Esa tierna hierba del alienígena verde definitivamente no es para niños

El martes pasado estaba haciendo fila en el supermercado H-E-B, lidiando con mi inquieto niño de dos años en la cadera mientras intentaba pedir un regalo de baby shower para mi prima desde el celular. Ella está completamente obsesionada con la serie del Mandaloriano, así que simplemente escribí las palabras baby yo en el buscador, con la total esperanza de encontrar un lindo gorrito del marcianito verde o tal vez una suave manta de muselina. Google, en su infinita sabiduría, autocompletó el resto con una variedad específica de marihuana. Hice clic de todos modos, asumiendo que era algún remedio orgánico para la dentición con un nombre raro o una marca moderna e hípster de puré de chícharos. Chicas. Estaba súper equivocada. No era un lindo tema para la habitación del bebé ni un peluche. Era marihuana de uso para adultos, increíblemente potente y de esas que te dejan completamente noqueada.

Antes de tener tres hijos menores de cinco años, sinceramente pensaba que cualquier cosa con la palabra "bebé" en el nombre pertenecía a una guardería, pero ahora sé que a la industria recreativa para adultos le encanta poner nombres nostálgicos y aptos para niños a cosas que no tienen por qué estar a menos de ochenta kilómetros de un bebé. Solía ver envases de colores brillantes con personajes de dibujos animados y simplemente asumía que estaban hechos para manitas pequeñas. Bendita sea mi inocencia, era tan ingenua. Ahora que estoy hasta las rodillas en las caóticas trincheras de la maternidad moderna, me doy cuenta de que tenemos que ser completamente paranoicas con lo que entra en nuestras casas, porque una variedad llamada "Baby Yoda" es exactamente lo opuesto a algo apto para niños.

Mi médico tuvo algunas palabras muy claras sobre las hierbas fuertes

Voy a ser muy sincera con ustedes en este momento. Muchos padres de hoy en día consumen cannabis legalmente. Ya sea para el dolor crónico, para intentar dormir toda la noche sin despertar sobresaltados con cada ruido fantasma de la casa, o simplemente para relajarse después de que tu hijo pequeño haya gritado durante tres horas porque su sándwich estaba cortado de la forma equivocada. No estoy aquí para juzgar cómo alivian el estrés. Pero mi médico, el Dr. Evans, me echó una buena bronca en nuestro último chequeo cuando hablábamos sobre la seguridad en el hogar y las cosas que los niños pueden agarrar.

Me dijo que las salas de urgencias locales están literalmente desbordadas en este momento con niños pequeños que accidentalmente se comieron una gomita para adultos o pusieron sus manitas en una flor increíblemente fuerte que alguien dejó en la mesita de noche. Apenas aprobé biología en la preparatoria, pero el Dr. Evans lo explicó de tal manera que parece que los niveles de THC en esta variedad en particular con nombre de alienígena rondan el treinta por ciento, lo que significa que lo que la gente fumaba en Woodstock era básicamente orégano en comparación con el auténtico combustible para cohetes que la gente compra hoy en los dispensarios. Supongo que los químicos golpean a un cuerpo tan pequeñito de forma tan rápida que, si un niño agarra un cogollo de eso, no es un pequeño error gracioso, es una llamada directa al 911 con vómitos, mareos y terribles problemas para respirar en los que ni siquiera quiero pensar.

La gran estafa de los envases "a prueba de niños"

Hablemos por un segundo de la seguridad a prueba de niños, porque francamente, es una estafa monumental. Crees que has escondido tus cosas de adultos, tus medicamentos o tus dulces legales para aliviar el estrés en un estante alto dentro de una cajita decorativa. Crees que el pequeño Braxley solo tiene tres años y es imposible que alcance la parte superior del refrigerador. Escúchenme muy bien. Los niños pequeños son básicamente diminutos ninjas borrachos con cero instinto de supervivencia y las habilidades de escalada de un atleta olímpico. Mi hijo mayor, que a estas alturas es una advertencia viviente de todo lo que puede salir mal, una vez apiló tres sillas del comedor y un diccionario gigante solo para alcanzar una bolsa de chispas de chocolate escondida en lo alto de la despensa. Si crees que un endeble envase de plástico guardado en el fondo de tu clóset va a detener a un niño decidido, te estás mintiendo a ti misma.

Y ni me hables de esas supuestas tapas a prueba de niños. Literalmente le he dado mis propios frascos de recetas médicas a mi hijo de cuatro años para que me abriera el ibuprofeno porque yo tenía las manos mojadas y no podía presionar y girar con suficiente fuerza. Si yo no puedo abrir el frasco, pero mi niño en edad preescolar puede descifrarlo en tres segundos sin apenas despegar los ojos de un episodio de Bluey, el sistema de seguridad entero no sirve para nada. Con algo tan potente y pegajoso como el cannabis cubierto de resina, tratarlo como un simple secretito de adultos ya no es suficiente.

