Das pfeifende Pupsrohr um 3 Uhr nachts (Ein Brief an mein übermüdetes Ich)

Liebe Sarah von vor genau vier Jahren (obwohl mein schlafentzogenes, kaffeebefeuertes Gehirn immer noch ernsthaft glaubt, es wäre vielleicht 6 Monate her),

Du stehst gerade in der Küche. Es ist 3:14 Uhr morgens. Du trägst diese graue Umstandsjogginghose mit dem mysteriösen Bleichfleck auf dem linken Oberschenkel und starrst stumpf auf das grelle grüne Licht der Mikrowellenuhr. Dave schläft auf der Couch, weil er morgen eine „wichtige Präsentation“ hat. Bevor er schlafen ging, hat er dir ernsthaft auf die Schulter geklopft, den schreienden Säugling in deinen Armen angesehen und gefragt: „Na, was macht das Baby?“, als wäre er ein cooler Rapper aus dem Jahr 2019 und nicht ein 34-jähriger Buchhalter. Ich hätte ihm fast eine schwere Keramiktasse an den Kopf geworfen.

Wie dem auch sei, worauf ich hinauswill: Du hältst Leo im Arm. Er ist vier Wochen alt, sein Gesicht hat die Farbe einer reifen Tomate und sein Bauch ist so hart wie ein Brett. Er schreit seit zwei Stunden.

Und du starrst auf eine Schachtel mit diesen kleinen blauen Plastikröhrchen auf der Arbeitsplatte. Das Windi von FridaBaby. Du hast furchtbare Angst davor, aber du bist auch verzweifelt.

Ich schreibe dir aus der Zukunft – genauer gesagt aus einer Zukunft, in der ich gerade meine dritte Tasse Cold Brew trinke, während mein 7-Jähriger und mein 4-Jähriger sich um einen Fussel streiten –, um dir ein paar Dinge über Baby-Blähungen, deinen Kinderarzt und die Frage zu erzählen, warum du das Plastikröhrchen wirklich weglegen solltest.

Die Anatomie einer nächtlichen Windel-Explosion

Lass uns darüber reden, was passiert, wenn du das Röhrchen tatsächlich benutzt. Denn niemand bereitet dich wirklich auf die Physik dahinter vor.

Du legst das Baby auf den Wickeltisch. Du greifst nach dem Kokosöl, weil du um 2 Uhr morgens ein YouTube-Video gesehen hast, in dem es hieß, man MÜSSE die Spitze einfetten, was offensichtlich Sinn macht. Du hebst seine kleinen Beinchen in Richtung Brust, als würdest du ganz normal die Windel wechseln. Und dann führst du die Spitze vorsichtig ein.

Und dann wartest du.

Es dauert etwa drei Sekunden. Und dann... das Pfeifen. Oh Gott, das Pfeifen. Es klingt wirklich wie ein winziger, trauriger Teekessel, der im Hintern deines Kindes pfeift. Ich weiß nicht, wer in der Firma auf die Idee kam, es pfeifen zu lassen, aber es ist das gleichzeitig schrecklichste und zutiefst befriedigendste Geräusch, das du jemals in deinem Leben hören wirst.

Aber das Pfeifen ist eine Falle. Denn auf das Pfeifen folgt sofort ein wahrhaftiger Kacka-Geysir.

Ich weiß nicht, was ich in dieser ersten Nacht erwartet hatte, aber ich hatte definitiv nicht erwartet, dass es weit über die Gefahrenzone hinaus schießt. Ich musste einen Teppich wegwerfen. Einen Teppich! Er lag fast einen Meter entfernt auf dem Boden! Die Erleichterung für das Baby tritt sofort ein – er fällt einfach wie ein Luftballon in sich zusammen und schläft ein –, aber du stehst um 4 Uhr morgens da, übersät mit Babyflüssigkeiten, und stellst jede Lebensentscheidung in Frage, die dich zu diesem Moment geführt hat.

Warum Dr. Aris mir das Gefühl gab, eine schreckliche Mutter zu sein

Weil das Röhrchen also wie schwarze Magie funktionierte, hast du angefangen, es zu benutzen. Jede Nacht. Denn wer würde das nicht tun? Es war ein sofortiger Ausschalter für das Schreien.

Dann gingen wir zur Zweimonats-Untersuchung. Dr. Aris, der immer so aussieht, als wäre er gerade von einem Nickerchen in seinem Auto aufgewacht, und diese vernünftigen New Balance-Sneaker trägt, fragte, wie es mit den Koliken laufe. Ich erzählte ihm stolz, dass wir ein System hätten. Ich sagte ihm, dass wir das Windi-Röhrchen von FridaBaby jede einzelne Nacht verwenden würden.

Er seufzte. Weißt du, so ein tiefer, müder Kinderarzt-Seufzer.

