Min kolikpanik kl. 3 om natten og sandheden om kolikdråber til babyer

Klokken er 03.14. Tirsdag. Eller måske torsdag, tiden flyder alligevel bare sammen i en stor pæle, når man ikke har sovet mere end fyrre minutter i træk i en hel måned. Jeg har min mand Daves grå joggingbukser på, som har en mystisk, indtørret plet på venstre knæ, og jeg traver så aggressivt frem og tilbage på gulvtæppet i gangen, at jeg helt ærligt er overrasket over, at jeg ikke har slidt en grøft i gulvbrædderne. Leo er fire uger gammel, og han har skreget – ikke bare grædt, jeg mener voldsomt SKREGET – i tre stive timer.

Han gør den der flitsbue-ting, hvor hans lille bitte krop bliver fuldstændig stiv af mavesmerter og luft, og jeg sveder igennem en amme-bh, der helt sikkert lugter af sur mælk og desperation. Dave hænger i sofaen, og hans ansigt er oplyst af det der tragiske, blå lys fra en telefonskærm, mens han febrilsk googler variationer af "hvorfor skriger min babi" og "fiks baby mavekneb hurtigt", fordi vores hjerner er så ristede, at vi bogstaveligt talt har glemt, hvordan man staver til helt basale ord.

Og så kigger Dave op med blodsprængte øjne og hvisker den magiske sætning, han lige har fundet på et eller andet tilfældigt forældreforum: gripe water.

Jeg var så træt, at jeg ville have købt tolv kasser af det lige på stedet. Giv mig mirakelvæsken. Hæld det ud over hele mit liv. Men så ramte angsten, for jeg er den der mor, der overtænker alting, og det gik op for mig, at jeg overhovedet ikke anede, hvad denne magiske eliksir egentlig bestod af.

Hvad min børnelæge rent faktisk sagde om mirakeldråberne

Næste morgen, høj på to kopper lunken kaffe, slæbte jeg Leo med ind på dr. Guptas kontor. Dr. Gupta er denne her utroligt afslappede børnelæge, som intet kan hyle ud af den, og som altid ser ud til lige at være kommet tilbage fra et virkelig opbyggeligt yoga-retreat. Jeg holdt min telefon op, viste hende et billede af den lille flaske, jeg næsten panikkøbte kl. 3 om natten, og spurgte, om jeg skulle hælde det stads ned i halsen på mit skrigende barn.

Hun udstødte et meget sympatisk suk. Ud fra hvad hun forklarede, er dette stads grundlæggende klassificeret som et håndkøbs-kosttilskud. Hvilket, helt ærligt, er en skræmmende sætning at høre, når man taler om nyfødte, fordi det betyder, at sundhedsmyndighederne ikke for alvor regulerer eller tester det, før det lander på hylderne i supermarkedet.

Og det værste af det hele? Tilsyneladende er der stort set intet solidt videnskabeligt bevis for, at det faktisk virker mod luft i maven eller kolik. Dr. Gupta antydede ligesom, at det primært er en gigantisk placeboeffekt. Babyer er i bund og grund små følelsesmæssige svampe, så teorien er, at hvis jeg giver ham dråberne, og jeg pludselig tager en dyb indånding, fordi jeg tror, jeg har løst problemet, mærker Leo mit energiskift, og så falder han også til ro. Eller også, nævnte hun, fylder mange af disse mærker det bare med søde smagsstoffer, så babyen midlertidigt bliver bedøvet til stilhed af et sukkerrush. Fantastisk. Lige hvad jeg ønsker mig, en nyfødt med sukkerafhængighed.

Ingredienserne på etiketten, der gav mig tics

Jeg tog hjem og begyndte seriøst at slå ingredienserne bag på de her flasker op og mistede mere eller mindre forstanden. Den originale opskrift fra 1850'erne eller hvornår det nu var, indeholdt bogstaveligt talt alkohol. ALKOHOL. Jeg mener, ja, det skal da nok slå et skrigende spædbarn ud, men vi er jo ikke victorianske bønder, der kæmper mod kolera, vi prøver bare at overleve en tirsdag. Og naturligvis står der alkoholfri på de moderne versioner, men når man kigger nærmere efter, kan man se, at de er fyldt med alt muligt andet lort.

