Die ungeschminkte Wahrheit über Babyparty-Einladungen (und wie du sie überstehst)

Im Juli 2017 saß ich an meiner Kücheninsel, meine Knöchel auf die exakte Größe und Beschaffenheit von Grapefruits angeschwollen, trug ein Umstandstop mit einem verkrusteten Senffleck am Saum und weinte über festem Kartonpapier. Ich weinte buchstäblich. Mein Mann Dave hatte gerade vorgeschlagen, dass wir ein personalisiertes Wachssiegel für die Umschläge kaufen, und ich glaube, ich starrte ihn mit einer so intensiven, unbarmherzigen Bösartigkeit an, ohne auch nur zu blinzeln, dass er langsam rückwärts aus dem Raum ging. Ich war im siebten Monat schwanger mit Maya, funktionierte mit vier Stunden Schlaf und einem Eiskaffee, der eigentlich nur noch aus geschmolzenem Eis bestand, und die Gesellschaft hatte mir diese riesige, glitzernde Lüge darüber aufgetischt, wie eine Einladung zur Babyparty auszusehen hat.

Es gibt diesen lächerlichen Mythos, dass deine Einladungen den perfekten, kuratierten Ton für deinen anmutigen Eintritt in die Mutterschaft setzen sollen – als würdest du eine Art Babyshow oder Theaterproduktion veranstalten, bei der alles pastellfarben und friedlich ist. Das ist totaler Schwachsinn. Machen wir gleich eins klar: Eine Einladung ist ein Projektmanagement-Tool. Punkt. Es ist ein logistisches Dokument, das dazu dient, deine verstreute Verwandtschaft in einen Raum zu treiben und sie zu zwingen, dir Brustwarzencreme und Spucktücher zu kaufen, anstatt furchterregender batteriebetriebener Plastikspielzeuge, die dich bis in deine Albträume verfolgen werden.

Wie auch immer, der Punkt ist: Du brauchst kein Wachssiegel und du musst dir keinen Stress machen. Aber du musst verstehen, wie du dieses seltsame soziale Ritual manövrierst, ohne den Verstand zu verlieren.

Wann man die Dinger wirklich verschicken sollte

Das Internet wird dir all diese strengen Zeitpläne vorgeben, aber ehrlich gesagt ist es ein reines Ratespiel, das davon abhängt, wie schwanger du bist und wie weit die Leute fahren müssen. Bei Leo, meinem Zweiten, warf meine Gynäkologin Dr. Miller im Grunde nur einen Blick auf meine Akte und murmelte etwas darüber, dass Fliegen nach der 36. Woche eine furchtbare Idee ist, wegen der Gefahr von plötzlichen Wehen oder Blutgerinnseln oder was auch immer. Ich kann mich nicht mehr genau an die medizinischen Fakten erinnern, die sie mir an den Kopf warf, weil ich von einem Poster an der Wand abgelenkt war. Aber ihre Hauptaussage war, dass ich im dritten Trimester mit beiden Beinen fest auf dem Boden bleiben sollte.

Wegen dieser ganzen "Bekomm deine Wehen nicht in einer Boeing 737"-Sache willst du wirklich, dass die eigentliche Babyparty irgendwann zwischen der 28. und 36. Woche stattfindet. Das bedeutet, dass du die Einladung zur Babyparty etwa vier bis acht Wochen vorher verschicken musst. Ich habe Mayas Einladungen sechs Wochen vorher verschickt, weil meine Tante in Ohio lebt und mindestens vierzig Tage Vorlauf braucht, um ein Flugticket zu buchen. Aber mal ehrlich, mach einfach das, was dir genug Zeit lässt, um noch schnell in Panik deine Fußleisten zu putzen, bevor die Leute auf der Matte stehen.

Oh, und setze die Frist für Rückmeldungen (RSVP) auf zwei Wochen vor der Party, sonst hast du nicht genug Cupcakes und wirst weinen.

Bitte, um Himmels willen, pack den Link zur Wunschliste mit rein

Ich weiß, manche Leute – wie Daves Großmutter – finden es "taktlos", Links zur Wunschliste direkt auf die Einladung zur Babyparty zu drucken. Daves Großmutter hat unrecht. Wenn du den Leuten nicht ausdrücklich sagst, was du willst, kaufen sie dir Jeans in Neugeborenengröße. Hast du schon mal versucht, einem Neugeborenen Jeans anzuziehen? Es ist, als würde man versuchen, eine nasse Nudel in ein Korsett zu quetschen. Es ist die Hölle.

