Det totale kaos ved at købe babyudstyr (og hvad der rent faktisk virker)

Det var i november 2017. En tirsdag, tror jeg, og regnen stod ned i stænger. Jeg var præcis i uge 32 med Maya, mit andet barn, og sad i skrædderstilling på det kolde linoleumsgulv i gang fire i BuyBuyBaby (hvil i fred, dit fluorescerende helvede) og græd. Altså, jeg hulkede bogstaveligt talt ned i mit halstørklæde. Min mand, Dave, velsigne hans hjerte, stod over mig med en vådserviet-varmer til 600 kroner i den ene hånd og en næsesuger, der lignede et middelalderligt torturinstrument, i den anden, og lignede en, der hellere ville være et hvilket som helst andet sted på kloden.

Jeg græd, fordi det lige var gået op for mig, at selvom jeg havde været hele denne nyfødt-rodeo igennem én gang før med Leo, så havde den knusende, vanvittige mængde af ting, man forventes at købe til et lille menneske på tre kilo, fuldstændig kortsluttet min hjerne. Babyindustrien vil have, at vi skal være rædselsslagne, venner. De vil have os til at tro, at hvis vi ikke køber den helt rigtige 'smart-sock' eller den importerede, økologiske åndedrætsmonitor, så fejler vi fundamentalt som mødre, allerede inden barnet har taget sit første åndedrag.

Min pointe er bare, at det er et mareridt af markedsføring og dårlig samvittighed at navigere i junglen af babyudstyr. Så nu sidder jeg her, med min tredje kop lunkne kaffe, for at fortælle dig, at du ikke har brug for 90 % af det.

Den ultimative fælde: Huskelister til babyudstyr

Når du bliver gravid, vil alle hjemmesider på internettet pludselig prakke dig en "must-have"-liste på. Og fordi du er træt, og dine hormoner gør dig skør, tilføjer du bare ting i blinde. Du leder efter det, internettet kårer som det bedste babyudstyr, og du klikker bare 'tilføj til ønskeseddel', indtil din liste er tre hundrede ting lang. Det gjorde jeg med Leo. Jeg var overbevist om, at jeg havde brug for en helt separat, specialdesignet maskine til at dampe og purere søde kartofler – som om min almindelige blender på magisk vis ville forgifte ham.

Lad mig lige tale lidt om vådserviet-varmeren, for jeg har en personlig vendetta mod netop dette stykke plastik. En vådserviet-varmer! Det er en lille, dyr opvarmet kasse til fugtige klude. Ved du, hvad der sker, når du tager en varm, fugtig serviet ud af en opvarmet kasse og vifter den gennem et 20-graders børneværelse klokken to om natten? DEN BLIVER KOLD. Øjeblikkeligt! Det er en termodynamisk joke, der spilles på søvnmanglende kvinder! Du dyrker dybest set bare bakterier i et varmt, vådt miljø af absolut ingen grund. Jeg hader dem så meget. Blespande er også bare skraldespande, der lugter værre – lad også være med at købe dem.

Her er en kort, dybt pinlig liste over ting, jeg købte til min første baby, som var fuldstændig ubrugelige:

• Sko til nyfødte: Hvorfor? De kan ikke gå. De kan ikke engang stå. De sparker dem bare af og ned i afgrunden på bilens gulv.
• En speciel babymadslavningsmaskine: Bogstaveligt talt bare en svag, overprissat blender, der var umulig at gøre rent.
• Et håndklæde med hætte formet som en frø: Det var lavet af noget mærkeligt mikrofiber, der på en eller anden måde afviste vand? Jeg pakkede dybest set bare en våd, skrigende baby ind i en vandtæt presenning.
• Sengerande: Mere om dette senere, men åh gud, angsten.

Hvorfor æstetisk genbrugsudstyr gav mig et panikanfald

Fordi jeg havde brugt så mange penge på ubrugeligt plastikskrammel med Leo, svingede jeg helt over i den modsatte grøft, da jeg var gravid med Maya. Jeg blev besat af tanken om vintage babyudstyr. Jeg brugte timer på Pinterest på at kigge på de her smukke rattan-vugger fra 1970'erne og antikke tremmesenge af træ. Det passede perfekt til den der "jordnære, bæredygtige mor"-æstetik, som jeg desperat gerne ville udstråle til verden.

