Hvad Gypsy Rose-babyen lærte mig om generationstraumer

Klokken er 03:14. Jeg sidder på det kolde klinkegulv ude på badeværelset i Daves gamle, nussede joggingbukser med en mystisk klorplet på venstre knæ. I armene har jeg en sovende Leo, der lige nu føles som en 15-kilos sæk vådt mel. Min kaffe fra i går står på bordet og håner mig. Og jeg scroller på min telefon i mørket og læser en endeløs strøm af kommentarer på nettet om hele Gypsy Rose-situationen. Hendes nye baby. Hendes liv. Folk diskuterer det overalt. Og helt ærligt? Det ramte mig som et ton mursten. Hvis jeg på en eller anden måde kunne sende en e-mail til mig selv for seks måneder siden – dengang jeg var fuldstændig ude af den og overbevist om, at lidt varmeknopper på Leos bryst var en sjælden middelalderlig pest – ville jeg sige til mig selv, at jeg skulle sætte mig ned, drikke et glas vand og virkelig lægge mærke til denne historie.

For at se alt dette udspille sig har i bund og grund været som at få holdt et gigantisk, ubehageligt spejl op foran min egen bizarre forældreangst. Altså, vi taler om generationstraumer hele tiden nu. Det er blevet sådan et populært buzzword på TikTok, hvor folk giver deres besættelse af at købe æstetisk beigefarvet legetøj i træ skylden for at "heale deres indre barn". Men det her er anderledes. Det er en kvinde, der bogstaveligt talt overlevede forfærdelige medicinske overgreb – Münchhausen by proxy (min hjerne rummer simpelthen ikke flere nye medicinske termer) – og som nu forsøger at opdrage en helt almindelig baby. Det fik mig til at indse, hvor fuldstændig ude af kontrol min egen helbredsangst var blevet. Jeg mener, vi opdrager en hel generation af børn, der nærmest er født med et digitalt fodaftryk, en "e-baby"-generation, hvor hvert eneste nys bliver dokumenteret, googlet og gjort til en katastrofe online.

Nå, pointen er, at jeg i går aftes brugte rigtig meget tid på at tænke over, hvad det egentlig vil sige at bryde en negativ arv, i stedet for bare at lade som om på Instagram.

Stop med at diagnosticere hver eneste lille ting på Netdoktor, helt seriøst

Jeg har lige brug for at tale om den medicinske hyperfiksering et øjeblik. Faktisk tre afsnit, for det driver mig til vanvid, og jeg er selv den værste synder. I sidste uge hostede Maya. Ikke en skræmmende, dyb, ralle-hoste. En helt almindelig, tør "jeg fik spyt i den gale hals"-hoste. Inden der var gået fire minutter, havde jeg indtastet hendes symptomer i en søgemaskine og sad og læste et forumindlæg fra 2011, der foreslog, at hun måske havde en punkteret lunge. Dave kom ind, så mig hyperventilere over min telefon med virkelige tårer i øjnene, tog forsigtigt telefonen ud af hånden på mig og gav mig et lunkent krus kaffe i stedet.

Når man ser på en som Gypsy Rose, hvis hele barndom var defineret af smertefulde, unødvendige medicinske indgreb og opdigtede sygdomme, er hendes begejstring over, at hendes baby når en normal, sund milepæl, virkelig tankevækkende. Hun glæder sig til det første hudafskrabede knæ. Et helt almindeligt hudafskrabet knæ! I mellemtiden har jeg tre forskellige førstehjælpskasser i min bil, og jeg går i panik, hvis Leo kigger forkert på en rutsjebane. På en eller anden måde har vi forvandlet vores privilegerede adgang til medicinsk information til et våben mod vores egen sunde fornuft. Vi leder konstant efter fejl hos vores babyer og overfører vores egen angst på deres ellers helt sunde, små kroppe.

Vores børnelæge, Dr. Aris – som helt ærligt fortjener en medalje for at håndtere mig – fortalte mig ved Leos seksmåneders undersøgelse, at det bedste, jeg kunne gøre for hans helbred, var at slette mine symptom-apps. Hun sagde, at medmindre han er tydeligt utilpas, har høj feber eller opfører sig fuldstændig unormalt, skal jeg bare lade ham være i fred. Stoppe med at tage hans temperatur, bare fordi han "føles varm" efter at have sovet under en bunke dyner. Stoppe med at analysere hans lort, som om jeg spår i teblade. Det er simpelthen udmattende.

Babysokker er i øvrigt et kæmpe fupnummer, og du burde bare smide dem alle ud, for de falder af på tre sekunder, og det kolde gulv gør dem faktisk ikke syge.

Hele snakken om genetisk testning

Så en anden ting, alle taler om, er, hvordan Gypsy Rose planlægger at bruge reagensglasbehandling (IVF) og genetisk testning til sine fremtidige børn, fordi hun har diagnosen 1q21.1 mikrodeletion. Jeg er ikke genetiker. Jeg bestod knap nok biologi i gymnasiet, og min forståelse af dna er stort set begrænset til, hvad jeg har suget til mig af at se Jurassic Park i halvfemserne. Men ud fra, hvad jeg har kunnet stykke sammen fra mine dyk ned i emnet sent om aftenen, kan denne kromosom-fejl forårsage udviklingsforsinkelser og psykiatriske lidelser, og hun ønsker at screene for det.

