Sandheden om specialdesignede bodystockings: Et brev til mit tidligere jeg

Kære Sarah fra for præcis seks måneder siden.

Det er den 14. oktober, klokken er 02:13, og du sidder på den alleryderste kant af gulvtæppet i stuen iført de der ulækre, grå joggingbukser med den mystiske klorinplet på venstre knæ, som du nægter at smide ud. Din kaffe er praktisk talt iskaffe på nuværende tidspunkt, men ikke på den sjove Starbucks-måde, bare på den triste, glemte måde. Mark ligger ovenpå og snorker så højt, at det vibrerer gennem gulvbrædderne, og du har vel omkring sytten forskellige browserfaner åbne lige nu.

Du har supertravlt med at designe en massiv portion personliggjorte babytrøjer til din søsters kommende babyshower, fordi du besluttede dig for, at en DIY-station til dekoration af babytøj var en genial, Pinterest-værdig idé. Stop med at taste. Bare træd et skridt tilbage fra den lysende skærm et øjeblik. Træk vejret.

Jeg ved godt, du mener det godt. Du vil gerne være den ultimative, seje moster, hende der sørger for de her utroligt æstetiske, personlige små outfits, der vil se fantastiske ud på hendes Instagram. Men du er lige ved at begå så mange fejl, og da jeg er dig fra fremtiden, føler jeg, at det er min moralske pligt at gribe ind, før du trykker "Læg i kurv" på en kæmpe ordre af billigt, stift og fuldstændig ubrugeligt skrammel.

Lad os tale om, hvad der faktisk sker, når et lillebitte, skrigende og skrøbeligt menneske har de her ting på.

Mysteriet om de små skulderflapper er endelig løst

Okay, så du sidder og kigger på de der små bodyer på nettet, og du ser de der mærkelige, overlappende flapper på skuldrene, ikke? Kuverthals-tingene. Jeg ved præcis, hvad du tænker, for jeg tænkte akkurat det samme, da jeg fik Maya for syv år siden. Du tænker, nåh, babyer har kæmpestore, vaklende hoveder, så halshullet skal være kæmpestort, så vi ikke brækker deres små nakker, når vi prøver at give dem tøj på.

Forkert. Fuldstændig forkert. Gud, hvor var vi naive.

De flapper er en nødudgang. De er et teknisk vidunder designet til den tidlige forældrerolles mørkeste stunder. Engang i løbet af de næste par måneder kommer din søster til at opleve sin første rigtige bleeksplosion. Og jeg mener ikke bare en lille lækage. Jeg mener en sennepsgul eksplosion i kategori fire, der går hele vejen op ad ryggen og trodser både tyngdekraft og logik.

Hvis hun forsøger at tage det beskidte tøj af ved at trække det op og over babyens hoved, vil hun trække biologisk affald direkte gennem babyens hår, ind i deres ører og tværs over deres lille, protesterende ansigt. Det er et traume, jeg ikke engang ville ønske for min værste fjende. Mark så bogstaveligt talt på, da jeg engang prøvede at trække et ødelagt sæt tøj over hovedet på fire måneder gamle Leo, og vi endte begge med at stå ude på badeværelset og græde, mens hunden gemte sig under sengen.

Flapperne betyder, at du kan trække hele tøjet NED over babyens skuldre og lade det glide af via benene. På den måde fanger du svineriet inde i stoffet og holder deres ansigt helt rent. Det er genialt. Så uanset hvad du køber til denne babyshower-aktivitet, skal du være helt sikker på, at tøjet har de der kuvertflapper, ellers lægger du op til et bogstaveligt talt lorteshow for hende.

Vores generations store stof-krise

Her er noget andet, du slet ikke tænker over, mens du stirrer på de der søde små strygemærker i vinyl.

Ved Mayas nyfødt-tjek mumlede læge Evans – vores læge, der altid ser ud, som om han desperat har brug for en lur og måske en stærk drink – noget, mens han tjekkede hendes reflekser. Han nævnte nærmest i forbifarten, at en babys hudbarriere er cirka tyve eller tredive procent tyndere end vores. Jeg kan ikke huske det præcise regnestykke, men det er stort set ligesom silkepapir. Det absorberer alt. Det reagerer på alt.

Hvis du køber det billigste metervare-tøj, du kan finde på nettet, og derefter lader en flok velmenende slægtninge smøre det ind i billig, petroleumsbaseret 3D-tekstilmaling eller stryge stive, plastikagtige bogstaver på det, så kommer den baby til at slå ud med udslæt så hurtigt, at det vil få din søsters hoved til at snurre. Jeg kan huske, at jeg gav Maya noget yndigt tøj med print på, som vi havde fået af en veninde, og i løbet af få timer var hendes lille bryst dækket af røde, vrede knopper.

Du er nødt til at prioritere, hvad der rører ved deres hud over, hvor sjov teksten på maven er. Du har brug for åndbare materialer. Du har brug for økologisk bomuld.

