Por qué los Dutch Baby Pancakes me salvaron la cordura un martes

Eran las 5:43 a.m. y llevaba puestos unos leggings de maternidad que definitivamente debí haber jubilado en 2019. Había una mancha rara y reseca en la rodilla izquierda que podía ser avena seca o... la verdad, prefiero no saberlo. Mi hijo Leo, que tenía unos nueve meses en el momento de este círculo del infierno en particular, llevaba despierto desde las 3:15 a.m. porque un incisivo lateral intentaba salir violentamente de sus encías. Estaba haciendo ese chillido agudo, como el chasquido de un delfín, que me hacía vibrar físicamente los tímpanos.

Mi hija mayor, Maya, que entonces tenía tres años, entró a la cocina arrastrando su mantita y exigió un "desayuno de restaurante". Lo cual, en su mente, significaba una torre inmensa de discos de felicidad perfectamente circulares y dorados.

Estaba tan cansada que literalmente me vibraba la vista. Estaba ahí parada, con un ojo cerrado para protegerme de la agresiva luz fluorescente de la cocina, escribiendo "bebé p" en el buscador del móvil —creo que intentaba buscar purés para bebé o quizás panqueques para bebé, sinceramente no me acuerdo— cuando se me cayó el teléfono directamente sobre la clavícula. Y me dolió.

Mi marido entró, miró al bebé llorando, miró a la niña exigente, miró mis leggings manchados y dijo: "¿Tenemos waffles congelados?".

Casi le pido el divorcio ahí mismo.

En fin, el punto es que esa fue la mañana en la que me di cuenta de que físicamente no podía estar de pie frente a los fogones durante veinte minutos dándole la vuelta a porciones individuales de masa mientras mis hijos perdían la cabeza a mis pies. Necesitaba un milagro que se hiciera solo. Necesitaba una especie de panqueque gigante al horno.

Los fogones son una trampa y me niego a estar ahí parada

Esta es la realidad de hacer panqueques tradicionales cuando tienes humanos pequeñitos y altamente inestables en casa. Viertes la masa en la sartén. Te quedas mirándola, esperando a que se formen esas burbujitas en la superficie, que es la señal universal de que es hora de darle la vuelta. Pero en el segundo —el EXACTO segundo— en que aparecen esas burbujas, el bebé logra meter el brazo debajo de la nevera, o la mayor decide practicar sus habilidades con las tijeras en la cola del perro.

Así que te das la vuelta tres segundos. ¡Tres segundos! Y cuando vuelves a mirar, la parte de abajo de tu desayuno tiene el color del asfalto. Entonces le das la vuelta presa del pánico, salpicando masa cruda por todo el fuego, que empieza a echar humo inmediatamente y hace saltar el detector de humo, despertando a la única persona de la casa que de verdad estaba durmiendo.

Es una forma completamente ridícula de empezar el día.

Las wafleras son peores porque tienes que limpiarlas.

Mi paranoia con la sal y la levadura en polvo

Así que la opción al estilo alemán (los famosos Dutch babies) —esa maravillosa receta al horno en una sola sartén— se convirtió en mi obsesión. Pero entonces mi cerebro hizo esa cosa tan divertida de la ansiedad posparto en la que decidió arruinármelo todo.

Acabábamos de ir a la revisión de Leo y mi médico, el Dr. Aris, que tiene la actitud tranquilizadora de un negociador de rehenes, mencionó casualmente que vigilara la ingesta de sodio de Leo. Estoy casi segura de que murmuró algo sobre cómo los riñones de los bebés son básicamente del tamaño de una alubia y no pueden filtrar bien la sal. O quizá lo leí en un foro a las 2 de la mañana. Quién sabe.

Pero eso me hizo caer en un pozo sin fondo. Las masas de desayuno normales dependen de la levadura química o del bicarbonato para subir, y madre mía, eso es literalmente sodio en polvo. Si miras la parte de atrás de un bote de polvo de hornear, las cifras de sodio son aterradoras. De repente estaba convencida de que un solo panqueque normal iba a deshidratar a mi hijo al instante.

La magia del panqueque esponjoso al horno es que no utiliza ningún agente leudante químico. Cero levadura en polvo. Cero bicarbonato. Esa subida espectacular y gloriosa en forma de cuenco se produce totalmente gracias a los huevos y al vapor de una sartén abrasadora. Simplemente... se infla. Como un globo aerostático hecho de carbohidratos. Así que resultó ser una opción increíblemente segura y baja en sodio para el BLW (alimentación autorregulada), lo que hizo que mi ansiedad retrocediera durante al menos cinco minutos.