Da jeg var gravid med Maya, kan jeg huske, at jeg sad på en stærkt oplyst klinik med alt for meget aircondition, mens min fødselslæge remsede en liste op over genetiske screeninger, vi kunne få lavet. Det føltes som at bestille fra et virkelig skræmmende menukort. Vil I teste for det her? Hvad med det her? Det er så overvældende. Det, de taler om i forbindelse med IVF, kaldes PGT (Præimplantationsgenetisk testning). Åbenbart kan de undersøge æggene, før de overhovedet sætter dem op i livmoderen, og tjekke for specifikke kromosomfejl. Min veninde Sarah (ja, endnu en Sarah) var igennem IVF, og hun forsøgte engang at forklare mig videnskaben over en brunch, men for det meste husker jeg bare, at hun talte om, hvor blå og forslået hendes mave var af hormonsprøjterne, og hvor dybt, dybt uretfærdig hele processen føltes.

Men der er også noget utroligt stærkt over at tage den slags proaktive skridt. Det er det stik modsatte af at være et offer for sin biologi eller familiehistorie. Det er at sige: "Jeg har værktøjerne til at ændre det her, så det gør jeg." Jeg tror, at det er det, der virkelig rører mig ved hele denne historie. Det er det aktive valg om at forsøge at skabe et bedre fundament, selv når internettet gransker hver eneste lille ting, du gør – inklusive debatten om Gypsy Roses babynavn, der overtog Twitter i en hel weekend. Altså, folk havde så mange holdninger til navnet Aurora, som om hun ikke bare er en helt almindelig mor, der forsøger at finde ud af, hvordan man klapper en barnevogn sammen, ligesom alle os andre.

Hvis du forsøger at bygge et bedre fundament for din egen baby, handler det nogle gange bare om de små ting. Udforsk vores økologiske babytøj, hvis du vil fokusere på noget simpelt og sikkert.

Lad dem nu bare lege selv i fem minutter

En del af ikke at projicere vores egen angst over på vores børn er faktisk at lade dem være deres egne små mennesker. Autonomi. Gud, det er endnu et terapeut-ord. Men det er sandt. Da Leo var omkring fire måneder gammel, gik det op for mig, at jeg konstant var oppe i ansigtet på ham. Jeg rystede rangler ad ham. Sang højt. Cyklede med hans små ben. Jeg var så rædselsslagen for, at han ikke blev "stimuleret" nok, at jeg aldrig lod ham bare... stirre op i loftet.

Hvis vi skal tale om at lade børn udforske verden på en sikker måde, bliver vi nødt til at tale om vores Aktivitetsstativ i træ | Regnbue legestativ med dyrelegetøj. Jeg elsker det her stativ, men jeg vil være helt ærlig over for dig: Jeg købte det ikke, fordi jeg er en perfekt Montessori-mor. Jeg købte det, fordi jeg havde brug for at lægge Leo fra mig, så jeg kunne spise et stykke ristet brød uden babygylp. Det har disse små dyrefigurer hængende fra en A-ramme i træ, og farverne er virkelig, virkelig rolige – ikke den der neonlysende plastik-mareridtsæstetik, der giver mig migræne. Pointen er, at jeg lægger ham ind under det, og så finder han selv ud af det. Han dasker til den lille elefant, han tygger på sin egen hånd, han pludrer til træringene. Han hygger sig bare. Han har ikke brug for, at jeg dirigerer hele hans eksistens.

Biderings-episoden, der nær knækkede mig

Ved du, hvad der ellers ikke behøver at være overkompliceret? Tænder. For seks måneder siden ville jeg gladeligt have betalt tusindvis af kroner for en magisk kur mod tandfrembrud. Leo var et monster. Et sødt, savlende, ulykkeligt lille monster. Han prøvede at tygge i alting. Og jeg mener alting. Hjørnet af gulvtæppet. Daves sko. Tv-fjernbetjeningen, som han på en eller anden måde fik savlet så meget over lydstyrkeknappen på, at den nu sætter sig fast, når man prøver at skrue ned for Netflix.

Jeg købte vel seks forskellige bideringe, som var "designet af eksperter", og han hadede dem alle. Han kastede dem bare gennem rummet og skreg. Så, i ren og skær desperation, bestilte jeg en Bidering med Bubble Tea-design i silikone. Jeg ved ikke engang, hvorfor jeg valgte lige den. Måske fordi jeg havde lyst til rigtig bubble tea og ikke kunne forlade huset. Men herregud, det virkede.

Det reddede seriøst min forstand. Den har de her små knopper, der ligner boba-perler, og et hjerteformet hul i toppen. Han kan rent faktisk selv holde den, fordi den ikke er underligt tung som nogle af de træbideringe, vi prøvede. Den er 100 % fødevaregodkendt silikone, så når den bliver dækket af nullermænd fra gulvet (og det gør den), skyller jeg den bare under den varme hane med lidt opvaskemiddel. Helt ærligt, hvis du står midt i tandfrembruds-helvedet lige nu, så bare køb den. Læg fjernbetjeningen uden for rækkevidde og giv dem denne her i stedet.

