Rigtige maleeventyr vs. den berygtede Homestuck-internetfælde

Jeg stod i græsk yoghurt og rødbedesaft til albuerne og forsøgte desperat at røre en Pinterest-perfekt, giftfri fingermaling sammen, da min ældste – lad os bare kalde ham Baby M for historiens skyld, selvom han er fem nu og en gående tornado – begyndte at skrige fra køkkenbordet. Jeg havde spurgt min teenageniece om idéer til indendørs krea-projekter tidligere på ugen, og hun mumlede et eller andet om sine digitale yndlingstegneserier. Som en absolut amatør skrev jeg "paint adventures homestuck baby mspfa" direkte i min iPads søgefelt med en klar forventning om at finde en sød mor-blog om sanseleg til småbørn. I stedet sad Baby M og stirrede på en kaotisk, apokalyptisk sci-fi-internettegneserie med grå teenage-rumvæsner, der havde horn som candy corn. Åh, det lille pus... han sov ikke igennem i en hel uge, og det gjorde jeg i øvrigt heller ikke.

Lad mig bare være helt ærlig over for dig. Internettet er et decideret minefelt for forældre, der kører på tre timers søvn og kold kaffe. Du tror, du leder efter en sød lille sanseaktivitet, der kan stimulere din babys hjerne, og bum, så er du snublet over et femten år gammelt digitalt fænomen, som kræver en ph.d. i internetkultur bare for at forstå.

Jeg fandt til sidst ud af, at MSPFA står for MS Paint Fan Adventures, hvilket helt ærligt lyder præcis som noget, man ville lave med et lille barn og nogle vaskbare tuscher på en regnfuld tirsdag. Jeg kan forsikre dig om, at det er det ikke. Det er fuld af teenageangst, mærkelige parallelle dimensioner og body horror. Mens jeg febrilsk forsøgte at lukke ned for tooghalvfjerds pop op-faner med internet-trolde, væltede min hjemmelavede rødbedemaling og smurte hele mit køkkenbord ind. Rødbedesaft kan ikke vaskes af hvide fuger, venner. Det kan det bare ikke.

Min mor advarede mig mod at lave mine egne krea-ting. Hun er af den faste overbevisning, at babyer bare har brug for en grydeske af træ og en tung gryde at banke på, og helt ærligt... da jeg stod der med lillafarvede hænder, mens mit barn græd over en webtegneserie, indså jeg, at hun nok havde ret.

Hvad lægen egentlig sagde om alt det her sansehalløj

Min læge, Dr. Evans, er denne her vidunderligt trætte mand, der som regel bare nikker tålmodigt, mens jeg panikker over en eller anden ny udviklingsmilepæl, som jeg tror, mine børn er bagud med. Til vores næste tjek medbragte jeg en body, der var permanent plettet af gurkemeje, og spurgte ham, om det virkelig var værd at ødelægge mit hjem for at lave kunst. Han gav mig sådan et halvt smil og talte om, hvordan det at mærke glatte, klistrede teksturer hjælper babyer med at opbygge komplekse nervebaner i hjernen. Jeg er ret sikker på, at hans pointe var, at når de dasker til en klat våd maling og ser en stribe farve dukke magisk op, skaber deres små hjerner en helt ny forbindelse om årsag og virkning.

Men så kiggede han mig direkte i øjnene og bad mig om bare at gå ud fra, at 90 procent af alt, hvad jeg lægger foran dem, vil ende lige i munden på dem. Så ingen købemaling til de mindste. Ikke engang dem med det lille officielle giftfri-stempel på flasken. Han fortalte mig, at de mærkater i virkeligheden er beregnet til børn, der rent faktisk forstår, at maling ikke er en eftermiddagssnack – hvilket, hvis vi skal være helt ærlige, først sker pålideligt, når de nærmer sig tre eller fire år.

Så det medicinske råd koger i bund og grund ned til at lade dem lave et massivt svineri med mad, fordi de officielle "sikre" malinger faktisk ikke er sikre at spise, og de vil stensikkert forsøge at spise dem.

