La verdad sobre la silla de bebé de Ikea: postura, atragantamiento y limpieza

Mi suegra quería que añadiera a la lista de nacimiento una trona tapizada en cuero que costaba más que mi primer coche. Mi amiga, que es terapeuta ocupacional, me acorraló en un brunch para explicarme que cualquier trona sin un reposapiés de roble macizo perfectamente ajustable le garantizaría a mi hijo toda una vida de inestabilidad en la mandíbula. Luego, mi vecina simplemente señaló hacia su patio, donde un cubo de plástico descolorido se empapaba bajo la lluvia, y me dijo que me comprara el trasto sueco de veinte pavos.

Me compré el trasto sueco de veinte pavos. Porque soy práctica y, sinceramente, un poco tacaña. Encontrar una trona de Ikea en la casa de un millennial es como encontrarle el pulso a una persona viva. Es lo más normal del mundo.

Escucha, nadie te prepara para la increíble cantidad de comida que un bebé puede restregarse por sus propios muslos mientras te mira fijamente sin pestañear.

Averiguar dónde atraparlos mientras hacen esto no debería requerir un máster, pero hay una gran diferencia entre lo que es cómodo para limpiar el puré de boniato y lo que es realmente seguro para su anatomía en desarrollo.

El gran debate del reposapiés de nuestra generación

Aquí es donde la realidad médica se topa con el muro del plástico barato. La Antilop es básicamente un cubo con cuatro patas de metal clavadas en el fondo. No tiene reposapiés.

Mi pediatra me insinuó que sin los pies apoyados firmemente en una superficie sólida, a un bebé le cuesta más estabilizar el tronco. Murmuró algo sobre cómo la estabilidad del tronco impacta directamente en la estabilidad de la mandíbula, lo cual a su vez reduce las probabilidades de atragantarse con un trozo de brócoli rebelde.

Si juntas esto con mis propios y borrosos recuerdos de la escuela de enfermería sobre el manejo de las vías respiratorias, la verdad es que tiene bastante sentido. En el hospital nunca le dábamos de comer a un paciente encorvado e inestable. Si no puedes estabilizar el tronco, tragar se convierte en una apuesta muy arriesgada.

Así que meter a un bebé de seis meses en un molde de plástico a noventa grados donde sus piernecitas cuelgan libremente hacia el abismo, probablemente no sea la mejor idea. Parece que estén atados en una atracción de parque de atracciones para la que no daban la altura mínima.

Acabé comprando un cojín hinchable para apoyar a mi hijo y que no se cayera hacia los lados como un borracho en un bar. Luego me metí en internet y compré un reposapiés de madera que se sujeta a las patas de metal.

Probablemente también podrías estirar una banda elástica de fisioterapia entre las dos patas delanteras si estás totalmente sin energía; al menos les darás algo semisólido contra lo que empujar sus piececitos al tragar.

Las patas trampa y la ilusión del arnés

El arnés es de solo tres puntos en lugar de un sistema de cinco puntos con sujeción en los hombros, lo que básicamente significa que no puedes darle la espalda nunca, a menos que quieras ver cómo se tira tu hijo en caída libre contra las baldosas de la cocina.

Pero el verdadero peligro de esta cosa son sus patas.

Se abren hacia afuera en un ángulo que desafía por completo la lógica espacial. Me he dado tantos golpes en el dedo del pie contra la pata trasera izquierda de esta trona que me sorprende genuinamente que no se me haya caído el pie a trozos.

Es como si los diseñadores supieran que el asiento en sí era demasiado pequeño para volcar, así que lo compensaron creando un sistema de trampas para padres exhaustos que cargan con cestos de la ropa sucia. Tú te tropezarás, tu pareja se tropezará y tu madre la maldecirá cada vez que venga de visita.

Por qué la bandeja suena como si se rompiera un hueso

La principal razón por la que todos nosotros compramos esta trona en concreto es la limpieza.

Las tronas de tela son una estafa carísima. Una vez vi a mi hermana pasarse cuarenta y cinco minutos intentando raspar avena reseca de las costuras acolchadas de una trona de lujo de gama alta. Fue un trágico desperdicio de sábado.

Este armazón de plástico barato no tiene recovecos ocultos. Simplemente le pasas un trapo húmedo. O si las cosas se desmadran mucho con un plato de espaguetis, aprietas los botoncitos de metal, le quitas las patas y te llevas el asiento entero a la ducha.

Es un enfoque hermoso y brutalista de la higiene a la hora de comer.

Pero quitar la bandeja es todo un ejercicio de física violenta. La primera vez que intenté sacarla para lavarla en el fregadero, tiré con tanta fuerza que pensé que me había dislocado el hombro. Cuando por fin cede, se escucha un crujido de plástico tan ensordecedor que resuena por toda la casa y te hace pensar que acabas de partir la trona por la mitad.

No intentes quitar la bandeja mientras el bebé está sentado en la trona porque se asusta y es completamente innecesario.

Simplemente deja la bandeja enganchada para siempre y mete a tu hijo en el asiento desde arriba como si estuvieras cargando una bala de cañón muy inquieta.

Cosas que puedes pegar en ese plástico resbaladizo

Como te toca lidiar con una enorme superficie de plástico resbaladizo a modo de bandeja, vas a necesitar desesperadamente platos que se queden bien anclados. De lo contrario, le estás dando a tu hijo un frisbee cargado de humus.

Utilizo exclusivamente el Plato de silicona para bebé con forma de oso para las comidas que de verdad importan.

