Kim Kardashians 'Santa Baby'-video vs. vores virkelige julekaos

Jeg stod midt i min svigermors stue, der duftede aggressivt af gran, i december 2017. Jeg havde et par sorte ventetights på, som stadig havde en indtørret hvid stribe gylp ned ad venstre lår, og klyngede mig til et krus kaffe, som jeg allerede havde haft en tur i mikrobølgeovnen tre gange. Maya var knap fire måneder gammel, og hun skreg med et meget specifikt, skingert "jeg-er-ved-at-miste-forstanden"-skrig, som kun opstår, når en baby er blevet sendt rundt mellem fjorten forskellige familiemedlemmer, der alle lugter af diverse krasse blomsterparfumer og pebermyntesnaps.

Min mand Dave var ude i køkkenet for at spise en frikadelle, fuldstændig uvidende om, hvad der foregik.

Jeg kan huske, at jeg bare stirrede på de blinkende, hovedpinefremkaldende stroboskoplys på juletræet og tænkte: Okay, det her var en kæmpe fejltagelse. Jeg havde givet hende denne her stive, kradsende fløjlskjole på, som hun tydeligvis hadede, rykket hende ud af hendes søvnrytme, fordi jeg følte mig forpligtet til at vise min lille julebaby frem, og nu var vi begge to ulykkelige.

Altså, hvis du har set den virale Kim Kardashian 'Santa baby'-video, der har været overalt på det seneste, så ved du, hvad jeg mener med julens særheder. Den, hvor hun kravler gennem den der bizarre, farlige og snefyldte dystopiske julefest? Det er internetguld. Men hendes version af skørt julekaos er topprofessionelt produceret og æstetisk, hvorimod min version indebar ægte kropsvæsker, søvnmangel og mig, der græd stille ude på et gæstebadeværelse, mens jeg gemte mig for min egen familie.

Nå, men pointen er, at ingen advarer dig om, at julen med en nyfødt dybest set bare er et sansemæssigt mareridt forklædt som tvunget hygge.

Hvad min læge sagde om overbelastede nervesystemer

Da jeg havde Maya til tjek hos lægen lige før jul, spurgte jeg vores læge, Dr. Miller, hvordan jeg kunne undgå, at hun forvandlede sig til en skrigende tomat til alle familiekomsammenerne. Hun fortalte mig et eller andet om, at babyer har fuldstændig underudviklede nervesystemer og en begrænset kortisol-tærskel, eller noget andet meget videnskabeligt. Jeg forstår ærligt talt ikke den præcise neurobiologi bag det. Jeg ved bare, at hun sagde, at for en baby svarer et larmende rum fyldt med skiftende ansigter og blinkende lys til, at du står midt i en heavy metal-koncert, mens folk tilfældigt napper dig i kinderne.

Hun sagde, at de simpelthen kortslutter. De kan bogstaveligt talt ikke bearbejde så mange indtryk på én gang.

Dave troede altid, at vi bare kunne give hende de der kæmpe støjreducerende høretelefoner på og lade det være ved det, men Dr. Miller foreslog i stedet at oprette et "trygt rum". Det går ud på, at i det sekund, I ankommer til det kaotiske familiemedlems hus, I nu engang besøger, så reserverer I et mørkt, stille soveværelse. I gør simpelthen bare krav på det. Når babyen begynder at gøre dét der, hvor de vender hovedet væk fra folk, knytter deres små næver eller pludselig ser mærkeligt søvnige ud på et helt forkert tidspunkt, så tager du dem bare med derind og sidder i mørket i tyve minutter.

Det lyder måske asocialt, men helt ærligt? At sidde alene i et mørkt rum og scrolle på min telefon, langt væk fra min onkel Garys politiske holdninger, var alligevel det bedste ved hele festen.

Den bizarre regel om toiletrullen

Lad os tale lidt om gulvet. Hvis du har en baby, der kravler, er stuen i juletiden dybest set en livsfarlig forhindringsbane. Dave har en bizar besættelse af at samle på de her bitte små, skrøbelige vintage glasornamenter, som ser ud til at splintre, hvis man bare puster for hårdt på dem.

Dr. Miller lærte os et trick, som jeg i første omgang troede var en joke. Hun sagde, at man skulle tage et tomt paprør fra en toiletrulle og gå rundt i huset. Hvis ethvert stykke julepynt, ornament eller tilfældigt festligt plastikskrammel kan passe ind i paprøret, udgør det en kvælningsfare og skal flyttes op på en hylde, hvor babyen fysisk ikke kan nå det.

