Lo que el bebé de Patrick Mahomes me enseñó sobre sobrevivir a tres hijos

Querida Jess de hace seis meses. Sé que ahora mismo estás sentada en el suelo del lavadero, llorando sobre una montaña de calcetines diminutos sin pareja, mientras tus dos hijos pequeños usan tus cajas de envío de Etsy como un ring de lucha libre en la otra habitación, pero necesito que respires profundo y me escuches sobre todo este asunto del bebé número tres.

Sé que estás aterrorizada. Sé que miras nuestra cuenta bancaria y nuestra pequeña casa rural en Texas y te preguntas dónde vamos a meter a otro ser humano. Probablemente estés scrolleando en Instagram ahora mismo para desconectar, mirando a celebridades con sus habitaciones infantiles perfectas, y supongo que ahí es donde viste la noticia sobre el nuevo bebé de patrick mahomes.

Voy a ser sincera contigo, normalmente pongo los ojos tan en blanco con los consejos de crianza de los famosos que hasta me da un tirón muscular. Cuando estás haciendo malabares para comprar pañales de marca blanca y tratando de que un niño pequeño se coma una sola judía verde, escuchar cómo los multimillonarios manejan sus hogares es simplemente irritante. Pero pasó algo rarísimo cuando Brittany y Patrick dieron la bienvenida a su tercer bebé, Golden Raye. Hicieron algunas cosas que realmente me hicieron prestar atención y tomar nota. Lo sé, estoy tan sorprendida como tú.

El golpe de realidad de tener amor de sobra (pero que te falten manos)

Cuando salió la noticia sobre el tercer bebé de los mahomes, Brittany publicó este pequeño consejo que decía que si tienes más de un niño, de todos modos tienes que pasar tiempo a solas con cada uno de ellos. Y mi primer pensamiento fue: claro, deja que me clone mientras amamanto todo el día y dirijo una pequeña empresa desde la mesa de mi cocina.

Pero luego recordé lo que me dijo el Dr. Miller en la clínica pediátrica cuando arrastré a mi hijo mayor a su revisión de los cuatro años. Murmuró algo sobre cómo el cerebro de un niño pequeño entra en cortocircuito cuando llega un nuevo bebé, y que dedicarles tiempo de juego liderado por ellos supuestamente puede reconectar sus pequeñas vías neuronales para reducir los celos. Estoy casi segura de que dijo que reduce su cortisol o algo así, pero honestamente, lo único que escuché fue que si no les presto atención a los niños mayores, destruirán sistemáticamente mi casa.

Tenía razón. Solo tienes que tirar tu teléfono en el cesto de la ropa sucia y mirar a tu hijo pequeño mientras te explica la trama totalmente sin sentido de la Patrulla Canina durante veinte minutos seguidos mientras el bebé duerme. Eso es todo. Ese es el truco de magia.

Para lograr esto sin perder la cabeza, necesitas un lugar seguro donde dejar al recién nacido mientras estás ocupada construyendo con bloques magnéticos con los niños mayores. Hazte un favor y consigue el Gimnasio de madera para bebés de Kianao. Mi mamá seguía intentando comprarnos esas horribles monstruosidades de plástico que te gritan ruidos electrónicos de animales de granja, bendita sea. Al final le dije que no. Este de madera es realmente bonito, cuesta unos sesenta dólares, lo cual es totalmente razonable para algo que usas todos los días, y los juguetes de animales colgantes le dan al bebé la estimulación visual suficiente para mantenerlo callado mientras convenzo al niño de cuatro años de que no metemos los juguetes del perro en el retrete. No es una niñera mágica, pero me compra diez minutos de paz.

Tenemos que hablar sobre la tía Linda y Facebook

Hablemos de internet, porque aquí es donde mi ansiedad realmente se disparó con el bebé número tres. Cuando nació Golden, todo el mundo buscaba desesperadamente las fotos de golden el bebé de patrick mahomes. ¿Sabes lo que hizo la familia? La escondieron. Brittany literalmente publicó un video de un cochecito cubierto y dijo que nadie vería la cara del bebé por un tiempo.

Jess del pasado, por favor, toma prestada esta firmeza. No le debes tu bebé a internet. No le debes a tu familia extendida una avalancha diaria de fotos.

El Dr. Miller me habló sobre la seguridad en internet en nuestra última cita, y puso una mirada muy seria cuando mencionó la IA, los deepfakes y lo fácil que es para los extraños robar fotos de bebés de perfiles públicos. No entiendo del todo la tecnología, pero sonó lo suficientemente aterrador como para hacerme hacer privadas todas mis cuentas.

Mi abuela montó en cólera por esto. Dijo que estaba siendo ridícula y que en su época, presumías de tus bebés. Tuve que mirarla a los ojos y decirle que, en su época, lo más espeluznante que podía pasar era que el cartero mirara a través de la puerta mosquitera, no una red global de bichos raros descargando nuestros momentos familiares. Establece el límite ahora. Va a causar una pelea en Acción de Gracias, y solo tendrás que sentarte ahí comiendo tu pastel de nueces mientras se quejan al respecto.

Deja de comprar artículos complicados para el calor de Texas

Para cuando llegas al bebé número tres, te das cuenta de que el 90% de la industria para bebés es una estafa total diseñada para hacer que los padres agotados se gasten el dinero. No necesitas un calentador de toallitas. No necesitas unos vaqueros diminutos para un recién nacido.

¿Sabes lo que realmente necesitas? Ropa que no le provoque a tu hijo un sarpullido por calor cuando hace casi 40 grados en agosto. Por fin dejé de comprar esos conjuntos de punto de gofre sintético tan de moda que se ven lindos en Instagram pero que se sienten como llevar puesta una bolsa de plástico.

