Wie man das absolute Chaos der Eifersuchtsphase überlebt

Genau um 14:14 Uhr am vergangenen Dienstag machte Florence den fatalen Fehler, einen blauen Plastikbecher anzusehen. Sie berührte den Becher nicht. Sie zeigte nicht einmal mit ihrem klebrigen, marmeladenverschmierten Finger darauf. Sie warf ihm lediglich einen flüchtigen Blick mit mildem Interesse zu. Vom anderen Ende des Raumes spürte ihre Zwillingsschwester Matilda – die bis zu diesem Zeitpunkt glücklich versucht hatte, ein Stück Fußleiste zu essen – diese Veränderung in der Atmosphäre. Matilda ließ das Holz fallen, sprintete über den Teppich, riss den blauen Becher gewaltsam an sich und fing an zu schreien, als hätte Florence gerade unsere Vorfahren beleidigt. Florence, der plötzlich klar wurde, dass dieser Becher das wertvollste Artefakt der westlichen Hemisphäre war, startete einen Gegenangriff. Innerhalb von Sekunden war ich mit verschüttetem Wasser bedeckt, ein verirrter Kniehieb hatte mich in die Rippen getroffen, und beide Mädchen heulten wegen eines Stücks Plastik, das wir kostenlos zu einem Werbe-Osterei dazubekommen hatten.

Willkommen in unserem Zuhause. Wir sind derzeit Geiseln mitten im absoluten Baby-Neid-Phänomen, und mein Verstand hängt an einem bemerkenswert dünnen, sabbergetränkten seidenen Faden.

Die reine, unverfälschte Eifersucht, die ein zweijähriges Kind ausstrahlt, ist ehrlich gesagt atemberaubend. Wenn wir einen Moment haben, in dem ein Mädchen auf meinem Schoß sitzt, lässt das andere alles fallen, womit sie sich gerade – pädagogisch überaus wertvoll – beschäftigt hat, nur um sich mit der stumpfen Gewalt eines Rugbyspielers zwischen uns zu quetschen. Ich war neulich so erschöpft von diesem ständigen Revierkampf, dass ich nachts um 3 Uhr zusammengesunken auf den Küchenfliesen saß und nach Antworten googelte. In meinem schlafentzogenen Delirium suchte ich versehentlich nach den envy baby english lyrics – in der Annahme, es handele sich um ein übersetztes skandinavisches Erziehungssprichwort übers Teilen –, nur um herauszufinden, dass es sich tatsächlich um einen viralen japanischen Vocaloid-Song über den Abstieg in den absoluten Wahnsinn handelt. Was die Stimmung in meinem Wohnzimmer ehrlich gesagt mit erschreckender Genauigkeit einfing.

Was der Kinderarzt tatsächlich zur Eifersucht sagte

Ich habe die Mädchen letzten Monat für eine Routineuntersuchung in unsere örtliche Kinderarztpraxis geschleppt, hauptsächlich um sicherzugehen, dass der ständige Stress bei ihnen nicht schon zu frühen Magengeschwüren geführt hat. Ich erwähnte beiläufig, dass Matilda 80 Prozent ihrer wachen Stunden wütend darüber ist, dass Florence in derselben Postleitzahl existiert. Unser Kinderarzt, ein müde aussehender Typ, der offensichtlich seit 2018 keine heiße Tasse Tee mehr getrunken hatte, murmelte etwas über den linken frontalen Kortex und wie Eifersucht bei ihnen einen massiven Abfall des Dopaminspiegels auslöst. Obwohl ich mir ziemlich sicher bin, dass er nur halb geraten hat, um uns aus seinem Büro zu bekommen, bevor Florence es schaffte, sein teuer aussehendes Blutdruckmessgerät zu zerlegen.

Er erklärte vage, dass Kleinkinder in einem Zustand absoluter Extreme leben – alles ist entweder das Allerbeste oder das Allerschlimmste, ohne jeden Mittelweg. Wenn Matilda also sieht, wie Florence eine Reiswaffel hält, registriert ihr Gehirn das anscheinend als katastrophale Bedrohung für ihr Überleben. Ich nehme an, dass das evolutionär betrachtet irgendwie Sinn ergibt, wenn man ein Auge zudrückt. Es ist jedoch unglaublich wenig hilfreich, wenn man einfach nur versucht, beide ohne handfeste Auseinandersetzung im Buggy anzuschnallen.

