Den store myte om babysnacks – og hvad jeg faktisk serverer

Jeg stod i gang fire i supermarkedet en tirsdag klokken cirka 10:45, iført en ammetop med en gylpeplet, der lignede Florida på en prik, og stod med en dåse økologiske grønkålsberigede stjerne-puffs til 40 kroner i hånden. Maya var otte måneder gammel på det tidspunkt og i fuld gang med at forsøge at spise indkøbsvognens sele, hvilket ærligt talt sandsynligvis havde mere næringsværdi end det, jeg var ved at købe. Jeg kan huske, at jeg stirrede på denne her uendelige række af babypakker og pludselig fik en søvnmanglende, eksistentiel krise over, hvad i alverden et mellemmåltid overhovedet betyder for et lillebitte menneske.

For som voksne er en snack bare noget, vi aggressivt kaster i os over køkkenvasken ved midnatstid, så vi ikke vækker børnene, ikke? Det er en nødløsning. En krykke. Men jeg kiggede på alle disse plastiktuber med pureret mysterie-frugt og små opløselige yoghurtdråber og tænkte, at det da umuligt kan være sådan, vi skal bygge en menneskehjerne helt fra bunden.

Nå, men pointen er, at jeg købte de der puffs. Jeg tog hjem, hældte min tredje kop lunkne kaffe op og så Maya mose for 30 kroner af dem ned i gulvtæppet. Det var den dag, det gik op for mig, at hele konceptet med den moderne babymads-afdeling dybest set er en gigantisk, dyr løgn.

Hvorfor jeg hader squeeze-pose-industrien

Prøv at høre, jeg vil ikke sidde her og lade som om, at jeg aldrig har brugt squeeze-poser. Når du er fanget i en flyvemaskine, og dit barn er ved at forvandle sig til en vild grævling, så rækker du dem nød-æblemosen og beder til højere magter om stilhed. Men vi er på en eller anden måde blevet narret til at tro, at det er sådan, babyer skal spise hele tiden.

Da Maya var til sin ni-måneders undersøgelse, brokkede jeg mig til vores læge, Dr. Aris, over, hvor mange penge jeg brugte på de her squeeze-poser. Han kiggede bare på mig over sine briller og sagde: "Sarah, hvorfor betaler du nogen for at purere et æble ned i et plastikrør? Hun har jo tænder." Han startede en længere smøre om, hvordan babyer desperat har brug for at øve sig i at tygge for at udvikle deres kæbemuskler, og hvis de bare sutter deres mad ud af en tud hele dagen, springer de fuldstændig det udviklingstrin over. Desuden gav han mig et fotokopieret ark, hvor der stod, at babyer ikke bør få tilsat sukker, før de fylder to år – hvilket lød fuldstændig fornuftigt, indtil jeg læste bagsiden af en yoghurt-pose og indså, at de sniger det skidt ind i bogstaveligt talt alt.

Og lad mig slet ikke begynde med de der 'smelter-på-tungen'-ris-puffs, som dybest set bare er dyr luft, der forvandler sig til industriel superlim, i det sekund de rammer dine gulvbrædder.

Hele jern- og fedt-panikken

Så hvis vi ikke skal give dem puffs og poser, hvad skal vi så gøre? Dr. Aris forklarede det for mig på denne måde: Babyer har de her bittesmå, bedårende maver, hvilket betyder, at de ikke kan spise tre massive måltider om dagen, som vi gør. De har brug for at spise omkring fem-seks gange om dagen, når de først er begyndt på fast føde. Så et "mellemmåltid" skal ikke være en godbid eller en lille snack, det skal simpelthen bare være et mini-måltid.

Tilsyneladende opbruger babyer, lige omkring de seks måneder, fuldstændig alle de naturlige jernreserver, de blev født med. Jeg forstår ikke den dybere biologi i det, men deres kroppe løber simpelthen tør for jern, og der er ikke meget af det i modermælk. Så de har brug for jern, og de har brug for en masse sunde fedtstoffer, fordi deres hjerner vokser med en fuldstændig skræmmende hastighed. Min mand Dave, velsigne ham, blev så stresset over dette, at han forsøgte at "meal-preppe" nogle sødekartoffel-havre-hapser, han havde fundet på Pinterest, og de smagte bogstaveligt talt af gipsplader. Vi smed hele portionen ud.

Jeg fandt til sidst ud af, at man ikke behøver at være en Pinterest-kok. Man skal bare kombinere to ting. Hvis du giver dem kulhydrat, så smid noget fedt eller protein ovenpå. Så simpelt er det.

