Den ufiltrerede sandhed om det søde babyliv (og at overleve gråden)

Klokken var 03:14 en tirsdag nat, og jeg forsøgte at bakse en skrigende, fire dage gammel Leo ud af en stiv, kradsende sennepsgul hørdragt, der havde, seriøst, sytten bittesmå træknapper. Jeg svedte gennem min amme-bh. Min mand, Dave, svævede i nærheden med en kop kaffe, der var blevet kold engang omkring middag dagen før, og hviskede: "Vil du have, at jeg klipper den af ham med en saks?"

Jeg hyperventilerede nærmest, men jeg havde specifikt købt dette latterlige outfit, fordi jeg ville have et af de der æstetiske, perfekt stylede søde babyer til min fødselsannoncering på Instagram. Jeg ville have den bløde belysning og den sovende engel. I stedet stod jeg med en rasende, rødmosset lille furie, der hadede hør og lod hele nabolaget vide det.

Den nat var præcis det øjeblik, jeg indså, at hele min tilgang var forkert. Jeg prioriterede, hvordan tingene så ud, frem for hvordan de faktisk føltes. Hvis du læser dette, mens du desperat taster "hvorfor græder min babi" eller "hvordan for man baby til at sove" ind på din telefon klokken 4 om natten (med slåfejl og det hele, jeg har været der, min søgehistorik var en fuldstændig uhensigtsmæssig tragedie), er der noget, du skal vide. Markedsføringen lyver for os. Nyfødt-fasen handler ikke om perfekt indrettede børneværelser. Den handler om overlevelse.

Nå, men pointen er, at jeg lærte på den hårde måde, hvad man IKKE skal gøre. Så hvis du vil springe sammenbruddene over, så snup lidt kaffe – helt seriøst, hent noget lige nu, jeg venter – og lad os tale om, hvad der faktisk virker, når du pludselig står med ansvaret for et lille bitte menneske.

Dengang min læge grinede af min fødselsplan

Jeg havde printet et helt dokument ud. Farvekodet. Det beskrev præcis, hvordan jeg ville styre Leos søvnrytme og ammetider lige fra starten. Dr. Miller, som er en helgen, men også har nul filter, kiggede på det, kiggede på mig og sagde: "Sarah, han ved ikke engang, at han er en separat person fra dig endnu."

Hun forklarede mig hele konceptet om "det fjerde trimester". Tilsyneladende bliver menneskebabyer stort set smidt ud af livmoderen omkring tre måneder for tidligt. Jeg går ud fra, at det har noget at gøre med vores evolutionshistorie og at vi har store hoveder, så vi kan gå oprejst? Videnskaben er lidt sløret i min hjerne, for jeg havde ikke sovet mere end to sammenhængende timer på en uge, men pointen var, at deres nervesystem er helt umodent. De er ikke klar til verden. De vil moses sammen, vugges og holdes konstant.

Så skemaet røg i skraldespanden. Vi lavede hud-mod-hud i stedet. Kængurupleje, kalder de det. Jeg brugte bogstaveligt talt den første måned af Leos liv på at sidde topless på sofaen med ham spændt fast på brystet kun iført ble. Dr. Miller sagde, at det hjælper med at holde deres kropstemperatur og hjerterytme stabil, hvilket de åbenbart ikke selv ved, hvordan de skal gøre endnu. Helt ærligt, det var den eneste måde, han ville stoppe med at græde længe nok til, at jeg kunne spise et stykke ristet brød. Det føltes så utroligt isolerende, men også mærkeligt magisk, ved du hvad jeg mener?

Den store immunsystem-paranoia i 2018

Åh gud, bakterierne. Jeg blev absolut psykopat omkring bakterier. For en anden sjov kendsgerning, som min læge henkastet nævnte, var at nyfødte stort set intet immunsystem har. Som i, overhovedet intet. Feber hos en baby under to måneder betyder et automatisk besøg på skadestuen og en rygmarvsprøve.

Skræmmende.

Så Dave og jeg indførte en stram protokol. Enhver, der trådte ind i vores hus, skulle vaske deres hænder, som om de skrubbede sig ind til en tredobbelt bypass-operation. Min svigermor syntes, jeg var dramatisk, da jeg tvang hende til at bruge varmt vand og sæbe, før hun overhovedet måtte kigge på Maya (min anden), men jeg var ligeglad. Jeg gad ikke tage chancer med RS-virus eller hvad der ellers svævede rundt derude. Hvis du lige nu er ved at skræmme din udvidede familie væk ved at tvinge dem til at bruge håndsprit hvert femte minut, så vid, at du er i din fulde ret, og jeg støtter dig.

