico de granja de cien dólares en tres minutos exactos. ¿Pero tomarle fotos a un bebé humano vivo, inquieto e impredecible? Ese es un desafío totalmente distinto que casi acaba conmigo.

Para cuando llegó mi tercer hijo, por fin me di cuenta de que no necesitas accesorios elaborados, luces de estudio ni esos trajecitos que cuestan más que la compra semanal del supermercado. Solo necesitas una ventana, una cantidad decente de paciencia y aceptar que lo que tenga que pasar, pasará.

Por qué intentar conseguir esas fotos durmiendo desnudos es un desastre

Hablemos de esas fotos donde el bebé está desnudo, dormido y acurrucado como una ranita. Con Hunter, mi hijo mayor y mi mayor lección de vida al respecto, intenté hacer esto en nuestra sala a mediados de octubre. Lo acosté sobre una alfombra desnuda, le quité el body y agarré mi cámara. En cuestión de treinta segundos, estaba morado, pataleando y haciendo pipí como una fuente directamente sobre mi mejor alfombra.

Mi abuela entró, echó un vistazo a la situación y me dijo que estaba matando de frío a la pobre criatura. Y tenía razón, porque al parecer los bebés no pueden mantener estable su propia temperatura corporal en absoluto. La Dra. Miller, nuestra doctora en la clínica, me explicó después que los recién nacidos básicamente tienen el termostato interno descompuesto. Supongo que sus cuerpecitos pierden calor increíblemente rápido, así que si les quitas toda la ropa en una habitación normal a 21 grados, sienten que están tirados en un banco de nieve.

Si insistes absolutamente en conseguir una foto del traserito desnudo de tu hijo, básicamente tienes que convertir tu casa en un terrario tropical. Tienes que subir la calefacción a unos 26 grados hasta que tú misma estés sudando a mares, traer un calentador portátil para apuntarlo de manera segura cerca del bebé (pero no DIRECTAMENTE hacia él) y simplemente aceptar que vas a estar incómoda para que ellos puedan estar calentitos. Intenté esto exactamente una vez con mi segunda hija, Sadie. Se me derritió todo el maquillaje del sudor, ella se hizo caca en la manta y en ese mismo instante decidí que mis hijos usarían ropa en todas las fotografías futuras.

Lo que me dijo mi doctora sobre apachurrar sus cuellecitos

La otra cosa que me aterra por completo de esas fotos de bebés de aspecto profesional son las posturas. ¿Sabes esas donde la cabeza del bebé descansa perfectamente sobre sus manos, apoyado sobre sus codos? Sí, no hagas eso. En serio.

Saqué este tema en un chequeo una vez porque no entendía cómo la gente lograba que sus hijos mantuvieran esa postura. La Dra. Miller me miró por encima de las gafas y básicamente me dijo que las vías respiratorias de los bebés son del tamaño de un popote (pajita) y sus cuellos son como fideos mojados. Si intentas sostener a un recién nacido y su pesada cabecita cae hacia adelante de modo que su barbilla toca su pecho, literalmente se les puede cortar el paso de aire. No entiendo del todo la mecánica anatómica exacta del asunto, pero dijo que sus tráqueas simplemente se pliegan y se cierran. Eso fue suficiente para mí.

En lugar de intentar obligar a tu bebé a hacer alguna postura extraña de contorsionista dentro de un balde o apoyado en un taburete, simplemente recuéstalos boca arriba en una superficie segura y firme, o ponlos boca abajo por unos segundos si ya tienen la fuerza suficiente en el cuello y estás justo encima vigilándolos.

El truco de la manta de mi mamá que de verdad funciona

Entonces, si no usamos baldes ni hacemos poses de ranitas desnudas, ¿cómo conseguimos una buena foto? Mi mamá me dio el mejor consejo cuando estaba embarazada de Beau, mi hijo menor. Me dijo que escogiera un lugar, comprara una sola manta y simplemente lo acostara junto a la puerta corrediza de vidrio.

