An mein früheres Ich: Baby-Erkältungen mit dem Frida Baby Nasensauger überstehen

Liebes Ich aus der Vergangenheit von vor sechs Monaten,

Du stehst gerade in Gang 14 bei Target, hältst den Scanner für die Babyliste deiner schwangeren Schwester in der Hand und starrst blindlings auf eine Wand voller Babypflegeartikel. Du trägst deine fleckige graue "Mama"-Jogginghose mit dem ausgefransten Bändchen und hast noch so einen halben Latte Macchiato in deinem Pappbecher herumspritzen. Du versuchst ihr zu erklären, was sie wirklich braucht, aber du bist mit den Gedanken ganz woanders, weil du dich plötzlich an die pure, unverfälschte Panik von Mayas erster Wintererkältung erinnerst.

Ich weiß, du versuchst, cool zu bleiben. Du gibst ihr die Ratschläge einer erfahrenen Mama. Aber innerlich? Da hast du gerade einen ausgewachsenen PTSD-Flashback an 3:14 Uhr an einem Dienstag im Jahr 2018.

Also, weil ich dich liebe und weil du sie daran erinnern musst, worauf sie sich da eigentlich einlässt, schreibe ich das hier auf. Das ist die absolute Wahrheit darüber, wie es ist, wenn ein Baby krank wird, die absolute Panik, wenn ein winziger Mensch wie ein keuchender Mops klingt, und die schräge Realität, einen Baby-Nasensauger zu benutzen, ohne dabei völlig den Verstand zu verlieren.

Kaffee.

Der schwedische Rotz-Strohhalm des Grauens

Okay, lass uns über die absolute mentale Hürde dieses Nasensauger-Dings sprechen. Als ich mit Maya schwanger war, kaufte mein Mann Mark das Frida-Baby-Set. Er war so stolz auf sich. Er packte es aus, hielt diesen langen, durchsichtigen Schlauch mit dem roten Mundstück hoch, und ich dachte wirklich, er hätte eine Art bizarres, minimalistisches schwedisches Musikinstrument gekauft.

Dann hat er die Anleitung laut vorgelesen.

Er erklärte mir, dass man den Schlauch an das Nasenloch des Babys hält, sich das rote Mundstück in den eigenen Mund steckt und... saugt. Man nutzt seine eigene Lungenkraft, um den Schleim aus dem Gesicht seines Kindes zu ziehen.

Ich sah ihn völlig todernst an und sagte ihm: Auf gar keinen Fall.

Ich weiß noch, wie ich sagte, ich würde lieber eine Tankstellentoilette mit einer Zahnbürste putzen, als mir Rotz in den Mund zu saugen. Der Ekel-Faktor war astronomisch. Ich konnte es mir nicht einmal vorstellen. Der Gedanke, dass nur ein winziger, mickriger kleiner blauer Schaumstoffschwamm zwischen mir und einem Mund voll Babyschleim stand, war für mein schwangeres Gehirn ehrlich gesagt zutiefst traumatisierend. Ich war überzeugt, dass es ein Trick war. Dass der Filter versagen würde oder ich zu stark einatmen und dann einfach die Nebenhöhlenentzündung eines Babys schlucken würde.

Ich weigerte mich drei Tage lang, das Ding auch nur anzusehen, und bewahrte es in der Badezimmerschublade auf, als wäre es ein verfluchtes Artefakt.

Schmeiß diese blauen Krankenhaus-Ballonsauger am besten direkt in die Sonne, denn sie stecken voller Schwarzschimmel und Lügen.

Der Realitätscheck um 3 Uhr morgens

Aber dann holt einen natürlich die Realität ein. Das Baby bekommt seine erste Erkältung. Maya war, was, vier Monate alt? Und plötzlich konnte sie nicht mehr schlafen. Sie wälzte sich in ihrem Stubenwagen hin und her und machte beim Atmen diese schrecklichen, feuchten, klickenden Geräusche.

