Fellnasen: Haustiere, tierische Rollenspiele und kleine Wirbelwinde

Ich stand auf meiner Veranda, schwitzte durch meine Wochenbett-Binden und klammerte mich an meinen drei Tage alten Sohn, als wäre er eine scharfe Handgranate, während Buster, unser 40-Kilo-Labrador-Mischling, sich mit seinem ganzen Körper gegen die Glastür warf. Der Hund jaulte, das Neugeborene schrie, und ich bereute zutiefst jede einzelne Lebensentscheidung, die mich zu genau diesem Dienstag im Juli geführt hatte. Mein Mann fummelte an den Schlüsseln herum und versuchte, die Tür mit seiner Hüfte zu blockieren, und genau in diesem Moment leuchtete eine Nachricht meiner Mutter auf meiner Apple Watch auf: „Hat der Hund das Babi schon abgeleckt?“

Ja, sie hat es mit „i“ geschrieben, weil sie sich hartnäckig weigert, eine Lesebrille zu kaufen. Und nein, ich hatte absolut nicht vor, unser riesiges, tollpatschiges Erstgeborenen-Haustier seine Zunge auch nur in die Nähe meines frischen Menschenkindes stecken zu lassen.

Ich bin mal ganz ehrlich zu euch: Ein echtes Baby in ein Haus zu bringen, das bereits von einem Tier regiert wird, ist eine einzigartig furchteinflößende Erfahrung. Wenn man schwanger ist, lässt einen das Internet glauben, der Hund würde intuitiv verstehen, dass es ein zartes neues Rudelmitglied gibt, und in einem Moment purer, Instagram-tauglicher Magie sanft sein Kinn auf den Stubenwagen legen. Schön, dass sie uns dieses Märchen verkaufen wollen.

Der Trick mit der Krankenhausdecke ist meistens eine Lüge

Ihr habt bestimmt schon mal den Ratschlag gehört, vor der Ankunft des Babys eine Decke aus dem Krankenhaus mit nach Hause zu bringen, damit sich der Hund an den Geruch gewöhnen kann. Wir haben das ausprobiert. Mein Mann fuhr an Tag zwei pflichtbewusst mit einem Baby-Body aus Bio-Baumwolle, den unser Ältester ein paar Stunden getragen hatte, nach Hause. Das ist ehrlich gesagt ein toller, ärmelloser Body – super erschwinglich, dick genug, um in der Wäsche zu halten, und ohne irgendwelche komischen synthetischen Chemikalien hergestellt. Das ist echt beruhigend, wenn man unerklärliche Hautausschläge vermeiden will.

Aber Buster schnüffelte nicht sanft an der Bio-Baumwolle und erlebte ein spirituelles Erwachen über Vaterschaft. Er schnappte sich den Body, dachte, es wäre ein neues Zerrspielzeug, und versuchte, ihn im Garten zu vergraben.

Mein Tierarzt erklärte mir später, dass Hunde nicht auf magische Weise wissen, dass ein Stück Stoff einen winzigen Menschen repräsentiert. Sie riechen einfach Krankenhausseife, alte Milch und Schweiß und reagieren auf die Energie, die man mit in den Raum bringt. Anstatt also zu erwarten, dass der Hund das Baby sofort respektiert, muss man wohl oder übel akzeptieren, dass das eigene Zuhause jetzt ein Hochsicherheitsgefängnis ist, in dem niemand auch nur drei Sekunden lang unbeaufsichtigt sein darf.

Die furchtbaren Tiertipps meiner Mutter aus den 80ern

Meine Mutter, die ich über alles liebe, stammt aus einer Generation, in der Kindersicherheit eher als unverbindliche Empfehlung galt. Als ich sie in dieser ersten Woche weinend anrief, weil Buster beim Stillen ständig versuchte, aufs Sofa zu springen, riet sie mir, das Baby einfach auf den Boden zu legen und den Hund seine Dominanz ausspielen zu lassen.

Ich konnte ehrlich gesagt nicht fassen, was ich da hörte. Sie holte weit aus und erzählte, dass meine Oma einen furchteinflößenden Terrier namens Rusty hatte, der früher mit mir in meinem Bettchen geschlafen hat, und dass aus uns allen „doch auch was geworden ist“. Sie glaubt ernsthaft, dass man Hunde und Babys einfach zusammen in einen Raum werfen sollte, damit sie ihre eigene soziale Hierarchie auskämpfen wie ein paar Studenten in einer Kneipe.

