Børnesygeplejerskens overlevelsesguide til luft i maven kl. 3 om natten

Radiatoren hvæser i vores lejlighed i Chicago, og min telefon viser, at klokken er 03.14 om natten. Min lille søn udfører i øjeblikket en fuldendt "crunchy-frog"-manøvre på puslebordet. Hans knæ er presset helt op til brystet. Hans ansigt har præcis samme nuance som en overmoden bøftomat. Jeg brugte fem år på en semi-intensiv børneafdeling med ægte, komplekse medicinske traumer, men lige nu er en mikroskopisk luftlomme i min babys tarm ved at nedbryde min forstand fuldstændig.

På hospitalet er triage simpelt. En skrigende patient er en patient, der trækker vejret. Man stabiliserer, man journalfører, og til sidst afleverer man sit navneskilt og stempler ud. I min stue er der ingen vagt, der slutter. Der er bare mig, et svagt oplyst børneværelse og et lillebitte menneske, hvis umodne fordøjelsessystem i øjeblikket holder os begge som gidsler.

Når man får en baby, er der ingen, der advarer en om, hvor meget af ens forældre-kapacitet, der vil blive dedikeret til luft i maven. Jeg bragte ham hjem og troede, at jeg var forberedt, fordi jeg vidste, hvordan man lægger et drop på en tumling. I stedet brugte jeg de første to måneder på at stirre på hans mave og forsøge at afkode, om den gurglende lyd betød, at en bøvs var på vej, eller om vi var på vej ind i tredje time af ulvetimens gråd-cyklus.

Min læge, Dr. Gupta, satte mig ned til vores seks-ugers undersøgelse, efter at jeg trådte ind ad døren og lignede en, der var ældet et helt årti. Jeg gav hende min mest kliniske vurdering af hans tarmlyde. Hun sukkede bare og fortalte mig, at et sundt spædbarn prutter femten til tyve gange om dagen. Åbenbart holder deres tarmbakterier nærmest en vild fest derinde, mens de fermenterer laktose, og babyer mangler simpelthen muskelstyrken i maven til at presse luften ud. Så de stønner. De bliver lilla. De skriger.

De indiske tanter og myten om kolikdråber

Hvis du klager over en baby med luft i maven til et ældre familiemedlem, især i en indisk familie, er der med garanti nogen, der aggressivt vil foreslå "gripe water" – de traditionelle kolikdråber. Min mor sendte mig en sms om det. Min svigermor kom forbi med to flasker af det. Naboen, der så mig vanke hvileløst rundt på gangen ved daggry, spurgte, om jeg havde prøvet det. Der er denne kollektive, kulturelle illusion om, at det at give en nyfødt en uklar væske magisk vil opløse deres tarmproblemer.

Hør her, "gripe water" er i bund og grund bare fenikelekstrakt, natron og en masse sukkervand forklædt i en overbevisende flaske. Det er ikke reguleret af sundhedsmyndighederne som medicin. Da jeg rent faktisk kiggede på etiketten med mine kyniske sygeplejerskebriller på, gik det op for mig, at ingredienserne ændrer sig voldsomt alt efter, hvilket mærke du tager ned fra hylden. Halvdelen af tiden er den lindring, forældre tror, de ser, bare babyen, der bliver midlertidigt chokeret til stilhed, fordi man lige har sprøjtet noget utroligt sødt ind i munden på den.

Jeg prøvede det præcis én gang i ren og skær søvnmangel-drevet desperation. Min søn spyttede straks den klistrede, lakridslugtende sirup ud over alle sine halsdeller, skreg endnu højere, fordi han var våd, og slugte dobbelt så meget luft i processen. Det tog mig tyve minutter at rense de klistrede rester ud af folderne under hans hage, mens han fortsatte med at vride sig.

Imens binder simeticon-dråber bare små bobler sammen til større, og de er fuldstændig ubrugelige, hvis du giver dem, efter babyen allerede skriger sine lunger ud.

Gymnastik for spædbarnets tarme

Når babyen aktivt skyder ryg og kæmper imod dig, er alverdens forebyggende råd ubrugelige. Du er nødt til at ty til fysisk manipulation. Min læge foreslog et par teknikker, men hun fik dem til at lyde alt for fredelige. Hun talte om babymassage, som om vi var på et kursted.