Hvorfor jeg troede, jeg aldrig ville sove igen

Søvnmangel er ren tortur. Det ændrer din personlighed. I uge tre med Leo græd jeg, fordi Dave havde købt det forkerte mærke havremælk, og jeg troede helt ærligt, at det var et personligt angreb på min karakter.

Alle siger "sov, når babyen sover", hvilket er det mest irriterende råd på planeten, for når babyen sover, er det der, du endelig har to hænder til at vaske en brystpumpedel eller stirre tomt ind i en væg. Desuden sover de kun i de der latterlige to-timers ryk, fordi deres maver er på størrelse med en valnød, og de har brug for at spise hele tiden. Min læge bankede reglerne for sikker søvn ind i hovedet på os – altid på ryggen, fast madras, ingen tæpper, ingen puder, ingen sengerande. Bare en baby i en tremmeseng.

Men babyer HADER at sove fladt på ryggen. De har denne her mororefleks, hvor deres arme pludselig skyder ud og vækker dem, hvilket er grunden til, at alle fortæller dig, at du skal svøbe dem. Og det gjorde vi! Vi svøbte dem som små burritoer. Men så mindede Dr. Miller os om, at du skal stoppe fuldstændig med at svøbe i det sekund, de viser det mindste tegn på at rulle rundt, normalt omkring to-måneders alderen, for hvis de ruller om på maven, mens de er svøbt, kan de blive kvalt. Ny frygt låst op!

Så vi skiftede aggressivt til økologiske soveposer. Vi brugte Kianaos åndbare bomuldssoveposer, fordi løse tæpper er en total vuggedøds-risiko uanset hvad, videre i teksten.

Hvis du lige nu befinder dig midt i nyfødt-søvnens skyttegrave, så tjek Kianaos kollektion af økologisk babyudstyr for ting, der faktisk gør nætterne lidt mindre ulidelige.

Når tandfrembrud ødelægger den smule fred, du endelig havde fundet

Lige når du tror, at du har styr på tingene – når de endelig sover måske fire timer i træk, og du føler dig som et semi-fungerende menneske igen – begynder de at få tænder. Og det er et helvede.

Med Maya startede det tidligt. Hun var omkring fire måneder gammel, savlede som en utæt vandhane og tyggede på bogstaveligt talt alt. Min skulder, kanten af sofaen, sine egne hænder, indtil de var sprukne og røde. Det var forfærdeligt.

Jeg købte så meget plastikbras for at forsøge at hjælpe hende. Det meste af det var ubrugeligt. Men jeg er nødt til at fortælle dig om dengang, Hjortebideranglen praktisk talt reddede mit ægteskab.

Vi var på denne her proppede kaffebar i Seattle. Jeg havde leggings på, der helt sikkert havde gylp på knæet, og Dave forsøgte at bestille caffe latte, mens Maya bare skreg fuldstændig hysterisk i klapvognen. Hyleriet gav ekko fra espressomaskinerne. Folk gloede. Jeg gik i panik. Jeg gravede ned i det sorte hul af min pusletaske og hev den her hjorterangle op, som vi lige havde fået fra Kianao.

Det er sådan en naturlig ubehandlet bøgetræring med en bedårende lille hæklet hjort fastgjort til den. Jeg mosede den ind i hendes hænder. Hun greb fat i træringen, proppede den ind i munden, og... stilhed.

Hun gnavede bare aggressivt på det glatte træ i 45 minutter. Teksturen af den hæklede del holdt hendes hænder beskæftiget, og hårdheden af træet var præcis, hvad hendes betændte tandkød havde brug for. Ingen giftige kemikalier, ingen mærkelige plastiklugte. Bare naturligt træ og bomuld. Jeg tror, jeg græd ned i min cappuccino af ren og skær lettelse.

Vi havde også Pandabideringen fra dem. Den er 100 % fødevaregodkendt silikone og BPA-fri, hvilket gav min angst en pause. For at være helt ærlig var den bare okay for os. Den er super sød, men Maya ville for det meste bare kaste den på tværs af rummet for at se mig samle den op. Leo ville sandsynligvis have elsket at tygge på den, men Maya var mærkeligt kræsen. Alligevel er den super nem at vaske i opvaskemaskinen, så jeg havde ikke noget imod at have den liggende til autostolen.