Admito que al principio lo compré porque sus colores suaves evitaban que mi cocina pareciera una guardería que acaba de explotar, pero la verdadera magia está en su base con ventosa.

Si le pasas un paño a la bandeja para que quede ligeramente húmeda y presionas este plato justo en el centro, se fusiona con la superficie como si lo hubieran soldado. Mi hijo se pasó diez minutos seguidos intentando despegarlo tirando de las orejas del oso antes de rendirse y comerse sus macarrones de verdad. Está hecho de silicona gruesa de grado alimentario que parece indestructible, y lo meto en el lavavajillas cada noche sin que absorba ese extraño sabor a jabón.

También compré el Cuenco con ventosa de silicona de oso pensando que necesitábamos un recipiente más profundo para la avena.

Está bien. La ventosa funciona igual de maravilla.

Pero, sinceramente, la profundidad es un poco rara para un principiante que está aprendiendo a usar la cuchara, y mi hijo se frustra al intentar rebañar los bordes curvos. La mitad de las veces se inclina e intenta beberse la avena directamente del cuenco como un gatito callejero. Para los snacks secos va perfecto, pero para las comidas más pringosas, prefiero con creces el plato con separadores.

Cuando el plato del oso está en el lavavajillas, pasamos al Plato de gato de silicona.

Es de la misma silicona a prueba de balas, pero el diseño de los bigotes le da a los compartimentos una forma ligeramente distinta. Las secciones más pequeñas de las orejas son ideales para poner una pizca de mantequilla de cacahuete sin que se mezcle con las galletas secas de la sección principal. Porque, te lo aseguro, si la comida húmeda toca la comida seca, mi pequeño actúa como si le acabara de servir veneno.

Si estás harta de ver cómo tus comidas orgánicas, preparadas con tanto amor, acaban esparcidas por el suelo, echa un vistazo a nuestra colección de alimentación para ver platos de silicona que, de verdad, se quedan donde los pones.

Sobrevivir a la trampa para muslos de los niños pequeños

Tarde o temprano, la luna de miel se acaba.

El manual dice que la trona soporta hasta quince kilos, pero la realidad es que dejas de usarla el día que los muslos de tu hijo se quedan atascados en los agujeros para las piernas. Intentar sacar a un niño en plena rabieta de un cubo de plástico mientras toda la trona se levanta del suelo con él, es un rito de iniciación de la maternidad que no tengo ganas de repetir.

Sin embargo, tampoco puedes pasarlos a las sillas normales del comedor de un día para otro.

Son demasiado bajitos, así que acaban arrodillándose en la tapicería, asomándose peligrosamente sobre la mesa y derramándose la leche directamente en el regazo. Ikea tiene unas tronas de madera para niños mayores que hacen una transición estupenda, ya que elevan al niño hasta que sus codos llegan a la mesa y le proporcionan un reposapiés sólido.

Corregir esa mala postura mientras rezas para no romperte la muñeca con la bandeja es solo el primer paso para evitar que esos platos con ventosa salgan volando por los aires.

Antes de servir otra comida que termine esparcida por todo el suelo, hazte con algunos platos con ventosa para asegurar el perímetro.

Preguntas frecuentes (y algo pringosas) sobre esta trona

¿Puedo poner a mi bebé en la trona a los cuatro meses si sostiene bien la cabeza?
Escucha, mi madre me presionaba para que sentara a mi hijo en la trona en el mismo instante en el que pudo aguantar la cabeza. Pero, aunque controlen bien el cuello, si no pueden sentarse solos en el suelo sin ayuda, se van a escurrir en este cubo de plástico resbaladizo. Espera a que se sienten con firmeza a menos que quieras verlos encorvados y con cara de pena mientras intentan tragarse el puré.

¿El cojín hinchable es realmente necesario?
Yo intenté no comprarlo para ahorrarme unos euros, pero mi hijo se escurría hacia un lado como si estuviera haciendo un entrenamiento abdominal accidental. El cojín simplemente rellena ese espacio vacío en su espalda. Una vez que estén lo suficientemente rellenitos como para encajar de forma segura, puedes deshincharlo y guardarlo en el fondo del armario para siempre.

¿Cómo se quita la bandeja sin despertar a toda la casa?
No se puede. Hablo totalmente en serio. El ruido seco es inevitable por cómo el grueso plástico se agarra a la barra de metal. Dejé de quitarla por completo después de la segunda semana. Simplemente le paso una esponja mojada con jabón allí mismo, en el comedor, y considero que está lo suficientemente limpia.

¿Cuál es la mejor manera de que los platos con ventosa se peguen de verdad a la bandeja?
La bandeja tiene una ligerísima textura que a veces arruina el sellado de la ventosa si el plástico está completamente seco. Yo siempre cojo un paño húmedo, limpio la bandeja y presiono el plato de silicona con fuerza mientras la superficie todavía está un poquitín mojada. Así se crea un vacío que ni siquiera mi hijo, con su fuerza destructora, es capaz de romper.

¿Por qué compraste un reposapiés de otra marca en lugar de dejarle las piernas colgando?
¿Alguna vez te has sentado en un taburete alto de bar sin apoyapiés durante una hora? Se te duermen las piernas y la zona lumbar empieza a suplicar piedad. Los bebés sienten exactamente lo mismo. Además, cuando tienen arcadas con un trozo de plátano, necesitan algo contra lo que empujar sus pies para ayudar a expulsarlo, un dato que me pareció lo suficientemente aterrador como para comprar de inmediato un reposapiés de madera por internet.