Solo compra un montón de Bodys de algodón orgánico para bebé. Son sin mangas, transpirables y no tienen esas etiquetas que pican y hacen que el bebé grite. Voy a ser completamente honesta contigo: se van a manchar. Tres segundos después de ponerle el de color crema, mi bebé logró que una explosión de pañal le llegara hasta la espalda. Pero la tela es tan suave y se estira perfectamente sobre sus cabecitas gigantes sin esfuerzo. Es lo único que usó mi hija menor durante los primeros cuatro meses de su vida.

El peligro del chupete del que nadie nos advirtió

Había una foto de la familia Mahomes usando un WubbaNub; ya sabes, esos chupetes que tienen un animal de peluche pesado pegado en el extremo. Todo el mundo estaba obsesionado con lo lindo que era.

Mira, entiendo el atractivo cuando estás en el coche y quieres que el chupete se quede en su pecho, pero mi pediatra prácticamente me dio un sermón sobre el sueño seguro con respecto a esas cosas. Dijo que dejar un juguete de peluche pesado pegado a un chupete en una cuna es un riesgo de asfixia masivo porque un bebé diminuto no puede quitarse un animal de peluche de su propia cara si se le da la vuelta. Me volvió totalmente paranoica al respecto.

En lugar de esas cosas de peluche, simplemente uso el Mordedor de silicona panda para bebé cuando salimos de casa. Es una sola pieza de silicona maciza, así que no hay ningún lugar donde el moho pueda esconderse, y es completamente seguro. ¿Va a curar instantáneamente su dolor de dentición? No. Mi hijo mayor una vez se enfadó con un mordedor similar y lo tiró directamente dentro de mi café con hielo. Pero es barato, no es tóxico y les da algo seguro para mordisquear que no me provocará un ataque de pánico cuando desvíe la mirada dos segundos para revisar mi panel de Etsy.

Bajando las expectativas sobre los logros de los niños pequeños

Lo último que quiero decirte, Jess del pasado, es sobre la presión. Hiciste esto con nuestro hijo mayor de intentar convertirlo en un bebé genio. Compraste las tarjetas de aprendizaje. Narraste cada viaje al supermercado como una guía turística desquiciada. Te estresaste cuando no estaba apilando bloques en una semana específica según una aplicación.

Leí una entrevista con Patrick Mahomes donde hablaba sobre sus hijos y los deportes, y este tipo —que es literalmente un atleta de élite de talla mundial— básicamente decía: solo voy a dejar que sean niños y no presionarlos.

Si el mariscal de campo de los Chiefs no está sudando por los hitos atléticos de su hijo pequeño, ¿por qué demonios estás llorando en el baño porque tu hijo no se aprende los colores? Déjalos comer tierra. Déjalos ver un episodio extra de Bluey para que te puedas duchar. El mayor es un completo cuento con moraleja de mi ansiedad de madre primeriza. Lo sobreprotegí tanto que ahora espera que lo entretenga las 24 horas del día. Con la tercera bebé, ella da vueltas en la alfombra mientras yo empaqueto cajas de envío, y está alcanzando sus hitos de desarrollo perfectamente bien.

Vas a estar bien. La casa va a ser un desastre durante un año entero, puede que tu tienda de Etsy tenga que ponerse en modo vacaciones durante un mes, y sobrevivirás.

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Tú puedes con esto. Más o menos. Bebe un poco de agua.

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Preguntas caóticas que probablemente te estés haciendo ahora mismo

¿Cómo manejas realmente los celos entre hermanos con un nuevo bebé?

¿Honestamente? Algunos días no puedes. Algunos días el niño pequeño simplemente llora porque el bebé miró su camión favorito. El Dr. Miller me dijo que dejara de echarle la culpa al bebé. En lugar de decir "No puedo cogerte en brazos ahora mismo, estoy dándole de comer al bebé", se supone que debes decir "Mis manos están ocupadas ahora mismo, pero te abrazaré en cinco minutos". Se me olvida hacerlo la mitad de las veces, pero cuando me acuerdo, realmente evita que el niño pequeño vea al recién nacido como su enemigo mortal.

¿Es raro decirle a mi suegra que no puede publicar fotos de mi hijo en Facebook?

Te sientes increíblemente incómoda la primera vez que lo haces, pero no, no es raro. Nuestros padres crecieron en un mundo totalmente diferente. Creen que Facebook es solo un álbum de recortes digital para sus amigos de la iglesia. Tienes que ser directa. Yo, literalmente, le eché la culpa a nuestro pediatra y le dije: "Nuestro médico nos aconsejó que no mostráramos las caras de los niños en las redes sociales públicas por razones de seguridad". Eso me quitó la culpa de encima y lo convirtió en un límite médico. Se quejarán, pero lo superarán.

¿De verdad necesito un gimnasio para bebés o puedo simplemente acostarlos en una manta?

¡Por supuesto que puedes simplemente acostarlos en una manta! Mi abuela crio a cuatro hijos con nada más que una colcha en el suelo. Pero, en lo personal, tener el gimnasio de madera simplemente le da al bebé algo en lo que concentrarse para que no empiece a llorar de aburrimiento inmediatamente. Me da exactamente el tiempo suficiente para prepararme una taza de café y gritarle al perro que salga de la basura.

¿Cómo diriges un negocio desde casa con tres hijos menores de cinco años?

Aceptas el caos absoluto. Yo empaqueto los pedidos de Etsy a las 9 de la noche, cuando por fin todos están dormidos. He bajado mis propias expectativas sobre lo que significa "limpio". Actualmente hay migas de galletas incrustadas en los cojines de mi sofá que he aceptado como accesorios permanentes de nuestra casa. Simplemente sobrevives el día, amas a tus hijos y lo vuelves a intentar mañana.