Meine Kinderärztin, Dr. Aris – im Grunde eine Heilige in bequemen Schuhen –, hatte mir das bei der U-Untersuchung mit zwei Monaten erklärt. Sie sagte, dass kleine Babys obligatorische Nasenatmer sind. Was nach meinem extrem schlafentzogenen Verständnis im Grunde bedeutet, dass ihr Gehirn darauf programmiert ist, nur durch die Nase zu atmen. Sie wissen nicht wirklich, wie sie den Mund zum Atmen öffnen sollen, es sei denn, sie schreien gerade. Wenn ihre Nase also mit Schmodder verstopft ist, können sie buchstäblich nicht atmen. Was bedeutet, dass sie nicht essen können. Was bedeutet, dass niemand jemals wieder schlafen wird.

Da waren wir also, nachts um 3 Uhr. Ich wiegte Maya hektisch hin und her, während sie weinte. Mark kam herein, die Haare standen in alle Richtungen, blinzelte mich an und sagte mit dieser lächerlichen, falschen Mafioso-Stimme, die er aufsetzt, wenn er nervös ist: "Atmet das Baby schon wieder?" Ich hätte ihm fast meine Kaffeetasse an den Kopf geworfen.

Schließlich gab ich auf. Ich schnappte mir dieses Frida-Baby-Konstrukt. Ich zitterte. Ich hielt das kleine blaue Röhrchen an ihr Nasenloch – nicht hinein, das ist das Wichtigste, es dichtet nur von außen ab, damit man nicht aus Versehen in ihr winziges Gehirn sticht – und atmete ein.

Und oh Gott.

Es war laut. Es war zutiefst eklig. Aber die schiere Menge an dickem, gelbem Zeug, die aus dem Kopf meines winzigen Kindes in diesen Schlauch schoss, war überwältigend. Es war, als hätte ich gerade die Luft aus einem Luftballon gelassen. Maya nahm einen riesigen, klaren, tiefen Atemzug, hörte auf zu weinen und schlief augenblicklich an meiner Schulter ein.

Ich habe nichts in den Mund bekommen. Der kleine blaue Filter hat tatsächlich funktioniert. Er hat alles aufgefangen. Ich saß auf dem Badezimmerboden, umklammerte diesen Schlauch voller Rotz und fühlte mich, als hätte ich gerade die olympische Goldmedaille in der Disziplin Mutterschaft gewonnen. Wie auch immer, der Punkt ist: Man überwindet den Ekel ganz schnell, wenn das eigene Kind leidet.

Es ist übrigens nicht immer eine Erkältung

In der Hälfte der Fälle, in denen du denkst, es sei eine Erkältung, ist es ernsthaft nur das Zahnen, das sich als Erkältung tarnt. Denn natürlich ist es das. Das Universum liebt Streiche.

Als Leo seine ersten Zähne bekam, war er eine rotzige, sabbernde, fiebrige Katastrophe. Ich habe ihm ständig die Nase abgesaugt, bis Dr. Aris mich sanft darauf hinwies, dass ich es übertreibe und seine Nasengänge reize. Sie sagte mir, ich solle das Nasensaugen auf höchstens viermal am Tag beschränken, am besten kurz vor dem Essen und dem Schlafengehen.

Es stellte sich heraus, dass er einfach nur auf etwas herumkauen musste, um den Druck der Nebenhöhlen, der vom Zahnfleisch kam, zu lindern. Das Einzige, was uns in diesem Monat davor bewahrte, völlig den Verstand zu verlieren, war dieser Panda-Beißring aus Silikon und Bambus, den wir zufällig geschenkt bekommen hatten. Er hat stundenlang wie wild auf dem Gesicht dieses kleinen Pandas herumgekaut. Es besteht komplett aus lebensmittelechtem Silikon und ist BPA-frei, was mich beruhigt hat, da er buchstäblich versucht hat, das Ding am Stück zu essen. Ich habe es oft für zehn Minuten in den Kühlschrank gelegt, und das kalte Silikon hat ihn sofort beruhigt. Ich habe es sogar mal in meinem BH in ein Restaurant geschmuggelt, um es warm zu halten, als er das kalte Gefühl plötzlich hasste. Verurteile mich nicht. Es funktioniert.