Virkeligheden er meget mere rodet. Hør her, bare læg dem fladt på et håndklæde, kør deres ben op mod brystet, som om de cykler for at flygte fra en lillebitte, usynlig bjørn, tegn et gigantisk, aggressivt I-L-U i skråskrift på deres mave med dine tommelfingre, og vend dem derefter med ansigtet nedad over din underarm, mens du vanker frem og tilbage i gangen, indtil solen står op. Det er den eneste protokol, der rent faktisk gør en forskel.

Dette underarms-greb kaldes typisk for "tigeren i træet" eller fodboldgrebet. Jeg plejede at bruge det på børneafdelingen til kolikbørn. Trykket fra din arm mod deres oppustede mave tvinger simpelthen luften op eller ned. Din kropsvarme får deres mavemuskler til at slappe af. Du skal bare sørge for at støtte deres vaklende lille nakke, mens du går runder om køkkenøen. Min søn boede på min venstre underarm fra uge fire til uge otte. Jeg har stadig mild senehindebetændelse.

Spisemekanikken, der dømmer dig til at fejle

Det meste af den baby-luft, jeg kæmpede med, var helt min egen skyld. Eller rettere sagt, skylden lå i selve madningsmekanikken. Når en baby græder, fordi de er sultne, tager de store, slugende vejrtrækninger. De sluger luft. Derefter tager de fat om en sutteflaske, og hvis du gør det forkert, sluger de endnu mere luft.

Jeg brugte ugevis på at ryste hans sutteflasker med modermælkserstatning energisk klokken 2 om natten for at opløse pulveret. Jeg lavede stort set en mælkeshake fuld af millioner af små luftbobler. Min egen mor så mig gøre dette, rev flasken ud af hånden på mig og fortalte mig, at jeg skulle røre i den med en ske. Man skal svinge den blidt. Hvem har tålmodighed til at svinge en flaske blidt, når en baby opfører sig, som om den ikke har spist i en måned?

Så er der tøjproblemet. Vi putter disse små mennesker i bukser med tykke elastikker i taljen. Jeg lagde mærke til, at min søn altid havde det værre på dage, hvor jeg prøvede at klæde ham i rigtigt tøj i stedet for løse heldragter. Stramt stof omkring en oppustet mave fanger bare luften lige dér, hvor det gør mest ondt. Jeg smed alle hans bittesmå denimjeans ud. Babyer har under ingen omstændigheder noget at gøre i denim alligevel.

At bruge bideringe som en bizar afledningsteknik

Her er en underlig ting, jeg opdagede omkring uge ti. Når babyer har ondt i maven, vil de gerne gnave i ting. Det beroliger dem. Jeg fandt ud af det, da min søn vred sig over en luftboble og ved et uheld klemte sine hårde små gummer sammen om min kno. Gråden stoppede øjeblikkeligt. Han tyggede bare på min hånd og fokuserede helt på trykket i sin mund frem for trykket i sin mave. Det brød gråd-cyklussen, hvilket forhindrede ham i at sluge endnu mere luft.

Efter det stoppede jeg med at tilbyde mine fingre og begyndte at have silikonebideringe liggende på puslebordet og i min lomme. Når ulvetimen ramte, og maven blev spændt, cyklede jeg med hans ben med den ene hånd og tilbød ham en bidering med den anden.

Jeg købte en Panda Bidering i Silikone og Bambus på et eller andet ugudeligt tidspunkt om morgenen. Det blev mit yndlingsværktøj. Den fungerer perfekt, fordi den er flad og bred. Han kunne rent faktisk holde fast i den med sine klodsede nyfødt-hænder. Jeg elskede, at jeg bare kunne smide den i opvaskemaskinen sammen med flaskedelene. Den gav ham noget at bide aggressivt ned i, mens hans fordøjelsessystem ordnede sig selv.

Hvis du mangler nogle redskaber til at hjælpe med at aflede deres opmærksomhed, når de er utilpasse, så gå på opdagelse i vores udvalg af sanselegetøj og bideringe.

Vi endte også med en Egern Bidering i Silikone til Ømme Gummer. Den er bare okay. Den mintgrønne farve er pæn, men agern-delen på toppen er lidt for klodset til en lille babys mund. Han forsøgte at tygge på haledelen i stedet, hvilket var fint, men han tabte den oftere end pandaen.