• I stedet for bare at stikke dem en banan, begyndte jeg at smøre en lille smule cremet peanutbutter på bananstykkerne.
• I stedet for almindelige, tørre kiks, der bliver til støv, lavede vi stænger af fuldkornsbrød med et rigtig tyndt lag hummus.
• I stedet for tør babygrød blandede jeg fuldfed græsk yoghurt med mosede hindbær.

Griser det? Åh gud, ja. Det er en katastrofe. Hvilket bringer mig til et meget vigtigt overlevelsestip: Det tøj, de har på, betyder lige så meget som det, de spiser.

Jeg ødelagde så mange søde outfits, før jeg endelig blev klogere. Da Leo gik igennem sin aggressive yoghurt-og-bær-fase, købte jeg en stak Økologisk Bomuld Baby Bodystocking Uden Ærmer. Helt ærligt? De er min absolutte yndlingsting, vi købte det år. For når man har med blåbærpletter at gøre, har man brug for noget, der nemt kan strækkes over et gigantisk, fægtende babyhoved uden kamp, og de her vaskes som en drøm. Jeg har skrubbet dem aggressivt i vasken med opvaskemiddel flere gange, end jeg kan tælle, og de mistede aldrig deres form eller blev mærkelige og nubrede, som de syntetiske ofte gør.

Hvordan jeg rent faktisk holder dem i live, mens jeg laver mad

En af de største forhindringer ved at give din baby rigtig mad som mellemmåltider er, at du faktisk skal, ja, forberede den. Du kan ikke bare flå en foliepakke op. Du skal hakke jordbærrene eller dampe squashen.

Og du må absolut ikke lade en baby spise, mens de kravler rundt på gulvet eller ligger ned. Dr. Aris skræmte livet af mig med kvælningsstatistikker, så hjemme hos os var reglen streng: Man spiser kun, når man sidder 90 grader oprejst i højstolen. Punktum.

Så hvordan hakker man maden, når de skriger nede ved ens ankler? Man fanger dem med underholdning. Jeg plejede at lægge Leo under hans Aktivitetsstativ i Træ | Regnbue Legestativ med Dyrelegetøj på køkkentæppet, mens jeg aggressivt mosede avocadoer på køkkenbordet. De små træringe, der klaprede mod hinanden, købte mig lige præcis de fire minutter, jeg skulle bruge for at forberede et mini-måltid, uden at han forsøgte at klatre op ad mit ben. Det var en sand livredder.

Hvad jeg gav dem i hver fase

Det bliver nemmere, i takt med at de bliver ældre, men hver fase har sin helt egen form for kaos. Her er i grove træk, hvordan vi håndterede det uden at miste forstanden (for det meste).

1. 6 til 8 måneder (Griseriet-fasen): De har i virkeligheden ikke engang brug for snacks i denne alder. Jeg stressede helt vildt over dette med Maya, men ærligt talt får de alligevel næsten alle deres kalorier fra mælk. Jeg gav hende bare store stænger af dampet gulerod eller agurk på størrelse med en finger at gnaske på, mens vi spiste aftensmad. Hun sank næsten intet af det, men det holdt hende beskæftiget.
2. 9 til 11 måneder (Pincetgreb-fasen): Det er her, de begynder at samle bittesmå ting op med tommel- og pegefinger, hvilket er nuttet, lige indtil de finder et dødt insekt på gulvet. Som mellemmåltid brugte jeg kvarte blåbær, bittesmå terninger af blød ost og små stykker røræg.
3. 12+ måneder (Det bundløse hul-fasen): Det er her, de forvandler sig til teenagere, der konstant åbner køleskabet. Småbørn har brug for tunge snacks. Jeg begyndte at lave helt simple smoothies med spinat, sødmælk og frossen mango og serverede det bare i en åben kop. (Pro-tip: Gør dette udenfor, hvis det er muligt, ellers bliver dine vægge grønne).

Når tandfrembrud ødelægger hele din plan

Lige når du har fået dem ind i en genial og nærende spiserutine, beslutter de sig for at få en kindtand og boykotte alt, hvad der hedder fast føde. Det er dybt frustrerende.

Da Leo fik sine fortænder omkring de otte måneder, ville han ikke spise en eneste af de ting, jeg lavede. Han skreg og savlede over det hele. Jeg gik i panik og købte en Panda Bidering i Silikone og Bambus i håbet om, at det på magisk vis ville fikse alt. Jeg skal være helt ærlig over for dig: Leo brugte den måske to gange, tabte den konstant på det beskidte gulv og besluttede, at han i høj grad foretrak at gnaske på mine rigtige knoer. Men da Maya fik tænder et par år senere? Hun elskede den. Hun kunne sidde med den en hel time i streg, mens vi kørte bil, og tygge glad løs på de små pandaører. Så det kan altså svinge meget, men det er helt sikkert værd at have en i pusletasken for en sikkerheds skyld.

