Babys zahnen: Oh Gott, mein ehrlicher Zahnungs-Survival-Guide

Es war exakt 3:14 Uhr morgens an einem Dienstag, ich trug ein verwaschenes College-Shirt, auf dem ein nicht identifizierbarer Fleck von Mayas gestrigem Haferbrei klebte, und Leo brüllte, als hätte ich ihm gerade eröffnet, dass es nie wieder Milch gibt. Er war sechs Monate alt. Sein Kopf glühte. Mein Mann schlurfte in Boxershorts ins Kinderzimmer, blinzelte gegen das Nachtlicht und murmelte voller Überzeugung: „Ist nur das Zahnen. Das macht dieses hohe Fieber.“

Falsch. So verdammt falsch.

Das ist nämlich der größte Mythos, der uns Eltern seit Generationen aufgetischt wird. Ich saß am nächsten Morgen total übermüdet mit einem kalten Kaffee bei unserer Kinderärztin Dr. Weber, und sie hat mich mit diesem mitleidigen Mediziner-Blick angesehen und meine Illusionen zerstört. Sie erklärte mir, dass dieser ganze Irrglaube – dass das reine Durchbrechen eines winzigen Zahns ein 39-Grad-Fieber oder massiven Durchfall auslöst – völliger Crap ist. Ich meine, ich bin keine Wissenschaftlerin, aber so wie ich das verstanden habe, fassen die kleinen Monster in dieser Phase einfach alles an. Wirklich alles. Leos Lieblingsbeschäftigung war es, die Schuhsohlen meines Mannes abzulutschen, wenn ich auch nur drei Sekunden nicht hingesehen habe. Kein Wunder also, dass sich die Babys ständig kleine Infekte einfangen, weil ihr Immunsystem sowieso gerade mit diesem Zahnfleisch-Umbau beschäftigt ist. Das Fieber kommt vom Infekt. Nicht vom Zahn.

Aber wisst ihr, was mich noch mehr aufregt als der Fieber-Mythos? Bernsteinketten.

Oh mein Gott, lasst mich gar nicht erst anfangen. Ich krieg Puls, wenn ich das sehe. Da gibt es ernsthaft Eltern – kluge, studierte Menschen –, die ihren zarten, sich wild wälzenden Säuglingen eine Kette aus kleinen, harten Steinen um den Hals legen. Wegen der „Energie“ oder den ätherischen Ölen oder was auch immer Bernstein angeblich absondern soll, wenn er warm wird. Leute. Es ist ein Strangulationsrisiko, das ihr dem Kind direkt um den Hals bindet. Die AOK und quasi jeder Kinderarzt auf diesem Planeten warnen davor, dass sich diese Schnüre verheddern oder Steinchen abreißen können, die das Baby dann schluckt oder im schlimmsten Fall einatmet.

Ich diskutiere da auch gar nicht mehr. Ich habe eine Freundin, die schwört auf dieses Bernstein-Zeug, und ich hab nur genickt und einen großen Schluck Wein getrunken, weil ich innerlich geschrien habe. Es ist mir völlig egal, ob Tante Erna sagt, dass das bei ihren fünf Kindern geholfen hat – ihr bindet eurem Kind kein Seil um den Hals, während es unbeaufsichtigt in seinem Bettchen schläft. Punkt. Ende der Durchsage.

Ach, und rohe Karotten aus dem Kühlschrank zum Kauen geben? Macht das bitte auch nicht, wenn da was abbricht, ersticken sie dran, nehmt stattdessen lieber was Sicheres.

Dieses verdammte Timing: Wann geht der Spaß eigentlich los?

Als Maya ihr erstes Lebenshalbjahr erreichte, war ich paranoid. Ich hing abends auf der Couch, mein Mann scrollte durch Reddit, und ich tippte panisch ins Handy: ab wann können Babys zahnen. Weil sie ständig quengelte. Aber Pustekuchen. Maya bekam ihren ersten Zahn mit acht Monaten. Leo? Dieser kleine Streber hatte mit fünf Monaten schon zwei weiße Spitzen im Unterkiefer.

