Warum es eine furchtbare Idee ist, nachts um 3 „Luna baby“ zu googeln

Ich sitze auf den kalten, sechseckigen Fliesen meines Badezimmerbodens und es ist exakt 3:14 Uhr morgens. Ich weiß, dass es 3:14 Uhr ist, weil mich die leuchtend roten Zahlen der Digitaluhr, auf die Dave unbedingt bestanden hat, wie eine Bedrohung anstarren. Ich trage ein graues Stilltop, das penetrant nach saurer Milch und Verzweiflung riecht, und ich weine. Leo ist vier Wochen alt und er weint auch; sein winziges Gesicht ist rot und seine Fäuste sind geballt, als wollte er mit mir kämpfen. Er will nicht an die Brust. Er hat seit Wochen nicht mehr richtig getrunken.

Meine Freundin Jess hatte mir früher am Tag wegen irgendeiner Stillberaterin geschrieben, oder vielleicht war es eine App oder eine Hochstuhl-Marke? Mein Gehirn ist totaler Matsch. Alles, woran ich mich erinnere, ist das Wort "Luna". Während ich also mit meinem linken Arm ein um sich schlagendes Neugeborenes stütze, tippe ich mit meinem rechten Daumen – der glitschig von Lanolin-Creme ist – diese Worte in Google ein.

Und genau das war der Moment, Leute, in dem das Internet beschloss, einen brutalen Angriff auf meine schlafentzügige Netzhaut zu starten.

Denn wenn man diese beiden Wörter ohne weitere Zusätze in eine Suchleiste tippt, denkt der Algorithmus offensichtlich nicht, dass man nach einer Expertin für Babyernährung oder einem schicken Hochstuhl sucht. Er denkt, man sucht nach der Erwachsenenunterhaltungsindustrie.

Die Autovervollständigung, die mich bis in meine Träume verfolgen wird

Ich sitze einfach nur da, während buchstäblich Muttermilch auf mein Handydisplay tropft, versuche ein Baby am Leben zu halten, und Googles Autovervollständigung sagt so: Hey, meintest du ms luna baby? Oder vielleicht luna baby xxx? Oder bist du vielleicht auf der Suche nach luna baby pornos?

Ich habe mein Handy auf den Badvorleger fallen lassen. Einfach weggeworfen. Es fühlte sich radioaktiv an. Es ist so eine unglaublich verstörende Erfahrung: Man steckt tief in den Schützengräben der unschuldigen, zermürbenden Mutterschaft, sucht verzweifelt nach medizinischem Rat für ein Baby, und plötzlich muss man Inhalten für Erwachsene ausweichen, weil irgendeine Darstellerin beschlossen hat, einen beliebten Babynamen als Künstlernamen zu verwenden. Es ist ein Minenfeld. Man sucht nur nach einer Schnullerkette und plötzlich möchte man sich die Augäpfel bleichen.

Wie auch immer, der Punkt ist: Ich habe eigentlich nach der Luna Baby App gesucht. Jess hat ein Frühchen und sie hat diese App während ihres Aufenthalts auf der Neugeborenen-Intensivstation ständig genutzt. Anscheinend ist es ein unglaublich detaillierter Tracker, der einem hilft, die Meilensteine des korrigierten Alters für Frühgeborene im Blick zu behalten, und die App bietet sogar kleine Mikro-Rituale für die mentale Gesundheit der Eltern an. Was wunderschön ist. Denn ganz ehrlich, die Intensivstation ist eine Trauma-Fabrik, und Eltern brauchen jede Hilfe, die sie bekommen können. Aber mein Gott, wenn du einer Freundin von dieser App erzählst, musst du sie ausdrücklich warnen, "App für Frühchen" an das Ende der Suchanfrage zu hängen, sonst bekommt sie in ihrem Badezimmer einen Herzinfarkt.

Ein kurzer Abstecher in die absolute Hölle des Zahnens

Nachdem wir den Albtraum des Stillens in der Neugeborenenphase überlebt hatten, rutschten wir direkt in die Zahnungsphase, was eine völlig andere Art von Folter ist. Mit etwa fünf Monaten sahen Leos untere Kieferschienen aus wie zwei wütende kleine Vulkane, und er beschloss, dass der einzige Weg, damit umzugehen, darin bestand, aggressiv auf meinem Schlüsselbein herumzukauen.