Et ton af dem indeholder natriumbikarbonat, som bare er natron. Min læge fortalte mig, at spædbørns luft i maven normalt ikke engang skyldes mavesyre, så at hælde natron ned i deres små bitte maver ødelægger bare deres naturlige pH-værdi og kan faktisk gøre deres fordøjelse værre. Nogle af dem indeholder også vegetabilsk kulstof, som bogstaveligt talt bare er trækul, så lad være med at fodre din grædende baby med trækul, men lad os komme videre.

Pointen er, at hvis du nogensinde køber det, er du nødt til at læse etiketterne som en fuldstændig galning. Intet sukker, ingen parabener, ingen natron, ingen mærkelige kunstige farvestoffer.

De ting, der ærligt talt fik os igennem skrigefaserne

Så hvad gjorde vi i stedet for at bruge de mystiske dråber? Vi blev desperate og fysiske. Man er bare nødt til at massere deres mave med uret, mens man presser deres små knæ op mod brystet og beder til højere magter om en bøvs. Vi lavede "cykelben" så meget, at mine arme gjorde ondt.

Men her er en hemmelighed, jeg lærte på den hårde måde: Nogle gange er det slet ikke luft i maven. Nogle gange er deres små nervesystemer bare fuldstændig overbelastede, eller også driver deres tøj dem til vanvid. En nat gik det op for mig, at Leo havde en total nedsmeltning, simpelthen fordi han var fanget i sådan en stiv, syntetisk nattøjs-ting, som min grandtante havde sendt os. Sømmene var forfærdelige. Jeg flåede det bogstaveligt talt af ham i mørket og proppede ham ned i en Ærmeløs babybodystocking i økologisk bomuld, som jeg havde købt helt impulsivt.

Jeg overdriver ikke, når jeg siger, at jeg smed næsten alt andet i hans skuffe ud, som ikke var præcis dén onesie. Den er lavet af 95 % økologisk bomuld, er utrolig blød, og at slippe af med de kradsende stoffer stoppede rent faktisk cirka halvdelen af hans grædeflip. Den er super strækbar, så den ikke fanger varmen, og han virkede bare så meget mere fredfyldt i den. Hvis du er ved at miste forstanden ved midnatstid, er det nogle gange et meget bedre første skridt at tjekke en kollektion af blødt tøj for at sikre, at deres hud ikke bare i al hemmelighed klør, i stedet for at købe kosttilskud.

Og prøv at hør her, lige så snart vi endelig havde overlevet fasen med mavekneb, ramte tandfrembrudsfasen, som er en helt anden slags helvede. Til det brugte vi bestemt ikke nogen dråber. Leo tyggede bare aggressivt på sin Bidering med egern i silikone til babygummer, som om den skyldte ham penge.

Dette mintgrønne egern var min absolutte livline i tre måneder i træk. Det er 100 % fødevaregodkendt silikone, fuldstændig giftfrit, og den lille agern-detalje var perfekt formet til at nå om bag i hans forfærdeligt hævede gummer. Jeg lagde den i køleskabet i ti minutter, mens jeg bællede gårsdagens kolde kaffe, rakte ham den og fik øjeblikkelig stilhed. Det var magisk.

Vi havde også Panda bidelegetøj i silikone og bambus, som ærlig talt er super sød og god at smide i pusletasken, men for at være helt ærlig foretrak jeg egernets ringform bare en lille smule mere til hans små nyfødte hænder. Pandaen var min faste backup, når egernet uundgåeligt trillede ind under passagersædet i bilen, og jeg var for udmattet til at fiske det frem.

Åh, og i min desperate fase købte jeg også dette fuldstændig fantastiske Regnbue-aktivitetsstativ med dyrelegetøj, hvor jeg fuldstændig overbeviste mig selv om, at det ville distrahere ham fra hans maveproblemer at aktivere hans hjerne. Altså, træet er smukt, og den lille hæklede elefant ser ud til at høre hjemme i et boligmagasin, men under en total kolik-nedsmeltning? Han gloede på den i fire sekunder og vendte direkte tilbage til at skrige. Det er helt vidunderligt til almindelig, glad legetid, men jeg siger det bare som det er – det er ikke noget magisk anti-græde-apparat.

