Schluss mit peinlichen Babyparty-Spielen (und was ihr stattdessen tun könnt)

Vor fünf Jahren stand ich in einem zugigen Gemeindesaal in Surrey, hielt einen Plastikbecher mit warmem Sekt in der Hand und sah zu, wie meine Schwägerin mit verbundenen Augen ein riesiges Knäuel Frischhaltefolie auspackte. Jemand drückte mir eine Wegwerfwindel unter die Nase. Darin befand sich eine verschmierte, braune, klumpige Substanz. „Errate den Schokoriegel!“, brüllte mich eine Frau namens Carol an. Ich glaube, es war ein zerdrückter Twirl, aber der schiere viszerale Horror dieses Moments hat mein Gehirn dauerhaft umprogrammiert. Ich lehnte höflich ab, zog mich in eine Ecke neben dem Notausgang zurück und fragte mich, wie sich die Feier eines neuen Lebens in eine Episode einer billigen Foltershow verwandeln konnte.

Der größte Mythos in der Geschichte der menschlichen Fortpflanzung ist nicht das angeblich „strahlende“ zweite Trimester – es ist die absurde Vorstellung, dass schwangere Frauen von Natur aus den Wunsch haben, öffentlich gedemütigt zu werden. Bei traditionellen Babyparty-Spielen liegt die Messlatte wirklich ganz unten. Ich bin mir ziemlich sicher, dass Cortisol die Plazenta passiert, obwohl ich in Bio meistens geschlafen habe. Aber es erscheint völlig logisch, dass es dem Stresspegel niemandem guttut, eine hochschwangere Frau mit einem Stück Schnur ihren eigenen Bauchumfang schätzen zu lassen. Meine Hebamme murmelte einmal vage etwas davon, die mütterliche Anspannung im dritten Trimester niedrig zu halten. Das habe ich sofort als medizinische Anordnung interpretiert, alle Aktivitäten zu verbieten, die Maßbänder oder erzwungenes Tanzen beinhalten.

Der große Mythos der mütterlichen Demütigung

Ich weiß nicht, wer die klassische Babyparty erfunden hat, aber ich vermute, es war jemand, der seinen Freunden einen entspannten Samstagnachmittag zutiefst missgönnte. Der ganze Nachmittag wird in eine bizarre Baby-Show verwandelt, in der die werdende Mutter das Hauptausstellungsstück ist. Man beäugt und betatscht sie, während sie verzweifelt versucht, über einem Teller mit winzigen Sandwiches ein höfliches Lächeln aufrechtzuerhalten.

Man lädt seine klügsten, interessantesten Freunde ein, und anstatt sich nett über den bevorstehenden Untergang ihrer Freizeit zu unterhalten, zwingt man sie, Apfelsaft aus einer Plastik-Babyflasche zu trinken. Das ergibt absolut keinen Sinn. Wenn du eine Dinnerparty veranstaltest, würdest du deine Gäste doch auch nicht mit verbundenen Augen um die Wette einer Puppe winzige Söckchen anziehen lassen. Warum also tun wir das, wenn jemand schwanger ist?

Und fangen wir gar nicht erst mit der Blindverkostung von Babybrei an – das ist doch nur eine ausgeklügelte Methode, um erwachsene Menschen an pürierten Erbsen würgen zu lassen.

Aktivitäten, für die man sich hinterher nicht entschuldigen muss

Als meine Frau mit unseren Zwillingsmädchen schwanger war, haben wir im Grunde alles verboten, wofür man eine Stoppuhr brauchte. Wenn man ein Babyparty-Spiel möchte, bei dem die Leute nicht ständig auf die Uhr schauen, muss man von „hektischem Wettbewerb“ umschwenken auf „leicht sentimentale Aufgaben, die man erledigen kann, während man ein Würstchen im Schlafrock isst.“

Eine wirklich geniale Idee meiner Schwester war eine Wickelstation für die tiefe Nacht. Sie kaufte eine riesige Kiste mit Öko-Windeln und legte einen Haufen Permanentmarker auf einen Tisch. Die Anweisung lautete schlicht, eine Nachricht auf die Außenseite der Windel zu schreiben, die wir dann nachts um 3 Uhr lesen würden. Lasst euch sagen: Wenn man in einem dunklen Kinderzimmer steht, bedeckt mit einer unerklärlichen Menge an Körperflüssigkeiten, und jede Lebensentscheidung in Frage stellt, die zu diesem Moment geführt hat, dann ist es ein echter Rettungsanker, wenn man eine Windel hervorzieht, auf der in der schrecklichen Handschrift des besten Freundes steht: „Wenigstens bist du nicht auf der Arbeit, Kumpel.“ Das war das Einzige, was mich davon abhielt, heulend über der Wickelauflage zusammenzubrechen.

