Liebe Vergangenheits-Sarah: Devilman Crybaby ist definitiv nichts für Kinder

Liebe Sarah aus dem letzten Oktober.

Du sitzt gerade auf dem Boden im Gäste-WC, weil es der einzige Raum mit einem Schloss ist, das die Kinder noch nicht mit einer Büroklammer knacken können. Auf deinem Knie balancierst du gefährlich wackelig eine Tasse lauwarmen Filterkaffee, und du trägst diese graue Umstandsleggings – ja, vier Jahre später immer noch – mit dem mysteriösen Joghurtfleck auf dem linken Oberschenkel.

Leo steht draußen im Flur und brüllt sich die Seele aus dem Leib, weil sein blauer Becher "zu blau" ist – ein absolutes Meisterstück an kindlichem Drama. Maya, die sieben ist, sich aber wie siebzehn aufführt, hämmert gegen die Tür und erzählt dir, dass die ältere Schwester ihrer Freundin eine neue Serie auf Netflix schaut. Sie sagt, es sei ein Anime über einen Teufelskerl, der viel weint.

Mach die Tür nicht auf. Sag nicht: "Oh, ein Zeichentrickfilm über Gefühle, das klingt aber schön." Tippe unter gar keinen Umständen diesen Titel in die Suchleiste ein, in dem Glauben, es würde dir zwanzig Minuten Ruhe verschaffen, um deinen Kaffee auszutrinken.

Ich schreibe dir aus der Zukunft, um dir zu sagen: Das ist eine Falle.

Das ist keine Kinderserie.

Die Falle des gezeichneten Vorschaubilds

Ich weiß, dass du müde bist. Ich weiß, du funktionierst nur noch auf Reserve und ernährst dich von übrig gebliebenen Salzbrezeln. Ich weiß, dass das Wort "Baby" buchstäblich im Titel der Serie steht, was dein schlafbeschränktes Gehirn sofort an sanfte Pastellfarben und liebevolle Lektionen übers Teilen von Spielzeug denken lässt. Aber heiliger Bimbam, Sarah. Du hast ja keine Ahnung, was du da gleich auf dem Fernseher im Wohnzimmer entfesselst.

Wenn du auf Play drückst, erwartest du so etwas wie Pokémon. Vielleicht ein paar leicht verunsicherte Teenager, die die Macht der Freundschaft entdecken. Was du stattdessen bekommst, ist ein absoluter Fiebertraum an Brutalität mit Altersfreigabe ab 18. Ich rede von Dämonen, die menschliche Körper zerfetzen, gnadenloser Gewalt und Underground-Partyszenen, in denen alle möglichen undefinierbaren Substanzen konsumiert werden. Es ist, als hätte jemand deinen schlimmsten Albtraum genommen, ihn in Neonfarben gemalt und mit einem Techno-Beat unterlegt.

Dave kam genau in dem Moment die Treppe herunter, als der Vorspann begann. Er trug seine Brille, mit der er aussieht wie ein müder Professor, und starrte einfach nur auf den Bildschirm, während er einen halb gegessenen Käsesnack in der Hand hielt. "Sarah", fragte er, "warum schauen wir uns um vier Uhr nachmittags dämonische Besessenheit an?" Ich versuchte zu erklären, dass es eigentlich eine Serie über ein weinendes Baby sein sollte, oder zumindest über ein sensibles Kleinkind, aber meine Stimme versagte, als der Bildschirm in ein Kaleidoskop von zutiefst unangemessenem Erwachsenenverhalten explodierte.

Mein völlig unwissenschaftliches Verständnis von Gehirnen

Ich erinnere mich, mal etwas darüber gelesen zu haben – wahrscheinlich bei einer dieser nächtlichen Doomscrolling-Sitzungen –, wie Kindergehirne animierte Medien verarbeiten. Die Theorie besagt wohl, dass ihre kleinen präfrontalen Kortexe alle eingehenden visuellen Daten einfach als Realität akzeptieren und sie schlichtweg nicht die neurologische Architektur besitzen, um sich von extremer Gewalt zu distanzieren, nur weil sie gezeichnet ist und nicht mit echten Schauspielern gefilmt wurde. Oder vielleicht geht es um in die Höhe schießende Cortisolspiegel? Ehrlich gesagt tendiert mein Wissen über Neurowissenschaften gegen null.