Der Sabber nahm biblische Ausmaße an. Wir haben ein Dutzend Lätzchen am Tag verbraucht. Ich suchte verzweifelt nach irgendetwas, das er sicher in den Mund nehmen konnte und das nicht mein eigenes Fleisch war.

Da fand ich das Panda Silikon-Beißring Bambus-Kauspielzeug. Ich übertreibe nicht, wenn ich sage, dass dieses winzige, flache Stück Silikon den letzten Rest Verstand gerettet hat, den Dave und ich noch hatten. Es hat die Form eines kleinen Pandas, der einen Bambus hält, und diese kleinen strukturierten Bambusrillen waren genau das, woran Leo sein geschwollenes Zahnfleisch reiben wollte.

Ich liebe dieses Ding einfach. Es ist komplett flach, was bedeutet, dass er es tatsächlich selbst halten konnte, anstatt dass ich es ihm fünfundvierzig Minuten lang an den Mund halten musste, während mein Arm einschlief. Und da es aus lebensmittelechtem Silikon besteht, habe ich es einfach für zehn Minuten in den Kühlschrank geworfen. Es wurde unglaublich kalt, aber nicht steinhart gefroren, sodass es seinen Mund betäubte, ohne ihm Gefrierbrand zu verpassen. Ich habe gleich drei davon gekauft, damit immer eins kalt war. Ehrlich, es ist genial. Kauft am besten ein Dutzend.

Wenn sich das Füttern des eigenen Kindes wie ein mittelalterliches Folterinstrument anfühlt

Aber zurück zu dem Vorfall auf dem Badezimmerboden um 3 Uhr morgens. Ich versuchte eigentlich herauszufinden, warum sich das Stillen anfühlte, als würde ich auf Glas kauen. Es stellte sich heraus, dass es eine Gruppe namens Luna Lactation gibt, die sich auf Zungenbändchen spezialisiert hat.

Können wir mal kurz über verkürzte Zungenbändchen sprechen? Mein Kinderarzt, Dr. Steve – im Grunde ein wunderbarer Mann, der aber offensichtlich noch nie ein Baby hatte, das versuchte, Milch aus seinem Körper zu saugen – war unglaublich entspannt deswegen. Er schaute nur in Leos Mund, zuckte mit den Schultern und meinte: "Er hat ein leicht verkürztes Lippenbändchen, aber das kriegt er schon hin, versuchen Sie es einfach weiter."

Weiter versuchen. Klar. Ich werde einfach weiter schluchzen, jedes Mal wenn mein Kind hungrig ist. Am Ende war ich bei einer IBCLC (einer hochoffiziell zertifizierten Stillberaterin), die einen Blick darauf warf und meinte: "Oh Süße, nein, dieses Baby kann seine Zunge physisch gar nicht richtig bewegen."

Weil er sich unfassbar anstrengen musste, nur um zu essen, hat er bei jeder Mahlzeit stark geschwitzt. Es war eklig. Er war einfach eine winzige, verschwitzte, wütende Kartoffel. Wir haben dann diese Ärmellosen Baby-Bodys aus Bio-Baumwolle gekauft, in der Hoffnung, dass er darin nicht so überhitzt.

Hier ist meine absolut ehrliche Meinung dazu: Der Stoff ist fantastisch. Es ist die weichste, atmungsaktivste Bio-Baumwolle, die ich je berührt habe, und sie hat definitiv geholfen, seinen kleinen Hitzepickelchen ein Ende zu setzen. Aber ich hasse Druckknöpfe abgrundtief. Ich weiß, dass jede Babymarke sie verwendet, aber dieses Ding über den Kopf eines schwitzenden, schreienden Babys zu ziehen und dann im Dunkeln zu versuchen, drei winzige Metallknöpfe im Schritt auszurichten, ist mein persönlicher Mount Everest. Sie sind großartig für den Zwiebellook am Tag, wenn man Tageslicht und Koffein im Blut hat, aber für die Nacht? Ich brauche Reißverschlüsse. Ich fordere Reißverschlüsse an allem.

Vervollständige deine Baby-Ausstattung: Entdecke unsere Bio-Babykleidung und Babydecken für weitere nachhaltige Babyprodukte, die dich um 3 Uhr morgens nicht zum Weinen bringen.

Gruselige Roboter-Babys und Zyklus-Tracker

Der Name "Luna" ist im Moment also einfach überall. Es ist wohl der beliebteste Name für Hunde, Katzen, kleine Mädchen und anscheinend auch für eine massive Menge an Kinder- und Medizintechnik.