Wenn du dich also für die Apokalypse wappnest (denn so fühlt es sich an, ein krankes Baby zu haben), solltest du vielleicht ein paar Sachen aus den Bio-Babykollektionen von Kianao entdecken, nur um sichere, kaubare und atmungsaktive Dinge zur Hand zu haben, bevor das Fieber zuschlägt.

Ringkampf mit einem winzigen, wütenden Alligator

Okay, hier ist der Teil, den dir niemand über die Benutzung eines Baby-Nasensaugers erzählt: Sie wehren sich.

Du denkst, du beugst dich einfach sanft über deinen kleinen Engel, machst einen kleinen Saugzug und hüpfst dann fröhlich in die Nacht davon. Falsch gedacht. Wenn du versuchst, bei einem wütenden sechs Monate alten Baby trocken abzusaugen, bekommst du eine Faust aufs Auge.

Erstens musst du Kochsalztropfen verwenden. Dr. Aris hat mir das richtig eingebläut. Man muss zuerst ein paar Tropfen Kochsalzlösung in die Nase träufeln, um den getrockneten Beton da oben zu lösen, dann etwa fünf Sekunden warten, in denen man mit dem Blick des ultimativen Verrats bedacht wird, und DANN erst saugen.

Aber der physische Akt an sich? Das erfordert Strategie. Man muss sie flach auf den Rücken legen. Wenn Mark nicht da war, um Leos Hände festzuhalten, musste ich diese seltsame Bewegung machen, bei der ich seine Arme sanft unter meinen Beinen einklemmte, während ich mich über ihn beugte. Es klingt wie ein Ringkampf, denn das ist es auch. Sie hassen das Gefühl des Vakuums. Es tut ihnen nicht weh, es ist völlig sicher, aber es fühlt sich komisch an und sie werden schreien.

Lass sie schreien.

Im Ernst, das Weinen öffnet die Nasengänge und drückt den Schleim nach vorne, was das Absaugen erleichtert. Während du dich also wie die schlechteste Mutter auf diesem Planeten fühlst, holst du in Wahrheit einfach noch mehr Rotz raus.

Und rechne mit einer Riesensauerei. Ich erinnere mich, dass Maya diesen Baby-Body aus Bio-Baumwolle trug – was ehrlich gesagt eine fantastische, weiche kleine Basisschicht ist; ich liebte ihn, weil er ihre Brust bei Fieber nicht reizte. Aber während einer besonders dramatischen Nasensaug-Session nachts um 2 Uhr nieste sie mittendrin, verteilte Rotz überall und spuckte dann noch aggressiv den gesamten Body voll. Der amerikanische Ausschnitt an den Schultern war ein absoluter Segen, denn ich konnte das ruinierte Ding einfach nach unten über ihre Beine ausziehen, anstatt über den Kopf. Ich habe diesen Body zwei volle Werktage lang in Fleckensalz eingeweicht. Er hat überlebt. Knapp.

Danach und das Aufräumen

Wenn man die Nase wirklich freibekommt, tun sie so, als wäre nichts passiert. Sie sind einfach plötzlich wieder glücklich.

Ich habe Leo nach dem Absaugen immer direkt unter seinen Spielbogen aus Holz geschoben, um ihn abzulenken, damit er mir nichts nachträgt. Ich habe diesen Spielbogen geliebt, weil er in unserem Wohnzimmer wirklich hübsch aussah und nicht aus grellem Neon-Plastik bestand, das bei mir Migräne auslöst. Er lag dann einfach nur da, atmete frei durch seine winzige Nase und patschte nach dem Holzelefanten, während ich auf dem Teppich saß, vor mich hin starrte und das Geschehen verarbeitete.

Aber du musst das Gerät sofort reinigen. Wenn du einen Schlauch mit Babyschleim auf dem Nachttisch liegen lässt, trocknet er zu buchstäblichem Zement. Das habe ich einmal gemacht. Ich musste das ganze Ding wegwerfen.

