Mi caótica y real experiencia con los suplementos MegaFood para mamá y bebé

Era un martes cualquiera de noviembre, aproximadamente las 7:14 a.m., y yo estaba de pie en el baño de visitas de la planta baja, con su pésima iluminación, llevando puesto exactamente un calcetín y una camiseta promocional ridículamente grande con una mancha de mostaza en el borde. Miraba fijamente un bote de plástico rosa brillante de vitaminas prenatales genéricas que olía fuertemente a vainilla artificial y a profundo arrepentimiento. Maya no era entonces más que un grupo de células de siete semanas en mi útero, pero yo ya tenía una enorme e incómoda "barriga de comida" por comer bagels cada dos horas solo para evitar las aplastantes náuseas. Mi café —del que solo me permitía media taza— se estaba enfriando en el borde del lavabo, y yo estaba literalmente negociando conmigo misma si podría sobrevivir tragando una pastilla del tamaño de un Toyota Corolla sin vomitar en la maceta más cercana.

Sinceramente, pensaba que todas las vitaminas eran exactamente lo mismo, como polvo de distintos colores prensado en diferentes formas por la empresa farmacéutica que tuviera el mejor presupuesto de marketing ese año. Mark, mi marido, que se mete de lleno en agujeros de conejo investigando en internet cada vez que se pone ansioso, había llegado a casa la noche anterior y me había confiscado suavemente mis píldoras gigantes de vainilla rosa. Las reemplazó por un pesado frasco de cristal de MegaFood Baby and Me 2, el cual, según anunció con orgullo, estaba hecho de alimentos reales de granja, naranjas orgánicas y brócoli, como si yo quisiera pensar en brócoli a las 7 a.m. mientras luchaba contra las arcadas.

Yo estaba súper escéptica. Es decir, la industria del bienestar es agotadora, y la mitad de las veces solo estás pagando cuarenta dólares extra por una etiqueta de color beige. Pero cuanto más me adentraba en todo esto del embarazo, y más tarde en la fase de supervivencia del posparto, más me daba cuenta de que no tenía literalmente ni idea de cómo funcionaba realmente mi propio cuerpo o qué necesitaba para crear a un humano desde cero.

El gran malentendido del ácido fólico que no me dejaba dormir

Vale, aquí es donde mi cerebro colapsó por completo durante mi primer trimestre con Maya. Fui a mi cita con la matrona, aferrándome a mi café tibio como si fuera un salvavidas, y ella me preguntó como si nada qué estaba tomando. Cuando mencioné el cambio a MegaFood, asintió con aprobación y empezó a hablar sobre el folato metilado frente al ácido fólico, lo cual me sonó a un hechizo de Harry Potter.

Me explicó, con esa voz súper dulce que usas con los niños pequeños y con las embarazadas que parece que van a romper a llorar en cualquier momento, que el ácido fólico normal es sintético. Y por lo visto, hay una mutación genética llamada MTHFR —que, lo juro, parece un insulto escrito por mensaje de texto, y la verdad es que debería serlo— que afecta cómo tu cuerpo procesa las vitaminas. Dijo haber leído un estudio por ahí que sugería que como un cuarenta por ciento de la población podría tener alguna variación de este gen, lo que básicamente significa que si tomas ácido fólico sintético, tu cuerpo podría estar simplemente acumulándolo en la sangre y fallando por completo en convertirlo en la sustancia activa que tu bebé realmente necesita para su tubo neural.

Me quedé sentada en esa bata de papel sintiendo que me entraba un sudor frío, dándome cuenta de que podría haber estado tragando esas pastillas de vainilla rosa durante meses mientras mi cuerpo simplemente se negaba obstinadamente a usarlas. Las de MegaFood usan folato metilado, que al parecer es la forma activa que tu cuerpo no tiene que traducir o convertir, lo que significa que incluso si tienes la dichosa mutación genética del insulto, lo absorbes de verdad. Fue como darme cuenta de repente de que había estado intentando pagar la compra con billetes del Monopoly durante un mes. La ciencia es aterradora.

Por qué estaba completamente equivocada sobre la falta de calcio

Pero entonces leí detenidamente la parte de atrás del frasco de cristal marrón y me puse hecha una furia.

Llamé a Mark desde la cocina, sosteniendo el frasco como si me hubiera ofendido personalmente, gritando sobre cómo nos estaba estafando el complejo de vitaminas orgánicas hippies. Había cero calcio en la etiqueta. Nada. Estaba en medio de la construcción física de un esqueleto humano dentro de mi propio cuerpo, y era profunda y terriblemente consciente de que si no consumía suficiente calcio, este pequeño parásito se lo absorbería sin piedad de mis propios dientes y huesos. Ya me imaginaba a mí misma a los treinta y cinco sin dientes, todo porque compramos las vitaminas elegantes de alimentos integrales.

