Is it bad to play pop music to toddlers instead of actual lullabies?

My health visitor basically told me that as long as it's not blasting at a volume that rattles the windows, babies really don't care if it's Mozart or early 2000s R&B. They just like the predictable beats and the fact that you look ridiculous when you dance to it. Just check the lyrics first—I learned the hard way that a lot of songs I loved in 2004 have completely inappropriate middle eights.

How loud is too loud for a morning dance party?

If you've to raise your voice to ask your partner to pass the baby wipes, it's too loud. We keep it at a volume where I can still hear the satisfying sound of the washing machine finally finishing its endless cycle in the kitchen. Their little eardrums are sensitive, so keep it at a conversational level, even if the urge to turn up the bass drop is overwhelming.

Will repetitive songs seriously help my baby talk faster?

Look, I'm not a speech therapist, I'm just a tired bloke with a laptop. But from what the doctors have told us, repeating simple consonant sounds (like "ba ba ba") over and over is exactly how they figure out how their mouths work. It won't magically make them quote Shakespeare, but it definitely gets them babbling faster than sitting in silence does.

What if my partner absolutely hates 2010s pop music?

You have two choices: buy them some high-quality noise-cancelling headphones, or remind them that the alternative is listening to a small child scream because their banana broke in half. Usually, the threat of the broken banana tantrum is enough to make anyone develop a sudden, deep appreciation for early Justin Bieber.

Are those organic cotton bodysuits really worth the fuss?

Honestly? Yes. I used to think organic cotton was just a tax on anxious middle-class parents, but after dealing with twin eczema flare-ups every winter from synthetic fabrics trapping sweat against their skin, I surrendered. The organic stuff seriously breathes, and more importantly, the necklines don't stretch out and look like sad, deflated parachutes after three washes.

Το Baby του Justin Bieber: Το Απόλυτο Κόλπο για Γονείς

Τρίτη, 5:43 π.μ. Η Φλόρενς (Δίδυμο Α) έχει καταφέρει με κάποιον τρόπο να σφηνώσει ένα κομμάτι ξερό δημητριακό τέλεια στο αριστερό της ρουθούνι, ενώ η Ματίλντα (Δίδυμο Β) εκτελεί ένα αψεγάδιαστο, εκκωφαντικό ξέσπασμα θυμού επειδή το νερό της είναι, κατά την επαγγελματική δίχρονη άποψή της, «πολύ βρεγμένο». Φοράω τη χθεσινή μου φόρμα, πίνω με το ζόρι έναν χλιαρό στιγμιαίο καφέ και φοράω ένα t-shirt που μυρίζει ελαφρώς ξινό γάλα και ολοκληρωτική πατρική ήττα. Σε μια στιγμή απόλυτου πανικού να σταματήσω τα ουρλιαχτά πριν οι γείτονες καλέσουν την αστυνομία, ορμάω στο έξυπνο ηχείο, με σκοπό να του φωνάξω να παίξει λίγο χαλαρωτικό κλασικό τσέλο για να ρίξει μαγικά τους συλλογικούς μας καρδιακούς παλμούς. Αντ' αυτού, ο στερημένος από ύπνο εγκέφαλός μου βραχυκυκλώνει, η γλώσσα μου μπερδεύεται και αυτό που αντηχεί στο ταπεινό μας σπίτι δεν είναι καθόλου Μπαχ. Είναι οι αλάνθαστες, γεμάτες συνθεσάιζερ πρώτες συγχορδίες ενός ποπ ύμνου του 2010.

Ξαφνικά, το κλάμα σταματάει. Η ανασκαφή του δημητριακού λαμβάνει τέλος. Δύο μικρά κεφαλάκια γυρίζουν προς το ηχείο σε απόλυτο συγχρονισμό. Και καθώς μπαίνουν εκείνα τα διάσημα φωνητικά, οι κόρες μου αρχίζουν να χοροπηδάνε.

