Følg kaninungers udvikling uden småbørnskaos

Tag under ingen omstændigheder toårige tvillinger med på en lokal besøgsgård midt i kælvnings- og læmmetiden. Vi stod i mudder til knæene i tirsdags, da Tvilling A fik øje på en nyfødt kaninunge, udstødte et krigsråb, der fik mine tænder til at rasle, og gik til angreb. Hun ville ikke klappe det stakkels lille væsen; hun ville klemme den som en stressbold. Efter at have undskyldt mange gange over for en meget streng landmand i gummistøvler, og efter at have bakset to skrigende tumlinger tilbage i barnevognen, besluttede jeg, at der måtte findes en mere sikker måde at introducere dem for naturen på.

For at redde min forstand, min værdighed og den lokale dyrebestand, er vi gået over til digitale naturvandringer. Jeg har opdaget, at det er drastisk sikrere for alle parter at scrolle gennem billeder af kaninunger, mens de vokser op til uge seks. Man behøver ikke at bekymre sig om skrøbelige knogler, lugten af gødning eller den meget reelle trussel om, at ens barn forsøger at spise dyrefoder. Vi sidder bare på sofaen, drikker lunken te og følger de biologiske milepæle fra en sikker, todimensionel afstand.

Den skaldede alien-orm-fase

Når man viser en tumling billeder af en kaninunge i uge et, opdager de ikke engang, at det er et dyr. Helt ærligt, nyfødte kaninunger ser fuldstændig latterlige ud. De fødes helt blinde, helt døve og totalt nøgne og ligner små, sprællende lyserøde cocktailpølser. Tvilling B pegede på min iPad, råbte "Orm!", og vendte tilbage til voldsomt at tvære en riskiks ned i sofapuderne.

Men det mest overvældende ved dette tidlige stadie er ikke, hvor mærkelige de ser ud; det er kaninmorens tidsplan. Min veninde Sarah, som er dyrlæge og derfor min ufrivillige hotline til al dyre-relateret panik, fortalte mig over en øl, at kaninmødre kun besøger reden for at amme deres unger i omkring fem minutter om dagen. Fem minutter. I alt.

Jeg er så dybt misundelig på denne mødrestrategi, at det faktisk holder mig vågen om natten. Hun smutter bare ned i hulen ved daggry, afleverer noget ultra-fed mælk, der åbenbart øjeblikkeligt opbygger deres immunforsvar – eller noget vagt biologisk i den stil – og hopper så afsted for at spise kløver i fuldstændig stilhed i de næste treogtyve timer og femoghalvtreds minutter.

Forestil dig, hvis menneskets forældreskab fungerede sådan. Jeg kunne bare stikke hovedet ind på pigernes værelse kl. 6:00, kaste et par skåle havregrød i den generelle retning af deres tremmesenge, og så forsvinde ned på den lokale café indtil skumring. Jeg ville blive anholdt med det samme, men man er nødt til at respektere kaninens evolutionære grænser. Hun nægter simpelthen at lade sig overstimulere af moderskabets krav, og ærligt talt, hun er et ikon.

I den anden uge begynder de at få en utrolig fin ferskenhud af dun, og deres øjne popper endelig op omkring dag tolv, hvilket er helt fint, men slet ikke lige så interessant som morens mesterlige undvigemanøvrer.

Skrøbelige knogler og tunge barnehænder

Da vi swipede videre til uge tre-billederne, begyndte pigerne endelig at skrige "Kanin!" i kor. Det er her, de begynder at hoppe rundt og ligne rigtige miniaturekaniner i stedet for råt fjerkræ. De vejer knap et kilo, de begynder at gnaske lidt hø, og de er objektivt set bedårende.

Dette er dog også præcis den fase, hvor tumlinger bliver en dødelig trussel for dem. Sarah advarede mig om, at en kaninunges skelet dybest set er lavet af candyfloss. Småbørn, derimod, besidder samme grebsstyrke som en industriel hydraulisk presse. Hvis en toårig samler en bange, sparkende kaninunge op, kan dyret nemt brække sin egen rygrad. I stedet for at svæve over dit barn og gø "vær forsigtig" halvfjerds gange, mens dit blodtryk stiger, så hold bare de rigtige dyr væk fra dem. Hvis de absolut skal interagere, så lad dit barn sidde fladt på gulvet med hænderne i skødet, og lad kaninen nærme sig selv.

Mens vi på sikker vis lærte alt dette gennem skærmen, havde Tvilling A travlt med at savle en hel flod ned ad sit tøj, fordi hendes bagerste kindtænder er ved at bryde frem med fuld kraft. Vi havde givet hende en ærmeløs babybody i økologisk bomuld på, som jeg er begyndt at købe stort ind af. De er geniale, fordi de på en eller anden måde overlever de desperate 60-graders vaske efter et klistret Panodil-uheld, og kuvertåbningen ved skuldrene betyder, at jeg kan rulle den nedad, når hun har haft en ble-eksplosion, der trodser fysikkens love.

For at forhindre hende i at gnave i hjørnet af min dyre iPad, mens vi kiggede på hoppende kaniner, stak jeg et bidedyr som panda i silikone og bambus i hånden på hende. Den er helt fin, gør sit arbejde godt nok, og hun elsker at tygge på pandaens øre. Min eneste anke er, at silikone fungerer som en magnet for ethvert vildfarent hundehår og kiksekrumme på vores gulvtæppe, så jeg skal skylle den i vasken cirka tolv gange om dagen. Men i det mindste er det ikke min elektronik, der bliver tygget i.