Meine Kinderärztin meinte, das ist genetisch irgendwie vorprogrammiert und so individuell wie der Fingerabdruck. Manche Babys fangen mit drei Monaten an zu sabbern wie eine kaputte Waschmaschine, und der erste Zahn lässt sich trotzdem bis zum ersten Geburtstag Zeit. Also, die kurze Antwort: Es gibt keine Regel. Es passiert, wenn es passiert, und du wirst es hassen.

CSI Kinderzimmer: Die Inspektion im Mund

Ich kann euch gar nicht sagen, wie oft ich versucht habe, in den Mund meiner weinenden Kinder zu gucken. Was ein absoluter Albtraum ist, weil Babys es hassen, wenn man ihnen im Mund herumfingert. Und dann sitzt du da und fragst dich: wie sieht das Zahnfleisch aus wenn Babys zahnen? Weil das ja im Handbuch (das wir nie bekommen haben) nicht bebildert ist.

Ich habe das bei Leo mal mit der Handytaschenlampe inspiziert (ja, er hat mich gebissen). Es sieht eigentlich aus wie eine kleine Baustelle. Da, wo der Zahn rauskommen will, ist alles rot und geschwollen, und manchmal sieht es richtig glasig aus. Manchmal schimmert da auch schon was Weißes durch, aber glaubt mir, von diesem ersten weißen Schimmern bis zu dem Moment, wo das Ding tatsächlich mit einem Löffel hörbar klickt, können gefühlt Jahrzehnte vergehen.

Die ultimativen Warnsignale, dass der Zahn im Anmarsch ist (laut meinem Wohnzimmerboden):

• Der Kauspaß: Maya hat an allem gekaut. An ihren Fäusten, an meinen Schlüsseln, an der Kante des Couchtischs, an der Nase unseres Golden Retrievers. Gegendruck scheint wohl das Einzige zu sein, was diesen pochenden Schmerz irgendwie lindert.
• Der Speichel-Tsunami: Ich schwöre, Leo hat am Tag zwei Liter Wasser nur durch Sabbern verloren. Dadurch war sein Kinn ständig rot und gereizt.
• Die Klettverschluss-Phase: Beide Kinder wollten nur auf mir leben. Ablegen war unmöglich. Duschen war Luxus.
• Heiße Wangen: Keine 40 Grad, aber so eine leicht erhöhte Temperatur und rote Bäckchen, als kämen sie gerade aus der Sauna.

Die berühmte Reihenfolge (und warum Eckzähne das pure Böse sind)

Man klammert sich ja an jede Form von Struktur, wenn man müde ist. Also habe ich mir diese Babys zahnen Reihenfolge genau eingeprägt, in der Hoffnung, dass ich dann weiß, wann wir das Schlimmste überstanden haben.

Meistens geht es wohl so: Zuerst die beiden unteren Schneidezähne. Das ist noch niedlich. Dann die beiden oberen Schneidezähne. Dann sieht das Kind monatelang aus wie ein kleiner Vampir-Hase. Dann kommen die seitlichen Schneidezähne oben und unten. Dann die ersten kleinen Backenzähne.

Und dann. Dann kommen die Eckzähne.

Ich möchte eine Schweigeminute für alle Eltern einlegen, deren Kinder gerade die Eckzähne bekommen. Bei Maya war das der absolute Tiefpunkt meiner Mutterschaft. Ich glaube, diese Dinger sind so spitz und müssen sich durch so viel dickes Zahnfleisch kämpfen, dass es einfach die Hölle ist. Wir haben Nächte auf dem Pezziball verbracht, hüpfend, weinend (wir beide). Nach den Eckzähnen kommen irgendwann noch die großen Backenzähne, aber da sind die Kids meistens schon über zwei Jahre alt und können sich zumindest mitteilen oder lassen sich mit Peppa Wutz bestechen.