Tøj er bare tøj, men nakkeskidning er alvor

Mens jeg skriver dette mentale brev til mig selv i fortiden, bør jeg nok nævne tøj. Vi bruger så meget tid på at stresse over materialer og farvestoffer, og ja, det betyder noget. Men din baby kommer også til at skide sig selv hele vejen op ad ryggen på de værst tænkelige tidspunkter. Det er en universel fysisk lov.

Jeg købte et par af deres Babybodys i økologisk bomuld. De er fine. Det er virkelig nogle gode, bløde, strækbare bodysuits. De 95 % økologisk bomuld er skønt til Leos tilfældige pletter af eksem, som blusser op, når det er tørt udenfor. Men den egentlige grund til, at jeg kan lide dem, er ikke den økologiske certificering – det er kuvertskuldrene. For når en lorteeksplosion rammer midt på en proppet café, vil du ikke trække en tilskidt body over hovedet på din baby. Du trækker den ned. Dave lærte det på den hårde måde og ødelagde tre forskellige sæt tøj, før jeg råbte ad ham om at bruge skulderflapperne. Så ja, det er nogle gode bodysuits. Køb dem for skuldrene, bliv hængende for fraværet af giftige farvestoffer.

Nå, jeg må hellere runde af, for Leo er begyndt at røre på sig, og hvis jeg ikke får mindst 45 minutters søvn, før Maya vågner og forlanger pandekager, mister jeg forstanden. Men hvis du tager noget som helst med dig fra mine natlige rablerier, så lad det være dette: Du er ikke dine forældre, din baby er ikke et medicinsk mysterium, der venter på at blive løst, og du gør det meget bedre, end du selv tror. Læg telefonen fra dig. Luk Netdoktor. Drik din kaffe.

Hvis du mangler noget udstyr, der faktisk hjælper dig i stedet for at øge din mentale byrde, så tag et kig på Kianaos babyprodukter – det er ting, der giver mening.

Rodet FAQ fordi min hjerne er overalt

Hvad er PGT overhovedet?

Okay, ud fra hvad min læge forklarede (og hvad jeg febrilsk kradsede ned i mine noter på telefonen), er præimplantationsgenetisk testning noget, de gør under reagensglasbehandling (IVF). De tager de befrugtede æg, de har skabt i laboratoriet, og tjekker dem i bund og grund, før de lægger dem tilbage i livmoderen. De leder efter specifikke kromosom-ting – ligesom den 1q21.1 mikrodeletion, Gypsy Rose talte om – for at sikre, at de ikke giver alvorlige genetiske lidelser videre. Det er vild videnskab, helt ærligt, men det giver folk ro i sindet.

Hvordan håndterer du medicinsk angst som mor?

Dårligt? Bare for sjov. Lidt i hvert fald. For mig handlede det bogstaveligt talt om at slette Netdoktor fra mine bogmærker og lave en regel med Dave: Hvis jeg tror, der er noget galt, skal jeg sige det til ham først, inden jeg googler det. Han er mit filter. Som regel siger han bare: "Sarah, det er bare et myggestik," og får mig ned på jorden igen. At finde en læge, man virkelig stoler på, og som ikke får en til at føle sig dum for at stille spørgsmål, er også altafgørende.

Hjælper terapi seriøst med forældretraumer?

Ja. Herregud, ja. Jeg plejede at tro, at terapi kun var for folk med massive traumer, som man ser på film. Men at udrede, hvorfor jeg bliver så irrationelt vred, når Maya spilder sin juice, eller hvorfor jeg går i panik, når Leo får feber? Det stammer alt sammen fra, hvordan jeg selv blev opdraget. Du behøver ikke at have en berømt true-crime-baggrundshistorie for at få glæde af at sidde på en sofa og brokke dig til en professionel en time om ugen.

Hvorfor flippede alle ud over babynavnet?

Fordi internettet keder sig og elsker at dømme mødre. Folk havde holdninger, fordi navnet Aurora føltes meget som en "Disney-prinsesse" for nogle, eller hvad det nu var. Det er jo bare et navn! Vi lægger så meget pres på disse kvinder i offentlighedens søgelys. Lad hende give sit barn et navn, og lad os komme videre med vores egne liv.

Hvor længe bruger babyer egentlig et aktivitetsstativ?

Leo begyndte at ligge under sit omkring to-måneders-alderen, hvor han for det meste bare stirrede tomt op på trærammen. Da han var fire måneder, daskede han aggressivt til de hængende dyr, som om de skyldte ham penge. Nu, hvor han er seks måneder, forsøger han at trække det ned over sig selv. Så du får et par solide måneder ud af det, men det er til gengæld de måneder, hvor du desperat har brug for at lægge dem fra dig, så du kan lægge tøj sammen – så investeringen tjener sig i den grad hjem i min bog.