Básicamente tienes que meter tu alijo en una caja fuerte de metal resistente, cambiar la combinación y rezar para que tu hijo de cuatro años no la descubra mientras tú estás ocupada lavando un pañal asqueroso. Y, honestamente, esa idea de que puedes simplemente fumar en el patio trasero y luego entrar inmediatamente a cargar al bebé necesita un buen baño de realidad. Los residuos pegajosos de la súper marihuana de hoy en día se adhieren a tu cabello, se pegan a tu ropa y se meten justo debajo de tus uñas, lo que significa que tienes que frotarte las manos con jabón caliente hasta enrojecerlas y cambiarte esa sudadera que huele a humo antes siquiera de pensar en levantar a tu bebé que llora. Mi abuela solía fumar cigarrillos dentro de la casa con las ventanas cerradas y me decía que eso forjaba el carácter, pero el Dr. Evans me dijo que el humo de segunda mano de estas cosas simplemente recubre los pequeños pulmones del bebé con toxinas asquerosas que causan horribles resfriados en el pecho, así que ignoro por completo los consejos de la vieja escuela de mi familia.

Sinceramente, si tu suegra quiere escandalizarse porque necesitas una ayuda para dormir o porque cierras la puerta de tu habitación con llave para tener cinco minutos de paz, simplemente bloquea su número durante el fin de semana y tómate tu café tranquila.

Cosas seguras que tu hijo sí puede masticar

Ya que estamos hablando de que los niños pequeños se meten cada cosa peligrosa en la boca, hablemos de lo que tu bebé realmente debería estar masticando. La dentición es el mismísimo diablo. Cuando a mi hija de en medio le estaban saliendo sus primeros dientes, agarró mis asquerosas llaves de la casa llenas de gérmenes de la barra de la cocina y se las metió en la boca antes de que yo pudiera siquiera parpadear. Estaba desesperada y agotada. Fue entonces cuando finalmente encontré la Mordedera de Panda de Silicón y Bambú para Bebés. Seré muy sincera con ustedes: por lo general odio comprar más basura de plástico que termina debajo del sofá, pero esta cosa es 100% de silicón de grado alimenticio y la verdad hace milagros. Su forma plana hace que mi hija pudiera agarrarla por sí misma sin dejarla caer entre los pelos del perro en la alfombra cada cinco segundos. Las partes de bambú texturizado en el pequeño panda parecían darle exactamente en el lugar correcto de sus encías inflamadas, y yo solía meterla en el refrigerador durante diez minutos mientras preparaba mi café de la mañana, porque ese silicón frío era lo único que lograba que dejara de gritar.

Ahora, por otro lado, también conseguimos este Set de Bloques de Construcción Suaves para Bebé. Son blanditos y seguros, lo cual es genial porque a mi hijo mayor le fascina convertir los juguetes en armas y lanzarlos por toda la sala hacia la cabeza de su hermana. ¿Pero honestamente? Son solo bloques. Mis hijos jugaron con ellos un rato, masticaron los bordes durante unos días y luego volvieron a pelearse por una caja de cartón vacía de Amazon. Son buenos para echarlos a la hora del baño porque flotan, pero no esperes que entretengan mágicamente a tu hijo durante horas mientras intentas doblar la ropa.

Si buscas más formas de mantener tu hogar seguro y orgánico sin perder la cabeza, definitivamente deberías echarle un vistazo a los tapetes de juego orgánicos y a los artículos para la habitación del bebé en la colección de cuidado infantil de Kianao, solo para darte un poco de tranquilidad mental.

Ropa que de verdad protege la piel sensible

Volvamos a la piel del bebé por un segundo, porque evitar los residuos químicos extraños es básicamente toda mi personalidad en este momento. Cuando lidias con algo potente (ya sean hierbas de adultos súper fuertes que quedaron en tu blusa o simplemente detergentes de lavandería agresivos del súper), la piel de tu bebé es la primerita en reaccionar. Aprendí esto a las malas cuando a mi pequeño le salió una horrible urticaria roja por culpa de un mameluco sintético barato que mi tía nos envió para su cumpleaños. Entré en pánico y terminé cambiando casi todo por el Pañalero Sin Mangas de Algodón Orgánico para Bebé.

No es barato, lo admito desde el principio, pero realmente obtienes lo que pagas con la ropa de uso diario. La tela se siente más gruesa y suave, y realmente se estira para pasar por la enorme cabeza de mi hijo sin que se rompan las costuras de los hombros. No conozco la ciencia exacta detrás del algodón orgánico, pero supongo que, al no tener todos esos fertilizantes sintéticos cocinados en las fibras, simplemente permite que su irritada piel respire mejor. Además, si quieres algo que se vea un poco más elegante pero que igual no le cause sarpullido, el Romper para Bebé con Olantes y Mangas de Mariposa de Algodón Orgánico es absurdamente lindo sin ser rígido ni rasposo. Se lo puse a mi hija para unas fotos familiares, y de verdad que lo aguantó toda la tarde sin estar jalándose el cuello.