Jeg brugte en hel eftermiddag på at stoppe små dekorative snemænd ind i et toiletrullerør. Jeg følte mig fuldstændig tosset. Men det viste sig, at næsten alt på den nederste halvdel af vores juletræ var en kvælningsfare.

Dengang Dave smadrede et julekort

Men de absolut værste syndere er julekortene med musik i. Åh herregud, jeg kan slet ikke beskrive, hvor højt jeg hader de ting. Min tante Susan havde et med til Leos første jul. Det havde sådan et lille knapcellebatteri indeni, som Dr. Miller forresten har fortalt os, kan forårsage dødelige indre forbrændinger på omkring to timer, hvis en baby sluger det. Skræmmende.

Men ud over livsfaren spillede netop dette kort en skinger, metallisk og elektronisk version af "Jingle Bell Rock", som bare IKKE VILLE STOPPE. Maya syntes det var hysterisk sjovt at blive ved med at åbne det, og Leo prøvede hele tiden at tygge på pappet, så hans savl løb direkte ned i batterirummet. Musikken begyndte at hakke. Det var bare den her dæmoniske, stammende bjældeklang, der gav genlyd i hele huset.

Dave brød endelig sammen klokken 2 om natten. Han tog kortet med ud i garagen, lagde det på sit arbejdsbord og smadrede simpelthen den lille højttalermekanisme med en hammer, indtil den døde. Vi fandt stykker af glimmer og knust pap derude helt indtil påske.

Nå ja, og julestjerner (blomsten) er giftige, så kast dem direkte i skraldespanden og kom videre med dit liv.

Hvorfor juletøj som regel er noget skrammel

Hvert år disker butikkerne op med de her avancerede, kradsende og syntetiske juleoutfits. Hvis du går efter den der trendy 'Baby K'-æstetik, kan du måske blive fristet af pailletterne, tyllen og de små stive kraver. Jeg beder dig, lad være.

Maya havde frygtelig eksem i sit første leveår. Hvis jeg overhovedet kiggede på en polyesterblanding, slog hun ud i voldsomme røde nældefeber-knopper over hele maven. Den kradsende fløjlskjole, jeg havde proppet hende i til den fest i 2017, var en katastrofe. Hun fik det alt for varmt på et splitsekund, fordi de der billige stoffer overhovedet ikke er åndbare.

Jeg endte med helt at droppe de fine outfits. Det eneste, der rent faktisk fungerede for os uden at udløse et kæmpe hududslæt, var at klæde hende i økologiske basisvarer. Min absolutte favorit blev denne Ærmeløse body i økologisk bomuld fra Kianao. Det lyder måske så kedeligt sammenlignet med en lillebitte smoking, men ærligt talt? Den består af 95% økologisk bomuld, er ufarvet og har ingen kradsende mærker.

Når vi sad i en varm, overfyldt stue, hvor pejsen kørte på fuldt blus, fik hun ikke det der ulækre varmeknopper i nakken, fordi bomulden rent faktisk kunne ånde. Vi gav hende den bare på under en blød cardigan, og hun var så meget gladere. Desuden dyrkes økologisk bomuld uden mystiske sprøjtegifte, hvilket fik min paranoide førstegangsmor-hjerne til at få det lidt bedre, da hun uundgåeligt besluttede sig for at sutte på kraven af sin egen trøje i en halv time i streg.

Hvis du virkelig vil have, at dit barn skal have det behageligt, så drop de syntetiske julemandskostumer. Du kan se flere ting, der ikke giver dit barn nældefeber, i Kianaos kollektion af økologisk babytøj.

Fælden med det æstetiske legetøj

Da Leo kom til verden, var jeg besat af at skaffe ham de der smukke, minimalistiske trælegeting. Den slags, der ser fantastisk ud på et perfekt kurateret Instagram-feed. Vi anskaffede os et Aktivitetsstativ i træ | Regnbue legestativ med dyrelegetøj.

Jeg vil være helt ærlig her. Det er smukt. Det naturlige træ, de dæmpede jordfarver, den lille elefant, der hænger ned – det ser så meget bedre ud i min stue end de der massive neonfarvede plastikmonstrum, der spiller bondegårdslyde på maksimal volumen.

Men Leo var bare lidt... ligeglad med det? Jeg ved ikke, om han bare var en doven baby, men han lå under det, stirrede på træringen i cirka fem minutter, daskede af og til til det med en buttet lille næve, og faldt så simpelthen i søvn. Det gav mig ikke ligefrem de der mange timers fritid til at lave julemad, som jeg i min naivitet havde troet. Det er et pænt, sikkert og giftfrit stykke udstyr, og jeg sætter pris på, at det ikke overstimulerede ham, men man skal ikke forvente, at det fungerer som en magisk babysitter.