Aber als ich unserem Kinderarzt panisch beichtete, dass ich Maya fast einen Erwachsenen-Anime hätte schauen lassen, warf mir Dr. Evans über sein Klemmbrett hinweg nur diesen zutiefst erschöpften Blick zu. Er zitierte kein medizinisches Fachblatt. Er seufzte nur und sagte: "Sarah, bitte achten Sie nächstes Mal einfach auf die Altersfreigabe. Kinder können solche Bilder nicht einfach wieder aus dem Kopf löschen." Also ja, wir müssen die psychologischen Theorien nicht auf die Probe stellen. Lasst sowas einfach vom Bildschirm verschwinden.

Meine kleine Hasstirade über die Serie an sich

Lass uns über die ersten zehn Minuten dieses Dämonen-Animes sprechen. Die schiere Menge an Blut ist unfassbar. Es ist nicht einmal realistisches Blut, es sind einfach Geysire aus roter Farbe, die über den Bildschirm spritzen, während sich groteske Monster gegenseitig unaussprechliche Dinge antun. Die Musik wummert, der Schnitt ist hektisch, und bevor du überhaupt die Fernbedienung finden kannst, die du in den Sofakissen verloren hast, wirst du Zeuge von Enthauptungen. Enthauptungen! In einem Zeichentrickfilm!

Das Tempo ist so aggressiv, dass es sich anfühlt wie ein körperlicher Angriff auf die Netzhaut. Und das Design der Dämonen ist wirklich furchteinflößend, mit all diesen seltsamen, verdrehten Gliedmaßen und Zähnen an Stellen, wo absolut keine Zähne sein sollten. Es ist unerbittlich düster, zutiefst verstörend und völlig ungeeignet für jeden, der keinen vollständig entwickelten Frontallappen und einen starken Magen hat.

Einige Kritiker halten es anscheinend für ein tiefgründiges, philosophisches Meisterwerk über die Natur menschlicher Empathie und gesellschaftlicher Bigotterie. Wie auch immer – ein Typ wurde buchstäblich in zwei Hälften gerissen, während ich verzweifelt versuchte herauszufinden, wie man den Fernseher stummschaltet.

Spielzeug, das weder Bildschirm noch PIN-Code braucht

Wie auch immer, worauf ich hinauswill: Wir verlassen uns viel zu oft auf Bildschirme, um unsere Kinder zu beruhigen, wenn sie einen Wutanfall haben. Ich verstehe das, ich mache das auch, aber wir müssen aufhören, Algorithmen blind zu vertrauen. Denk mal daran zurück, als Leo noch ein echtes Baby war. Als er ein kleines, rotgesichtiges, untröstliches Bündel war, weil er seine ersten Zähne bekam. Damals hatten wir kein Netflix auf Autoplay. Wir haben das überlebt, weil wir echte, greifbare Dinge hatten, mit denen er sich selbst beruhigen konnte.

Genauer gesagt erinnere ich dich an den Panda-Beißring aus Silikon und Bambus. Du musst dich unbedingt daran erinnern, wie sehr wir dieses Ding geliebt haben. Weißt du noch, dieser Dienstag um 3 Uhr nachts? Dave hat geschnarcht – und zwar laut, dieser Verräter hat nur so getan, als würde er schlafen – und ich bin in meinen Socken den Flur auf und ab getigert. Leo hat aggressiv auf meinem Schlüsselbein herumgekaut, weil sein Zahnfleisch brannte. Endlich fiel mir dieser Panda-Beißring ein, der ganz unten in der Wickeltasche vergraben war, und ich habe ihn ihm einfach in den Mund geschoben.

Die flache Bambusform ist für kleine, unkoordinierte Hände super leicht zu greifen, und die Silikonrillen gaben ihm etwas, in das er aggressiv beißen konnte und das nicht aus meinem Fleisch bestand. Es hat ihn tatsächlich lang genug abgelenkt, bis das Schmerzmittel fürs Baby wirkte. Außerdem ist er spülmaschinenfest, was ehrlich gesagt der einzige Grund ist, warum er in unserem Haus überlebt hat, denn ich habe absolut nicht die mentale Kapazität, jemals irgendetwas mit der Hand zu spülen. Er ist komplett BPA-frei, was mir ein ruhiges Gewissen gab, während mein Kind versuchte, ihn in die Vergänglichkeit zu kauen. Es ist wirklich ein echter Lebensretter.

Wir hatten damals auch die Babydecke aus Bio-Baumwolle mit Eichhörnchen-Print. Sie ist in Ordnung. Es ist eben eine Decke. Die Bio-Baumwolle ist unbestreitbar weich und sie transportiert die Feuchtigkeit gut ab, sodass die Kleinen nicht verschwitzt und klebrig aufwachen, aber die aufgedruckten Eichhörnchen haben diesen leicht aufgerissenen Blick, der mir das Gefühl gibt, sie hätten schon zu viel im Leben gesehen. Maya liebt es, sie zum Höhlenbauen aufs Sofa zu schleifen, und sie lässt sich unglaublich gut waschen, ohne Pilling zu bilden, aber ganz ehrlich: Es ist einfach nur eine Decke. Sie erfüllt ihren Zweck.