Den endelige dom over, hvad man skal hælde i deres munde

Hvis du har talt med din børnelæge, og de giver dig grønt lys til at prøve et super rent, økologisk mærke af dråberne, så skal du bare gøre det, der virker for dig. Men åbenbart må man aldrig give dem det på tom mave. Dr. Gupta nævnte, at man skal vente cirka 15 minutter efter man har ammet eller givet flaske med at give en dosis, og derefter holde øje med dem som en høg i 24 timer for at sikre, at de ikke slår ud i nældefeber eller noget.

Men helt ærligt? Vi endte aldrig med at købe gripe water. Hele den der uregulerede kosttilskuds-ting skræmte bare min søvnmangel-hærgede hjerne for meget. Da tingene blev virkelig, rædselsfuldt slemme med luft i maven, brugte vi ganske almindelige simeticon-dråber mod luft i maven, for de er helt ærligt godkendte, og de nedbryder bare mekanisk boblerne i deres mave uden at blive absorberet i deres lille blodbane. Det, og så en masse hoppen på en yogabold i mørket, mens jeg græd stille.

Inden du panikkøber mærkelige væsker ved midnatstid, så tjek helt seriøst vores sikre, naturlige beroligende legetøj ud, som faktisk virker helt uden mystiske ingredienser.

Svar på nattens panikspørgsmål

Hvorfor kalder de det overhovedet dét?
Jeg var bogstaveligt talt nødt til at google dette, fordi det irriterede mig så meget. Tilsyneladende er "gripe" bare et gammeldags britisk slangudtryk for mavesmerter eller kramper. Så "gripe water" er bogstaveligt talt bare "mavesmerte-vand". Hvilket helt ærligt lyder langt mindre magisk, når man siger det på den måde.

Kan jeg ikke bare blande dråberne i min babys flaske?
Okay, jeg overvejede at gøre det bare for at spare tid, men min læge var ret standhaftig med at sige, man ikke skal gøre det. Hvis du putter det i modermælkserstatningen eller brystmælken, og de ikke tømmer hele flasken, har du overhovedet ingen anelse om, hvor stor en del af dosis de rent faktisk fik. Desuden ændrer det smagen på mælken, og det sidste du ønsker dig er et barn, der pludselig går i ammestrejke, fordi deres aftensmad smager af underligt pebermyntevand.

Er simeticon bogstaveligt talt det samme?
Nej, og det forvirrede mig helt vildt i starten. Simeticon er rigtig håndkøbsmedicin (ikke et ureguleret kosttilskud), der specifikt er målrettet luft i maven. Det binder i bund og grund alle de små bitte gasbobler i deres mave til én kæmpe bøvs. Det andet stads er bare en urteblanding, der angiveligt beroliger maven. Simeticon virkede meget bedre for os, når Leo var fuldstændig pustet op som en lille ballon.

Hvad hvis mit barn absolut hader "cykelben"?
Leo hadede "cykelben"! Han skreg bare endnu højere og låste sine knæ. Når det skete, lagde jeg ham på maven over min underarm (det man vist kalder "tigeren i træet") og klappede ham forsigtigt på ryggen, mens jeg travede rundt i huset. Nogle gange kan det hjælpe at lægge en let fugtig, lun klud på deres mave, mens man masserer den, så de slapper nok af til at holde op med at stritte imod.

Bliver de helt ærligt søvnige af det?
Hvis du finder et mærke, der gør dit barn søvnig, så tjek etiketten med det samme, for det indeholder højst sandsynligt noget lyssky. De sikre af slagsen bør ikke virke som et beroligende middel. Hvis de falder i søvn efter at have fået det, er det sandsynligvis bare, fordi de har udmattet sig selv ved at skrige to timer i træk. Jeg ved i hvert fald, at jeg som regel besvimede lige efter han gjorde det.