Es ist mir ein Rätsel, dass überhaupt jemand die 80er überlebt hat. Die schiere Kühnheit, ein zerbrechliches, 3-Kilo-Neugeborenes mit einer weichen Fontanelle so groß wie ein Golfball anzusehen und zu denken: Ja, lass das 40-Kilo-Tier, das bekannt dafür ist, Rehkacke zu fressen, ihm mal zeigen, wer hier der Boss ist. Ich maße mir nicht an, die komplexe Psychologie von Hunderudeln vollständig zu verstehen, aber ich weiß, dass mein Labrador-Mischling ein Tollpatsch ist, der regelmäßig vergisst, wie man Treppen benutzt. Dem vertraue ich sicher nicht das Leben meines Babys an.

Den Hund abzugeben, war für uns nie eine Option, also kauften wir einfach drei extrem stabile Schutzgitter und lebten sechs Monate lang in abgetrennten Zonen.

Wenn die Kinder plötzlich selbst zu Tieren werden

Spulen wir ein paar Jahre vor, und die Dynamik kehrt sich komplett um. Jetzt ist mein Ältester fünf, und er ist derjenige, der den Hund terrorisiert, weil er gerade eine Phase durchmacht, in der er felsenfest davon überzeugt ist, ein Golden Retriever zu sein. Er krabbelt auf dem Boden herum, besteht darauf, seine Snacks aus einem Napf auf dem Teppich zu essen, und hat mir kürzlich eine Zeichnung in die Hand gedrückt, auf der er seinen Namen als „B-A-B-I-E Dog“ buchstabiert hat.

Wenn ihr ältere Kinder, Pre-Teens oder Nichten und Neffen habt, ist euch vielleicht aufgefallen, dass das weit über das typische Kleinkind-Rollenspiel hinausgeht. Viele ältere Kinder gehen voll in dem „Furry“-Trend auf – sie erschaffen komplexe Tierpersönlichkeiten („Fursonas“), tragen Ohren und Schwänze im Supermarkt und laufen auf allen Vieren.

Ich bin einmal versehentlich einer Facebook-Gruppe namens „Furry Babies Lombard“ beigetreten, weil ich dachte, es sei eine normale Seite für Hundeerziehung. Aber es waren nur Leute in einem Vorort von Chicago, die aggressiv über die Zeiten für Freilaufzonen im Park stritten – man muss sie einfach lieben. Aber das hat mir gezeigt, wie besessen unsere ganze Kultur von dieser schrägen Schnittmenge zwischen Haustieren und Menschen ist.

Von dem, was ich über Kinderpsychologie weiß – was ich mir hauptsächlich dadurch angeeignet habe, meinen Kindern dabei zuzusehen, wie sie sich im Park wie wilde Tiere aufführen, und dem halben Anhören eines Eltern-Podcasts beim Wäschefalten –, ist dieses Tier-Rollenspiel eigentlich ein Bewältigungsmechanismus. Die Welt ist laut und reizüberflutet, und anscheinend ist es für ängstliche Kinder ein wirklich gutes Mittel, sich Katzenohren aufzusetzen und so zu tun, als würden sie die Sprache nicht sprechen, um die Sinneseindrücke der Schulzeit abzumildern. Ich verstehe die Wissenschaft dahinter nicht ganz, aber wenn ein Ansteck-Schwanz meine Nichte vor einer Panikattacke im Einkaufszentrum bewahrt, dann soll das Kind gefälligst einen Schwanz tragen dürfen.

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Spielzeug, das euch nicht in den Wahnsinn treibt

Wenn man ein Haus voller Chaos hat, ist das Letzte, was man braucht, noch mehr Plastikkram, der Lärm macht. Ich versuche, bei natürlichen Materialien zu bleiben, vor allem, weil es unwahrscheinlicher ist, dass Buster sie frisst, und wenn doch, ist es zumindest kein Batteriefach.

Wir haben den Holzring-Beißring-Greifling mit Bär bekommen, als mein zweites Kind geboren wurde. Ich bin ganz ehrlich zu euch: Er ist in Ordnung. Es ist ein sehr süßer, schläfriger kleiner Häkelbär auf einem Holzring. Er sieht schön aus, ist komplett biologisch und mein Baby hat tatsächlich ein wenig darauf herumgekaut, als die vorderen Zähne kamen. Aber mein Ältester hat ihn auch entdeckt, beschlossen, dass es ein tolles Apportierspielzeug für seine Hunde-Phase ist, und ihn quer durchs Wohnzimmer direkt auf Busters Kopf gepfeffert. Es ist also ein schöner, sicherer Beißring, aber er wird nicht auf wundersame Weise die Schlafregression eures Babys lösen oder euer Kleinkind davon abhalten, Dinge durch die Gegend zu werfen.