Tænder på vej i julen er bare grusomt

Hvad der til gengæld fangede Leos fulde opmærksomhed, var det at få tænder. Hans første tænder besluttede sig for at bryde voldsomt frem gennem gummerne lige omkring slutningen af november, og da vi nåede jul, savlede han som en mastiff og forsøgte at gnave i kanten af vores sofabord.

Alt røg ind i munden på ham. Gavepapir. Gavebånd. Mine bilnøgler.

Vi købte endelig en Panda-bidering i silikone og bambus til ham, og det var det eneste, der stoppede den konstante, lavmælte klynken. Det er lavet af fødevaregodkendt silikone, så jeg behøvede ikke at gå i panik over, at han ville indtage den giftige maling, der flager af billigt legetøj fra en discountbutik.

Det bedste af det hele er, at man kan smide den i køleskabet. Vi kølede den i cirka femten minutter, mens vi pakkede pusletasken, og når vi så nåede frem til den familiemiddag, vi nu gik og gruede for, kunne den kolde silikone faktisk bedøve hans betændte små gummer for en stund. Han var vild med de teksturerede dele. Jeg elskede, at jeg bare kunne smide den i opvaskemaskinen i slutningen af aftenen, når jeg var for træt til overhovedet at se klart.

Hør her, julen med en nyfødt bliver aldrig fuldstændig fredelig. Der vil være gråd, der vil komme upassende kommentarer fra familien, og din kaffe vil altid nå at blive kold. Men hvis du giver dem noget tøj på, der ikke kradser, gemmer alt det juleskrammel væk, de kan blive kvalt i, og af og til trækker dig tilbage til et mørkt rum, så kan du rent faktisk være heldig at nyde et stykke kage i fred og ro.

Hvis du desperat leder efter sikre og giftfrie ting at putte i munden på dit barn, så de stopper med at tygge i dine møbler, så tag et kig på Kianaos fulde kollektion af bidelegetøj og legestativer i træ, inden julekaosset for alvor tager over.

Akavede spørgsmål, jeg får hele tiden

Skal vi virkelig tage med til alle familiefesterne?

Absolut ikke. Åh Gud, jeg ville ønske, at nogen havde fortalt mig det, da jeg fik Maya. Du har fået en baby. Det er det ultimative 'slip-gratis-ud-af-fængslet'-kort. Bare skriv til alle, at babyen har haft et massivt lorte-uheld, eller at den ikke har sovet i to dage (hvilket sandsynligvis er sandt alligevel), og bliv hjemme i dine joggingbukser. Der er alligevel ingen, der har lyst til at have et skrigende, overtræt spædbarn med til deres fest.

Hvordan forhindrer jeg familien i at kysse min baby i hovedet?

Man er nødt til at gøre det på en brutalt akavet måde. Dave er elendig til det; han smiler bare forlegent, mens hans grandtante aggressivt kysser babyen på kinderne. Jeg begyndte til sidst bare at bære babyen i en bæresele spændt fast til mit bryst. Det skaber en fysisk barrikade. Hvis de læner sig ind mod dig, drejer du bare overkroppen og tilbyder dem din skulder i stedet. Giv lægen skylden. "Lægen sagde absolut ingen ansigter tæt på babyen, beklager!"

Er julekugler af glas virkelig så farlige, hvis de hænger højt oppe?

Problemet er ikke julekuglen, mens den hænger på træet. Problemet opstår, når katten vælter den ned, eller når grannålene tørrer ud, og den falder ned på gulvtæppet og splintres i usynlige mikroskopiske dolke. Dave insisterer stadig på at beholde sine åndssvage vintage julekugler af glas, men vi har simpelthen spændt dem fast til de øverste grene med strips, så de ikke kan falde ned.

Hvad nu hvis min baby ikke vil sove i det ”trygge rum” hjemme hos andre?

For at være helt ærlig, så vil de sikkert heller ikke sove. Maya sov reelt set aldrig lur i de fremmede soveværelser; hun blev for det meste bare ammet og stirrede ondt på loftventilatoren. Men det er helt okay. Pointen er egentlig ikke at få dem til at sove en fuld REM-cyklus, det handler blot om at få dem væk fra larmen i tyve minutter, så deres lillebitte hjerne stopper med at vibrere. Selv det bare at sidde i mørket og tygge lidt på en silikonepanda hjælper med at nulstille deres humør.