Der Panda-Beißring-Vorfall, der mich gebrochen hat

Man lernt schnell, dass es der einzige Weg ist, Zwillinge zu überleben, alles doppelt zu kaufen. Aber selbst dieses System ist fehlerhaft. Bei dem Neid geht es nicht um den Gegenstand; es geht um den Besitz des Gegenstands in genau dieser einen Millisekunde. Nehmen wir unsere Zahnungsphase, die im Grunde eine sechsmonatige Geiselnahme war. Um mein restliches Gehör zu schonen, kaufte ich zwei der Silikon-Beißringe Panda für Babys, weil sie objektiv betrachtet einfach genial sind. Sie bestehen aus lebensmittelechtem Silikon, das weich genug für ihr geschwollenes Zahnfleisch ist, aber so robust, dass sie es noch nicht geschafft haben, dem Panda die Ohren abzubeißen.

Aber die bloße Existenz von zwei Pandas brachte keinen Frieden. Oh nein. Eines Nachmittags warf Florence ihren eigenen Panda unter das Sofa, starrte Matildas Panda an und fing sofort an, vor Eifersucht zu hyperventilieren. Sie wollte genau diesen Panda, den, der leicht vom Speichel ihrer Schwester angefeuchtet war. Ich verbrachte zwanzig Minuten damit, den Ersatz-Panda mit einem Besenstiel unter den Möbeln hervorzuholen, nur um dabei barfuß auf einen verirrten Holzklotz zu treten. Es ist ein fantastischer Beißring – leicht abzuwaschen, völlig ungiftig und scheint ihr Zahnfleisch wirklich zu beruhigen, wenn die Wirkung des Fiebersafts nachlässt –, aber ich musste auf die harte Tour lernen, dass man ein Kleinkind nicht mit Logik davon abbringen kann, genau das zu wollen, was das Geschwisterkind hat.

Wenn der Neid zuschlägt, bevor das Baby überhaupt da ist

Natürlich fühlt es sich wie ein bizarrer Luxus an, sich über die Eifersucht von Kleinkindern zu beschweren, wenn ich an die andere Art von Baby-Neid denke, mit der wir vor Jahren zu kämpfen hatten. Wenn du je mit unerfülltem Kinderwunsch zu tun hattest, weißt du genau, wovon ich spreche. Es ist dieses erdrückende, hohle Gefühl in der Brust, wenn man seit drei Jahren versucht, schwanger zu werden, im Pub sitzt und der Kumpel Dave beiläufig verkündet, dass seine Frau gleich beim ersten Versuch „aus Versehen“ schwanger geworden ist.

Man lächelt so verkrampft, dass einem buchstäblich der Kiefer schmerzt, spendiert ein Feierabendbier und geht dann nach Hause und sitzt im Dunkeln – völlig zerfressen von einem Neid, der so giftig ist, dass man sich selbst nicht wiedererkennt. Die medizinischen Broschüren im Wartezimmer schlagen vor, Achtsamkeit zu üben oder Briefe an das zukünftige Kind zu schreiben. Das fand ich zutiefst herablassend, während meine Frau sich Hormone spritzte, durch die sie das Gefühl hatte, ihr Blut würde sprudeln.

Diese Art von Kinderwunsch-Neid ist eine stille, brutale Trauer, über die niemand spricht, weil es die Leute auf Dinnerpartys in Verlegenheit bringt. Wir verbrachten Jahre damit, unsere Social-Media-Feeds zu filtern und jeden, der ein verschwommenes Ultraschallbild postete, aggressiv stummzuschalten, nur um die Woche zu überstehen. Es ist eine schreckliche Vorhölle, in der man sich ernsthaft selbst dafür hasst, auf das Glück seiner Freunde eifersüchtig zu sein, aber die biologische Verzweiflung ist einfach zu laut, um sie zu ignorieren. Wir haben schließlich unsere Wunderzwillinge bekommen, aber dieser spezifische, bittere Schmerz, das zu wollen, was einem anderen so leicht in den Schoß fällt, hat sich für immer in mein Gehirn eingebrannt.

