Hvad 'The Baby' fra 1973 lærte mig om at lade mine børn vokse op

Jeg sad med armene dybt begravet i et bjerg af stive tumlingebukser klokken elleve en tirsdag aften og trøstespiste tørre saltkiks, mens jeg ventede på, at mine Etsy-ordrer blev printet, da en gammel natfilm fangede min opmærksomhed. Har I nogensinde hørt om den bizarre gyserfilm fra nitten-treoghalvfjerds om den vanvittige mor, der holder sin voksne søn i en rigtig tremmeseng? Det er en kultklassiker, og hold nu op, den er langt ude. Hun tvinger simpelthen denne voksne mand til at gå med ble og opføre sig som en baby, bare fordi hun har et sygt, giftigt behov for hele tiden at være uundværlig. Jeg sad der på gulvet i min stue med et par bittesmå, juiceplettede joggingbukser i hånden og fik en fuldbyrdet eksistentiel krise lige der, langt ude på landet i Texas.

For helt ærligt? Selvom ingen af os ligefrem spærrer voksne mænd inde på børneværelset – gudskelov for det – så forsøger den moderne maskine af forældreråd lidt at få os til at gøre det følelsesmæssige tilsvarende. Vi er så fuldstændig besatte af at fastholde babyfasen og kontrollere hvert eneste lille aspekt af vores børns udvikling, at vi helt glemmer, at de faktisk skal vokse op. Vi behandler barndommens naturlige udvikling, som om det er et problem, der skal løses, eller en tidsplan, der skal detailstyres, i stedet for bare at lade dem være.

Mit ældste barn er mit levende bevis på, hvad der sker, når man hopper med på al den larm. Da jeg fik ham, var jeg et neurotisk, søvnberøvet vrag. Jeg faldt pladask i hele e-baby-teknologifælden og købte hver eneste digitale alarm, der lovede at overvåge hans vejrtrækning, hans bevægelser, rumtemperaturen og sandsynligvis også hans fremtidige kreditværdighed. Jeg svævede over ham som en høg; han kunne ikke engang nyse, uden at jeg loggede det i en app. Jeg læste alle bøgerne fra de såkaldte eksperter, som stort set fortalte mig, at hvis jeg ikke skabte et perfekt, økologisk og intellektuelt stimulerende miljø hvert eneste sekund af dagen, ville mit barns hjerne forvandle sig til grød. Jeg var skrækslagen for, at han skulle blive større, for hver ny milepæl føltes som en test, jeg var ved at dumpe.

Det fuldkomne cirkus af moderne forældreråd

Lad mig lige være ærlig omkring hele babyrådgivningsindustrien, for den har taget overhånd. Cirka omkring den tid, hvor min mor opdrog mig, fandt en flok mennesker ud af, at de kunne tjene en formue på søvnberøvede mødres angst. Nu er vi fanget midt i en latterlig kamp mellem to yderligheder, og de får dig begge to til at føle dig som verdens dårligste mor.

På den ene side har du de hardcore skema-fanatikere, der fortæller dig, at hvis dit fire måneder gamle barn ikke sover præcis tolv timer i et mørkelagt rum med "white noise" indstillet til nøjagtig femogtres decibel, så fejler du som mor. De får dig til at føle, at du kører en militærlejr i stedet for et børneværelse. Du forventes at træne dem som små soldater og ignorere dine egne instinkter, bare for at kunne sætte krydser på et printet skema.

Og så har du den anden ekstrem, den hyper-naturlige "bær-dit-barn-indtil-de-flytter-hjemmefra"-lejr. Misforstå mig ikke, jeg elsker at bære mine børn. Jeg syr vitterligt ordrer til min butik, mens min yngste er spændt fast til mit bryst. Men jeg kan huske, at jeg læste et sted, at en eller anden forfatter tilbage i halvfjerdserne skrev en bog om "kontinuum-begrebet", som i bund og grund startede denne trend med aldrig nogensinde at lægge sit barn fra sig. Disse moderne guruer får det til at lyde som om, at hvis du sætter dit barn i en skråstol i fem minutter, så du kan gå på toilettet i fred, ødelægger du deres oprindelige tilknytning til dig for evigt, og de vil aldrig stole på dig igen. Det er en umulig standard, der er skabt til at holde dig fyldt med skyldfølelse og udmattet.

Og lad mig slet ikke begynde at tale om presset for at have perfekt farvekoordinerede Montessori-legetøjskurve, der ser godt ud på billeder – for mine børn skændes alligevel mest bare om de tomme papkasser fra genbrugsspanden.