Ese es el secreto, chicas. La foto para celebrar el "cumplemeses" no tiene que ser una producción teatral. Yo simplemente despejo un espacio en el suelo justo al lado de nuestra ventana más grande porque la luz natural del día cubre una multitud de pecados y hace que su piel se vea suave y perfecta. Apago todas las luces amarillas del techo en la habitación, desactivo el flash de mi teléfono para no dejar ciego a la pobre criatura, y extiendo una manta suave.

Si quieres que dejen de rodar por cinco segundos, puedes deslizarlos debajo del Gimnasio de madera para bebés solo para que se queden quietos y miren hacia arriba, pero sinceramente, por lo general simplemente los acuesto boca arriba.

Vistiéndolos como seres humanos normales

Aquí es donde les ahorro un montón de dinero y lágrimas. Dejen de comprar esos tutús gigantes de tul, los overoles rígidos de mezclilla y esas enormes diademas que les dejan marcas rojas en el cráneo. Se ven ridículos, los bebés los odian y la tela rígida se amontona alrededor de su cara de modo que ni siquiera puedes ver su linda papada.

Los mejores atuendos para fotos de bebés son los más simples. Soy fiel creyente de simplemente ponerles un body liso de color neutro. Nada de colores neón que reflejen sombras raras en su cara, ni personajes de caricaturas gigantes en su pecho. Solo un color sólido, suave y elástico. Siempre uso el Body sin mangas de algodón orgánico para bebé de Kianao para las fotos mensuales de Beau.

En primer lugar, es algodón orgánico, algo en lo que mi abuela confía ciegamente porque dice que todas esas cosas de poliéster sintético que compramos hoy en día son la razón por la que los niños tienen tantos sarpullidos. No sé si eso está comprobado científicamente, pero sí sé que el eccema de Beau desaparece cuando lo usa. Le queda bien ajustadito sin que se le amontone sobre la boca, el diseño sin mangas significa que puedo ver los gorditos de sus brazos en las fotos, y no distrae la atención de su carita. Además, es lo suficientemente económico como para que cuando inevitablemente lo ensucie con leche justo cuando estoy a punto de tomar la foto, no me dé una crisis nerviosa total.

Si quieres ver ropa que de verdad se vea bien en las fotos y que no le cause urticaria a tu hijo, puedes echarle un vistazo a la colección de ropa orgánica para bebés de Kianao. Manténlo simple.

Lo mejor que puedes usar para marcar su tamaño

Si estás tomando las fotos mensuales para llevar un registro de cuánto están creciendo, necesitas tener algo en la foto junto a ellos como referencia de tamaño. Con Hunter, intenté usar una pequeña pizarra donde escribía todos sus datos. Me tomó treinta minutos dibujar las letras perfectamente, y luego él la pateó y embarró polvo de tiza por toda mi sala.

Con Sadie, compré el Set de bloques de construcción suaves para bebé pensando en que se vería súper lindo apilar los bloques para mostrar en qué mes estaba. Honestamente, solo están bien para las fotos. Para cuando llegó a los seis meses, se dio cuenta de que podía agarrar los bloques y lanzármelos a la cabeza. Son de goma blanda así que no me dolió, pero arruinó la foto. Se ven lindos esparcidos en el fondo para dar un toque de color, pero intentar mantenerlos apilados cuidadosamente junto a un bebé inquieto es una batalla perdida.

Para cuando nació Beau, me di por vencida por completo con los accesorios complicados. Empecé a poner su juguete mordedor favorito a su lado en la manta. La mejor decisión de mi vida. Mi favorito absoluto es el Mordedor de silicona y bambú en forma de panda.