Pasé una hora buscando enojada en Google mientras me comía un paquete entero de galletas saladas, tramando mi venganza contra la industria de los suplementos naturales y redactando mentalmente un borrador para una reseña mordaz.

Luego, en mi siguiente cita, mi matrona me dio unas palmaditas cariñosas en la rodilla y me explicó que el calcio bloquea físicamente a tu cuerpo para absorber el hierro, por lo que formularlos juntos en una sola pastilla es básicamente inútil, razón por la cual las marcas inteligentes omiten el calcio a propósito para que no te vuelvas trágicamente anémica. Ah.

Tragar un jardín literal y lidiar con las secuelas

Diré esto: como estas cosas están hechas de comida real, saben a eso. No tienen esa capa resbaladiza y artificialmente dulce. Tienen un sabor distintivamente terroso, un poco ácido, tal vez ligeramente salado, que te recuerda exactamente a lo que son: raíces, verduras y levadura comprimidas. Si dejas que se asiente en tu lengua aunque sea dos segundos antes de tragar, experimentarás la esencia de un jardín húmedo.

El envase afirma con orgullo que puedes tomarlas con el estómago vacío, lo que supongo que técnicamente es cierto en un sentido legal, pero Mark leyó en un foro raro de padres que como el ochenta y cinco por ciento de las mujeres sufren náuseas matutinas, y yo sin duda era la presidenta de ese club. El hierro es famosamente brutal con el estómago, sin importar lo orgánico que sea el brócoli del que proviene. Al final descubrí que si masticaba una de esas pastillas blandas de vitamina B6 y jengibre justo antes de tomar la vitamina, no me pasaría la siguiente hora encogida en la alfombra del baño rezando por el fin del mundo.

Toda esta inmersión profunda en lo que estaba metiendo en mi cuerpo desencadenó una reacción en cadena masiva para mí en lo que respecta a lo que le ponía A mi bebé, también.

Cuando llegó Leo unos años más tarde, mi ansiedad por los materiales sintéticos se había transferido oficialmente de mis vitaminas a su ropa. Si soy completamente sincera, la única prenda que sobrevivió a su interminable y aterradora fase de escapes explosivos del pañal fue el Body sin Mangas de Algodón Orgánico para Bebé. Compré como seis de estos porque la piel de Leo se llenaba de furiosas ronchas rojas si el poliéster siquiera lo miraba mal, y este algodón orgánico fue lo único que evitó que se rascara hasta dejarse en carne viva durante esa horrible ola de calor en julio que sufrimos. Tienen una elasticidad genial del cinco por ciento de elastano para que pudiera bajárselos por los hombros cuando los pañales fallaban, en lugar de pasar todo el desastre por encima de su cabeza, una característica que, literalmente, salvó mi cordura en múltiples ocasiones.

Mark, tratando de ayudar, también se metió de lleno en toda la fase de estética natural y compró el Gimnasio de Madera para Bebé | Set de Gimnasio Arcoíris con Juguetes de Animales, que, vale, queda absolutamente precioso en nuestra sala de estar y no me daba ganas de sacarme los ojos como las monstruosidades de plástico que se iluminaban y tenían música agresiva que teníamos con Maya. Pero, la verdad, a Leo no le impresionaron en absoluto los hermosos animales colgantes y, en cambio, pasó tres meses intentando arrastrarse como un soldadito para morder directamente las patas de madera de la estructura. Los bebés son súper raros.

Finalmente nos rendimos en intentar redirigirlo y en su lugar le dimos el Mordedor de Panda de Silicona y Bambú para Bebé, que luego llevó de un lado a otro durante aproximadamente cinco meses seguidos como si fuera un artefacto sagrado, babeando sobre sus pequeños anillos texturizados que parecen de bambú, mientras yo lo lavaba sin cesar en el fregadero con agua tibia y jabón porque no paraba de dejarlo caer en la cama del perro.

Si también te estás volviendo loca pensando en artículos orgánicos para tu bebé y tratando de averiguar qué no le dará un sarpullido a tu hijo, probablemente deberías echar un vistazo a la colección de ropa orgánica de Kianao antes de perder horas en un agujero de conejo en Google como hice yo.

Esa extraña transición después de que realmente te dejan salir del hospital

Después de tener al bebé, nadie te cuenta nada. Simplemente te entregan a esta frágil patata gritona y ropa interior de malla y te dicen adiós. Me quedaba medio frasco de las vitaminas prenatales después de que naciera Maya, y como costaban dinero de verdad, pensé en seguir tomándolas durante la lactancia, porque las vitaminas son vitaminas, ¿verdad?