Sådan laver du kunst uden at ødelægge dit liv

Hvis du vil slippe for at skrubbe badekar og permanent plettede stoffer, så sprøjt lidt almindelig hobbymaling ud på et stykke tykt pap, skub det hele ind i en stor frysepose, og tape den fladt fast til gulvet med en stærk gaffatape. Så kan de mase farverne rundt, uden at en eneste dråbe nogensinde rører dit hus.

Men hvis du vil give dem den ægte taktile oplevelse, som Dr. Evans talte om, er du nødt til at omfavne kaosset. Min foretrukne metode nu er det, jeg kalder højstolsfælden. Jeg klæder babyen af til kun at have ble på, spænder dem godt fast i deres højstol og smider et par skefulde af min spiselige yoghurtmaling direkte ud på plastikbakken.

For at lave malingen fordeler jeg bare en kop almindelig, usødet yoghurt i en muffinform. Til rød bruger jeg en lille knivspids rødbedepulver. Til grøn en anelse spirulina. Til gul en lille smule gurkemeje – men vær advaret: gurkemeje vil farve deres negle gule i et par dage, og din svigermor vil stensikkert spørge dig, om de har gulsot. Lad dem smøre det ud over det hele. Når de er færdige, samler du bare hele den klistrede, glatte baby op og bærer dem direkte ind i badekarret.

Tæpper og udstyr, der overlever kaosset

Du kan ikke lave de her rodede opstillinger, hvis du hele tiden stresser over dine gode møbler, eller hvad du skal pakke dem ind i, når badet er overstået. Jeg har købt så meget ubrugeligt babyudstyr gennem årene, mest ting jeg har set på Instagram klokken to om natten.

Min absolutte favorit til at holde min yngste fuldstændig af vejen, mens jeg forbereder køkkenet til et malerrod, er det her Babyaktivitetsstativ i træ | Panda Legestativ. Jeg sætter det op på stuetæppet, og det er helt ærligt en livredder. Det er bare en simpel A-ramme af træ med en lille hæklet panda, en stjerne og en lille tipi af træ hængende ned. Det er utroligt fredfyldt, fuldstændig i modsætning til de forfærdelige plastikinstrumenter med blinkende lys, der lyder som et casino i Las Vegas. Min bedstemor købte et af de der elektroniske legetæpper til os, da Baby M var lille, og jeg "mistede" på mystisk vis batterierne præcis to dage senere. Dette pandastativ i træ er stille, det overstimulerer dem ikke, og det køber mig de præcise syv minutter, jeg har brug for til at blande yoghurtmalingen, uden at nogen kravler op ad mit ben.

Nu skal jeg ikke lade som om, at hvert eneste køb er en kæmpe succes. Jeg købte også et Farverigt Dinosaur Bambus Babytæppe i den tro, at det farvestrålende dinosaurmønster ville være et kæmpe hit. Det er en lækker blanding af bambus og bomuld, det er uomtvisteligt blødt, og det gør jobbet som et tæppe. Men for at være helt ærlig er de neongrønne og røde dinosaurer lidt for voldsomme til min æstetik, og efter hele forskrækkelsen med min ældste og den der alien-webtegneserie på nettet, er jeg ligesom kommet mig over farvestrålende, kaotiske figurer, der stirrer på mig. Det bor nu permanent i bagagerummet på min bil som vores nødpicnictæppe. Det er fantastisk at vaske, men det er bare ikke min yndlingsting at kigge på.

Hvis du vil have en rigtig vinder, har du brug for Babytæppet i Økologisk Bomuld med Isbjørneprint. Efter et rigtigt sansemaleeventyr – hvilket betyder, at babyen er smurt ind i yoghurt, højstolen er en katastrofe, og du endelig har formået at spule dem i badekarret uden at få en diskusprolaps – har du brug for noget utroligt blødt at pakke dem ind i. Dette økologiske bomuldstæppe er dejligt åndbart, enormt nok til at svøbe et sprællende lille barn, og så har det de her søde, beroligende små isbjørne på. Det er blevet vores officielle hyggeuniform efter badet. Der er intet bedre end en ren baby, der dufter af lavendelsæbe, pakket ind i blød, kemikaliefri bomuld.