Faktisk, fordi du tvinger hende ud i hele det her personlige tøj-projekt, skal du også sørge for, at hun har noget ordentligt til babyens underkrop. Jeg trygler dig nærmest om at droppe halvdelen af din Etsy-indkøbskurv og i stedet købe et par Retro Joggingbukser i Økologisk Bomuld med Kontrastkant fra Kianao. Helt ærligt, de er den hellige gral inden for babybukser. Jeg købte et par til Leo, da han var lillebitte, og han nærmest boede i dem, indtil de faldt fra hinanden. De har et hængerøvsdesign, der ser lidt fjollet ud, ligesom en lillebitte hipster-DJ, men det giver faktisk bare plads nok til de gigantiske stofbleer, som du ved, din søster vil insistere på at bruge (og derefter droppe efter tre uger, men lad nu det ligge).

Desuden er den økologiske bomuld latterligt blød, og elastikken gnaver ikke i deres bløde små mælkemaver. Den hvide kontrastkant giver dem en vintage sports-vibe, der er så meget federe end noget af det, vi kan lave selv ved et klapbord med tekstiltuscher.

Stop med at købe nyfødt-størrelser, din absolutte klovn

Kig på din indkøbskurv lige nu. Du har valgt "Nyfødt" for alle de tredive blanke stykker tøj, du er ved at bestille.

Slet det. Slet det med det samme.

Køb ikke nyfødt-størrelser. Babyer passer en nyfødt-størrelse i præcis toogfyrre minutter, før de pludselig vokser ud af dem. Jeg tror, at læge Evans sagde, at de fordobler deres fødselsvægt, inden du overhovedet er færdig med at binge-watche det hjernedøde Netflix-show, der hjalp dig igennem natteamningerne. Det går så stærkt. Jeg kan levende huske, at jeg sad på gulvet i Leos børneværelse og græd voldsomt ned i en kasse med nyfødt-tøj, der stadig havde prismærker på, fordi han voksede ud af det, før jeg overhovedet nåede at vaske det.

Hvis du vil lave særlige, personlige ting til milepæle, så køb 6-måneders størrelser. Køb 9-måneders størrelser. Din søster kommer til at få et bjerg af babytøj i nyfødt-størrelser fra alle de andre, der ikke ved bedre. Vær den smarte søster, der sørger for garderoben til den tid, hvor babyen rent faktisk begynder at sidde op, spise fast føde og interagere med verden.

Kan vi lige tale et øjeblik om æstetikken?

Jeg ved godt, at du er blevet superbesat af hele den der boho-ørken-æstetik til babyshoweret. Du bliver ved med at pinne billeder af afdæmpede kaktusser og lamaer på Pinterest, som om det var dit fuldtidsjob. Og det er fint nok, det er en sød vibe.

Men i stedet for at tvinge tredive kvinder til at tegne skæve kaktusser på bodyer, som babyen øjeblikkeligt vil gylpe på, burde du virkelig bare købe hende dette Aktivitetsstativ i Træ | Llama med Jordbær på Regnbue. Det passer helt seriøst perfekt til det tøj, du prøver at designe, og det er gudesmukt i virkeligheden. Det har en lille hæklet lama og et jordbær med tekstur, der hænger fra en virkelig ren, minimalistisk A-ramme i træ.

Det er ikke lavet af skrigende, farvestrålende plastik, der blinker med kaotiske lys og spiller falsk elektronisk musik, hver gang katten går forbi. Din søsters stue er i øjeblikket meget chik og neutral, og dette her vil ikke ødelægge hendes liv. Endnu vigtigere er det, at når babyen er i den der mærkelige kartoffelfase, hvor de bare stirrer direkte op i loftet, giver de forskellige teksturer og de blide svingninger dem faktisk noget at fokusere på og række ud efter. Det er en million gange bedre end en skævt malet body.

Hvis du stadig føler, at du har brug for en mindre tillægsgave til tøjet, kan du kaste en Bidering i Silikone med Egern i kurven. Den er... fin. Den er helt fin. Den mintgrønne farve er sød, og den er lavet af 100 % fødevaregodkendt silikone, så hun ikke ender i et Google-kaninhul sent om natten med panik over BPA. Leo ville sandsynligvis bare have smidt den ind under sofaen, fordi han udelukkende foretrak at tygge på mine bilnøgler, tv-fjernbetjeningen eller mit kraveben, men den ser rigtig pæn ud i en gavekurv ved siden af nogle sammenfoldede bodyer.

Pointen er i hvert fald, at hvis du vil se flere ting, der faktisk giver mening i virkeligheden og ikke ødelægger en babys sarte hudbarriere, burde du virkelig bare gå på opdagelse i Kianaos kollektion af økologisk babytøj. Du vil takke mig senere, når du slipper for at modtage paniske beskeder fra din søster om mystiske udslæt.

Sådan vasker du tøjet uden at ødelægge det hele

Okay, så lad os sige, at du ignorerer halvdelen af mine råd og laver det her dekorerede tøj alligevel. Du er nødt til at skrive vaskeanvisningerne ned til hende, for søvnmanglende nybagte forældre har ikke hjernekapacitet til at regne vaskevidenskab ud.

