Sandheden om den kæmpestore Amazon-tjekliste til babyudstyr

Jeg var præcis 32 uger henne med mit ældste barn og sad på gulvet i mit halvt malede børneværelse klokken to om natten og græd utrøsteligt, fordi en lille grøn statuslinje på min computer fortalte mig, at min ønskeseddel kun var 40 procent færdig. Det er den største løgn, de stikker dig, piger – den her idé om, at en gigantisk onlinebutiks algoritme på en eller anden måde ved præcis, hvad der skal til for at holde et spædbarn i live, bedre end du selv gør. Min mor kom ind, så mig hyperventilere over, om jeg mon havde brug for et specielt tørrestativ kun til sutteflasker, stak mig et glas postevand og klappede min computer i – lige over mine fingre. Gud velsigne hende, hun forsøgte at fortælle mig dengang, at babyer egentlig bare har brug for et trygt sted at sove og en hel masse bleer. Det er for det meste sandt, men måske også lidt romantiseret, når du står i lort til albuerne klokken tre om natten og bander over, at du ikke købte de ekstra tykke vådservietter.

Den absolutte løgn om tjeklisten

Lad os lige tale om den der massive tjekliste med tolv kategorier, de prøver at tvinge dig til at udfylde, før du kan føle dig som en velforberedt forælder. Den er udelukkende designet til at fremkalde panikkøb hos søvnmanglende gravide kvinder. Jeg satte en latterlig elektrisk vådserviet-varmer på min ønskeseddel til mit første barn, fordi det lille røde "ufærdig"-ikon gav mig dårlig samvittighed og fik mig til at tro, at mit barn ville gå i chok, hvis en stuetempereret vådserviet rørte hans numse midt om natten. Ved du, hvad der sker med en forseglet, opvarmet beholder fyldt med fugtige servietter under en bagende varm sommer i Texas, hvor luftfugtigheden nærmer sig halvfems procent? Det bliver til et muggent videnskabseksperiment, der ødelægger overfladen på din bedstemors antikke kommode. Vores børnelæge dengang smågrinede lidt af mig, da jeg spurgte til det, og nævnte, at hvis man vænner en baby til varme vådservietter, garanterer man nærmest, at de skriger lungerne ud, når du uundgåeligt skal skifte dem på bagsmækken af bilen foran supermarkedet i december. Jeg bønfalder dig om bare at ignorere statuslinjen fuldstændig. At gøre knuder på sig selv for at få fingrene i den der velkomstpakke fra Amazons ønskeseddel er til grin, da den som regel alligevel bare indeholder tre små prøver på babylotion og et enkelt ammeindlæg.

Hvorfor plastikdimser i virkeligheden bare er et baby-fængsel

Så er der hele afdelingen med "aktivitet og underholdning", som stort set kræver, at du køber fire forskellige slags skrigfarvede plastikspande til at spænde dit barn fast i. Med min ældste – som er mit omvandrende skrækeksempel for stort set alt – faldt jeg pladask i fælden. Jeg havde en motoriseret gynge, en vibrerende skråstol, en enorm hoppegynge og en gåvogn, der fyldte det halve af stuen, og han hadede dem alle sammen. Jeg er ret sikker på, at jeg kan huske min søster, som er en slags børnefysioterapeut nede i Houston, mumle noget over Thanksgiving-kalkunen om, at alle de der fastlåste sæder faktisk ødelægger deres hofteudvikling og forsinker dem i at lære at gå naturligt. Helt ærligt havde jeg mest travlt med at forhindre min tumling i at spise en dekorativ kogle på det tidspunkt, så måske massakrerer jeg den egentlige lægevidenskab bag det, men pointen er, at man ikke gør deres små muskler en tjeneste ved at spærre dem inde i plastik.