Min børnelæge bad mig om at trække vejret

Da jeg endelig knækkede under min anden graviditet og sad og græd i konsultationsrummet, fordi min ældste ikke stablede træklodser, som internettet sagde han burde, rakte min børnelæge mig en serviet og fortalte mig, at jeg var nødt til at træde et skridt tilbage. Hun er denne vidunderlige, trætte kvinde, der har set det hele, og hun fortalte mig, at hele den der "svævende-helikoptermor"-ting faktisk modarbejder sit formål. Hun mumlede noget om naturlig tilegnelse af motoriske færdigheder og neurologiske baner, hvilket jeg er ret sikker på bare betyder, at deres hjerner har gang i komplicerede ting, vi ikke behøver at detailstyre hele tiden.

Hun sagde, at de store børnelægeforeninger faktisk ønsker, at vi slapper lidt af og lader børnene nå deres milepæle i deres eget skæve, uforudsigelige tempo. Det viser sig, at det at træde et skridt sikkert tilbage og lade dem kæmpe lidt – uanset om det handler om at nå et stykke legetøj eller finde ud af at trøste sig selv – er det, der i virkeligheden opbygger deres selvstændighed. Mit "godt nok"-forældreskab, hvor jeg bare lod dem rulle rundt på et tæppe, mens jeg lagde vasketøj sammen, var faktisk langt sundere end mit neurotiske behov for at overvåge dem. Babyer er utroligt omstillingsparate, og de har ikke brug for, at vi agerer som deres underholdningskoordinatorer i døgndrift.

Det var noget af en øjenåbner. Det gik op for mig, at jeg opførte mig lidt ligesom den skøre mor fra filmen, der forsøgte at holde sit barn i en metaforisk tremmeseng, bare fordi det føltes mere trygt og kontrollerbart end at lade ham møde verden. Man er nødt til at lade dem blive frustrerede, man er nødt til at lade dem finde ud af, hvordan de bruger deres kroppe, og man er i hvert fald nødt til at holde op med at forsøge at stoppe tiden.

Ting vi købte, som faktisk hjalp

Da jeg først gav slip på forsøget på at iscenesætte den perfekte udviklingsrejse, begyndte jeg at se helt anderledes på det udstyr, vi havde. Da min ældste var lillebitte, stoppede jeg ham i stift, dyrt tøj fra fine butikker, fordi det så bedårende ud på billeder, men det stakkels barn kunne ikke engang bøje sine buttede små knæ for at kravle. Han var nærmest fanget i tweed. Nu? Nu går jeg udelukkende op i det praktiske, komforten og budgettet.

Det er præcis derfor, jeg nærmest sværger til en Økologisk Baby Bodystocking med Flæseærmer til min yngste datter. Hør her, jeg er nærig, men jeg betaler med glæde for økologisk bomuld, hvis det betyder, at jeg slipper for de mystiske, knoppede røde udslæt, som syntetiske stoffer giver hende. Denne bodystocking strækker sig rent faktisk, når hun laver sin mærkelige lille militærkravlen hen over gulvtæppet, og flæseærmerne får det til at se ud, som om jeg har gjort noget ud af hendes tøj, selvom jeg absolut ikke har. Desuden har den overlevet vores hårde brøndvand ude på landet i Texas gennem mindst fyrre vaske uden at trævle, hvilket i sig selv er et mirakel.

Så er der Aktivitetsstativet i Træ. Jeg skal være helt ærlig over for jer – for mig er det bare okay. Jeg mener, det er smukt lavet, og det naturlige træ ser en million gange bedre ud i min stue end det der gigantiske, blinkende plastikmonster, min mor købte til os, da vi fik det første barn. Men mit mellemste barn ignorerede det fuldstændigt i en måned for i stedet at tygge i min hjemmesko. Min yngste kan rigtig godt lide at daske til de små hængende træfigurer, og det hjælper angiveligt med dybdeopfattelsen eller hvad videnskaben nu siger, men køb det ikke med en forventning om, at det på magisk vis vil underholde dem i timevis, mens du gør hele huset rent. Det er et fint redskab til tid på gulvet, ikke en magisk barnepige.

Hvis du leder efter ting, der passer naturligt ind i dit kaotiske liv uden at kræve en kandidatgrad i tidlig børneudvikling, så tag et kig på Kianaos bæredygtige babyudstyr, som faktisk tjener et formål.

Og apropos at tygge på ting, når den lille tandfrembrudsdæmon besætter dit ellers søde, fredelige spædbarn, kaster du alle regler ud ad vinduet og leder bare efter overlevelsestaktikker. Min bedstemor plejede at sige, at jeg skulle smøre whisky på deres gummer – velsigne hende, men det gør vi altså bare ikke mere – så det var afgørende at finde en moderne løsning. Vi anskaffede Panda-bideringen, og den er helt ærligt fantastisk. Det er bare en flad silikonepanda, som er nem at holde om, og som rent faktisk kan nå helt om bagi munden, hvor smerten sidder. Du kan lægge den i køleskabet for at køle den ned, den har den perfekte størrelse til små buttede næver, og jeg kan bare smide den i opvaskemaskinen, når den uundgåeligt bliver tabt ned i hundekurven.