Men så var jeg til et almindeligt tjek hos vores børnelæge, Dr. Miller, som har set mig græde flere gange end min egen mor. Jeg nævnte i forbifarten en smuk vintage-tremmeseng med hæv-sænk-side, som jeg havde fundet på et loppemarked. Hun stoppede simpelthen med at skrive på sin computer, så mig direkte i øjnene og gav mig en skrækslagen opsang om sikkerhedsstyrelsen og sundhedsmyndighederne. Hun begyndte at remse statistikker op om kvælningsrisici og ændrede sikkerhedsstandarder, og pludselig forestillede jeg mig min skrøbelige nyfødte blive fanget i et smukt, æstetisk, men dødeligt træbur.

Jeg husker vagt, at jeg senere læste noget på nettet om den præcise millimeter-afstand, der nu kræves mellem tremmerne, eller hvordan gamle madrasser gemmer på klamme støvmider. Men helt ærligt, jeg vil bare ikke løbe nogen chancer, når det gælder sovesikkerhed. Jeg kender ikke den præcise videnskab, jeg ved bare, at hvis et møbel blev bygget, før jeg fik kørekort, skal jeg nok ikke lægge mit spædbarn i det uden opsyn.

Det samme gælder udstyr til turen. Altså, jeg er helt med på at gøre en god handel, og du skal helt sikkert gå på jagt efter billigt babyudstyr, når det gælder tøj, trælegetøj eller højstole. Men autostole? Køb aldrig, nogensinde en brugt autostol. Du ved ikke, om den har været med i et lille trafikuheld på en parkeringsplads for tre år siden, som har beskadiget flamingoen indeni, eller hvad det nu er, der rent faktisk absorberer stødet. Bare køb autostolen fra ny. Bid i det sure æble og betal. Drop vådserviet-varmeren, så har du råd til den.

Ting, der rent faktisk overlevede min stue

Hvis du bare prøver at ignorere Instagram-mødrene for et øjeblik og fokuserer på ting, der ikke skal sættes i en stikkontakt, vil dit liv blive så meget roligere. Med Leo havde vi dette massive, blinkende, high-end plastikmonster af et aktivitetstæppe, der fyldte halvdelen af stuen. Det spillede en rablende elektronisk sang, der stadig er permanent brændt fast i min hjerne. Det overstimulerede ham, det overstimulerede hunden, og det var helt ærligt ved at drive Dave til at drikke.

Med Maya var jeg blevet klogere. Jeg ville have noget, der ikke fik mine øjne til at bløde. Vi købte Wild Western Set med Hest & Bøffel i træ, og det er uden tvivl min yndlingsting blandt alt vores udstyr. Det er bare... stille. Den lille hæklede hest er så latterligt sød, og den hang bare der over hende på gulvtæppet, mens hun kunne daske til træbøflen, uden at det skreg "VELKOMMEN TIL LÆRINGSZONEN" klokken seks om morgenen. Det er smukt, det er bæredygtigt, og det lignede ikke, at et cirkus var eksploderet hjemme hos os.

Og så er der en Baby-bodystocking i økologisk bomuld. Hør her, jeg vil være helt ærlig – det er en bodystocking. Den kommer ikke til at lave din selvangivelse eller søvntræne dit barn. Den er bare helt okay i det store billede af livsændrende opfindelser, men jeg vil sige dette: Den gav faktisk ikke Maya det der mærkelige, sandpapir-agtige, røde eksemudslæt, som de billige multipakker med polyester-bodyer gjorde. Desuden kan den strækkes så meget, at da hun havde en massiv lorte-eksplosion helt op ad ryggen på en café (spørg ikke, det var en mørk dag), kunne jeg trække det hele ned over skuldrene på hende i stedet for at trække sennepsgul bæ ud over hele hendes ansigt. Så ja, økologisk bomuld betyder faktisk noget, når deres hud bogstaveligt talt er papirtynd.

Hvis du er gravid lige nu og forsøger at undgå et børneværelse, der ligner en plastik-legetøjsfabrik, så tjek Kianaos økologiske kollektioner og spar dig selv for hovedpinen.

Den store tænder-apokalypse

Jeg kan ikke tale om babyudstyr uden at nævne tænder, for når de begynder at få tænder, ryger alle dine forældreidealer ud ad vinduet. Da Leos første tand begyndte at bryde frem, havde jeg stort set udskiftet hele min blodvolumen med iskaffe. Vi var desperate.