Eine weitere völlig akzeptable Aktivität ist die Zeitkapsel. Man gibt jedem ein schönes Stück Pappe und bittet sie aufzuschreiben, wie das Baby ihrer Meinung nach sein wird, wie die Welt in achtzehn Jahren aussehen wird oder einfach einen Ratschlag, der nicht völlig nutzlos ist. Alles wird in einer Kiste versiegelt und übergeben. Es erfordert null sportlichen Einsatz, niemandem werden die Augen verbunden, und die Gäste können es leise in der Ecke tun, während sie stillschweigend die Playlist beurteilen.

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Eine kurze Anmerkung zu Gewinnen, die nicht sofort im Müll landen

Wenn du bei dieser Zusammenkunft unbedingt auf Gewinner und Verlierer bestehst, musst du die Sache mit den Preisen überdenken. Ich habe eine Schublade in meiner Küche, die voll ist mit billigem Plastik-Krimskrams, duftenden Teelichtern, die nach WC-Reiniger riechen, und winzigen Fläschchen Handdesinfektionsmittel von diversen Veranstaltungen. Es ist ein ökologischer Albtraum.

Wenn du schon einen Preis vergeben willst, dann etwas, das die Person auch wirklich mit nach Hause nimmt und benutzt – oder etwas, das sie den Eltern sofort zurückschenken kann. Die eine Sache, die ich bei unserer eigenen Babyparty absolut geliebt habe – und die ich jetzt unermüdlich für alle anderen kaufe – ist die Bio-Baumwoll-Babydecke mit beruhigendem Grauwal-Muster. Sie ist einfach wunderschön. Die doppellagige Bio-Baumwolle ist so unverschämt weich, dass ich ernsthaft in Erwägung gezogen habe, sie als Schal zu verwenden. Der graue Wal-Druck sieht zudem irgendwie schick aus und erinnert nicht an eine Explosion in einer Zeichentrickfabrik. Sie ist zweifellos mein absolutes Lieblingsstück, vor allem, weil sie es überlebt hat, von zwei Kleinkindern durch diverse Pfützen im Park geschleift zu werden, und nach dem Waschen immer noch perfekt aussieht.

Wenn du mit deinen Preisen lieber brutal und schonungslos praktisch sein willst, könntest du alternativ einen Walross-Silikonteller verschenken. Er hat einen Saugfuß, der ein Kleinkind theoretisch daran hindern soll, dir sein Abendessen ins Gesicht zu schleudern. Um ehrlich zu sein, ist er als Geschenk zur Babyparty nur bedingt geeignet – jemandem Beikost-Zubehör zu überreichen, bevor das Baby überhaupt geboren ist, ist ein bisschen so, als würde man jemandem im Juli eine Schneeschaufel schenken. Es erinnert sie an die chaotische Phase des Nudelwerfens, die unweigerlich auf sie zurast, aber er ist unbestreitbar nützlich, sobald es so weit ist.

Oder, falls die Gäste ihr Geld für einen Preis zusammenlegen wollen, der gleichzeitig das Hauptgeschenk des Tages ist, ist das Hölzerne Baby-Gym | Wild Western Set eine brillante Wahl. Es hat einen Holzbüffel und ein kleines gehäkeltes Pferdchen. Es vermeidet die Todsünde der Babyausstattung: blinkende Lichter und aggressive synthetische Geräusche, bei denen man am liebsten direkt in ein Schweigekloster umsiedeln würde.

Die akzeptable Seite des Wettbewerbs

Wenn du eine Gästeschar hast, die nervös wird, sobald es nichts zu gewinnen gibt, lässt sich das unfallfrei managen. Geschenk-Bingo ist absolut erträglich. Wenn sich der oder die werdende Elternteil hinsetzt, um den Berg aus winzigen Söckchen und Spucktüchern zu öffnen, verteilst du leere Bingo-Karten. Die Gäste schreiben auf, was sie in den Taschen vermuten, und kreuzen es nach und nach ab. So haben alle etwas in den Händen während der unvermeidlichen fünfundvierzig Minuten, in denen man bei fünfzig verschiedenen Varianten eines weißen Bodys „Oh, wie süß!“ rufen muss.