Tengo toda una historia sobre este mordedor. Estábamos intentando tomarle la foto de los seis meses a Beau. Le estaba saliendo un diente, estaba de malas, babeando por todo su body de algodón orgánico y gritando. Yo estaba exhausta. Le lancé el mordedor de panda en la manta solo para distraerlo. Lo agarró, se metió en la boca la parte en forma de bambú y me dio la sonrisa sin dientes más grande del mundo. Tomé la foto, y es la mejor foto que tengo de él. Ahora lo uso en cada foto mensual. Muestra exactamente cuánto ha crecido porque el mordedor sigue siendo del mismo tamaño mientras él se hace más grande, y la mitad del tiempo está felizmente mordiéndolo, así que de verdad se queda quieto. Es de silicona de grado alimenticio, totalmente no tóxico, y simplemente lo meto al lavavajillas cuando termina de ensuciarlo todo. Sinceramente salvó mi salud mental.

No te obsesiones con los hitos de desarrollo

Tómales fotos cuando sonrían alrededor de los tres meses, cuando se sienten a los seis meses y cuando empiecen a gatear por toda la casa a los nueve meses, pero honestamente, a quién le importa si te pierdes la semana exacta en que sucede. Mi hijo mayor no se sentó hasta que tenía casi ocho meses, y me pasé un mes llorando porque no podía conseguir la "foto de los seis meses sentado" que todos los demás tenían en internet. Tu hijo va a hacer las cosas a su propio ritmo y en su propio tiempo. Simplemente tómales fotos haciendo lo que sea que estén haciendo en este momento. De todas formas, esos momentos desordenados, borrosos y cotidianos son los que realmente recuerdo con más cariño al mirar atrás.

Antes de pasar a las preguntas que me suelen hacer las mamás de mi grupo de juegos, tómate un minuto y consigue tus artículos esenciales para bebé aquí para que no andes corriendo buscando un body limpio o un mordedor decente a última hora.

Preguntas que suelo recibir sobre cómo tomar fotos de bebés

¿Cómo logro que mi bebé mire a la cámara?

No lo logras. Haces un ruido raro de chasquido con la lengua, sacudes unas llaves del auto sobre tu cabeza, cantas desafinada la canción de Peppa Pig y rezas para que miren en tu dirección general por una fracción de segundo. Si apartan la mirada, simplemente captura su perfil. A veces, un bebé mirando a lo lejos se ve muy artístico e intencional de todos modos.

¿Debería usar el flash de mi teléfono?

Por Dios, no, por favor no hagas eso. El Dr. Evans me dijo una vez que los destellos brillantes repentinos pueden alterar mucho sus ojitos en desarrollo, pero sobre todo, simplemente los asusta y los hace llorar. Además, el flash directo hace que todos parezcan rehenes sudorosos. Arrástralos hasta una ventana durante el día, apaga el flash y usa cualquier luz del sol que tengas.

¿Qué pasa si mi bebé llora todo el tiempo que intento tomarle la foto?

Entonces les tomas una foto llorando. Lo digo muy en serio. Tengo una foto de Sadie a los cuatro meses de edad gritando tan fuerte que se le ven las amígdalas, y la enmarqué para el pasillo. Es graciosísima. La maternidad es caótica y ruidosa, y fingir que tu hijo es un ángel silencioso todo el tiempo es agotador. Documenten los berrinches, chicas.

¿Cuál es la mejor hora del día para tomar fotos?

Justo después de que se despiertan de una siesta y justo después de darles de comer. No intentes fotografiar a un bebé hambriento y cansado. Por lo general, mi objetivo es a media mañana, alrededor de las 10 a. m., porque la luz en mi sala es decente y Beau ya se tomó su biberón de la mañana. Si te pierdes ese momento, inténtalo de nuevo al día siguiente. El bebé no se va a ir a ninguna parte.

¿Valen la pena las fotos profesionales?

Si tienes el presupuesto para ello y no te va a estresar, claro. Pero no te endeudes por eso. Yo pagué a un profesional para las fotos de Hunter, y aunque las fotos son bonitas, mi foto favorita de él sigue siendo la borrosa que le tomó mi esposo con su teléfono mientras Hunter se comía un puñado de espaguetis en la cocina. Ahorra tu dinero para pañales y simplemente usa el truco de la luz de la ventana.