Währenddessen weinen derzeit einige Leute im Internet über „Babynamen-Neid“, weil eine Fremde auf TikTok den Namen ‚Bexleigh‘ verwendet hat, was ohnehin ein Verbrechen gegen die Sprache ist.

Die Realität beim Anziehen von eineiigen Kleinkindern

In einem verzweifelten Versuch, die täglichen Eifersuchtsauslöser zu minimieren, versuchen wir, sie exakt gleich anzuziehen. Die Theorie lautet: Wenn sie an sich herabsehen und denselben Stoff erkennen, wird der primitive Affen-Teil ihres Gehirns keine Bedrohung registrieren. Vor Kurzem haben wir für beide den Baby-Body aus Bio-Baumwolle mit Flügelärmeln besorgt.

Ich bin hier mal brutal ehrlich: Es ist ein wunderschönes Kleidungsstück. Die Bio-Baumwolle ist unglaublich weich, verursacht keine von diesen seltsamen roten Ekzemflecken, die bei billiger Fast-Fashion oft auftreten, und die kleinen Flügelärmel sehen unbestreitbar süß aus – solange sie nicht gerade versuchen, sich gegenseitig zu Boden zu ringen. Aber diese verstärkten Druckknöpfe im Schritt zu schließen, während man ein Kleinkind festhält, das rasend eifersüchtig ist, weil seine Schwester zuerst eine frische Windel bekommen hat, ist in etwa so, als würde man versuchen, eine Bombe in einem Windkanal zu entschärfen. Das ist wunderbar für einen faulen Sonntag, an dem sie wie durch ein Wunder ruhig sind, aber wenn der Neid zuschlägt, bieten mir diese zarten Rüschen im Schützengraben null taktischen Vorteil.

Anstatt das zu tun, was in den Erziehungsratgebern steht – sich auf ihre Augenhöhe begeben, ihre großen Gefühle anerkennen, feste Grenzen setzen und Raum für ihre Frustration lassen – empfehle ich dringend, einfach „Guck mal, eine Taube!“ zu rufen und einen völlig zusammenhanglosen Gegenstand durch die Küche zu werfen. So schließt man ihre kleinen Dopaminrezeptoren kurz, bevor jemand gebissen wird.

Eine neutrale Zone in den Trümmern finden

Wenn es etwas gibt, das tatsächlich einen vorübergehenden Waffenstillstand in unserem Haus erzwingt, dann ist es die Schaffung eines Raums, von dem noch keiner das Gefühl hat, ihn komplett zu besitzen. Wenn ihr es gerade mit Geschwistern zu tun habt, die sich wie territoriale Warlords aufführen, solltet ihr vielleicht in Erwägung ziehen, einen dedizierten, neutralen Spielbereich einzurichten; unser Regenbogen-Spielbogen-Set war ein echter Lebensretter in der Anfangszeit, als sie gerade anfingen, einander wahrzunehmen und bei Bodenfläche seltsam besitzergreifend zu werden.

Warum wir es einfach aussitzen müssen

Unsere Familienberaterin, eine reizende Frau, die mein chaotisches Wohnzimmer mit jenem Mitleid betrachtet, das normalerweise Opfern von Naturkatastrophen vorbehalten ist, erklärte uns letzte Woche, dass diese Phase tatsächlich ein Zeichen gesunder kognitiver Entwicklung sei. Anscheinend bedeutet die Tatsache, dass sie diese komplexe, scheußliche Emotion fühlen, dass ihre Gehirne genau das tun, was sie tun sollen.

Ich nicke und tue so, als würde diese wissenschaftliche Beruhigung es leichter machen, angebissenes Toastbrot von den Vorhängen zu kratzen, nachdem es einen Streit um einen bestimmten Teller gab. Die Wahrheit ist, dass mir kognitive Meilensteine ziemlich egal sind, wenn ich ihnen vor dem Mittagessen zum zwölften Mal die Tränen wegwische. Ich möchte einfach nur, dass sie aufhören, sich wegen eines Fussels, den sie auf dem Teppich gefunden haben, wie Todfeinde anzustarren.