Min svigermor gav os senere en Håndlavet Bidering i Træ og Silikone i gave. Æstetisk er den smuk. Det ubehandlede bøgetræ føles utroligt eksklusivt. Jeg sætter pris på de naturlige materialer, især fordi min søn ville putte alt i munden. Men fra et rent praktisk synspunkt kan man ikke putte træ i opvaskemaskinen. Når man allerede vasker et dusin flasker og pumpedele i hånden ved midnatstid, føles det som en fornærmelse at skulle tørre en træring forsigtigt af med en fugtig klud. Jeg gemte den til de dage, hvor vi havde gæster, og jeg gerne ville have, at han så lidt præsentabel ud.

Når din medicinske angst faktisk er berettiget

Det er udmattende at forsøge at finde ud af, om din baby bare bearbejder gårsdagens mælk, eller om der rent faktisk er noget galt. Jeg brugte halvdelen af min barsel på at sms'e billeder af min babys mave til mine gamle sygeplejerskekolleger.

Det meste af tiden er stønneriet og det røde ansigt bare dem, der lærer, hvordan man laver afføring. Det er en del af udviklingen. Men der er et par ting, jeg aldrig ignorerede. Hvis en baby har en rektal temperatur på over 38 grader, er det en automatisk tur på skadestuen, uden tvivl. Hvis de kaster voldsomt op tværs over rummet i stedet for bare den normale, savlende gylp ned ad hagen, eller hvis du ser noget, der ligner mørkt blod i deres ble, ringer du til lægen. Jeg har set nok ignorerede symptomer udvikle sig til tarmslyng til, at jeg tager ægte røde flag dybt alvorligt.

Men hvis de spiser, tisser og indimellem giver dig et kort, udmattet smil mellem deres stønnen, er de sandsynligvis bare ved at finde ud af, hvordan deres "rørsystem" fungerer. Tidslinjen er elendig, men det kulminerer typisk omkring de seks uger. Da vi ramte fjerde måned, opdagede min søn pludselig sine mavemuskler, begyndte at rulle rundt, og luftproblemerne forsvandt nærmest fra den ene dag til den anden.

Inden du mister forstanden i nat, mens du trasker op og ned ad den mørke gang, så sørg for at have dine redskaber klar og tjek hele vores udvalg af produkter for at holde dem afledt og veltilpasse.

Spørgsmål, du sandsynligvis stiller dig selv kl. 3 om natten

Er det min modermælk, der giver babyen luft i maven?
Sandsynligvis ikke, men måske. Min læge sagde, at jeg ikke skulle drive mig selv til vanvid ved at udelukke alle grøntsager fra min kost. Nogle gange hjælper det at skære mælkeprodukter fra, men for det meste er din babys mave og tarme bare meget umodne. Du skal ikke sulte dig selv på en diæt af kogte ris, bare fordi din baby slog en prut.

Hvorfor er luften altid værst om aftenen?
Ulvetimen er meget ægte, tro mig. Det er en blanding af overstimulation fra at have været vågen hele dagen, et fordøjelsessystem der arbejder langsommere om aftenen, og forældrenes udmattelse. De nærer sig af din hektiske energi. Når du spænder op kl. 18.00, spænder de op.

Kan jeg ikke bare lade dem sove på maven, hvis det hjælper på luften?
Nej. Jeg ved, det er fristende, når de endelig besvimer af træthed på dit bryst, men regler for sikker søvn er skrevet i blod. Læg dem på ryggen i tremmesengen. Hvis de vågner og græder, laver du cykelbenene igen. Det er rædselsfuldt, men det er sikkert.

Gør anti-kolik flasker virkelig en forskel?
Ja, men de er et mareridt at gøre rene. De små plastikventiler og sugerør trækker helt ærligt luften væk fra suttehovedet, så babyen sluger mindre af den. Køb en lille flaskerenser og acceptér, at det nu tager tyve minutter at vaske flasker op.

Bør jeg bruge et rektalt termometer til at tjekke for feber, når de er så urolige?
Hvis de føles varme og er fuldstændig utrøstelige i timevis, ja. Jeg ved godt, at ingen har lyst til at gøre det, men pande- og øretermometre er ubrugelige til nyfødte. Kom lidt vaseline på, før kun den lille sølvspids ind, og få en præcis måling, så du ved, om du har med luft i maven eller en virus at gøre.