Sådan smugler du de gode ting forbi dørvogterne

Her er tricket, min Etsy-sælger-hjerne endelig regnede ud, da baby nummer tre meldte sin ankomst. Du behøver ikke at nøjes med det billige, masseproducerede skrammel, de presser ind på side et, når din søde moster fra Nebraska søger efter dit navn på Amazons gavelister. Du kan bruge deres universelle browserknap til at trække varer fra rigtige kvalitetsmærker direkte over på din liste. Det samler alt ét sted for din familie, uden at tvinge jer til at købe grimme ting. Det er præcis sådan, det endte med, at jeg sneg et Wild Western Aktivitetsstativ i Træ ind på min yngstes ønskeseddel. Mit ældste barn havde et sandt plastikmonster af et legetæppe, der spillede en tynd, falsk version af "Pop Goes the Weasel", hver evig eneste gang han sparkede til det, og den sang hjemsøger vitterligt mine mareridt den dag i dag. Piger, jeg var fast besluttet på at få noget stille og roligt denne gang, og det her aktivitetsstativ i træ er simpelthen gudesmukt. Det har sådan en lille, tung træbøffel og en hæklet hest, der passer perfekt til min Texas-æstetik, og det kræver ikke et eneste AA-batteri, eller giver mig lyst til at flygte fra mit eget hus.

Jeg plejer også at smide nogle basisvarer fra Kianao på listen ved hjælp af den samme knap, som fx deres ærmeløse bodystocking i økologisk bomuld. Hør her, jeg vil bare være ærlig over for dig – det er bare en helt almindelig body. Der er intet banebrydende over designet, og ingen til dit babyshower kommer til at gispe og lade den gå på runde, når du åbner den. Men stoffet er tykt nok til at overleve min vaskemaskine, når jeg uundgåeligt glemmer at sortere det mørke fra det lyse tøj. Og så er det rart at have et inderste lag mod min nyfødtes hud hele dagen, som ikke er lavet af petroleumsbaseret, syntetisk plastik.

Og hvis du absolut skal sætte bidelegetøj på listen, så drop venligst de billige plastikringe fyldt med mystisk gelé, der altid ser ud til at lække, og ønsk dig i stedet en Panda Bidering i Silikone. Min yngste tyggede aggressivt i ørerne på den stakkels panda i seks stive måneder, og den holdt fantastisk. Derudover kunne jeg bare smide den i opvaskemaskinen på intensiv-programmet lige ved siden af de spaghettismurte børnetallerkner, uden at den smeltede til en trist lille pøl.

Hvis du vil se, hvad der rent faktisk hører hjemme på en baby-ønskeseddel, som ikke får din stue til at ligne en eksplosion i en legetøjsbutik, så tjek vores udvalg af træ- og sanselegetøj, der ikke driver dig til vanvid.

Sådan malker du systemet for alt, hvad det er værd

Siden jeg altid holder øje med budgettet, er du virkelig nødt til at forstå, hvordan den der rabat på de resterende ting faktisk fungerer – det er nemlig den eneste grund til, at jeg stadig bruger platformen. De giver dig 15 procent rabat på de resterende varer på din ønskeseddel, men tricket er, at du ikke kun bruger det på babyting. Når du rammer det 60-dages vindue før din termin, skal du gå ind og aggressivt tilføje alt, hvad du har brug for til din egen overlevelse efter fødslen. Jeg taler om kæmpe pakker med gigantiske natbind, tre forskellige slags hele kaffebønner, amme-bh'er og de der geniale kølebind. Min bedstemor fik nærmest et slagtilfælde, da hun så nettrusser til efter fødslen på min offentlige ønskeseddel, så husk lige at sætte de der personlige overlevelses-ting til privat, før du går til kassen og gør krav på din rabat.

Og så bliver folk virkelig underlige over funktionen til ble-opsparing, men du bør i den grad bruge den. Min bedstemor mener stadig, at det at bede om kontanter er toppen af dårlig opdragelse, men jeg er helt ærligt ligeglad, når bleer koster, hvad de gør lige nu. Jeg læste et sted, at familier bruger flere tusinde kroner om året, bare for at deres barn kan skide i noget engangsmateriale, hvilket giver mig lyst til at græde, når jeg kigger på mit ugentlige madbudget. Lad dine kolleger samle ind til en ble-opsparing, så du ikke hænger på regningen selv, når du går hjemme på barsel.