Brauchst du eine kurze Pause von diesem Horror-Szenario? Schau dir mal unsere Zahnungshilfen und Beißringe an, bevor wir dazu kommen, was wirklich hilft.

Was wirklich hilft (und woran ich fast verzweifelt bin)

Ihr wollt die Wahrheit? Ihr könnt den Schmerz nicht wegzaubern. Ihr könnt ihn nur erträglicher machen. Und ich habe wirklich jeden Mist gekauft, der mir auf Instagram in die Timeline gespült wurde.

Die Sache mit dem Holzzahnring
Ich hatte dieses unfassbar teure, minimalistische Holz-Ding gekauft. Aus Ahornholz. Es sah ästhetisch so toll aus, passte farblich genau zu meiner beigen Leinen-Bettwäsche, was ohnehin totaler Quatsch ist, weil das Haus eh immer wie ein Müllcontainer aussieht. Jedenfalls war das Holz zu hart. Leo hat zweimal draufgebissen, mich wütend angesehen und mir den Holzring direkt an die Stirn geworfen. Es war okay für später, als die Zähne schon etwas weiter durch waren, aber für das anfängliche, geschwollene Zahnfleisch? Keine Chance.

Der absolute Gamechanger: Silikon und Kälte
Was uns gerettet hat, waren weiche Sachen. Wir hatten diese Silikon-Beißringe, die man in den Kühlschrank legen kann. WICHTIG: Bitte niemals ins Gefrierfach! Ich hab das bei Maya einmal gemacht, weil ich dachte, je kälter desto besser. Mein Mann (ausnahmsweise die Stimme der Vernunft) hat mich erwischt und gesagt, dass das Erfrierungen am Zahnfleisch geben kann. Recht hat er. Kühlschrank reicht.

Noch besser als Beißringe waren bei uns aber Fruchtsauger aus Silikon. Kennt ihr die? Das sind so kleine Silikonsauger mit Löchern. Bei Kianao gibt es fantastische Fruchtsauger (Fruit Feeders), die man wunderbar nutzen kann. Ich habe einfach kalten Naturjoghurt oder ein Stück kühle Melone da reingemacht. Leo konnte stundenlang darauf herumkauen. Es kühlt das Zahnfleisch massiv runter, er bekam ein bisschen Geschmack ab, und – das Allerwichtigste – es besteht null Erstickungsgefahr, weil nichts abbrechen kann.

Die Speichel-Flut bändigen
Weil die Babys sabbern wie verrückt, sind ihre Shirts ständig nass. Nasses Shirt am Hals = kaltes Baby = noch schlechtere Laune. Ich habe gefühlt 400 Musselintücher am Tag verbraucht, nur um Leos Kinn abzutupfen. Mein Tipp: Besorgt euch einen riesigen Stapel anständiger Bandana-Dreieckstücher. Die fangen die Spucke auf, sehen süß aus und man muss das Kind nicht fünfmal am Tag komplett umziehen. Wenn das Kinn und die Wangen schon total rot und wund sind, schnappt euch etwas Lanolin (Brustwarzensalbe, die ihr vielleicht noch vom Stillen übrig habt) und schmiert das da drauf. Das bildet einen wasserabweisenden Film und heilt super, außerdem ist es nicht schlimm, wenn sie es ablecken.

Der erste Zahn ist da. Und nun?

Sobald diese erste weiße Spitze da ist, müsst ihr putzen. Ja, ich weiß. Euer Baby wird es hassen. Euer Baby schreit vielleicht, macht den Mund zu einer winzigen, festen Linie und presst die Lippen zusammen. Egal. Irgendwie müsst ihr mit einer winzigen, reiskorngroßen Menge fluoridhaltiger Zahnpasta da ran (außer ihr gebt noch Fluorid-Tabletten, dann fragt euren Arzt, wir hatten die Paste).