Er hielt mir einen langen Vortrag darüber, wie man einem Baby auf natürliche Weise helfen kann, Blähungen loszuwerden. Er fing an, über den Gastro-irgendwas-Reflex zu reden. Oder vielleicht war es der Schließmuskel? Oder der Beckenboden? Ich weiß es nicht, mein Gehirn lief auf drei Stunden Schlaf. Aber im Grunde erklärte er mir, dass ein Baby noch gar nicht weiß, wie man eigentlich kackt. Sie müssen die Muskelkoordination erst lernen. Wenn sie eine Luftblase spüren, ist ihr Instinkt, ihre Po-Muskeln anzuspannen, anstatt sie zu entspannen. Es ist in etwa so, als würde man versuchen, sich den Bauch zu reiben und gleichzeitig den Kopf zu tätscheln, während man hysterisch weint.

Wenn man das Röhrchen jeden Tag benutzt, wird der Muskel komplett umgangen. Das Baby muss nie lernen, wie man gleichzeitig drückt und entspannt. Wenn man es zu oft benutzt, werden sie davon abhängig. Sie werden zu faulen Kackern. Ist „fauler Kacker“ ein medizinischer Fachbegriff? Wahrscheinlich nicht, aber das ist das, was bei mir ankam.

Er sagte, ich solle es nur als absolut letzten, verzweifelten Ausweg benutzen. Nicht als tägliche Vorbeugungsmaßnahme.

Oh, und Fenchel-Kümmel-Wasser und Simeticon-Tropfen sind im Grunde nur teures, klebriges Zuckerwasser, das ihren Atem komisch riechen lässt, also spar dir die Mühe und das Geld.

Meine immensen Schuldgefühle wegen des Plastikmülls

Hier ist die andere Sache, über die niemand spricht. Die ökologischen Schuldgefühle sind echt, und sie wiegen schwer.

Es ist ein Einweg-Plastikröhrchen. Du führst es ein, es wird mit menschlichen Fäkalien bedeckt und dann musst du es wegwerfen. Du kannst es nicht recyceln. Ich stand tatsächlich eines Morgens bei eisiger Kälte neben der gelben Tonne vor unserem Haus, hielt eine vollgekackte Plastikpfeife in der Hand und googelte verzweifelt, ob man medizinischen Abfall in der Wertstofftonne entsorgen darf. Die örtlichen Recycling-Richtlinien haben mich quasi durch den Bildschirm angeschrien. Was zum Teufel mit mir los sei, nein, man kann das nicht recyceln.

Also wirft man sie einfach in den Restmüll. Handvollweise Plastikröhrchen, die für die nächsten tausend Jahre auf einer Mülldeponie vor sich hin gammeln, und das alles nur, weil mein Baby nicht wusste, wie man pupst.

Es gibt dir ein furchtbares Gefühl. Besonders, wenn du versuchst, bewusst darauf zu achten, was für eine Welt du deinen Kindern hinterlässt.

Wenn du gerade in Baby-Plastikmüll ertrinkst und dieselben Schuldgefühle hast, hol vielleicht einfach mal tief Luft und stöbere durch ein paar weiche, nachhaltige Dinge, die unseren Planeten nicht ruinieren. Schau dir die Bio-Neugeborenenkollektion von Kianao an. Es hilft wirklich, die Klimaangst für einen Moment zum Schweigen zu bringen.

Dinge, die wirklich helfen, wenn du verzweifelt bist

Also, Vergangenheits-Sarah, was machst du anstatt das Pfeifen-Röhrchen zu benutzen? Du musst die Arbeit selbst erledigen. Es nervt, aber es funktioniert.

Zunächst einmal brauchst du Kleidung, die die unausweichlichen Explosionen überlebt, wenn sie *endlich* herausfinden, wie sie von alleine kacken können. Nach der großen Teppich-Katastrophe von 2019 habe ich Leo quasi nur noch diesen Baby-Body aus Bio-Baumwolle von Kianao angezogen. Ich habe buchstäblich einen Fleece-Strampler in den echten Müll geworfen, weil er nicht mehr zu retten war, aber dieser Body hat alles überlebt. Er ist ärmellos, was bedeutet, dass weniger Ärmel durch das Chaos gezogen werden. Und er ist aus Bio-Baumwolle, also hat er seine Haut nicht gereizt, als ich ihn aggressiv mit kalten Feuchttüchern abgewischt habe. Außerdem dehnt sich der Ausschnitt so weit, dass man ihn über seine Schultern nach UNTEN ziehen kann, anstatt einen vollgekackten Kragen über seinen Kopf ziehen zu müssen. Das ist das absolute Überlebens-ABC.

Zweitens musst du mit seinen Beinchen „Fahrrad fahren“. So als ob er bei einer winzigen, aggressiven Tour de France mitmacht.

Ich habe festgestellt, dass Leo das gehasst hat, es sei denn, er war abgelenkt. Ich habe ihn dafür immer unter seinen Regenbogen-Spielbogen aus Holz gelegt. Ehrlich gesagt, dieses Ding hat meinen Verstand gerettet. Es ist ein wunderschönes Holzgestell im Montessori-Stil mit diesen kleinen hängenden Tieren. Er dudelt keine nervige elektronische Musik ab. Er blitzt mich nicht mit grellen Grundfarben an, wenn mein Gehirn ohnehin schon überreizt ist. Er steht einfach nur da, sieht ästhetisch und beruhigend aus, während ich die Beinchen meines Säuglings aggressiv gegen seine Brust pumpe.