Hvis du leder efter ting, der helt ærligt overlever vaskemaskinen efter en klistret kreahygge-dag, så tag et kig på Kianaos økologiske babytæpper, og spar dig selv for den ærgrelse, det er at købe billigt skrammel, der fnuller efter én vask.

Virkeligheden omkring millennial mor-skyldfølelse

Vi prøver alle sammen så hårdt på at være de perfekte forældre, og vi skaber de her magiske, Pinterest-værdige barndomme fulde af berigende sansekasser og giftfrit trælegetøj, og de fleste dage føler jeg, at jeg fejler spektakulært. Men her er sandheden: Din baby er fuldstændig ligeglad med, om deres maling er perfekt farvekoordineret. De er ligeglade med, om du har brugt en time på at purere økologisk spinat for at ramme den perfekte grønne nuance. De vil bare gerne slå til en klat vådt smat med de bare næver og se dig reagere.

Næste gang du bliver fristet til at google komplekse kunstprojekter til din baby, så spar dig selv for at falde i internettets kaninhul. Lad være med at lede efter fan-eventyr eller digitale myter. Bare åbn dit køleskab, grib hvad du nu har af sikker, smattet mad, og lad dem slå sig løs på en plastikbakke.

Klar til at trodse rodet? Grib noget neutral yoghurt, klæd din baby af til bleen, og sørg for at have et blødt, trygt landingssted klar, når badet endelig er overstået. Tjek Kianao-shoppen for de absolut blødeste økologiske bomuldsuundværligheder, som ikke falder fra hinanden efter en enkelt tur i vaskemaskinen.

Spørgsmål, jeg konstant får om sanseleg og svineri

Er frugtfarve virkelig sikkert for babys hud?

Helt ærligt, så holder jeg mig til naturlige pulvere som rødbede eller spirulina, fordi almindelige kunstige frugtfarver vil misfarve din babys hud i dagevis. Jeg brugte rød frugtfarve én gang, og min søn lignede en, der havde et skræmmende udslæt helt indtil onsdag. De naturlige sager er meget nemmere at vaske af, selvom de ikke ser helt så neonlysende og farvestrålende ud.

Hvad nu hvis de spiser papiret, mens de maler?

De vil med hundrede procents sikkerhed forsøge at spise papiret. Det er derfor, jeg har droppet papir helt til babyer under atten måneder. Jeg lader dem bare male direkte på plastikbakken på højstolen eller på siderne af badekarret. Papir bliver bare til en kvælningsrisiko, i samme sekund det bliver gennemblødt, og så står du der og graver en spytbelagt klump papirmasse ud af munden på dem.

Kan jeg bare bruge almindelig børnemaling, hvis jeg holder godt øje med dem?

Du kan prøve, men babyer er hurtigere end klapperslanger, når de gerne vil putte noget i munden. Dr. Evans fortalte mig mere eller mindre, at "vaskbar" ikke betyder "spiselig". Medmindre du vil bruge hele aktiviteten på at brydes om at fjerne deres hænder fra deres ansigt og gøre alle miserable, så hold dig til yoghurten.

Hvordan får jeg rødbedesaft eller gurkemeje af en hvid højstol?

Bland bagepulver og opvaskemiddel til en tyk pasta, skrub det på pletten, og lad det sidde i direkte sollys i et par timer. Solen bleger faktisk de naturlige madpletter væk. Det lyder som et mærkeligt bedstemortrick, men det virker fuldstændig.

Fandt du nogensinde ud af, hvad Homestuck egentlig var for noget?

Næh. Jeg har permanent forbudt ordet i mit hus, ryddet min søgehistorik på iPaden og fortalt min niece, at hun kun må tale med mine børn om Bluey. Jeg passer på min husfred, venner.