Los consejos de la abuela y la verdad sobre la leche materna

Tengo que mencionar a mi mamá otra vez, porque ella siempre me decía que simplemente le frotara un poco de whisky en las encías del bebé para el dolor de los dientes. La amo con toda mi alma, pero volteamos a ver los años 80 y nos preguntamos cómo diablos logramos sobrevivir. Viajábamos sin cinturón en la parte de atrás de las camionetas y probablemente masticábamos pedacitos de pintura con plomo. Así que cuando las generaciones mayores me dicen que estoy exagerando por mantener el cannabis de adultos bajo llave, simplemente los ignoro por completo. No entienden que la variedad de marihuana que la gente compra hoy en día está genéticamente modificada hasta la luna y de regreso.

El Dr. Evans me explicó que el THC se almacena en las células de grasa, lo que significa que si eres una mamá lactante que consume esas cosas fuertes para poder dormir, supongo que esas moléculas simplemente se cuelan en tu leche materna y se van directo al cerebro en desarrollo de tu bebé. Puede que sea un desastre de madre que le da a sus hijos nuggets de pollo congelados dos veces por semana porque estoy demasiado cansada para cocinar, pero pongo una raya muy firme cuando se trata de exponer a mi bebé a sustancias que alteran la mente solo porque necesito relajarme.

Hablando de mantener las cosas naturales y sencillas, tengo una enorme relación de amor-odio con todos esos artículos para bebé que terminan invadiendo la casa. Me niego rotundamente a comprar esas monstruosidades de plástico gigante que prenden luces y tocan esa única canción repetitiva que se te graba en el cerebro hasta darte ganas de llorar. Mejor opté por el Gimnasio de Madera para Bebé | Set de Juego Arcoíris con Juguetes de Animales. Es lindo, está hecho de madera natural y no parece que un circo de plástico haya explotado en mi sala. El elefantito colgante es adorable, pero lo más importante es que los acabados no son tóxicos, así que no tengo que entrar en pánico cuando mi hijo inevitablemente lo jale para abajo e intente comérselo.

Antes de saltar a las preguntas incómodas que probablemente te da pena hacerle a tu propio médico, tómate un segundo para mejorar el área de juegos segura de tu bebé. Consigue uno de esos gimnasios de juego de madera maciza o una mordedera de silicón de grado alimenticio para que nunca tengas que preocuparte por lo que se están metiendo en la boquita.

Preguntas que quizás te da miedo hacer

Sinceramente, ¿qué debo hacer si sospecho que mi hijo se comió mi gomita de adulto?
No te quedes esperando a ver si le da sueño; simplemente agarra tus llaves y vete a urgencias o llama a control de intoxicaciones de inmediato. Sé que da vergüenza y puede que te sientas como el peor padre del mundo, pero los médicos ya lo han visto un millón de veces y solo necesitan saber exactamente qué se comió el niño para poder monitorear su respiración, porque esas cosas con alto nivel de THC golpean a un cuerpecito de quince kilos como si fuera un tren de carga.

¿Puedo simplemente fumarme esa variedad del alien verde allá afuera y ya no pasa nada?
Honestamente, lo más probable es que no esté tan "nada" como crees. Los residuos pegajosos y el humo se adhieren a tu cabello y a tu ropa como locos. De verdad necesitas lavarte muy bien las manos, cepillarte los dientes e, idealmente, ponerte una camisa limpia antes de volver a entrar a arrullar a un recién nacido; de lo contrario, estarán respirando toda esa basura directamente desde el cuello de tu ropa.

¿Es de verdad tan malo amamantar si solo uso un poquitito para dormir?
Mi médico fue súper directo al respecto: sí, es malo. El THC se guarda en tu grasa, y la leche materna es básicamente oro líquido hecho de grasa. Se pasa directo al bebé, y nadie sabe realmente cuánto daño le hace a un pequeño cerebro en crecimiento, así que simplemente no vale la pena correr el riesgo mientras sigas dando pecho.

¿Cómo le explico a mi hermano marihuano que no puede traer su alijo a mi baby shower?
Simplemente lo miras fijo a los ojos y le echas la culpa al médico. Dile que tu pediatra es súper estricto respecto al humo de tercera mano y a las exposiciones accidentales, y que si quiere ver a su nuevo sobrino o sobrina, su flor pegajosa se tiene que quedar encerrada en la cajuela del coche. No pidas perdón por mantener a tu hijo a salvo.

¿Esas bolsas de los dispensarios a prueba de niños, de verdad son a prueba de niños?
Absolutamente no. He visto a mis hijos morder a través de empaques de plástico resistente solo para sacar una galleta vieja. Esas bolsas de apretar y jalar pueden frenar a un adulto cansado, pero un niño con dientes y nada más que tiempo libre las va a destrozar. Cómprate una verdadera caja fuerte de metal con código.