La gran ruleta de los alérgenos

Por supuesto, nada está nunca totalmente libre de estrés. La receta básica es prácticamente la trifecta de los principales alérgenos: harina de trigo, huevos y leche de vaca.

Recuerdo estar sentada en la consulta del Dr. Aris mientras intentaba explicarme las directrices de la Academia Americana de Pediatría. Por lo que tengo entendido, el antiguo consejo era ocultarles los cacahuetes y los huevos a los niños hasta el preescolar, pero ahora quieren que básicamente les frotes alérgenos por la cara desde el primer día para crear tolerancia. O, ya sabes, dárselos de comer pronto y con frecuencia.

Pero cuando eres tú quien sostiene la cuchara, resulta aterrador. Yo ya le había introducido a Leo el yogur (lácteos) y los huevos revueltos por separado a lo largo de unas semanas, de pie junto a su trona mirando cómo subía y bajaba su pechito como una auténtica loca. Una vez superados esos obstáculos, este desayuno al horno era sin duda el vehículo perfecto para mantener esas exposiciones al día.

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Cómo hacer que esta cosa realmente se infle

Vale, hay un truco. Si simplemente mezclas leche, harina y huevos fríos de la nevera y lo echas en una sartén tibia, vas a hornear una tortilla triste y con textura de goma. No se va a inflar.

La ciencia —que de nuevo, apenas entiendo— es que los ingredientes tienen que estar a temperatura ambiente, y la sartén tiene que estar más caliente que la superficie del sol. Así que, básicamente, tienes que dejar la leche y los huevos en la encimera hasta que estés un poco preocupada de que se vayan a poner malos, meter tu sartén de hierro fundido en el horno mientras se precalienta a unos 220 grados, y luego simplemente volcar la masa batida antes de que te acobardes.

Mi truco para que los huevos se calienten rápidamente cuando, inevitablemente, me olvido de sacarlos, es simplemente meterlos (¡aún con la cáscara!) en una taza con agua tibia mientras busco desesperadamente por la cocina dónde ha escondido mi marido el extracto de vainilla.

También omito por completo el azúcar de la masa cuando se la preparo a los niños. La Academia Americana de Pediatría dice que cero azúcares añadidos antes de los dos años, y sinceramente, el panqueque en sí no lo necesita. De todas formas, no es más que un recipiente para los ingredientes que le pongas encima.

Manteniendo a raya a las fieras mientras se hornea

El único inconveniente de este milagro al horno es que tarda entre 15 y 20 minutos en hacerse. En tiempo de bebé, 20 minutos equivalen a unos cuatro años.

¿Te acuerdas de ese bebé al que le estaban saliendo los dientes y chillaba como un delfín a las 5:43 a.m.? Sí, no podía tenerlo en brazos mientras sacaba del horno una sartén de hierro fundido a 220 grados. Tenía que dejarlo en algún sitio.

Lo único que me salvó aquella mañana fue el Mordedor de Silicona y Bambú en forma de Panda. No exagero cuando digo que este trozo de silicona es un pilar fundamental de mi salud mental. Leo lo mordía como un perrito enfadado con su hueso. El detalle de bambú es súper mono, claro, pero lo que de verdad me importaba era que fuera totalmente plano y que él pudiera sujetarlo solo sin que se le cayera cada diez segundos. Además, lo metía en el lavavajillas todas las noches y listo. Si a tu hijo le están saliendo los dientes y grita mientras intentas cocinar, simplemente pásale el panda. Hazme caso.

Lo dejaba en su alfombra de juegos en el salón —a una distancia segura de los fogones calientes— debajo del Gimnasio de Madera para Bebés Rainbow. La estructura de madera en forma de A es lo bastante resistente para que cuando Maya, inevitablemente, tropezara con ella mientras daba vueltas corriendo por la casa, no se derrumbara al instante sobre su hermano. Él le daba manotazos al elefantito que colgaba, masticaba agresivamente el panda, y yo conseguía exactamente 16 minutos de relativa paz para mirar fijamente y sin expresión a la cafetera.

Cómo servirlo sin arruinarte la vida

Cuando sacas la sartén del horno, tiene un aspecto MAGNÍFICO. Se infla por encima de los bordes de la sartén y parece la obra maestra de un chef.