Am Anfang habe ich gar keine richtige Bürste genommen, sondern so einen Fingerling aus Silikon. Das ist weich, man hat mehr Kontrolle als mit einem langen Plastikstiel, und man kann das geschwollene Zahnfleisch drumherum gleich noch ein bisschen mitmassieren.

Zahnen ist ein Marathon, kein Sprint. Und irgendwann, ich schwöre es euch, haben sie alle ihre 20 Milchzähne und kauen selbstständig auf ihrem Pizzarand herum, ohne dabei zu weinen. Bis dahin: Trinkt den Kaffee, kauft die Silikonsauger, und lasst die blöden Bernsteinketten im Laden.

Falls ihr euer Überlebens-Kit noch aufrüsten müsst, schaut euch unbedingt mal an, was Kianao fürs zahnende Baby zu bieten hat – von weichen Musselintüchern bis hin zu sicheren Beißringen, die wirklich helfen.

FAQs: Weil ihr nachts um 3 Uhr Antworten braucht

Wie lange dauert es, bis ein Zahn komplett durch ist?

Oh Gott, das kann ewig dauern. Manchmal siehst du das geschwollene Zahnfleisch und denkst, morgen ist er da, und dann dauert es noch drei Wochen. Wenn die erste kleine weiße Spitze durch die Haut gebrochen ist, dauert es meistens noch ein paar Tage bis eine Woche, bis der Zahn richtig in voller Pracht dasteht. Aber das Schlimmste (der Durchbruch) ist dann meistens schon geschafft.

Mein Baby hat 39,5 Grad Fieber, ist das wirklich nicht vom Zahnen?

Nein! Meine Kinderärztin war da sehr deutlich. Alles über 38,5 Grad hat nichts mit dem bloßen Zahnen zu tun. Dein Baby hat sich wahrscheinlich einen Infekt eingefangen, weil es mit dem Mund gerade die halbe Welt erkundet. Wenn es so hoch fiebert, ab zum Arzt und durchchecken lassen. Schieb es nicht auf die Zähne.

Darf ich Schmerzmittel (Zäpfchen) geben, wenn gar nichts mehr geht?

Ganz ehrlich? Wir hatten Nächte, da hat Maya aus lauter Schmerz vier Stunden am Stück geschrien und sich gewunden. Da habe ich in Rücksprache mit unserem Kinderarzt ein Schmerzzäpfchen (Paracetamol/Ibuprofen für Babys) gegeben. Wenn man selbst rasende Zahnschmerzen hat, nimmt man ja auch was. Aber mach das bitte nicht wochenlang auf Verdacht, sondern wirklich nur, wenn du merkst: Das Kind hat akute Schmerzen und quält sich extrem.

Sind diese Zahnungsgels aus der Apotheke gut?

Die Meinungen gehen da krass auseinander. Manche schwören auf pflanzliche Gels mit Kamille (das hat uns null geholfen, schmeckte Maya aber anscheinend ganz gut). Gele mit Lokalanästhetika (Betäubungsmitteln wie Lidocain) sind laut Experten mit Vorsicht zu genießen. Das betäubt den halben Mundraum, hält oft nicht lange an und Babys können sich dann auch mal an der Zunge verschlucken oder beim Stillen Probleme haben. Wir haben sie nach einem Versuch komplett weggelassen. Kalter Gegendruck (Silikon-Beißringe) hat viel besser funktioniert.

Warum ist der Stuhlgang plötzlich so flüssig und der Po so rot?

Weil dein Baby literweise eigenen Speichel schluckt! Dieser viele Speichel verändert anscheinend die Verdauung ein bisschen, wodurch der Stuhl oft weicher und saurer wird. Das führt super schnell zu einem extrem wunden Pavian-Po. Viel wickeln, Calendula-Creme drauf und den Po so oft es geht an der frischen Luft strampeln lassen, auch wenn's kalt wird im Zimmer.