Ο θεαματικός θάνατος της αισθητικής που είχα πριν γίνω γονιός

Πριν έρθουν αυτές οι δύο και διαλύσουν εντελώς τη ζωή μου, είχα πολύ σταθερές, υπερβολικά αυτάρεσκες ιδέες για το τι είδους πατέρας θα γινόμουν. Υπέθετα ότι θα ήμουν ο τύπος του γονιού που θα εξέθετε τα παιδιά του μόνο στα πιο εκλεπτυσμένα πράγματα της ζωής. Το σπίτι μας θα ήταν γεμάτο με βιώσιμα ξύλινα παιχνίδια βαμμένα σε απαλούς σκανδιναβικούς τόνους (από αυτά που δείχνουν τέλεια στο Instagram, αλλά λειτουργούν ως φονικά όπλα όταν τα πατάς στο σκοτάδι). Πέρασα ώρες κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης της γυναίκας μου φτιάχνοντας ακουστικές folk λίστες αναπαραγωγής και ψαγμένες συλλογές τζαζ, πιστεύοντας ειλικρινά ότι τα παιδιά μας θα ξάπλωναν ανάσκελα, κοιτάζοντας συλλογισμένα ένα μπεζ μόμπιλ, αναπτύσσοντας από νωρίς μια εκτίμηση στον Miles Davis.

Τι απόλυτος ηλίθιος που ήμουν.

Η πραγματικότητα του να μεγαλώνεις δίδυμα έχει λιγότερο να κάνει με τη διατήρηση μιας αισθητικής και περισσότερο με διαπραγματεύσεις ομηρίας. Μαθαίνεις γρήγορα ότι η επιβίωση κερδίζει την αξιοπρέπεια κάθε μα κάθε φορά. Αν το να κάνω έναν υπερβολικό, γεμάτο σπασίματα χορό στους στίχους του "baby" από εκείνο το παλιό κομμάτι του Justin Bieber είναι αυτό που χρειάζεται για να με αφήσει η Ματίλντα να της αλλάξω την ασφυκτικά γεμάτη πάνα της, τότε θα χορέψω σαν να κάνω συναυλία στο Wembley.

Η απόλυτη τυραννία των παραδοσιακών παιδικών τραγουδιών

Επιτρέψτε μου να σας πω για το «Οι ρόδες του λεωφορείου», το οποίο είμαι πεπεισμένος ότι γράφτηκε ως μια μορφή ψυχολογικού πολέμου. Την πρώτη φορά που το βάζεις, είναι χαριτωμένο. Τη δεύτερη φορά, είναι ανεκτό. Την τετρακοσιοστή φορά, όταν είσαι εγκλωβισμένος στην κίνηση στον Κηφισό και οι υαλοκαθαριστήρες κάνουν κυριολεκτικά σβιτς, σβιτς, σβιτς στην καταρρακτώδη βροχή, αρχίζεις να αμφισβητείς τη δική σου λογική. Η επανάληψη μουδιάζει το μυαλό, οι μελωδίες είναι απίστευτα εκνευριστικές και πόσους στίχους πια μπορείς να επινοήσεις πριν πιάσεις τον εαυτό σου να τραγουδάει «ο εξαντλημένος μπαμπάς στο λεωφορείο κάνει σας παρακαλώ σταματήστε να ουρλιάζετε, σταματήστε να ουρλιάζετε, σταματήστε να ουρλιάζετε».

Μη μου πείτε καν για τον «Μπαρμπα-Μπρίλιο». Ο άνθρωπος έχει μια φάρμα, το καταλάβαμε, έχει ανύπαρκτα πρωτόκολλα βιοασφάλειας και έναν μη βιώσιμο αριθμό ζώων που κάνουν φασαρία όλες τις ώρες της ημέρας. Και το διάσημο ξενόφερτο νανούρισμα «Rock-a-bye Baby»; Ένα τραγούδι για μια κούνια που πέφτει βίαια από το κλαδί ενός δέντρου. Ναι, τέλεια, ας τραγουδήσουμε στα πιο ευάλωτα και εξαρτώμενα πλάσματά μας μια χαρωπή μελωδία για μια καταστροφική δομική κατάρρευση και την ελεύθερη πτώση στο έδαφος.

