Et brev til mig selv om det rene vanvid ved babyparfume

Kære Tom for seks måneder siden,

Du står lige nu i entréen i rækkehuset med en lille frostet glasflaske i hånden, som du har fået af din utroligt elegante europæiske svigermor. Du stirrer på ordene "Eau de Senteur", der står med guldfolie, mens Maya knap en meter under dig forsøger at spise en tabt riskiks fra gulvtæppet, og Chloe energisk gnider moset banan ind i sit eget hår.

Du overvejer, om du mon burde spraye dem med babyparfume.

Jeg skriver til dig fra fremtiden for at fortælle dig, at du skal stille flasken fra dig, trække vejret dybt (også selvom luften lige nu lugter af sur mælk og desperation) og lytte meget nøje efter. Den rejse, du er ved at begive dig ud på i forhold til dufte til småbørn, er brolagt med medicinsk bekymring, ødelagte cardigans og et dybt, eksistentielt spørgsmål om, hvorfor vi overhovedet føler trang til at få væsner, der rutinemæssigt kaster op på sig selv, til at dufte som en citruslund ved Middelhavet.

Konfrontationen i entréen med en frostet glasflaske

Lad mig gætte dine nuværende tanker. Du tænker måske, at hvis du bare dupper en lille smule af denne vildt dyre væske bag deres ører, kan det maskere den gennemtrængende lugt af børne-panodil og vådservietter, som er blevet selve duften af din eksistens. Du vil gerne have, at de dufter som de der fejlfri babyer på Instagram, der tilsyneladende udelukkende eksisterer i sepia-farvede børneværelser, frem for de kaotiske små trolde, der lige har lært at tage deres egne bleer af.

Men før du tager låget af flasken og sprøjter det på, som om du gjorde dig klar til en bytur anno 2012, er du nødt til at forstå, hvad det egentlig er, du står med.

For jeg tog præcis samme flaske med ned til vores børnelæge, og den efterfølgende opsang, jeg fik, føler jeg mig forpligtet til at give videre.

Hvad dr. Evans faktisk sagde om deres små lunger

Da jeg henkastet spurgte dr. Evans, om det var okay at bruge en smule babyparfume på pigerne inden et familiebryllup, kiggede hun på mig over sine briller med den helt særlige blanding af medlidenhed og udmattelse, der normalt er forbeholdt folk, som spørger, om tandfrembrud kan give 40 i feber. Hun forklarede, at en babys hudbarriere i den alder stort set er lavet af vådt køkkenrulle.

Ud fra min yderst mangelfulde, søvnmangel-plagede forståelse af hendes foredrag, indeholder voksenparfumer og endda mange kommercielle babydufte alkohol. Hvis man smører alkohol på en babys hud, fjerner det tilsyneladende den smule skrøbelige fedtbarriere, de har formået at opbygge. Og det fører direkte til den slags tørre, røde, voldsomme eksemudbrud, der vil koste dig en formue i specialcremer og resultere i præcis nul timers søvn.

Så begyndte hun at tale om luftvejene. Hun mumlede noget om flygtige organiske forbindelser (som lyder som et ustabilt rockband, men som faktisk bare er det, der får parfume til at lugte af parfume), og om hvordan deres bittesmå luftveje under udvikling bliver utroligt irriterede af stærke dufte. Det er grunden til, at de nogle gange hoster aggressivt, når man går forbi parfumerafdelingen i et stormagasin – selvom jeg nu for at være ærlig også selv gør det.

Men den helt store opsang – den, der fik mig til stille og roligt at lægge flasken tilbage i pusletasken – handlede om ftalater.

Ftalater, så vidt jeg forstår gennem min kroniske ammehjerne, er nogle kemiske bindemidler, der bruges til at få dufte til at holde længere. Men de er også fuldstændig vanvittigt hormonforstyrrende. Dr. Evans tegnede et ret dystert billede og antydede, at optagelsen af disse kemikalier gennem deres ekstremt porøse hud kan skabe ravage i deres hormonsystem, som stadig er under udvikling. Tilsyneladende er der studier, der kobler dem til alverdens udviklingsmæssigt kaos på længere sigt. Og det er præcis det, du ikke har lyst til at høre, når du bare prøver at få dit barn til at dufte marginalt mindre af en kommunal skraldespand.