Equivocada otra vez.

Mi asesora de lactancia vino a mi casa mientras yo lloraba sobre una manta de muselina, miró mi frasco de vitaminas y me preguntó si estaba disfrutando del estreñimiento severo. Porque, por lo visto, tu cuerpo pasa de necesitar TODO EL HIERRO DEL MUNDO durante el embarazo (unos 27 mg) a necesitar básicamente una fracción de eso (alrededor de 9 mg) en el posparto. Si sigues metiendo a paladas niveles de hierro prenatales en un cuerpo posparto que acaba de pasar por un trauma mayor, tu sistema digestivo simplemente se apaga y se declara en huelga, lo cual es espiritualmente traumático cuando tienes puntos de sutura.

La versión posnatal de MegaFood baja muchísimo el hierro, pero aumenta la vitamina A y la colina para enriquecer tu leche materna, y tiene una cosa llamada hoja de moringa que se ha usado durante siglos para apoyar la producción de leche, aunque mi comprensión de las hierbas se limita básicamente a cualquier cosa que logre mantener viva en el alféizar de mi cocina.

Colina suena a químico para piscinas, pero en fin

Mi médico murmuró algo en nuestra revisión de los dos meses sobre cómo la colina era súper crítica para la memoria y el desarrollo cerebral del bebé, lo cual sonaba importante, pero sinceramente, yo funcionaba con exactamente cuatro minutos de sueño ininterrumpido y estaba demasiado cansada para procesar la ciencia, así que simplemente confié en que la vitamina posnatal lo tenía cubierto y seguí con mi vida.

En fin, el punto es que simplemente tienes que espaciar tus suplementos, tomando los de hierro por la mañana con tu café tibio y guardando el calcio para la hora de acostarte mientras rezas para no vomitar, y con el tiempo descubres un ritmo que evita que te desmorones por completo.

Antes de sumergirte en la caótica realidad de la vida posparto, quizás quieras explorar los juguetes ecológicos y los básicos orgánicos para bebés de Kianao, para tener cosas buenas a mano cuando la privación de sueño realmente te golpee.

Mis preguntas frecuentes muy poco científicas y súper caóticas

¿De verdad puedo tomarme esto con el estómago vacío como dice el frasco?

A ver, legalmente pueden imprimir eso porque está derivado de alimentos, pero mi estómago no estuvo nada de acuerdo durante el primer trimestre. Si eres propensa a las náuseas, no tientes al destino. Cómete medio bagel, mastica un poco de jengibre y tal vez no mires muy de cerca la pastilla antes de tragártela. En el posparto, mi estómago fue mucho más indulgente, pero el estómago de embarazada es una bestia totalmente diferente y mucho más enfadada.

¿Por qué saben a jardín húmedo?

Porque están literalmente hechas de naranjas orgánicas, brócoli, zanahorias y levadura nutricional, no de polvo sintético de laboratorio mezclado con sabor a cereza. Cuando comprimes un montón de verduras terrosas en una pastilla, va a saber a tierra. Simplemente traga rápido y acompáñalo con algo que tenga un sabor fuerte, como jugo de naranja o ese café que finges que todavía está caliente.

¿De verdad, de verdad necesito comprar un frasco diferente para el posparto?

Dios mío, sí, a menos que disfrutes activamente de estar dolorosamente estreñida. Tus necesidades de hierro caen en picada después de dar a luz, y las prenatales tienen demasiado hierro para un cuerpo que está amamantando o recuperándose. Además, las posnatales tienen ingredientes adicionales pensados específicamente para ayudar con la producción de leche y la neblina mental del posparto, que necesitarás desesperadamente cuando encuentres el control remoto de la televisión en el refrigerador.

¿Cómo demonios se supone que me acuerde de tomar una pastilla de calcio separada?

Probablemente no te acordarás la mitad de las veces, y así es la maternidad moderna. Pero el truco que más o menos me funcionó fue dejar las de MegaFood junto a la cafetera para la mañana, y las de calcio literalmente encima de mi tubo de pasta de dientes por la noche. Si están en el mismo armario, lo olvidarás. Tienes que ponerlas en el camino físico de tus hábitos diarios.

¿Qué pasa si simplemente no puedo tragar pastillas en este momento?

Sí hacen gomitas, pero aquí está el gran e increíblemente frustrante problema: las vitaminas en gomita casi nunca contienen hierro porque el hierro sabe a moneda oxidada y arruina la textura de la gomita. Si te cambias a las gomitas porque las pastillas te dan arcadas (¡muy válido!), tienes que hablar con tu médico sobre cómo obtener hierro de otra fuente, o terminarás tan agotada que te quedarás dormida de pie en la ducha.