Das Wäscheklammer-Spiel ist ebenfalls in Ordnung, vor allem, weil es keine Vorbereitung braucht. Du klemmst jedem bei der Ankunft eine Holzklammer ans Hemd. Wenn dich jemand dabei erwischt, wie du das Wort „Baby“ sagst, nimmt er dir deine Klammer ab. Wer am Ende die meisten Klammern hat, gewinnt. Es ist völlig passiv, ein klein wenig schadenfroh und zutiefst befriedigend für die ehrgeizigen Gäste, die am Buffet lauern, um auf Ausrutscher der anderen zu warten.

Letztendlich ist das Geheimnis, eine moderne Babyparty zu überleben, die Lautstärke bei allem etwas herunterzudrehen. Man braucht keinen hektischen Zeitplan. Alles, was nötig ist, ist gutes Essen, ein bequemer Stuhl für die schwangere Person und die beidseitige Vereinbarung, dass niemand gezwungen wird, irgendetwas aus einer Windel zu essen.

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Fragen, die mir zu diesem ganzen Quatsch gestellt werden

Wie viele Aktivitäten sollten wir wirklich planen?
Zwei. Drei, wenn du unglaublich ehrgeizig bist und deine Gäste noch nicht sehnsüchtig zur Tür schauen. Ehrlich gesagt, fühlt sich alles andere an wie ein Teambuilding-Seminar in der Firma. Die Leute wollen doch einfach nur Kuchen essen und sich unterhalten. Biete ihnen eine passive Aktivität (wie die Windel-Nachrichten) und vielleicht ein richtiges Spiel, und dann lass sie in Ruhe.

Müssen wir die Geschenke vor allen auspacken?
Absolut nicht. Meine Frau hat sich strikt geweigert, weil die Vorstellung, fünfzig Mal hintereinander ein Gesicht ehrlicher Überraschung aufzusetzen, einfach nur anstrengend klang. Wir haben sie einfach auf einem Tisch gestapelt, uns überschwänglich bei allen bedankt und sie später beim Fernsehen auf dem Sofa ausgepackt. Ein paar ältere Verwandte mögen vielleicht darüber murren, aber man kann es einfach auf die Schwangerschaftsmüdigkeit schieben. Das ist eine absolut wasserdichte Ausrede.

Sollen männliche Gäste eigentlich auch mitspielen?
Wenn ihr uns eingeladen habt: Ja, wir sitzen in der Falle, genau wie alle anderen auch. Gemischte Babypartys sind heutzutage viel üblicher. Das ist großartig, weil es anerkennt, dass es Väter gibt und auch sie mit dem drohenden Schlafmangel klarkommen müssen. Zwingt uns nur ebenfalls nicht, aus winzigen Plastikfläschchen zu trinken. Das ist für alle Beteiligten erniedrigend.

Was ist die beste Alternative zu einem klassischen Gästebuch?
Bitte alle, statt einer Glückwunschkarte ihr Lieblingskinderbuch mitzubringen und ihre Nachricht auf die Innenseite des Umschlags zu schreiben. Karten werden beim ersten panischen Aufräumen des Hauses weggeworfen, aber wir lesen immer noch die Ausgabe von ‚Ein Tiger kommt zum Tee‘, die mein Kumpel uns mitgebracht hat. Außerdem ist es ein toller Start für die Kinderbibliothek, ohne dass man erst selbst herausfinden muss, was Kinder heutzutage wirklich gerne lesen.

Ist es in Ordnung, auf einer Babyparty Alkohol auszuschenken?
Ich bin fest davon überzeugt: Wenn man Leute bittet, ihren Samstagnachmittag zu opfern, um sich Milchpumpen anzusehen, sollte man ihnen auch ein Glas Wein anbieten. Natürlich sollte es exzellente alkoholfreie Alternativen für die schwangere Person und alle Autofahrer geben, aber den ganzen Raum zu solidarischer Nüchternheit zu zwingen, führt meist nur dazu, dass alle eine Stunde früher gehen.