Οι συσκευές λευκού θορύβου, εν τω μεταξύ, ακούγονται σαν να είσαι παγιδευμένος για πάντα στην καμπίνα μιας πτήσης low-cost αεροπορικής με προορισμό τη Μάλαγα.

Ένα κατά λάθος σεμινάριο φωνητικής

Γιατί, λοιπόν, η millennial ποπ των αρχών του 2010 έγινε ξαφνικά το soundtrack των πρωινών μας; Στην πραγματικότητα βγάζει κάπως νόημα αν το καλοσκεφτείς. Η παιδίατρός μας –μια υπέροχη γυναίκα που μοιάζει να έχει να κοιμηθεί ολόκληρη νύχτα από το 1998– ανέφερε κατά τη διάρκεια ενός ελέγχου ότι τα βρέφη μαθαίνουν τη γλώσσα μέσω της ακραίας, οριακά εκνευριστικής επανάληψης. Μουρμούρισε κάτι εξαιρετικά τεχνικό για τα διχειλικά σύμφωνα και για το πώς ο ήχος «μπ» είναι βασικά το πιο εύκολο σύμφωνο που μπορεί να κατακτήσει ένα μικροσκοπικό, ασυντόνιστο στοματάκι πριν προχωρήσει σε πιο δύσκολες λέξεις.

An accidental phonetic masterclass — Surviving Twins With Baby Lyrics: Justin Bieber To The Rescue

Αν το σκεφτείς, το να ακούς τη λέξη να επαναλαμβάνεται πενήντα τέσσερις φορές μέσα σε τρεισήμισι λεπτά δεν είναι καθόλου στιχουργική αποτυχία. Είναι μια άκρως στοχευμένη φωνητική άσκηση μεταμφιεσμένη σε ποπ επιτυχία. Όταν άρχισα να χοροπηδάω στο σαλόνι φωνάζοντας τους στίχους «go baby» σε στιλ Justin Bieber, δείχνοντάς τες στον ρυθμό, η Φλόρενς άρχισε πραγματικά να προσπαθεί να μιμηθεί το σχήμα του στόματός μου. Είναι πολύ πιθανό οι κόρες μου να μάθουν να μιλούν αποκλειστικά απορροφώντας τις club επιτυχίες των φοιτητικών μου χρόνων, γεγονός που είναι ταυτόχρονα τρομακτικό και απίστευτα αποτελεσματικό.

Η καθιερωμένη μας πίστα χορού στις 6 το πρωί

Μόλις συνειδητοποίησα ότι θα φιλοξενούσαμε ένα καθημερινό πρωινό rave πάρτι στο σαλόνι, κατάλαβα ότι χρειαζόμασταν έναν ειδικό χώρο για να κυλιούνται με ασφάλεια όσο εγώ γινόμουν ρεζίλι. Καταλήξαμε να στρώσουμε τη Βρεφική Κουβέρτα από Μπαμπού με Μοτίβο Διάστημα ακριβώς μπροστά από τον καναπέ.