Bei meiner Sprinkle-Party (einer kleinen Babyparty fürs zweite Kind) für Leo habe ich die Etikette komplett über Bord geworfen. Ich wollte unbedingt ein nachhaltiges Kinderzimmer, weil meine Angst vor dem Klimawandel immer größer wurde, also habe ich buchstäblich den Link zur Babydecke aus Bio-Baumwolle mit beruhigendem Grauwale-Muster direkt in die digitale Einladung kopiert. Ich schrieb dazu: "Wenn ihr uns etwas schenken wollt, kauft bitte einfach das hier." Ohne Witz. Und Gott sei Dank habe ich das gemacht, denn diese Decke ist mein absolutes Lieblingsstück von allem, was wir besitzen. Die GOTS-zertifizierte Bio-Baumwolle ist so unverschämt weich und sie enthält keine komischen giftigen Farbstoffe, die mich paranoid machen. Maya hat sie durch den Schlamm geschleift, Leo hat buchstäblich einen Monat lang jeden Tag darauf gespuckt, und ich werfe sie einfach bei 40 Grad in die Waschmaschine und sie kommt tadellos wieder heraus. Die grauen Wale sind so beruhigend anzusehen, wenn man nachts um 3 Uhr im Flur auf und ab tigert.

Natürlich gibt es immer jemanden, der die Liste ignoriert. Meine Cousine kaufte uns das Holz-Spielbogen Tiere-Set anstelle von dem, worum ich gebeten hatte. Was, naja, okay ist. Es ist völlig in Ordnung. Das nachhaltige Hartholz ist wirklich glatt, und ich schätze es, dass es keine grellen Neonlichter in meine Netzhaut blitzt, aber ganz ehrlich? Leo starrte den hölzernen Vogel nur ein paar Wochen lang an und verlor dann völlig das Interesse. Es ist ein wunderschönes, minimalistisches Deko-Stück, und ich habe es behalten, weil es auf Fotos fantastisch aussieht, aber es hat ihn einfach nicht so fasziniert, wie ich gehofft hatte.

Wenn du einen Spielbogen auf deine Wunschliste setzt (und anschließend auf der Einladung subtil darauf hinweist), solltest du wirklich nach dem Bär und Lama Spielbogen-Set fragen. Meine Freundin Sarah hatte diesen, und die Mischung aus dem weichen gehäkelten Baumwollbären und den glatten Holzperlen gab ihrem Baby tatsächlich verschiedene Texturen zum Greifen. Außerdem sind die kleinen Sterne einfach unverschämt süß.

Bevor du diese Einladungen verschickst und dich auf einen Berg von Geschenken einlässt, die du vielleicht zurückgeben musst, solltest du dir vielleicht unsere nachhaltige Baby-Kollektion ansehen, um herauszufinden, was du wirklich in deinem Haus haben möchtest.

Die seltsamen neuen Regeln für virtuelle Babypartys und "Sip and Sees"

Seit der Pandemie ist alles anders und komisch, und ehrlich gesagt, ich liebe es. Virtuelle Babypartys bedeuten, dass du in der unteren Körperhälfte eine Jogginghose tragen kannst, und die Einladung braucht nur einen Zoom-Link und ein Passwort, damit du nicht von Teenagern gehackt wirst.

Aber das sogenannte "Sip and See" (Baby-Gucken mit Sektchen) ist das, was mich stresst. Dabei bist du zuerst das Baby los und lädst dann alle ein, es sich bei einem Mimosa-Cocktail anzusehen. Bei Leo hatte ich deswegen einen totalen Nervenzusammenbruch. Unser Arzt, Dr. Evans, sah in mein schlafloses Gesicht und erwähnte beiläufig, dass das Immunsystem eines Neugeborenen im Grunde nicht existiert, bis es seine Zwei-Monats-Impfungen bekommt, und es in einen Raum voller hustender Erwachsener zu bringen, ein Rezept für eine Katastrophe ist.

Wenn du also eine Einladung für ein Treffen nach der Geburt verschickst, musst du diese leicht aggressive Mama sein. Tippe einfach: "Bitte wascht euch die Hände, küsst nicht das Gesicht des Babys, und wenn ihr auch nur ein leichtes Kratzen im Hals habt, bleibt zu Hause." Die Leute werden denken, du bist verrückt, aber du bist diejenige, die nachts um 2 Uhr einem 6 Wochen alten Baby mit einem Schlauch den Rotz aus der Nase saugen muss – also wen interessiert es schon, was sie denken.

Hör zu, das Fazit ist, dass die Einladung nur ein Stück Papier ist – oder ein paar Pixel auf einem Bildschirm. Sie definiert dich nicht als Mutter. Niemand wird sie aufheben, außer vielleicht deiner eigenen Mutter, und selbst sie wird sie wahrscheinlich in einer Schublade voller alter Speisekarten von Lieferdiensten verlieren. Also schenk dir noch eine Tasse Kaffee ein – ich bin gerade dabei, meinen Cold Brew zum dritten Mal heute in der Mikrowelle aufzuwärmen –, wähle eine Schriftart, die nicht völlig unleserlich ist, fordere die nachhaltige Babyausstattung ein, die du wirklich willst, und drücke auf "Senden".

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Chaotische Fragen, die dir wahrscheinlich zu peinlich sind zu stellen