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Elternsein im digitalen Zeitalter: Der gefürchtete Countdown zur Pubertät
Gestern erzählte mir meine Mutter über FaceTime, dass die todsichere Lösung für Internetsicherheit darin besteht, meiner Tochter zum sechzehnten Geburtstag einfach ein Klapphandy in die Hand zu drücken und die Existenz von WLAN strikt zu leugnen, bis sie das College...
Liebe Vergangenheits-Sarah: Devilman Crybaby ist definitiv nichts für Kinder
Liebe Sarah aus dem letzten Oktober. Du sitzt gerade auf dem Boden im Gäste-WC, weil es der einzige Raum mit einem Schloss ist, das die Kinder noch nicht mit einer Büroklammer knacken können. Auf deinem Knie balancierst du gefährlich wackelig...
Warum Family Ties von Baby Keem deinen Smart Speaker crasht
Meine Mutter schwor Stein und Bein, dass Mozart im Kinderzimmer meine Kinder in kleine Baby-Einsteins verwandeln würde – ach, sie meinte es ja nur gut. Die Erzieherin meines Großen bestand darauf, dass wir ausschließlich bei akustischen Bauernhof-Liedern bleiben sollten, wenn...
Das Four Seasons Orlando Baby und andere Internet-Lügen
Lieber Tom von vor sechs Monaten, Du versteckst dich gerade im Gäste-WC im Erdgeschoss, während Florence versucht, dem WLAN-Router gewaltsam einen feuchten Haferkeks zu füttern. Matilda sitzt auf dem Teppich, ab der Taille komplett nackt, und starrt die Wand mit...
Schlafmangel, Tippfehler und der Baby Saja x Reader Vorfall
Mein Daumen rutschte um genau 3:14 Uhr vom Glasbildschirm meines Handys ab und verschmierte einen Streifen Bio-Birnenpüree über die Suchleiste, während meine 11 Monate alte Tochter versuchte, ihren kompletten Kopf in meine linke Achselhöhle zu graben. Sie führte eine makellose...
Rentierbaby im Check: Die Netflix-Serie, die uns schockiert hat
Ich wühlte gerade knietief in einem Wäschekorb voller winziger Socken, die im Trockner irgendwie alle zu Singles mutieren, als mein Ältester – der täglich jedes einzelne meiner grauen Haare auf die Probe stellt – aus dem Wohnzimmer rief, dass er...
Warum mich die Suche nach Baby Reindeer Folgen fast um den Verstand brachte
Ich steckte gerade bis zu den Ellenbogen in einem Korb voller spuckbefleckter Wäsche und versuchte verzweifelt, die zweite Hälfte eines winzigen Söckchens zu finden, als mein Vierjähriger anfing, die Roku-Fernbedienung anzuschreien. Ich hörte nur halb zu und rechnete im Kopf...
Die scheinbar süße "Rentierbaby"-Serie ist in Wahrheit ein Albtraum für Eltern
Es war Dienstagmorgen um 6:45 Uhr. Ich stand an der Kücheninsel in einer grauen Jogginghose, die ehrlich gesagt wahrscheinlich nach altem Joghurt roch, und kratzte mit dem Daumennagel eingetrocknetes Haferflocken-Porridge aus einer Plastikschüssel, als Leo ganz beiläufig mit seinem iPad...
Die erschreckende Wahrheit über harmlose Suchanfragen von Kindern
Gestern saß ich auf dem Boden meiner Waschküche und habe mit einem Feuchttuch eingetrocknete Haferflocken vom abgelegten Tablet meines Fünfjährigen gekratzt. Ich schaltete es nur ein, um den Akkustand zu checken, wischte rüber zu dem Browser, den er für seine...