Sådan håndterer du returvarer, når du ikke har sovet i en uge

Den primære grund til, at jeg stadig opfordrer folk til at bygge deres basis-ønskeseddel dér, er returpolitikken. Folk kommer nemlig til at købe ting til dig, du ikke har bedt om, og du får brug for at returnere dem uden at starte 3. Verdenskrig i familiens gruppechat. Når folk forsøger at finde din gaveliste, bliver de halvdelen af tiden distraheret af relaterede varer, køber noget helt andet end det, du har valgt, og så dukker det alligevel op ved din dør. Du har et helt år til at returnere gaver købt fra listen, og pengene går bare direkte ind på din konto, uden at køberen nogensinde får en e-mail om det. Efter mit andet babyshower returnerede jeg fire forskellige flaskevarmere, mens jeg sad i min sofa klokken tre om natten og ammede babyen, og brugte pengene på at købe luksus-kaffekapsler og en kæmpe kasse økologiske vådservietter. Der var ingen dårlig samvittighed og intet behov for at skrive akavede takkekort for elektronik, jeg afskyede.

Mine stærkt subjektive regler for at bygge din gaveliste

Jeg ved godt, at økologisk bomuld og trælegetøj virker dyrt, når du kan få en 10-pak polyester-natdragter for en hund i et supermarked, men du er nødt til at tænke på prisen per gang det bliver brugt, samt din egen fornuft, når du vasker tøj ved midnatstid. Polyester er stort set det samme som at have en plastikpose på, og det er derfor, min ældste konstant havde de her mystiske, røde udslæt over hele sin buttede hals, indtil vores læge foreslog, at vi skiftede fuldstændig til åndbare materialer. Det er så meget bedre at bede din familie om tre bæredygtige ting i virkelig god kvalitet end tyve billige ting, der fnulrer, krymper og mister formen første gang de ser skyggen af en tørretumbler.

Grib en massiv iskaffe og installer den universelle browserknap lige nu, så du kan begynde at samle på Kianao-ting, du rent faktisk har lyst til at gemme til dit næste barn.

Den rodede sandhed om ønskesedler

Hvordan finder venner og familie egentlig frem til min liste?
Medmindre du sender dem det præcise, direkte link på sms, går de ind på forsiden og bruger søgefeltet til at skrive dit og din partners navn ind. Sørg bare for at stave dit eget navn rigtigt, når du opretter den, for min svigerinde lavede en slåfejl i sit efternavn, og vi brugte tre dage på at forsøge at finde ud af, hvorfor hendes liste ikke eksisterede.

Er den gratis velkomstpakke virkelig værd at udføre alle opgaverne for?
Helt ærligt, nej. Men hvis du alligevel køber ting, skader det jo ikke at få den med. Det er for det meste bare en papkasse med en lillebitte flaske babysæbe, en enkelt ble og en bunke rabatkoder, som du lynhurtigt mister i bunden af din taske. Lad være med at købe en masse skrammel, du ikke har brug for, bare for at ramme deres krævede procentdel for at låse op for pakken.

Kan jeg blive ved med at tilføje ting, efter babyen er født?
Åh ja, helt bestemt, og det burde du gøre. Jeg holdt min liste aktiv i månedsvis efter, at min anden var født, bare så jeg kunne smide tilfældige ting som større tøj og tudekopper derind, og få fingrene i den lækre 15 % rabat. Rabatten forbliver for det meste aktiv i et par måneder efter fødslen, så malk den for alt, hvad den er værd.

Har jeg seriøst brug for alt på deres forslagsliste?
Ikke engang tæt på. Hvis jeg havde købt alt, hvad deres algoritme fortalte mig, jeg havde brug for, skulle jeg have lejet et lagerrum bare for at opbevare alle sutteflaske-sterilisatorerne, specialhåndklæderne og vådserviet-varmerne. Babyer har brug for tøj, bleer, et trygt sted at sove og en autostol, så alt udover det handler i bund og grund bare om at gøre dit eget liv lidt mere tåleligt.