Man nimmt die Teile auseinander, wirft den blauen Schwammfilter weg und wäscht die harten Plastikteile mit heißem Seifenwasser. Gib nur kein Wasser in den langen, dünnen Plastikschlauch, der mit dem Mundstück verbunden ist. Ich schätze, das Wasser bleibt darin gefangen und verursacht Schimmel? Mark hat in irgendeinem Papa-Forum gelesen, dass man einfach ein paar Tropfen Reinigungsalkohol durch den dünnen Schlauch laufen lassen und ihn trocken schütteln soll. Ehrlich gesagt habe ich den dünnen Schlauch meistens einfach ignoriert, es sei denn, er sah bedenklich aus. Ich bin nicht perfekt.

Also, mein Vergangenheits-Ich, das gerade bei Target steht: Sag deiner Schwester, sie soll den schwedischen Rotzsauger auf ihre Liste setzen. Sag ihr, sie soll extra Filter kaufen. Sag ihr, dass sie angewidert und verängstigt sein wird – und dass sie es schließlich nachts um 4 Uhr machen wird, ohne auch nur das Licht anzuschalten.

Bevor du aus lauter Panik das gesamte Apothekenregal leerkaufst, stell sicher, dass du die absoluten Basics für das Wohlbefinden zu Hause hast. Eine atmungsaktive Garderobe und sichere Beißringe werden deinen Verstand retten, wenn die Winterviren zuschlagen.

Das chaotische, ungeschönte FAQ aus dem echten Leben

Werde ich mir Rotz in den Mund saugen?

Ganz ehrlich? Nein. Ich hatte furchtbare Angst davor, aber der kleine Einweg-Hygienefilter blockiert den Schleim komplett davor, den langen Schlauch hochzuwandern. Ich habe es über mehrere Jahre hinweg aggressiv bei zwei Kindern angewendet und noch nie etwas in den Mund bekommen. Stell nur sicher, dass du den Filter auch wirklich einsetzt, denn bei Schlafmangel vergisst man schon mal Dinge, und das wäre ein tragischer Fehler.

Kann ich nicht einfach diesen Ballonsauger aus dem Krankenhaus nehmen?

Könntest du, solltest du aber nicht. Diese Dinger müssen direkt ins Nasenloch eingeführt werden, was bedeutet: Wenn dein Baby ruckartig den Kopf bewegt (und das wird es), kannst du das Innere seiner Nase zerkratzen und Schwellungen verursachen. Außerdem kannst du nicht hineinsehen, also fangen sie Feuchtigkeit auf und züchten schrecklichen schwarzen Schimmel. Im Ernst, schneide mal einen nach einem Monat Nutzung auf. Das ist Stoff für Albträume.

Wie oft darf ich den Nasensauger benutzen?

Meine Kinderärztin hat mich davor gewarnt, durchzudrehen. Viermal am Tag ist das absolute Maximum. Ich mache es meistens direkt vor dem Füttern und kurz bevor ich sie zum Schlafen hinlege. Wenn du ständig absaugst, reizt du die Nasenschleimhaut massiv, wodurch sie anschwillt und dein Baby verstopft klingt, selbst wenn gar kein Rotz mehr da ist. Es ist ein Teufelskreis. Tritt einen Schritt von dem Schlauch zurück.

Warum brauche ich zuerst Kochsalztropfen?

Weil Babyrotz wie Industriekleber ist. Wenn du versuchst, ihn einfach so trocken abzusaugen, erreichst du gar nichts und dein Baby wird extrem wütend. Die Kochsalztropfen lassen die entzündeten Blutgefäße in der Nase abschwellen und lösen das trockene, verkrustete Zeug, sodass es leicht herausgleitet. Das ist ein nicht verhandelbarer Schritt. Lass die Kochsalzlösung nicht weg.

Ist es normal, dass mein Baby dabei schreit?

Oh Gott, ja. Sie tun so, als würdest du sie foltern. Es tut nicht weh, aber das Gefühl eines Vakuums in ihrem Gesicht ist für sie super seltsam und invasiv. Versuch, ruhig zu bleiben, fixier sanft ihre Arme, damit sie dir nicht ins Gesicht schlagen, und bring es schnell hinter dich. Das Weinen hilft ehrlich gesagt sowieso dabei, den Schleim nach vorne zu drücken.