Während ich mich also tief im Internet verlor und verzweifelt die Safe-Search-Funktion nutzte, um weitere Überraschungen aus der Erwachsenenindustrie zu vermeiden, stolperte ich über die App WeAreLuna. Maya ist erst sieben, also betrifft mich das noch nicht, aber mein Gott, die Vorstellung von der Pubertät im Zeitalter von TikTok macht mir Angst. Diese App ist ganz ehrlich ein medizinisch geprüfter Zyklus- und Stimmungs-Tracker für Teenager, der nicht den ganzen Fruchtbarkeits- und Erwachsenenkram hat wie Standard-Zyklus-Apps. Sie gibt ihnen einen sicheren Raum, um Ärzten Fragen über ihren sich verändernden Körper zu stellen, ohne in irgendeinem unregulierten Forum zu landen. Ich habe mir das für in fünf Jahren geistig abgespeichert.

Aber das Verrückteste, was ich gefunden habe? Der Luna Neugeborenen-Simulator.

Dave und ich haben vor Mayas Geburt im Krankenhaus einen Erste-Hilfe-Kurs für Säuglinge gemacht, und wir haben die Herzdruckmassage an dieser hohlen Plastikpuppe mit leeren Augen geübt, die sich anfühlte wie ein Hundespielzeug. Tja, anscheinend hat die Medizin inzwischen ein Upgrade bekommen. Elevate Healthcare stellt diesen kabellosen Roboter-Dummy namens Luna-Simulator her, und er ist objektiv betrachtet furchteinflößend, aber unglaublich cool.

Mein Kinderarzt hat das tatsächlich mal erwähnt, als ich wegen des Plötzlichen Kindstods in eine Angstspirale geraten war. Dieser Roboter stellt einen 28 Tage alten Säugling dar. Er atmet spontan. Er weint. Er läuft buchstäblich blau um den Mund herum an (periorale Zyanose, wenn man sich schick ausdrücken will), wenn ihm Sauerstoff entzogen wird. Die Pflegekräfte und Sanitäter üben daran, damit sie beim Reanimieren Feedback in Echtzeit bekommen. Ich glaube, er hat irgendwie... künstliche Lungen oder so? Ich verstehe nicht wirklich, wie das funktioniert, meine naturwissenschaftliche Bildung endete 2008, aber es gibt mir ein minimal besseres Gefühl zu wissen, dass die Leute in der Notaufnahme an einem Roboter üben, der wirklich atmet, und nicht an einem Klumpen Plastik.

Ablenkung mit Dingen aus Holz

Letztendlich habe ich dann auch den Hochstuhl gefunden, nach dem ich ursprünglich gesucht hatte – ein Lunababy-Stuhl, der eine 11-stufig verstellbare Kopfstütze hat, um die Atemwege des Babys beim Essen frei zu halten. Elf Stufen! Ich kriege ja nicht mal meinen eigenen Autositz richtig eingestellt, aber klar, geben wir dem Baby elf Optionen.

Während ich eines Nachmittags aggressiv versuchte, Babymöbel aufzubauen, brauchte ich einen Platz, an dem ich Leo parken konnte, wo er nicht schrie, aber auch nicht wegrollen konnte. Wir hatten diesen Baby-Spielbogen aus Holz | Regenbogen Play Gym Set mit Tierspielzeug.

Ich liebte dieses Teil, weil es nicht aus knallbuntem Neon-Plastik bestand, das jedes Mal, wenn ein Windhauch es traf, eine elektronische, schiefe Version von "Old MacDonald" spielte. Es ist einfach ein wirklich wunderschöner, ruhiger A-förmiger Holzrahmen mit einem kleinen Stoffelefanten und ein paar geometrischen Formen. Leo lag einfach auf seiner Spielmatte darunter, starrte zu den Holzringen hinauf und schlug ab und zu wie eine faule Katze danach.

Der einzige Nachteil ist: Als Maya vier war, stellte sie fest, dass das Gestell wie ein Zelt aussah. Sie versuchte, Decken darüber zu werfen und hindurchzukrabbeln. Es ist unglaublich stabil, aber es ist nun mal nicht dafür gemacht, das Gewicht einer überenthusiastischen Vorschülerin zu tragen, die so tut, als wäre sie ein Bär. Also, ihr wisst schon, behaltet die älteren Geschwister im Auge.