Ich habe auch in irgendeinem Blog von dieser „I-Love-U“-Massage gelesen, bei der man den Bauch in Form von Buchstaben massiert. Ich glaube nicht, dass Leo schon buchstabieren konnte, denn sie funktionierte nur in der Hälfte der Fälle. Man muss auch viel fester drücken, als man denkt. So, als würde man Brotteig kneten. Es fühlt sich falsch an, aber es drückt die Luftblasen raus.

Oh, und Spoiler-Alarm für in ein paar Monaten: Die Blähungsphase endet, aber die Zahnungsphase beginnt nahtlos. Es hört nie auf! Ich habe diesen Panda-Beißring gekauft, in der Hoffnung, er wäre ein Wundermittel gegen seine Quengeligkeiten. Ich meine, er ist süß und aus lebensmittelechtem Silikon, also bin ich nicht in Panik geraten, als er darauf herumkaute, aber ganz ehrlich? Er ist einfach nur okay. Maya liebte Beißringe, als sie klein war, aber Leo hat diesen Panda meistens einfach nach dem Hund geworfen und stattdessen auf meinen schmutzigen Autoschlüsseln rumgekaut. Babys sind seltsam. Man kauft einfach Sachen und hofft das Beste.

Leg das Röhrchen einfach weg

Du musst wirklich einfach nur tief durchatmen, die kleine blaue Plastikschachtel zurück in den Medizinschrank stellen und versuchen, seinen Bauch mit etwas Kokosöl zu massieren, während ihr beide zusammen auf dem Badezimmerboden weint.

Du machst das gut. Dein Kaffee ist kalt. Dave ist um 3 Uhr morgens immer noch völlig nutzlos. Aber das Baby wird irgendwann lernen, von alleine zu pupsen. Ich verspreche dir, wenn er vier ist, wird er laut am Esstisch pupsen und denken, dass es das Lustigste auf der Welt ist.

Halt durch.

Wenn du gerade eine kleine Ablenkung vom Geschrei brauchst, gib das Baby an Dave ab, nimm eine heiße Dusche und stöbere durch die Neugeborenen-Basics von Kianao. Kauf dir etwas aus Bio-Materialien, das dich zum Lächeln bringt. Du hast es dir definitiv verdient.

Die unschönen Fragen, die ich um 4 Uhr morgens gegoogelt habe

Darf ich das Anti-Kolik-Röhrchen jeden einzelnen Tag benutzen?
Nach dem müden Vortrag meines Kinderarztes: Nein. Tu es nicht. Ich weiß, es ist verlockend, weil es sofort wirkt, aber sie müssen lernen, ihre eigenen Po-Muskeln zu koordinieren. Wenn du es ständig benutzt, werden sie faul und du hast später ein größeres Verstopfungsproblem. Heb es dir für die Nächte auf, in denen du buchstäblich den Verstand verlierst.

Tut es ihnen weh, wenn man es einführt?
Ganz ehrlich, es hat mich viel mehr gestört als Leo. Es gibt so eine kleine Stopper-Kante daran, sodass man es rein physisch gar nicht zu weit einführen kann (Gott sei Dank, denn beim ersten Mal haben meine Hände gezittert). Solange man die Spitze in Kokos- oder Babyöl ertränkt, hören sie normalerweise aus purer Verwirrung einfach auf zu weinen.

Wie lange lässt man es drin?
Nur ein paar Sekunden. Du wirst das pfeifende Geräusch fast sofort hören, wenn da angestaute Luft ist. Sobald es aufhört zu pfeifen, zieh es raus. Und um Himmels willen, leg eine Windel unter sie, denn in 90 % der Fälle folgt auf die Luft das große Geschäft.

Kann ich sie waschen und wiederverwenden?
Iiiih, nein. Ich weiß, sie sind aus Plastik und es fühlt sich furchtbar an, sie wegzuwerfen, aber es sind hohle Röhrchen, die sich buchstäblich mit Fäkalien und Körperflüssigkeiten füllen. Das kann man im Küchenwaschbecken nicht vernünftig sterilisieren. Wirf sie in den Restmüll und versuche, deinen CO2-Fußabdruck woanders auszugleichen.

Was ist, wenn ich alles richtig mache und nichts herauskommt?
Manchmal gibt es ehrlich gesagt einfach keine Luftblase direkt am Ausgang. Wenn du es einführst, den Bauch massierst, ein paar Sekunden wartest und nichts hörst... hol es einfach wieder raus. Fang nicht an, darin herumzustochern. Versuch es noch mal mit den „Fahrrad-Beinchen“ oder setz sie in ein warmes Bad. Manchmal weinen sie auch einfach nur, weil es schwer ist, ein Baby zu sein.