Find glæden ved, at de vokser op

Vi vil alle gerne nyde babyfasen, fordi den er flygtig og sød, og de dufter fantastisk, men at se dem blive deres egen kaotiske, selvstændige person er den egentlige belønning for hele denne udmattende tjans. Hvis du prøver at holde dem tilbage bare for selv at føle dig nødvendig, eller hvis du stresser dig selv i panik ved at prøve at tvinge hver eneste milepæl frem efter en lærebog, går du glip af den bedste del af forestillingen.

Så i stedet for at drive dig selv til vanvid ved at downloade endnu en app til at tracke milepæle, gennemtvinge en rigid søvnplan, der får alle til at græde, og købe en smart vugge til flere tusinde kroner for at holde dem perfekt indespærret, så lad måske bare barnet finde ud af at eksistere i verden, når de er klar til det.

Vi gør alle bare vores bedste. Lad dem vokse op. Det er skræmmende, men det er også meningen, at det skal være sådan.

Hvis du er klar til at droppe de giftige råd og bare finde et par enkle ting af høj kvalitet, som rent faktisk fungerer for din familie, så shop vores fulde kollektion af ukompliceret og miljøvenligt basisudstyr.

Spørgsmål du sandsynligvis er for træt til at google lige nu

Hvordan ved jeg, om mit barn er bagud med sine milepæle?

Jeg vil bare være ærlig over for dig; halvdelen af de gange, jeg troede, at mine børn var bagud, var de bare stædige. Mit mellemste barn gik ikke, før han var fjorten måneder gammel, og jeg gik i panik, men min børnelæge fortalte mig, at det "normale" vindue er helt utroligt bredt. Hvert barn er forskelligt. Hvis din mavefornemmelse siger dig, at der virkelig er noget galt, eller hvis de lader til at miste færdigheder, de tidligere havde, så tal med din læge. Men hvis de bare ikke matcher med en influencers video, du så kl. 2 om natten, så læg telefonen fra dig og gå i seng.

Hvad er det egentlig med det der økologiske bomuld?

Se her, jeg plejede at tro, at økologisk bomuld bare var en undskyldning for at kræve ekstra penge af mødre for en trøje. Men efter min ældste fik børneeksem, der var så slemt, at det lignede en solskoldning, lærte jeg, at almindeligt tøj bliver gennemvædet i alle mulige vanvittige farvestoffer og kemikalier under fremstillingen. Det økologiske tøj ånder bare bedre og indeholder ikke de skrappe stoffer, der irriterer sart hud. Det er en af de få frelste-mor-ting, som jeg virkelig støtter op om, fordi det i det lange løb sparer mig for penge til dyre eksemcremer.

Hvornår skal jeg begynde at lade dem lege selvstændigt?

Helt ærligt? Fra dag ét. Selvstændig leg for en nyfødt ser bare ud som om, at de ligger på et tæppe og stirrer på en loftventilator, mens du drikker din kaffe – som utroligt nok stadig er varm. Du behøver ikke at være oppe i deres ansigt og ryste med en rangle hvert evige vågne sekund. Lad dem kigge sig omkring, lad dem pludre for sig selv, og lad dem blive lidt frustrerede, når et stykke legetøj triller uden for rækkevidde. Det opbygger deres selvtillid, og endnu vigtigere, så redder det din forstand.

Hvordan overlever jeg tandfrembrudsfasen uden at miste forstanden?

Man overlever primært på koffein og nåde. Tandfrembrud er et mareridt, fordi det forstyrrer alt – søvn, spisning, deres generelle humør. Hav en masse bideringe af silikone i køleskabet (ikke i fryseren, det kan skade deres gummer), køb smertestillende til spædbørn til de rigtig slemme nætter, og accepter at dit hus kommer til at være dækket af savl det næste års tid. Det går over til sidst, selvom det føles som om det aldrig gør.

Ødelægger det seriøst min ryg at bære mit barn?

Hvis du bruger en billig bæresele, hvor de hænger og dasker som i en faldskærm, så ja, sandsynligvis. Du har brug for en, der fordeler vægten over dine hofter, og ikke kun på skuldrene. Jeg bar mine børn konstant, mens jeg arbejdede på min Etsy-butik, og nøglen er simpelthen at justere stropperne, indtil den sidder tæt og højt oppe på dit bryst. Men du skal heller ikke have det dårligt over bare at have lyst til at lægge dem i en barnevogn. Din rygsøjle er også vigtig, venner.