Y luego se desinfla al instante hasta convertirse en un cráter arrugado en forma de cuenco.

Esto es totalmente normal y, sinceramente, hace que sea más fácil de cortar. Para Maya, yo rellenaba el cráter central con yogur griego y frambuesas machacadas, y le dejaba que se pusiera las botas con la cuchara.

Para Leo, que estaba con el método BLW y tenía la motricidad fina de un oso borracho, cortaba el panqueque desinflado en tiras gruesas. Dicen que hay que cortar los alimentos BLW en trozos del tamaño aproximado de dos dedos de un adulto. La textura de un Dutch baby es un poco como de natillas y muy blandita, no se desmigaja como el pan, así que era increíblemente fácil de sujetar para su pequeño agarre palmar, y podía masticarlo con sus encías con total seguridad.

Solo una advertencia: sáltate el sirope de arce. Obviamente, la miel está súper prohibidísima para los bebés menores de un año debido al botulismo infantil (que es algo aterrador que busqué en Google una vez y de lo que nunca me recuperé), pero incluso el sirope de arce es un desastre pegajoso. Una vez dejé que Maya se echara un chorrito mientras llevaba puesto su Body de Algodón Orgánico con Mangas de Volante. El pelele es objetivamente precioso, de algodón orgánico muy suave y con unos volantes súper bonitos. Pero quitar el sirope seco y las bayas aplastadas de unas mangas con volantes es un castigo que no le desearía ni a mi peor enemigo. Está muy bien para ir a jugar con otros niños, pero déjalos en pañales si vas a servir compotas de frutas. En serio.

Si estás agotada, si la idea de estar de pie junto a los fogones te da ganas de llorar, y si solo necesitas una comida nutritiva, blandita y baja en sodio que puedas tirar en la bandeja de la trona mientras te bebes un café tibio, simplemente hornea este panqueque gigante.

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La caótica realidad (Preguntas Frecuentes)

¿Puedo hacer la masa la noche anterior?

Oh, por supuesto, y deberías hacerlo si te da la cabeza a las 9 de la noche. Yo lo bato todo en un tarro de cristal grande y lo meto en la nevera. La única parte molesta es que de verdad tienes que dejarlo reposar en la encimera un rato a la mañana siguiente para quitarle el frío; de lo contrario, no se inflará en el horno. Normalmente saco el tarro de la nevera en el mismo segundo en que me despierto, luego voy a cambiar pañales y a lidiar con el caos matutino, y para cuando estoy lista para hornear, la temperatura es perfecta.

¿Hay riesgo de asfixia si queda muy gomoso?

A mí me daba mucho pánico el tema de los atragantamientos cuando empezamos con los sólidos. La textura de esta versión al horno es definitivamente más densa y como de natillas que la de un panqueque esponjoso de cafetería, pero como se disuelve y se deshace tan fácilmente solo con la saliva, es realmente muy seguro para que los bebés lo mastiquen con las encías. Mi médico siempre me recordaba que las arcadas son normales, pero esta textura rara vez le provocaba arcadas a Leo. Solo tienes que cortarlo en tiras largas y gruesas para que puedan controlar lo que se meten en la boca.

¿Puedo usar una fuente de cristal para horno si no tengo una sartén de hierro fundido?

Puedes, pero es arriesgado y la verdad es que no queda igual de bien. El hierro fundido retiene el calor de forma agresiva, que es lo que hace que la masa se dispare por los lados de la sartén. Una fuente de cristal tipo Pyrex no se calienta lo suficiente ni lo bastante rápido y, sinceramente, precalentar una fuente de cristal vacía en un horno a 220 grados parece la receta perfecta para que estallen cristales por toda la cocina. Si no tienes hierro fundido, utiliza un molde de metal grueso para horno o incluso un molde metálico para tartas.

¿Qué le pongo encima si no puedo usar sirope?

Mi recurso habitual era coger yogur griego natural sin desnatar (porque los bebés necesitan la grasa para el desarrollo del cerebro, o al menos eso me sigo diciendo a mí misma) y mezclarlo con algunas semillas de chía o corazones de cáñamo, que son ricos en hierro. Luego lo untaba directamente en las tiras de panqueque. Sirve como una especie de dip o salsa. Para Maya, metía unos arándanos congelados en el microondas hasta que reventaban y usaba ese zumo morado calentito como sustituto del sirope. Mancha absolutamente todo en un radio de tres metros, pero se lo comía estupendamente.