Aber dann, mitten im Blutbad, ändert sich etwas. Matilda hört plötzlich auf zu weinen, sieht Florence an und reicht ihr genau jenen blauen Becher, für den sie gerade noch bis aufs Blut gekämpft hat. Florence nimmt ihn, plappert etwas Unverständliches, und beide fangen an, hysterisch über einen Witz zu lachen, in den ich offensichtlich nicht eingeweiht bin. Es dauert genau vier Sekunden, bis der nächste Krieg beginnt, aber das reicht.

Falls ihr gerade im Kreuzfeuer des Baby-Neids gefangen seid – sei es in der herzzerreißenden Kinderwunsch-Variante oder der absurden Kleinkind-Version –, dann wisst einfach: Ihr habt nicht versagt. Die Bücher kennen eure Kinder nicht, die Experten raten auch nur die halbe Zeit, und das bloße Überleben bis zur Schlafenszeit ist eine völlig legitime Erziehungsstrategie. Holt euch einen Kaffee, schließt euch für zwei Minuten im Badezimmer ein und schaut euch vielleicht die nachhaltige Ausstattung bei Kianao an, die euch möglicherweise fünf Minuten Frieden verschaffen könnte. Und um Himmels willen, kauft nicht den blauen Becher.

Die ungeschönte Wahrheit über die Eifersuchtsphase

Ist es normal, dass mein Kleinkind das neue Baby hasst?
Leute, „Hassen“ ist ein starkes Wort, aber ja. Aus ihrer Perspektive ist ein lauter, undichter Fremder in ihr Haus eingezogen und hat ihren Lieblingsdiener (euch) gestohlen. Unser Kinderarzt deutete an, dass die Eifersucht nur eine biologische Panikreaktion ist. Bestraft sie nicht dafür, dass sie gemeine Dinge über das Baby sagen; versucht einfach, den Schock der Umstellung zu überstehen. Es wird besser, oder zumindest gewöhnen sie sich irgendwann an den neuen Mitbewohner.

Wie gehe ich mit Freunden um, wenn ich mit Kinderwunsch-Neid kämpfe?
Stummschalten. Ganz ehrlich. Schaltet ihre WhatsApp-Updates stumm, entfolgt ihnen auf Instagram und lehnt die Einladungen zur Babyparty ab. Ihr schuldet niemandem eure mentale Gesundheit, während ihr durch die absolute Hölle von Fruchtbarkeitsproblemen navigiert. Wahre Freunde werden verstehen, wenn ihr sagt: „Ich hab euch lieb, aber ich kann im Moment keine Baby-Sachen um mich haben.“ Schützt euren Seelenfrieden rücksichtslos.

Sollte ich für Zwillinge alles doppelt kaufen, um die Eifersucht zu stoppen?
Ihr könnt es versuchen, aber es ist eine Falle. Wir haben zwei identische Spielzeuge gekauft, und sie haben sich trotzdem um das eine gestritten, das etwas weiter links lag. Alles in doppelter Ausführung zu haben, hilft bei der grundsätzlichen Logistik, aber es heilt nicht das psychologische Bedürfnis, genau das haben zu wollen, was das andere Kind gerade in der Hand hält. Akzeptiert einfach das Chaos und haltet den Fiebersaft bereit.

Warum ist mein Kind eifersüchtig, wenn ich meinen Partner umarme?
Weil ihr ihr Eigentum seid. So sehen Kleinkinder das. Wenn ich meine Frau umarme, führt sich Florence auf, als würde sie einen verheerenden Verrat miterleben. Es ist wieder diese Sache mit den Extremen – sie können nicht verarbeiten, dass Liebe unendlich ist. Sie denken, eure Aufmerksamkeit ist ein Kuchen, und euer Partner hat gerade ihr Stück gegessen. Schnappt euch das Kind einfach für eine Gruppenumarmung, bis es sich angewidert herauswindet.

Funktioniert es wirklich, sie zum Teilen zu zwingen?
Meiner Erfahrung nach? Nicht wirklich. Einen schreienden Zweijährigen zu zwingen, ein Spielzeug abzugeben, züchtet nur Groll und lässt mich mein T-Shirt durchschwitzen. Ich habe festgestellt, dass es etwas besser funktioniert, den Eifersüchtigen mit etwas Alltäglichem wie einem Schneebesen oder einem leeren Karton abzulenken. Ihre Gehirne sind in diesem Alter unglaublich leicht ablenkbar; nutzt das zu eurem Vorteil.