De første måneders æstetiske redning

At se disse bittesmå unger akavet opdage deres lemmer gjorde mig faktisk ret nostalgisk omkring dengang tvillingerne var fuldstændig ubevægelige. Dengang før de kunne løbe i hver sin retning mod fare, plejede jeg at lægge dem under det fine aktivitetsstativ i træ med bjørn, lama og stjernelegetøj.

Hvis jeg skal være ærlig, var det her nok mit yndlingsudstyr til babyer nogensinde. Når man har børn, forvandles stuen hurtigt til en losseplads af skrigende plastikmonstrositeter, der synger falske børnesange. Men dette A-formede aktivitetsstativ i træ så faktisk ud, som om det hørte hjemme i en stue beboet af voksne. Pigerne plejede bare at ligge der, fuldstændig tryllebundet af den lille hæklede lama, der svingede frem og tilbage. Det gav mig præcis tyve minutters fred – lige akkurat nok tid til at drikke en enkelt kop kaffe, før den blev helt kold. Det er smukt, træet er utroligt glat, og det kræver ingen AA-batterier. En kæmpe sejr.

Hvis du desperat leder efter måder at distrahere dine egne små monstre fra at chikanere den lokale fauna, vil jeg på det varmeste anbefale at kigge igennem de økologiske Kianao-kollektioner for at finde noget, der ikke giver dig ondt i øjnene.

Stop venligst med at kidnappe nabolagets dyreliv

Når vi når til billederne af kaninunger i uge fem og seks, kigger vi dybest set på teenagere. De vejer op til halvandet kilo afhængigt af racen, spiser fast føde og er fulde af malplaceret selvtillid.

Dette bringer mig til min absolut største kæphest. Hvert forår lyser den lokale WhatsApp-gruppe uden undtagelse op med billeder fra velmenende naboer, der har fundet en rede med vilde kaninunger i deres have. De går altid ud fra, at moren er død, fordi hun ikke er at se nogen steder. De ignorerer fuldstændig det faktum, at hun (som vi har slået fast) med vilje ignorerer dem fra en nærliggende busk for at undgå at tiltrække ræve.

I stedet for at lade naturen gå sin gang, samler disse naboer ungerne op, lægger dem i en skoæske med et håndklæde og forsøger at made dem med komælk fra en pipette. Stop med det. Vilde kaniner er fuldt ud klar til at forlade reden og møde verden, når de er seks til otte uger gamle. Medmindre dyret bløder, eller din kat har gravet dem op, så træk dig langsomt tilbage.

Sarah forsøgte også at forklare mig, at hvis nogen oprigtigt er tvunget til at håndopmade en forældreløs tamkanin, skal de nyfødte holdes i et miljø, der er præcis 38 grader Celsius i de første fjorten dage. Jeg kan knap nok finde ud af at indstille termostaten til vores gulvvarme uden at den melder fejl, så tanken om at opretholde et perfekt, rygende varmt mikroklima for en hårløs gnaver lyder som en hurtig billet til et fuldbyrdet nervøst sammenbrud. Lad naturen klare det.

At se vækststadierne digitalt har været en kæmpe succes for os. Tvillingerne kan nu entusiastisk identificere kaniner uden at forsøge at tage dem i benlås, og mit blodtryk er vendt tilbage til sit normale, konstante niveau af lavmælt forældreangst. Vi prøver besøgsgården igen, når de er fire, eller måske fjorten.

Er du klar til at opgradere din babys hverdagsudstyr uden at gå på kompromis med stuens æstetik eller planeten? Gå på opdagelse i det gennemtænkte og bæredygtige udstyr hos Kianao i dag.

Rodede spørgsmål om kaniner og tumlinger

Skal jeg lade mit lille barn holde en kaninunge?
Absolut ikke, medmindre din idé om en sjov lørdag er at haste afsted til dyrlægevagten, fordi din toårige ved et uheld udførte et wrestling-kast på et skrøbeligt lille skovdyr. Hvis de absolut skal interagere, så få barnet til at sidde i skrædderstilling på gulvet, og lad dyret hoppe hen til dem.

Hvad gør jeg, hvis jeg finder en rede med vilde kaniner i haven?
Du gør absolut ingenting. Gå din vej. Moren har ikke forladt dem; hun praktiserer bare ekstrem social distancering, så rovdyr ikke finder reden. Sæt skoæsken fra dig, og hold dig fra de vilde dyr.

Hvor hurtigt vokser kaninunger egentlig?
Skræmmende hurtigt. De går fra at ligne blinde, hårløse tommelfingre i uge et til fuldt funktionelle hoppende teenagere, der spiser fast føde, i uge seks. Det er udmattende bare at se på.

Kan min baby blive smittet med noget af at røre en kanin?
Min dyrlægeveninde forsikrer mig om, at de bærer på alle mulige sjove bakterier. Da småbørn har et patologisk behov for at stikke hænderne direkte i munden, umiddelbart efter de har rørt ved vitterligt alt udendørs, er rigelige mængder sæbe og varmt vand helt ufravigeligt.

I hvilken alder begynder de at spise fast føde?
De begynder normalt at nappe til lucernehø omkring uge tre eller fire, lidt ligesom da mine piger begyndte at kræve at spise efterladte pomfritter fra fortovet omkring attenmånedersalderen. De har stadig brug for mælk, men de er begyndt at udforske deres kulinariske muligheder.