Wenn euer Kind in die Phase kommt, in der es sich gerne verkleidet und so tut, als wäre es ein Fabelwesen, dann kann ich euch den Bio-Baumwoll-Body mit Flügelärmeln wirklich ans Herz legen. Die kleinen Rüschenärmel haben genau das richtige „Flair“, damit meine Tochter das Gefühl hat, ein Kostüm zu tragen (sie sagt, das sind ihre Vogelflügel). Trotzdem ist es ein super praktisches, atmungsaktives Kleidungsstück, das sich leicht waschen lässt. Es schlägt eine Brücke zwischen ihrem Bedürfnis nach fantasievollem Spielen und meinem Bedürfnis, dass sie in der Öffentlichkeit richtige Kleidung trägt.

Überleben im Zoo

Ganz ehrlich, ob man nun versucht, einen Deutschen Schäferhund davon abzuhalten, sich auf das Neugeborene zu setzen, oder ob man überlegt, wie man einen flauschigen Waschbärschwanz wäscht, weil der Siebtklässler sich weigert, ihn zum Abendessen abzunehmen – Elternsein ist im Grunde nur amateurhafte Zooleitung.

Man kann die Tiere nicht kontrollieren, und die Kinder erst recht nicht. Man zieht einfach ein paar physische Grenzen, senkt seine Erwartungen daran, wie ein sauberes Haus auszusehen hat, und besticht alle mit Snacks bis zur Schlafenszeit.

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Die chaotischen FAQs

• Wie lange hat es gedauert, bis euer Hund das Baby ignoriert hat?

  Ganz ehrlich? Etwa acht Monate. Mein Arzt meinte, das passiert normalerweise, wenn das Baby anfängt, mehr nach dem Haus und weniger nach Milch zu riechen. Aber bei uns war das der Moment, als das Baby anfing, Cheerios aus dem Hochstuhl zu werfen. Sobald Buster gemerkt hat, dass das Baby ein Futterspender ist, war er nicht mehr nervös, sondern nur noch ein Opportunist.

• Sollte ich meinen Hund die Füße meines Neugeborenen ablecken lassen?

  Mein Tierarzt sah mir direkt in die Augen und sagte: Auf gar keinen Fall. Hunde lecken sich am Hintern und fressen Müll. Neugeborene haben null Immunsystem. Ich weiß, dass manche Leute das machen und behaupten, es sei okay, aber ich habe die Schnauze meines Hundes weit von meinen Babys ferngehalten, bis sie alt genug waren, um sich zu wehren.

• Mein Kleinkind isst ständig aus dem Hundenapf. Wie kann ich das verhindern?

  Du stellst den Napf hoch. Im Ernst, ich habe wochenlang versucht, einem Zweijährigen vernünftig zu erklären, warum Trockenfutter eklig ist, bevor mir klar wurde, dass ich der Erwachsene mit den Daumen bin. Der Hund wird jetzt in der Waschküche hinter verschlossener Tür gefüttert. Problem gelöst.

• Ist es normal, dass mein 10-jähriges Kind ein „Furry“ sein will?

  Nach dem, was meine Schwester (deren Kind tief in dieser Phase steckt) mir erzählt: Ja. Es ist die moderne Version davon, wie wir früher auf dem Schulhof Pferde gespielt haben – nur mit besserem Internetzugang und teureren Kostümen. Solange ihr im Auge behaltet, was sie online treiben, und sie weiterhin ihre Hausaufgaben machen, ist es einfach eine Phase, in der sie herausfinden, wer sie sind.

• Hält die Kleidung aus Bio-Baumwolle wirklich besser?

  Meiner Erfahrung nach: ja. Die billigen Synthetik-Bodys fangen nach ein paar Wäschen an zu pillen und werden seltsam steif, besonders wenn man hartes Wasser hat oder einen Hund, der sie vollsabbert. Die Bio-Baumwolle scheint wirklich umso weicher zu werden, je öfter ich sie wasche. Das ist das Einzige, was mich am Waschtag noch davor bewahrt, den Verstand zu verlieren.