Wie man das Internet ehrlich gesagt nutzen sollte, wenn man unter Schlafmangel leidet

Wenn ihr aus meinem heutigen Geschwafel absolut nichts anderes mitnehmt, dann denkt bitte einfach daran, dass Google nicht weiß, dass ihr erschöpfte Eltern seid. Es ist eine Maschine, die auf Suchvolumen basiert, und das Internet ist ein dunkler, seltsamer Ort.

Wenn ihr nach einem Markennamen sucht, der zufällig auch ein extrem beliebtes Hauptwort ist, müsst ihr unbedingt daran denken, spezifische Zusätze wie 'Stillen', 'Hochstuhl' oder 'Frühchen App' hinzuzufügen, sonst wirft euch der Algorithmus direkt ins tiefe Becken der Erwachsenen-Websites. Also checkt euren Bildschirm besser zweimal, bevor ihr auf Enter drückt, und lasst SafeSearch immer eingeschaltet, wenn ihr zu müde seid, um die Realität zu verarbeiten.

Das Elternsein ist schon schwer genug. Man braucht keine unerwartete Pornografie, wenn man eigentlich nur herausfinden will, warum das eigene Baby weint.

Bereit, euer Leben ein bisschen einfacher zu machen, ganz ohne riskante Google-Suchen? Schaut euch unsere sorgfältig kuratierten, absolut sicheren Kollektionen an.

FAQ

Warum heißen so viele Babysachen Luna?
Ich habe keine Ahnung, aber es ist anstrengend. Es ist der Mond! Die Leute lieben den Mond! Es ist ein wunderschöner Name, aber weil er so beliebt ist, wurde er einfach auf alles geklatscht – von Hochstühlen über Frühchen-Tracking-Apps bis hin zu Stillberaterinnen. Und leider ist es auch ein sehr beliebter Künstlername in Branchen, die man um 3 Uhr morgens nicht auf dem Handy aufpoppen haben möchte. Nutzt diese Suchzusätze, Leute.

Ist die Luna-App für Frühchen wirklich hilfreich?
Laut meiner Freundin Jess ja, sie ist ein absoluter Lebensretter. Wenn man ein Baby auf der Intensivstation hat, ist das Gehirn von den piepsenden Monitoren und dem Stress völlig durchgeschmort. Die App hilft dabei, Wachstumsmeilensteine basierend auf dem korrigierten Alter zu verfolgen (da Frühgeborene Meilensteine anders erreichen), und sie erinnert die Eltern daran, tief durchzuatmen und kleine Mikro-Rituale für ihre eigene psychische Gesundheit durchzuführen.

Woran erkenne ich, ob mein Kind ein verkürztes Zungenbändchen hat?
Okay, ich bin keine Ärztin, nur eine traumatisierte Mama. Aber wenn sich das Stillen anfühlt, als würden eure Brustwarzen mit Sandpapier abgeschrubbt, oder wenn euer Baby beim Essen ein lautes Klickgeräusch macht, oder wenn es vor lauter Anstrengung beim Saugen klatschnass geschwitzt ist, geht zu einer IBCLC-Stillberaterin. Lasst euch nicht einfach sagen, "das wird schon besser". Wenn es so wehtut, lasst eine Expertin oder einen Experten in den Mund des Babys schauen.

Was genau ist das für eine Roboter-Puppe?
Das ist der Luna Neugeborenen-Simulator! Es ist ein medizinisches High-Tech-Trainingsgerät von Elevate Healthcare. Im Grunde ist es ein kabelloser Roboter, der einen 28 Tage alten Säugling simuliert. Er atmet, sein Mund läuft bei Sauerstoffmangel blau an und er gibt Ärzten und Pflegepersonal, die die Säuglingsreanimation üben, ein Echtzeit-Feedback. Er sieht super gruselig aus, aber es ist unglaublich beruhigend zu wissen, dass es ihn gibt.

Ist der Panda-Beißring wirklich leicht zu reinigen?
Ja, Gott sei Dank. Er besteht zu 100 % aus lebensmittelechtem Silikon, ohne seltsame Hohlräume oder Löcher, in denen sich schwarzer Schimmel verstecken kann (fangt mir bloß nicht mit Badespielzeug an). Ich gebe buchstäblich einfach etwas Spülmittel drauf, halte ihn unter heißes Wasser und werfe ihn in den Abtropfständer. Oder, wenn ich ganz edel drauf bin, kommt er in den oberen Korb der Spülmaschine.