Ærlig snak: "That's My Baby She's Iconic"-trenden er udmattende

Kære Sarah for seks måneder siden,

Du sidder lige nu på kanten af badekarret klokken 02:14 iført de der grå joggingbukser med klorinpletten på låret, og du græder bogstaveligt talt ned i et krus kaffe, der blev koldt for fire timer siden. Dave kom lige ind, kiggede på dig, kiggede på din telefonskærm, sukkede dybt og gik i seng igen uden at sige et ord – hvilket ærligt talt er den eneste rigtige reaktion på det, du har gang i lige nu. Du scroller febrilsk gennem din kamerarulle for at finde en perfekt æstetisk, beige-tonet video af Leo fra da han var spæd, så du kan klippe den sammen med den der virale Justin Bieber-lyd om, at dit barn er et absolut ikon.

Stop. Læg telefonen fra dig, tør ansigtet med den halvbrugte vådserviet på bordet, og gå i seng. Jeg lover dig, intet af det her betyder noget som helst.

Jeg ved godt, du er udmattet, og at du føler, du på en eller anden måde fejler i det moderne moderskab, fordi dit virkelige liv slet ikke ligner indersiden af en minimalistisk influencers hjem. Du har en syvårig, Maya, som for tiden nægter at gå i andet end en neonfarvet Elsa-kjole, der lugter svagt af gammel ketchup, og fireårige Leo, som tror, at hundens vandskål er et sansebassin. Men du kigger på de her kvinder på TikTok, der giver deres perfekt stylede babyer på seks måneder et Rhode lipgloss-telefoncover, og tænker: Hvorfor er min baby ikke sådan?

Dave tror, jeg har mistet forstanden fuldstændig over et telefoncover

Her er virkeligheden omkring den dumme lipgloss-telefoncover-trend, som du er besat af lige nu. Du overvejede faktisk at købe et af de covers, tømme glossen ud og give det til Leo at holde for en video, hvilket ærligt talt er den mest vanvittige tanke, du har haft, siden du overvejede at lave hjemmelavet økologisk havremælk klokken 3 om natten lige efter fødslen.

Da vi havde Leo til tjek i sidste måned, fortalte Dr. Aris – som i forvejen kigger på mig, som om jeg er en lidt utilregnelig sikkerhedsrisiko – mig groft sagt, at det at give voksenkosmetik til et barn, der får tænder, er en fantastisk måde at ende på skadestuen på. Han mumlede noget om, hvordan voksenmakeup bare er en cocktail af hormonforstyrrende stoffer og bly, og hvordan de små plastiklåg dybest set er våbengjorte kvælningsfarer, der bare venter på at ske. Jeg forstod selvfølgelig ikke den præcise biokemi i det, for jeg fungerede på tre timers søvn og stirrede på en plakat om mellemørebetændelse. Men essensen var, at det at spille russisk roulette med Sephora-produkter, bare så du kan få hundrede likes fra fremmede på nettet, er en virkelig dårlig forældrestrategi.

Og alligevel, for seks måneder siden, sad du der, overbevist om, at hvis du bare fik lyset rigtigt, kunne du være med på trenden. Vanvid.

Hvis du i øvrigt har brug for en distraktion midt om natten, som ikke giver dig det elendigt med dig selv, kan du kigge på nogle ting, der faktisk er lavet til børn, i stedet for æstetiske voksenrekvisitter. Siger det bare.

Internettet rådner vores hjerner op, og jeg er en del af problemet

Hele den der "sharenting"-kultur er stukket helt af, og du ved det. Vi er alle sammen i fuld gang med frit at udsende vores børns ansigter, deres raserianfald, deres tøj og deres præcise lokationer til hele planeten, fordi vi desperat har brug for, at en anden udmattet mor et eller andet sted kommenterer "omg så sødt!" for at validere vores eksistens. Dave har sagt til mig i årevis, at det at lægge børnene på nettet er et massivt mareridt af et digitalt fodaftryk, og jeg har altid fejet ham af, fordi jeg troede, han bare var en paranoid it-nørd, men han har ret.

Vi aner ikke, hvem der kigger på de her videoer. Vi ved ikke, hvor de ender. Og det at prøve at tvinge sin baby til at være et internet-ikon, før de overhovedet kan formulere en hel sætning, er faktisk ret klamt, når man virkelig tænker over det. Nå ja, og en eller anden børnepsykologisk artikel, jeg skimmede ved et rødt lys i sidste uge, sagde, at vi burde rose deres indsats og venlighed i stedet for deres overfladiske æstetik. Men altså, fint nok.

Den trærangle, du næsten smed ud

Kan du huske, da Leo faktisk var en baby og var så plaget af at få tænder, at han tyggede på kanterne af sofabordet som en vild bæver? Du ville give ham dit telefoncover at tygge i, fordi det var "belejligt". Gudskelov greb Dave ind og gav ham den der biderangle i træ med en bjørn.

Jeg skal være helt ærlig her. Da Dave først købte den ting, hadede jeg den. Jeg syntes, den lignede noget, en hipster-skovhugger havde snittet på en veranda ude i skoven. Der var ingen lys. Ingen irriterende elektroniske sange. Bare et hæklet bjørnehoved og et stykke råt træ. Jeg syntes, den var kedelig. Men Leo? Åh gud, han elskede den. Den blev den hellige gral i vores husstand. Han gnavede i det ubehandlede bøgetræ i timevis, mens jeg skyllede min lunkne kaffe ned og prøvede at huske, hvilken dag det var. Bomuldsgarnet var blødt nok til, at det ikke fuldstændig ødelagde hans gummer, og den var virkelig sikker. Ingen giftig batterisyre, ingen blymaling, ingen lipgloss-kemikalier. Bare en tåbeligt simpel, helt perfekt træbjørn, der reddede min forstand. Den rangle var det sande ikon i hans babyår.