Åh, og tjek lige bagsiden af æsken for phenoxyethanol, som er endnu et konserveringsmiddel, der åbenbart er et kæmpe rødt flag – men helt ærligt, så havde jeg slet ikke det følelsesmæssige overskud til at bede hende om at forklare mekanismen bag dét også.

Den fuldstændig indirekte metode til påføring af duft

Så her er kompromiset. For jeg kender dig. Jeg ved, at du stadig vil have lyst til at bruge den smarte europæiske gave, når svigermor kommer på besøg – om ikke andet så for at bevise, at vi ikke opdrager ulveunger.

Hvis du absolut skal bruge babyparfume, er du nødt til at følge det, internettet vagt kalder for "Clean Standard" – hvilket grundlæggende betyder, at væsken skal være vandbaseret (alkoholfri), helt økologisk og fuldstændig fri for ethvert kemisk bindemiddel, du ikke kan udtale. Men endnu vigtigere handler det om, hvordan du bruger den.

I stedet for at smøre det direkte på deres pulspunkter eller sprøjte det ud i luften over deres tremmesenge i håbet om, at de på magisk vis kommer til at dufte af kamille, skal du bare give deres tøj et let spray fra sikker afstand, allerede inden du giver dem tøjet på.

Det bringer mig frem til en vigtig pointe om deres garderobe. Hvis du har tænkt dig at spraye duftevand på et stykke tøj, skal det være tøj, der virkelig kan ånde. Jeg kan ikke anbefale denne Babybodystocking uden ærmer i økologisk bomuld varmt nok til præcis det formål. Jeg er oprigtigt vild med dem – især fordi den økologiske bomuld lader til at holde på en diskret duft uden at blive stiv i stoffet, og halsåbningen er strækbar nok til, at du kan trække den over Mayas uforholdsmæssigt store hoved, uden at hun bryder fuldstændig sammen. Stoffet er genialt, fordi det overlever de apokalyptiske vaskeprogrammer på høje temperaturer, vi kører det igennem efter et læk fra bleen, samtidig med at det forbliver så blødt, at dr. Evans ikke kan skælde mig ud for at forårsage hudirritation.

Jeg har også købt en Babybodystocking med flæseærmer i økologisk bomuld til Chloe. Den har de her skøre små pufærmer med flæser, der får hende til at ligne en lille, aggressiv fe. Den tjener præcis samme praktiske formål som den uden ærmer, men den tilfredsstiller bedsteforældrene, der insisterer på, at pigerne skal have "pænt" tøj på til søndagsfrokosten. Et enkelt lille pift babyparfume på kraven af den bodystocking med flæser, som så får lov at tørre i ti minutter, før man bakser hende i den, er den eneste acceptable måde at gøre dette på.

Der er også hårbørste-tricket. Du sprayer en mikroskopisk mængde af den vandbaserede duft på deres bløde hårbørste, vifter den rundt i luften som en idiot, indtil den næsten er tør, og børster derefter let deres hår. Det giver dem den svageste duft af appelsinblomst, uden at du reelt hælder væske i hovedbunden på dem.

Distraktioner, tandfrembrud og økologisk bomuld

Selvfølgelig kræver det tid at forsøge at udføre bare én af disse meget specifikke forberedelsesrutiner af tøjet. Tid, du ikke har, fordi de i øjeblikket er to år gamle og bevæger sig med lysets hast.

Hvis du vil købe dig de fire minutter, det kræver for sikkert at spraye en cardigan og lade den tørre, er du nødt til at passivisere dem. Jeg foreslår, at du bruger Kianaos Aktivitetsstativ i træ. Læg dem under stativet, lad dem slå aggressivt ud efter den lille træelefant, og nyd stilheden. Det er udelukkende lavet af naturligt træ, bruger ikke batterier, spiller ikke en skinger, sjæleknusende version af 'Baby Shark', og så ser det faktisk nogenlunde anstændigt ud midt i stuen, i stedet for at ligne en primærfarvet plastikeksplosion.

Og fordi de konstant putter ting i munden (deraf det uendelige savleri, der ødelægger det velduftende tøj), købte jeg dette Bløde byggeklodssæt til babyer. Jeg vil være helt ærlig: Jeg købte dem, fordi de så æstetisk tiltalende ud. De er glimrende. De gør præcis det, byggeklodser skal gøre, og de er bløde nok til, at når Chloe uundgåeligt kyler en i hovedet på Maya, så ender ingen på skadestuen. De fjerner ikke på magisk vis det raseri, der følger med de nye tænder, men de er sikre at tygge på, og det er stort set det eneste parameter, jeg går op i længere.