Nogle gange, når deres gummer gør ondt, er den eneste "snack", de har lyst til, kold mælk eller en frossen vaskeklud, og det må man bare flyde med.

Den ene madregel, der rent faktisk hjalp mig

Jeg plejede at svæve over Leo som en helikopter og forsøge at forhandle med en på ti måneder, om han ikke nok lige kunne spise ét stykke avocado mere. Det var udmattende.

Så fortalte en veninde mig om et koncept kaldet 'Ansvarsfordeling' (Division of Responsibility). Jeg tror, en eller anden kendt diætist ved navn Ellyn Satter har fundet på det. Idéen er så simpel, at jeg oprigtigt blev irriteret over, at jeg ikke selv havde tænkt på det. Dybest set styrer du som forælder kun tre ting: hvilken mad du tilbyder, hvornår du tilbyder det, og hvor de spiser det. Det er hele din opgave.

Babyen bestemmer, om den vil spise det, og hvor meget den har lyst til.

Hvis du stiller en tallerken med trevlet kylling og sødekartoffel foran dem, og de bare stirrer på den for derefter at kaste et stykke efter hunden? Fint. Måltidet er slut. Du tørrer dem af og prøver igen om to timer. Du skal ikke stresse rundt for at lave et separat måltid med pasta og smør, bare fordi du er bange for, at de sulter. De vil ikke sulte. De er bare ved at finde ud af deres egen appetit.

At fjerne presset fra mig selv ændrede vores liv fuldstændig. Mellemmåltiderne stoppede med at være en højspændt forhandling og blev i stedet bare endnu en del af vores snaskede, højlydte og kaotiske hverdag.

Hvis du står midt i den snaskede spisefase lige nu, vil jeg stærkt anbefale dig at tjekke vores kollektion af økologisk babytøj, så du har masser af åndbare, holdbare reserver klar, når hummussen uundgåeligt rammer loftet.

Du gør det fantastisk. Læg de dyre puffs fra dig, køb en masse avocadoer, og lad dem grise sig til.

Er du klar til at opgradere dit barns daglige rutiner med ting, der rent faktisk fungerer? Gå på opdagelse i vores fulde kollektion af bæredygtigt, forældre-godkendt babyudstyr.

Et par snaskede spørgsmål, du sikkert har

Er de der squeeze-poser til babymad virkelig så slemme?

Altså, de er ikke giftige eller noget, og jeg bruger dem helt sikkert stadigvæk i nødsituationer. Men ja, det er ikke super godt at være afhængig af dem hver eneste dag. De er ofte fyldt med skjulte frugtsukkerarter, selvom der står "spinat og grønkål" på forsiden, og babyer har virkelig brug for at tygge rigtig mad for at lære at bevæge ting rundt i munden, så de ikke bliver kvalt senere hen.

Hvad hvis min baby får brækfornemmelser af rigtig mad?

Åh gud, brækfornemmelserne er frygtindgydende. Jeg gik fuldstændig i panik første gang, Leo var ved at kløjes i et stykke banan. Men min læge mindede mig om, at det at få brækfornemmelser i virkeligheden er en super sund refleks. Det er deres krops måde at holde mad ude af luftvejene, mens de lærer at tygge. Brækfornemmelser er højlydte og giver et rødt ansigt. Kvælning er lydløst. Så længe du serverer bløde stykker i den rigtige størrelse, og de sidder ret op og ned, så lad dem selv arbejde med det.

Hvordan pakker jeg rigtig mad til pusletasken, uden at det bliver fordærvet?

Det plejede at stresse mig utrolig meget. Jeg endte bare med at købe en lillebitte køletaske og et minikøleelement. Ting som hele bær, ostehaps og almindelige riskiks med et lille lag nøddesmør holder sig helt fint i et par timer. Og når alt andet slår fejl, er en let brunplettet banan i bunden af tasken naturens helt perfekte fastfood.

Er det normalt, at de spiser helt vildt meget den ene dag og slet ingenting den næste?

Ja, og det vil drive dig til vanvid. Maya kunne finde på at spise en hel portion røræg og et halvt stykke ristet brød om tirsdagen, og om onsdagen opførte hun sig, som om jeg forsøgte at forgifte hende, hvis jeg tilbød andet end luft og modermælk. Deres appetit styres af deres vokseværk, så bliv ved med at tilbyde de gode sager og prøv ikke at tage det personligt, når de smider det på gulvet.