Æstetisk tøj fixer ikke dit mentale helbred

Mens vi alligevel har det her reality-tjek, så lad os snakke om tøjet. For seks måneder siden stressede du over, at Leos babybilleder ikke passede æstetisk sammen. Du købte den der babybodystocking i økologisk bomuld i den tro, at den på mirakuløs vis ville forvandle ham til et af de der fredfyldte, neutralt tonede børn, der sidder stille i solstråler.

Det er bare en bodystocking, Sarah.

Er den blød? Ja. Er det rart, at den er lavet af økologisk bomuld, så den ikke fremkaldte de der mærkelige røde eksempletter, han plejede at få på brystet? Helt sikkert. Stoffet er super strækbart, og det holdt i vask, hvilket er fantastisk. Men det forhindrede ham ikke i at lave en katastrofal lorteeksplosion midt i supermarkedet. Den gjorde ham ikke til et æstetisk geni. Det er bare et rigtig godt basis-stykke tøj, der sidder godt og ikke indeholder giftige farvestoffer. Og det er alt, hvad det behøver at være. Du behøver ikke, at det skal være en rekvisit i en viral video. Du har bare brug for, at det fanger gylp.

Og kan du huske, da du prøvede at filme den der video og indså, at baggrunden i vores stue lignede en legetøjsbutik, der var eksploderet? Du greb det økologiske babytæppe med egernprint og forsøgte desperat at drapere det over den gyselige blå sofa for at skjule bunkerne af vasketøj. Tæppet er i øvrigt smukt. Det er latterligt blødt, og Maya prøver stadig at stjæle det for at bruge det som en kappe. Men det kunne ikke skjule virkeligheden i vores rodede, højlydte og kaotiske liv.

Nå, men pointen er, at du skal give slip på det her. Du skal holde op med at prøve at få dine børn til at passe ind i et 15-sekunders lydklip for fremmede. Din baby er ikke et ikon. Din baby er et klistret, højlydt, irrationelt lille menneske, som lige nu har en Cheerio klistret til panden, og det er præcis det, de skal være.

Drik din kolde kaffe. Vask dit ansigt. Gå ind og kram dine børn. De har det fint.

Klar til at droppe de virale trends og bare fokusere på det, der rent faktisk fungerer? Shop KIANAOs kollektion af sikre, bæredygtige baby-essentials lige her.

Den kaotiske FAQ, som ingen har bedt om

Er de virale lipgloss-telefoncovers sikre for babyer at lege med?

Åh gud, nej. Hør her, min læge rullede bogstaveligt talt med øjnene ad mig, da jeg overhovedet nævnte det. Voksenkosmetik er fyldt med ting, der slet ikke burde være i nærheden af en tandfrembruds-babys mund, som hormonforstyrrende stoffer og mærkelige tungmetaller. Desuden har de små låg stort set nøjagtig samme størrelse som et spædbarns luftrør. Hold dit Sephora-køb væk fra babyen, tro mig.

Hvordan stopper jeg med at bekymre mig om min babys digitale fodaftryk?

Dave fik mig til at slette cirka halvdelen af min Instagram-historik sidste år, og ærligt talt føltes det, som om en mærkelig vægt blev løftet fra mine skuldre. Du behøver ikke at gå fuldstændig under jorden, men måske bare stoppe med at prøve at tvinge dine børn ind i offentlige TikTok-trends? At dele et sødt billede med deres mormor i en privat gruppechat er én ting, men at blæse deres ansigt ud til tre millioner fremmede er simpelthen ikke angsten værd. De vil takke dig, når de bliver teenagere.

Er tøj af økologisk bomuld virkelig pengene værd, eller er det snyd?

Jeg plejede at tro, at det bare var marketingsvrøvl for velhavende mødre, der drikker grøn juice. Men ærligt talt gør det en forskel, hvis dit barn har virkelig sart hud ligesom mit. Leo plejede at få de her frygtelige udslæt af syntetiske stoffer, og det hjalp faktisk rigtig meget at købe den økologiske bodystocking fra Kianao, fordi den ikke er fuld af alle de hårde kemiske behandlinger. Det er ikke magi, de vil stadig ødelægge den med spaghettisauce, men den er meget mildere mod deres hud.

Hvilken slags bidering er helt sikker, hvis de tygger på alt?

Jeg er fuldstændig besat af dem i træ og hæklet bomuld nu. Plastik skræmmer mig, for jeg ved aldrig, hvad der siver ud af det, når de tygger på det i tre timer i træk. En rå, ubehandlet træring med en påsat figur i 100% bomuld – ligesom bjørnen Dave købte – er dybest set uforgængelig, fuldstændig sikker og spiller ikke en robotagtig sang, der vil hjemsøge dine mareridt.

Hvordan får jeg mit lille barn til at stoppe med at tygge på min telefon?

Du er bogstaveligt talt nødt til at gemme den. Jeg begyndte at lægge min telefon oven på køleskabet, fordi Leo troede, det var hans personlige bidelegetøj. Afled dem med en rigtig bidering, giv dem en snack, eller accepter bare, at du kommer til at have en skærm dækket af savl det næste års tid. Det er en fase. En virkelig klam fase.