Hvis du i dette øjeblik kigger på dine egne savl-indsmurte børn og indser, at du har brug for at opgradere deres garderober med noget, der rent faktisk kan klare denne fase, burde du nok tage et kig på Kianaos kollektion af økologisk tøj, før endnu et sæt tøj bliver ødelagt.

En sidste bøn fra dit fremtidige jeg

Hør her, Tom. Lysten til at bruge babyparfume udspringer fuldstændig af en fantasi. Det er fantasien om, at forældreskabet kan være en ryddelig, velduftende og elegant affære. Virkeligheden er, at dine børn er klistrede, højlydte og har en tendens til at lække væsker når som helst.

Brug de alkoholfrie duftevande på deres økologiske bomuldsbodystockings, når svigerfamilien kommer på besøg, spray lidt på gardinerne i børneværelset, spray det endda på din egen trøje, så de forbinder duften af dyr fransk kamille med trygheden fra en krammer – hvad end der nu virker.

Men på de fleste andre dage? Så lad dem bare dufte af baby. Lad dem dufte af mælk, frisk luft og de krummer, de nu har fundet i sofaens sprækker. Det er noget rod, og det er udmattende, men helt ærligt, det går så stærkt, at du en dag sandsynligvis vil savne duften af det fugtige, latterlige kaos.

Stil den frostede flaske væk i skabet.

Gå over og fisk riskiksen ud af munden på Maya.

Held og lykke.

Før du forvilder dig ned i endnu et endeløst natligt research-hul om hormonforstyrrende stoffer, så gør dig selv en tjeneste og køb ind af oprigtigt brugbart, giftfrit babyudstyr hos Kianao.

Ofte stillede spørgsmål om vanviddet bag babyparfume

Kan jeg ikke bare bruge min egen parfume på min baby?

Absolut ikke. Min børnelæge var ved at få et hjertetilfælde, da jeg stillede et lignende spørgsmål. Voksenparfumer er fyldt til randen med alkohol, stærke syntetiske dufte og kemiske stabilisatorer. Hvis du smører det på en babys utroligt tynde hud, tigger du mere eller mindre om et massivt eksemudbrud – for slet ikke at tale om, hvordan det irriterer deres bittesmå luftveje. Hold dine designerparfumer langt væk fra børneværelset.

Hvad betyder "vandbaseret" babyparfume helt ærligt?

Det betyder, at bærervæsken er vand i stedet for alkohol (som ofte står opført som ethanol eller alcohol denat bag på flasken). Hos franske mærker kaldes det ofte for "Eau de Senteur". Det er i bund og grund bare stærkt renset vand blandet med meget milde, oftest økologiske planteekstrakter som kamille eller morgenfrue. Det vil ikke ødelægge deres hudbarriere, selvom jeg stadig kraftigt anbefaler at spraye det på tøjet frem for direkte på huden.

Hvordan skal jeg helt præcist parfumere deres tøj?

Den sikreste måde, jeg har fundet – og den eneste måde, der ikke giver mig panik over optagelse af kemikalier – er den indirekte metode. Læg deres tøj (helst noget åndbart som økologisk bomuld) fladt på sengen. Hold den vandbaserede babyparfume omkring 30 cm væk, giv det et let spray, og lad det tørre helt i et par minutter, før du bakser dem i det. Spray det aldrig nogensinde på, mens de rent faktisk har tøjet på.

Er det sikkert at spraye duftevand på deres sengetøj for at hjælpe dem med at sove?

Det er lidt af et sats. Selvom et meget let spray økologisk lavendelvand på et lagen til tremmesengen (der får lov at tørre helt, før de bliver lagt der) teoretisk set kan virke beroligende, skal du huske på, at babyer har bittesmå luftveje. Hvis duften er for stærk, kan den for alvor holde dem vågne ved at irritere deres næse. Personligt fandt jeg ud af, at risikoen for et hosteanfald klokken 2 om natten langt oversteg fordelene ved et velduftende værelse.

Kan babyparfume dække over lugten af en eksplosiv ble?

Jeg kan fortælle dig ud fra brutal førstehåndserfaring: Nej. Det kan det ikke. Det vil blot skabe en rædselsfuld hybridduft, der lugter af et fransk apotek blandet med en frygtelig biologisk hændelse. Gem duften til efter badet, og accepter blot, at nogle lugte ikke kan besejres af citrusvand.