Ακούστε, κανονικά είμαι βαθιά κυνικός με τις «premium» βρεφικές κουβέρτες επειδή συνήθως είναι απλώς πανάκριβα τετράγωνα από τραχιά μουσελίνα που συρρικνώνονται στο μέγεθος πετσέτας πιάτων μόλις τις βάλεις στο πλυντήριο. Όμως οφείλω να ομολογήσω ότι η συγκεκριμένη είναι πραγματικά εξαιρετική, κυρίως επειδή επιβίωσε από τη μεγάλη καταστροφή με το Depon και τον πουρέ μπανάνας τον περασμένο μήνα, χωρίς να κρατήσει ούτε έναν λεκέ. Είναι εξωφρενικά απαλή, πράγμα που σημαίνει ότι δεν με πειράζει να γονατίζω πάνω της για είκοσι λεπτά τη φορά. Η Φλόρενς χρησιμοποιεί τους μικρούς πορτοκαλί πλανήτες ως στόχο για τις πρωινές γουλιές από το γάλα της, αλλά το ύφασμα αναπνέει απίστευτα καλά. Όταν ιδρώνουμε όλοι από τον χορό στο ραπ κουπλέ του Ludacris, κανείς δεν υπερθερμαίνεται. Ουσιαστικά έχει γίνει η καθιερωμένη μας club πίστα των 2010s και είναι αρκετά μεγάλη ώστε και τα δύο δίδυμα να μπορούν να χτυπιούνται χωρίς να κουτουλήσουν το ένα το άλλο κατά λάθος.

Αν αυτή τη στιγμή κοιτάτε ένα σαλόνι που μοιάζει σαν να εξερράγη εργοστάσιο πλαστικών παιχνιδιών και θέλετε να ανακτήσετε έστω και λίγη κομψή λογική, το να χαζέψετε τις βρεφικές κουβέρτες και τα βιολογικά είδη της Kianao ενώ κρύβεστε στο μπάνιο, είναι ένας μηχανισμός επιβίωσης που συνιστώ ανεπιφύλακτα.

Η οδοντοφυΐα και η τέχνη του να μασάς στον ρυθμό

Φυσικά, η μουσική λύνει μόνο περίπου το εξήντα τοις εκατό του καθημερινού δράματος. Το άλλο σαράντα τοις εκατό προκαλείται αυτή την περίοδο από την οδοντοφυΐα, μια βιολογική διαδικασία που μετατρέπει προσωρινά τις γλυκές μου κόρες σε λυσσασμένα μικρά ασβουδάκια που θέλουν να δαγκώσουν τα πάντα, από το τηλεχειριστήριο της τηλεόρασης μέχρι τα γόνατά μου.

Teething and the art of chewing to the beat — Surviving Twins With Baby Lyrics: Justin Bieber To The Rescue

Για να σταματήσουν να καταστρέφουν τα έπιπλα ενώ ακούμε την πρωινή μας playlist, επιστρατεύσαμε το Βρεφικό Μασητικό Σιλικόνης Panda. Θέλω να πω, είναι εντάξει. Είναι ένα κομμάτι σιλικόνης κατάλληλης για τρόφιμα σε σχήμα πάντα. Η Ματίλντα το μασουλάει επιθετικά κατά τη διάρκεια του ρεφρέν, σαν να προσπαθεί να μαλακώσει μια σκληρή μπριζόλα. Πλένεται απίστευτα εύκολα όταν αναπόφευκτα καταλήγει καλυμμένο με μυστηριώδη χνούδια κάτω από το καλοριφέρ, αλλά ειλικρινά, είναι απλώς ένα παιχνίδι οδοντοφυΐας. Κάνει τη δουλειά του μια χαρά, την κρατάει ήσυχη για ακριβώς τέσσερα λεπτά και τη σταματάει από το να μασάει τα σοβατεπί, οπότε δεν μπορώ να παραπονεθώ.

Η Φλόρενς, από την άλλη πλευρά, επιμένει να έχει το Μασητικό Bubble Tea, το οποίο απλώς την κάνει να μοιάζει με μια μικροσκοπική, άνεργη millennial που κατευθύνεται σε έναν hipster συνεργατικό χώρο εργασίας στο Ψυρρή, μασουλώντας επιθετικά ένα καλαμάκι boba.