Du skal stort set bare fortælle hende, at hun skal vende vrangen ud på det hele og bede til, at koldtvandsprogrammet virker, for hvis du smider personligt trykt bomuldstøj i tørretumbleren på høj varme, krymper det hele bare og skaller af. De små "Kommer Snart" eller "Baby Smith" bogstaver vil bogstaveligt talt smelte og klistre sammen. Hun vil tage det ud af tørretumbleren, og så vil der bare stå "ommer nart" og ligne et krøllet stykke papir.

Koldt vand. Parfumefri, skånsom sæbe. Vrangen ud. Og lufttør det, hvis det er muligt. Mark krympede engang en hel maskinfuld af Mayas pæneste tøj, fordi han troede, at "desinficeringsprogrammet" på vores tørretumbler var en god idé. Det kom ud og lignede tøj til et mellemstort egern. Lad ikke Mark komme i nærheden af vasketøjet, og lad ikke din søster vaske de her ting på varmt.

En hurtig note om sikkerhedsrisici, fordi min hjerne er brændt sammen

En sidste ting, før jeg lader dig vende tilbage til din natlige scrolling.

Jeg beder dig, for alt i verden, lad være med at købe det tøj, der har små dekorative træknapper eller snore. Jeg ved godt, at de ser rustikke og yndige ud. Jeg ved godt, at de passer perfekt til Pinterest-boardet.

Men læge Evans fortalte mig engang med et skræmmende tomt blik i øjnene, at alt på en babys tøj, der *kan* falde af, *vil* falde af i det sekund, du vender dig om for at hente en vådserviet. Små knapper er bare kvælningsfælder, der venter på at ske. Trykknapperne i skridtet er fine – de er forstærkede og nødvendige – men tilfældige dekorative applikationer, der er limet eller syet løst fast på brystet? Absolut nej. Babyer har de der små velociraptor-kløer, og de vil pille og trække i alt, der er interessant, indtil det ender direkte i munden på dem.

Hold dig til glatte, bløde stoffer. Gør det simpelt. Babyen er den søde del; tøjet skal bare pakke babyen sikkert ind uden at forårsage en allergisk reaktion eller en tur på skadestuen.

Drik din kolde kaffe. Luk Etsy-fanerne. Køb de bæredygtige ting, der ikke giver hendes barn udslæt. Stop med at gøre dette babyshower mere kompliceret, end det er.

Du har styr på det. Nogenlunde.

Klar til at shoppe ting, der rent faktisk giver mening og ikke ender på lossepladsen efter tre uger? Se hele Kianaos kollektion af uundværligt babyudstyr her, før du køber endnu en ubrugelig nyfødt-ting.

De rodede spørgsmål, ingen svarer ærligt på

Hvorfor har babytøj de der mærkelige, overlappende skulderflapper?
Okay, jeg lærte bogstaveligt talt først det her for et par år siden, og det blæste mig bagover. De er ikke til deres store, vaklende hoveder. Kuvertflapperne lader dig trække hele bodyen *ned* over deres klamme små ben under en massiv bleeksplosion, i stedet for at trække lort ud over deres ansigt og hår. Det er en overlevelsesfunktion.

Vil mit personlige print falde af efter én vask?
Sandsynligvis, hvis du bare smider det i maskinen på et almindeligt program som en psykopat. Du er nødt til at vende vrangen ud på det, vaske det på koldt med det der klare, uparfumerede babyvaskemiddel, og for guds skyld, hold det væk fra den varme tørretumbler. Lad det lufttørre over en stol ligesom vores forfædre gjorde det, ellers revner bogstaverne og ser forfærdelige ud med det samme.

Er alle de her stoffer med print ærlig talt sikre for en nyfødts hud?
Egentlig ikke! En babys hud er supertynd og absorberer alt. Hvis du laver DIY-projekter, er du nødt til at finde giftfri, vandbaserede tuscher eller blæk. Mange af de billige metervarer bruger forfærdelige syntetiske farvestoffer, der lugter af benzin og forårsager øjeblikkelige, vrede røde udslæt. Hold dig til økologisk bomuld, når som helst det er menneskeligt muligt.

Hvilken størrelse bør jeg reelt set købe som babyshower-gave?
Alt andet end nyfødt-størrelser. Helt seriøst, læg nyfødt-størrelsen fra dig. De passer dem i cirka en uge. Jeg køber altid 6-måneders eller 9-måneders størrelser nu, fordi når forældrene endelig har gravet sig igennem deres gigantiske bunke af gaver, har barnet allerede fordoblet sin fødselsvægt og er vokset ud af det lillebitte tøj.

Hvordan får jeg pletter fra bleeksplosioner ud af økologisk bomuld?
Sollys. Jeg ved godt, det lyder som en mærkelig hippie-myte, men Mark og jeg har reddet så meget ødelagt tøj i økologisk bomuld ved at skrubbe det med lidt opvaskemiddel og koldt vand, og så bogstaveligt talt bare lade det ligge ude på terrassen i direkte sollys i et par timer. Solen bleger simpelthen de gule pletter væk helt naturligt. Det er i bund og grund magi.