Vi prøvede med frosne selleristænger, men han fik dem galt i halsen. Vi prøvede med våde, frosne vaskeklude, men han hadede konsistensen og kastede dem bare efter katten. Til sidst købte vi en Panda-bidering, og det var det eneste, der bragte fred til vores hjem. Det er bare et simpelt stykke fødevaregodkendt silikone, men teksturen på de små pandapoter, eller hvad det nu er, var præcis det, han havde brug for at gnave aggressivt i. Jeg smed den i opvaskemaskinen hele tiden, og den så ikke helt forfærdelig ud, da jeg seks måneder senere hev den op fra bunden af min pusletaske dækket af kiksekrummer. Helt seriøst, køb tre af dem, og læg dem i køleskabet.

Vent på det rigtige tidspunkt at slå til

Hør her, det er dyrt at få en baby. Du får lyst til at købe alt i det sekund, du ser de to lyserøde streger, men du er nødt til at tøjle dig selv. Tilbuddene på babyudstyr er utroligt forudsigelige, hvis du holder øje. Black Friday, forårsudsalg, januarudsalg – det er her, du skal købe de dyre ting som barnevogne og tremmesenge. Lad være med at betale fuld pris for en autostol i oktober, når du ved, at der er 20 % rabat i november.

Og helt ærligt, du behøver ikke den absolut dyreste version af alt. En vugge, der automatisk vugger din baby i søvn, lyder som et mirakel, og det er det måske også, men en helt almindelig, flad og kedelig vugge ved siden af din seng fungerer helt fint for de fleste børn. Svøb din baby, sæt noget white noise på, og bed til de højere magter. Det er den sande forældre-strategi.

Bare træk vejret og drik din kaffe

Hvis du lige nu stirrer på en massiv ønskeseddel og mærker det stramme for brystet, så bare stop. Luk computeren. Du har brug for et sikkert sted til dem at sove, en sikker måde at transportere dem på i en bil, noget tøj, der ikke giver dem nældefeber, og en hel masse bleer. Resten er bare støj, der er designet til at franarre dig dine penge.

Træk vejret dybt, hent en kaffe mere, og hvis du vil begynde at indrette et børneværelse, der ægte føles roligt og trygt, så gå på opdagelse i Kianaos kollektion af bæredygtige, giftfri baby-essentials lige nu. Dit fremtidige, søvnmanglende jeg vil takke dig.

Den rodede virkelighed: Ofte stillede spørgsmål om babyudstyr

Har jeg virkelig brug for en vådserviet-varmer?
Jeg vil sige det her så tydeligt som jeg kan: NEJ. De tørrer servietterne ud, de danner mærkelige bakterier, og de gør din baby immun over for stuetempererede servietter. Det betyder, at i det sekund du skal skifte en ble på et offentligt toilet, vil din baby skrige, som om du dypper den i isvand. Brænd vådserviet-varmerne.

Er gamle babymøbler sikre?
Min børnelæge gav mig mere eller mindre dødsangst omkring det her. Selv hvis den der vintage-tremmeseng er fantastisk flot, ændrer sikkerhedsstandarderne sig konstant. Hæv-sænk-sider er ulovlige i dag. Tremmerne var førhen bredere, hvilket betød, at babyer kunne få hovedet i klemme. Medmindre det er en kommode eller en gyngestol til dig selv, så køb sove- og transportudstyr fra ny. Det er bare ikke den natlige angst værd.

Hvordan får man råd til alle de her ting uden at gå fallit?
Du dropper det ubrugelige lort. Du lader være med at købe babymadslavningsmaskinen, flaskesterilisatoren (det kan din opvaskemaskine klare!) eller den specialdesignede blespand. Du tager de penge, du har sparet ved ikke at købe 40 par babysko, og bruger dem på en rigtig god autostol, der kan vokse med barnet, og en solid barnevogn, der ikke knækker et hjul på en grusvej.

Hvad er der egentlig med det der økologiske bomuld?
Jeg troede helt ærligt, at det bare var et smart markedsføringsord for rige mennesker. Men så fik mine børn mærkeligt, plettet eksem af billige polyesterblandinger. Økologisk bomuld dyrkes bare uden alle de hårde sprøjtegifte, og det ånder bedre. Når din baby er dækket af mælk, savl og sved, er det altafgørende at have et stof, der vitterligt lader deres hud ånde.

Kan jeg putte bideringe af silikone i opvaskemaskinen?
Gud ja. Hvis det ikke kunne komme i opvaskemaskinen, overlevede det ikke i mit hus. Så længe det er 100 % fødevaregodkendt silikone som pandaen vi havde, kan du smide det på den øverste hylde. Jeg steriliserede de ting, som var det en olympisk disciplin.