Aber wenn du etwas möchtest, das die Lücke zwischen Beißring und Spielzeug schließt, um die Kinder komplett vom Fernseher fernzuhalten, ist die Bären-Greifling-Rassel wirklich toll. Sie hat diesen Holzring aus unbehandeltem Buchenholz und der kleine gehäkelte Bär ist superweich. Es ist eine tolle Ablenkung, wenn du versuchst, Abendessen zu kochen, und sie einfach für zehn Minuten im Hochstuhl sitzen und aggressiv etwas schütteln sollen, ohne dass du dir Sorgen um Bildschirmzeit oder seltsame Internet-Algorithmen machen musst, die ihnen Inhalte für Erwachsene vorsetzen.

Ganz ehrlich, jedes greifbare Spielzeug ist besser, als dein Kind versehentlich mit einer ungeeigneten Streaming-Warteschlange zu traumatisieren. Wenn du also nach sicheren Ablenkungen suchst, kannst du einfach hier durch das pädagogische Spielzeug von Kianao stöbern.

Was du jetzt sofort tun musst

Du musst jetzt sofort in deine Kontoeinstellungen gehen und diese strengen PIN-Codes für jedes einzelne Profil einrichten. Gleichzeitig musst du ein unglaublich unangenehmes Gespräch mit Maya darüber führen, warum gezeichnete Gewalt nicht immer für Kinder gedacht ist, anstatt einfach nur zu hoffen, dass sie nicht auf das falsche Vorschaubild klicken.

Ich weiß, dass du erschöpft bist. Ich weiß, dass sich Elternsein im digitalen Zeitalter anfühlt wie ein Minenfeld, in dem ein falscher Klick dein unschuldiges Kind einer existenziellen Krise und sinnloser Gewalt aussetzt. Atme einfach durch, trink deinen furchtbaren kalten Kaffee, umarme deine quengelnden Kinder und leg die Fernbedienung aus der Hand.

Aktualisiere sofort deine Netflix-Kindersicherung und schnapp dir vielleicht lieber ein Holzspielzeug, um ihre kleinen Hände anderweitig zu beschäftigen.

Nächtliches Panik-Googeln (FAQs)

Wie weiß ich wirklich, ob ein Anime für meine Kinder sicher ist?
Ehrlich gesagt musst du dir die erste Folge einfach selbst ansehen oder intensiv den Elternratgeber auf Seiten wie Common Sense Media googeln, denn die Streaming-Algorithmen lügen wie gedruckt, und ein süßer Zeichenstil bedeutet heutzutage rein gar nichts mehr.

Was mache ich, wenn mein Kind versehentlich eine extrem brutale Zeichentrickserie gesehen hat?
Innerlich in Panik geraten, aber äußerlich in beiläufigem Ton fragen, was es davon hält. Als Maya einmal einen gruseligen Filmtrailer gesehen hatte, haben wir einfach darüber gesprochen, dass das von Künstlern in einem Studio gezeichnet wurde und im Grunde nur ausgefallene Computerfarbe ist. Das schien es genug zu entmystifizieren, sodass ihre Albträume aufhörten.

Warum heißt es überhaupt Cry Baby, wenn es so unglaublich gewalttätig ist?
Der jugendliche Hauptcharakter weint anscheinend oft, weil er extreme Empathie für das Leid anderer empfindet. Das ist ein wirklich schöner, sensibler Gedanke, der allerdings unter einem absoluten Berg von animiertem Blutvergießen und Horror-Klischees begraben liegt.

Gibt es bei Netflix eine Kindersicherung, die bei so etwas wirklich funktioniert?
Ja, aber dafür musst du in die Kontoeinstellungen in einem echten Webbrowser gehen – nicht in die TV-App, was super nervig ist. Dort kannst du bestimmte Altersfreigaben mit einer 4-stelligen PIN sperren, die deine Kinder hoffentlich nicht erraten werden.

Sollte ich Animes bei uns zu Hause einfach komplett verbieten?
Oh Gott, nein, es gibt so wunderschöne, sanfte Sachen da draußen wie die Studio Ghibli-Filme, die völlig in Ordnung sind. Man muss das Genre nur wie ganz normale Erwachsenenfilme behandeln und erst die tatsächliche Altersfreigabe überprüfen, bevor man die Fernbedienung aus der Hand gibt.