Åh, og hvis du vil have noget, der holder dem distraheret i mere end tre sekunder, er Zebrarangle og Bidering seriøst genial. Den har dette her høj-kontrast sort/hvid-mønster. Babyer kan ikke rigtig se farver særlig godt i starten, så høj kontrast er stort set som et gigantisk neonskilt for deres hjerner i udvikling. Maya kunne bare stirre på den zebra, som om den bar på universets hemmeligheder, mens hun tyggede på træringen.

Sænk dine forventninger til gulvet

Hvis jeg kunne rejse tilbage i tiden og ryste den førstegangs-mor-version af mig selv, der forsøgte at knappe det dumme høroutfit klokken 3 om natten, ville jeg sige til hende, at hun bare skulle give babyen en heldragt med lynlås på og gå i seng.

Du behøver ikke et pletfrit hjem. Du behøver ikke det perfekte Instagram-billede. Din baby har ikke brug for en stram tidsplan. De har bare brug for dig. Rodet hår, uvaskede yogabukser, kørende på tre timers søvn og kold kaffe – du er præcis, hvad de har brug for.

Så giv dig selv lidt snor. Lad vasketøjet hobe sig op. Tag imod den frosne lasagne, som din nabo kommer med. Lad babyen tygge på en sikker trærangle, mens du stirrer tomt på reality-tv i en time. Du gør det godt. Bedre end godt, faktisk.

Hvis du leder efter ting, der er ægte sikre, praktiske og bæredygtigt fremstillet, så du ikke behøver at stresse over, hvad din baby putter i munden, så tjek resten af Kianaos giftfri beroligende udstyr, før du tager fat på din næste søvnløse nat.

Alle de rodede spørgsmål, du sandsynligvis googler lige nu

Er det normalt, at min nyfødte lyder som en vaskeægte dinosaur, når de sover?

Åh gud, JA. Ingen advarede mig om det her! Jeg brugte de første to uger på at hænge ind over Leos lift, fordi han gryntede, knirkede og lavede de her aggressive snotte-lyde. Min læge fortalte mig, at deres åndedrætssystemer simpelthen bare er helt nye og bittesmå, og at de skal lære at rydde deres egne luftveje. Medmindre deres brystkasse synker dybt ind, eller deres læber bliver blå – hvilket betyder, at du skal på skadestuen med det samme – er al den mærkelige bondegårdsdyr-støj bare dem, der finder ud af, hvordan de trækker vejret uden for livmoderen. Det er udmattende at lytte til, men helt normalt.

Hvorfor hader min baby at blive lagt ned i tremmesengen?

Fordi tremmesengen er flad, stille og rolig, hvilket er det stik modsatte af, hvor de lige har tilbragt de sidste ni måneder! Tænk over det fra deres perspektiv – de var i konstant bevægelse, mosede tæt sammen og lyttede til dit hjerteslag og dit fordøjelsessystem ved cirka 90 decibel. Hvis du tror, du bare kan lægge dem fladt på en stille, stationær madras og gå din vej, ja, det prøvede jeg også, og det var en spektakulær fiasko. De har brug for at blive tilvænnet blidt. Det er derfor vuggen, white noise-maskiner og sikker svøbning (indtil de ruller!) dybest set er overlevelsesværktøjer.

Hvornår stopper savleriet fra tandfrembrud?

Stort set aldrig? Bare for sjov. Men det føles som en evighed. Med Maya startede savleriet omkring tre måneder og toppede hver gang en ny tand var på vej frem. Nogle gange forårsagede det dette forfærdelige røde udslæt på hendes hals og hage fra den konstante fugt. Jeg kørte bare en rotation af bløde bomuldshagesmække på hende og tilbød konstant sikre, giftfrie ting for hende at tygge på, som den træhjorterangle, jeg nævnte. Det voldsomme savleri kommer og går normalt afhængigt af, hvilken tand der volder dem sorg i den pågældende uge.

Hvordan ved jeg, om det legetøj, de tygger på, er seriøst sikkert?

Det her var en kæmpe kilde til angst for mig, fordi de putter bogstaveligt talt ALT i munden. Dave fangede engang Leo i at forsøge at tygge på en tv-fjernbetjening. Du skal kigge efter ting, der udtrykkeligt er mærket som 100 % fødevaregodkendt silikone, BPA-fri eller naturligt ubehandlet træ. Hvis et stykke plastiklegetøj lugter mærkeligt kemisk lige ud af pakken, så stol på din mavefornemmelse og smid det ud. Deres hud og tandkød er så gennemtrængeligt, og det sidste, du ønsker, er, at de indtager ftalater, bare fordi en bidering var billig online. Hold dig til naturlige fibre og verificerede sikre materialer, det er simpelthen ikke den mentale gymnastik værd at lade være.