Ντύσιμο για το καθημερινό mosh pit

Αν είναι να φιλοξενούμε ποπ συναυλία πριν καν φανεί ο ταχυδρόμος, καλό είναι να ντυνόμαστε και ανάλογα. Η Ματίλντα, παρά το γεγονός ότι έχει πολύ περιορισμένες λεκτικές ικανότητες, έχει καταστήσει απόλυτα σαφές ότι αρνείται να φορέσει οτιδήποτε δεν φαίνεται «κυριλέ». Δεν έχω ιδέα πού το έμαθε αυτό, δεδομένου ότι η καθημερινή μου στολή αποτελείται από ξεθωριασμένα μπλουζάκια συγκροτημάτων και εξαντλημένους αναστεναγμούς.

Ο καθημερινός μας συμβιβασμός είναι το Βρεφικό Κορμάκι από Οργανικό Βαμβάκι με Βολάν στα Μανίκια. Έχει αυτά τα γελοία, υπέροχα μικρά βολάν στους ώμους που την κάνουν να μοιάζει με μικροσκοπικό, επιθετικό παίκτη ράγκμπι που παρευρίσκεται σε ένα κυριλέ πάρτι κήπου. Αλλά η ιδιοφυΐα του κρύβεται στο υλικό. Επειδή είναι σωστό, οργανικό βαμβάκι, μπορεί να χτυπάει τα χέρια της στον γρήγορο ρυθμό χωρίς να βγάζει αυτό το άγριο, κόκκινο εξάνθημα που βγάζει πάντα από τα φθηνά πολυεστερικά ρούχα μαζικής παραγωγής που αγοράσαμε πανικόβλητοι πέρυσι. Επιπλέον, τα κουμπώματα στο κάτω μέρος είναι γερά ενισχυμένα, πράγμα που σημαίνει ότι παραμένουν πραγματικά κλειστά όταν βρίσκεται στη μέση ενός βαθιού καθίσματος, προσπαθώντας να χορέψει μέχρι το πάτωμα στο ρυθμό του μπάσου.

Το Δίδυμο Α, φυσικά, αρνείται να φορέσει βολάν και προτιμά το κλασικό Βρεφικό Κορμάκι από Οργανικό Βαμβάκι σε ουδέτερη γήινη απόχρωση, με αποτέλεσμα να μοιάζουν με ένα πολύ μπερδεμένο R&B ντουέτο των 90s όποτε στέκονται η μία δίπλα στην άλλη.

Σταματήστε να πολεμάτε την ποπ μουσική

Το μεγαλύτερο μάθημα που πήρα τα τελευταία δύο χρόνια δεν αφορά τις τέλεια ισορροπημένες βιολογικές δίαιτες ή την τήρηση αυστηρών προγραμμάτων ύπνου που καταρρέουν το δευτερόλεπτο που ο ντελιβεράς χτυπάει το κουδούνι. Αφορά την απομάκρυνση της πίεσης. Πετάξτε τις κλασικές λίστες αναπαραγωγής, σταματήστε να ανησυχείτε αν το τέμπο είναι πολύ διεγερτικό, δώστε τους κάτι μαλακό για να κυλιούνται και απλώς αποδεχτείτε οτιδήποτε γελοίο καταφέρνει πραγματικά να σταματήσει το κλάμα στο δικό σας σπίτι.

Αν η τρέχουσα στρατηγική σας ως γονείς είναι βασικά απλώς να επιβιώνετε με καφεΐνη και καθαρή δύναμη της θέλησης μέχρι την ώρα του ύπνου, γιατί να μην αναβαθμίσετε τον εξοπλισμό επιβίωσής σας; Πάρτε μερικά σωστά, βιώσιμα ρούχα που δεν θα διαλυθούν μετά από μια πλύση, πάρτε μια κουβέρτα που πραγματικά θέλετε στο σαλόνι σας και ίσως αγοράστε στον εαυτό σας πέντε λεπτά ησυχίας για να μπορέσετε να πιείτε το τσάι σας όσο είναι ακόμα ζεστό. Προσθέστε μερικά απαραίτητα είδη στο καλάθι σας τώρα και αφήστε τις ποπ επιτυχίες των millennials να σηκώσουν το βαρύ φορτίο για την υπόλοιπη μέρα.