Den sande betydning af 'Rubber Baby Buggy Bumper' (Og hvorfor vi går op i det)

Da Leo var omkring toethalvt år, bestod hans ordforråd primært af "nej", "hund" og sådan en aggressiv gryntelyd, der betød, at han ville have flere fiskekiks. Jeg var åbenlyst ved at blive vanvittig over det.

Så jeg står i køkkenet klokken 7 en tirsdag morgen iført de der forfærdelige, grå hyggebukser med en permanent yoghurtplet på venstre lår og drikker kaffe, der blev kold for en time siden. Jeg sms'ede tre forskellige personer om hans sprog og fik tre helt og aldeles forskellige råd inden for ti minutter.

Min mor svarede prompte: "Du skal købe de der sort-hvide flashcards og træne med ham i en halv time om dagen, jeg læste en artikel."

Min nabo råbte over hegnet, mens jeg lukkede hunden ud: "Drenge er bare dovne! Min nevø sagde ikke et ord, før han var fire, og i dag er han revisor, bare tag det roligt."

Og min veninde Sarah, som faktisk er talepædagog, sms'ede mig det her fuldstændige volapyk: "Gør det til en leg. Få ham til at sige mærkelige tungebrækkere med hårde konsonanter. Du ved, den der gamle engelske remse: 'Rubber baby buggy bumper'. Gør det i badekarret."

Vent, hvad? Jeg stirrede på min telefon. En 'rubber baby buggy bumper'? Jeg havde ikke hørt den sætning, siden jeg så en eller anden 90'er-film som barn. Og helt ærligt, det sendte mig ned i et fuldstændig latterligt kaninhul for at finde ud af, om det bare var en vokalopvarmning for teaterbørn, eller om det var en faktisk, fysisk ting, jeg burde eje. For når man er en småstresset forælder, der kører på fire timers søvn, bruger man uden at blinke en time på at google en tungebrækker i stedet for bare at lægge vasketøj sammen.

Mundgymnastik-situationen

Jeg endte med at spørge vores børnelæge om hele den der talepædagog-vinkel til Leos næste undersøgelse. Hun er denne her vidunderligt udmattede kvinde, der altid har kuglepensstreger på kitlen, og jeg sværger på, at hun drikker mere kaffe end mig. Jeg følte mig så dum over overhovedet at bringe det på banen.

Hun grinte nærmest bare og fortalte mig, at ja, børnetalepædagoger elsker faktisk de der gamle, gentagende remser. Noget med, hvordan "b"- og "p"-lydene tvinger dit barn til at bruge læberne på en meget specifik måde. Bilabiale lyde? Jeg tror, det var det, hun kaldte dem, selvom jeg nok fuldstændig massakrerer videnskaben bag det. Men hendes pointe var, at når et lille barn forsøger hurtigt at sige en masse ord med tunge konsonanter i træk, laver de i bund og grund CrossFit for mundmusklerne.

Man kan jo ikke bare bede en toårig om at artikulere sig, vel? De kigger bare på dig, som om du er en idiot, og kaster en vildfaren Cheerio i panden på dig. Men hvis du gør det til en leg – hvis du sidder på badeværelsesgulvet, mens de plasker vand ud over det hele, og udfordrer dem til at sige noget skørt rigtig hurtigt – så prøver de det. Leo syntes, det var det sjoveste i verden at spytte "b"-lydene ud. Han lød som en spruttende bådmotor.

Nå, men pointen er, at det rent faktisk virkede til at få ham til at øve sig i at bevæge munden anderledes, også selvom han lød fuldstændig bindegal, mens han gjorde det.

Den dag Maya spiste klapvognen

Men her er det sjoveste ved alt det her. Mens udtrykket for det meste bare er et talepædagogisk trick nu, er en 'rubber bumper' (gummibøjle) til en 'baby buggy' faktisk et rigtigt, fysisk objekt. En 'baby buggy' er jo det, englændere og amerikanere før i tiden kaldte en barnevogn eller klapvogn. Og 'the bumper'? Det er frontbøjlen, der sidder tværs over sædet.

Jeg tænkte slet ikke over den bogstavelige oversættelse af udtrykket, før Maya, min yngste, forvandlede sig til en vaskeægte bæver, da hun var otte måneder gammel.

Vi havde denne her vanvittigt dyre klapvogn, som min mand Dave insisterede på, at vi havde brug for, fordi den havde "all-terrain affjedring" eller noget i den stil – som om vi skulle køre off-road til Bilka. Frontbøjlen var dækket af det her bløde, sorte EVA-skum. Det skulle forestille at være ergonomisk, så babyen kunne holde fast i det.

Nå, men vi går en tur gennem parken en eftermiddag. Vejret er dejligt, jeg føler rent faktisk, at jeg har lidt styr på livet, og så kigger jeg ned i klapvognen.

Maya har munden fuldstændig klistret fast om frontbøjlen.

Hun hviler ikke bare ansigtet på den. Hun gnaver i den. Som et vildt dyr, der forsøger at tygge sig ud af en fælde. Og før jeg overhovedet nåede at stoppe klapvognen, trak hun sig tilbage, og jeg kunne se, at der manglede en lille bid af det sorte skum, som passede perfekt til Mayas tænder. Hun slugte det. Mit barn spiste klapvognen.

Jeg gik fuldstændig i panik. Jeg ringede til Giftlinjen fra en parkbænk, mens Dave febrilsk googlede "er skum fra klapvogne giftigt" på sin telefon. Sygeplejersken hos Giftlinjen, som helt sikkert har haft med langt værre ting at gøre, sukkede bare og fortalte mig, at hun nok skulle klare den, det ville komme ud af sig selv – jeg skulle bare lade være med at lade hende spise resten af vognen.

Så, ja. Frontbøjler. De findes rent faktisk, og babyer elsker absolut at destruere dem.

Sådan forhindrer du dit barn i at spise klapvognen

Efter skum-episoden indså jeg, at jeg var nødt til at dække den bøjle til eller distrahere hende fuldstændig fra den. Man kan købe sådan nogle betræk med lynlås til dem, men helt ærligt, de bliver smurt ind i savl og indtørret mælk, og man skal alligevel vaske dem hele tiden.

Det, der oprigtigt virkede, var at sætte ting fast på bøjlen, så hun tyggede på dem i stedet for det dyre skum. Der er et par ting, der virkelig kan overleve denne fase.

• Suttekæder: Ikke til sutter, men til at binde decideret bidelegetøj fast til bøjlen, så de ikke kaster det i mudderet hvert fjerde sekund.
• Dedikerede silikone-bideringe: De er en ægte livredder. Du har brug for noget, der er fuldstændig uforgængeligt.
• Bløde bøger: Den knitrende slags, der har små plastikringe sat fast på sig.

Min absolutte yndlingsting at klipse på klapvognens bøjle var den her Sushi Bidering. Prøv at høre, jeg går normalt ikke så meget op i, hvordan babyudstyr ser ud, for mit hus er i forvejen et kaotisk rod af primærfarver, men den her ting er simpelthen genial. Den er formet som et lille stykke nigiri-sushi. Den har sådan et lille, nuttet kawaii-ansigt på sig, som Maya var helt besat af.

Jeg viklede bare en legetøjsstrop rundt om klapvognens frontbøjle og hægtede sushi-bideringen fast. Fordi det er fødevaregodkendt silikone, er den så massiv, at hun kunne bide så hårdt i den, hun ville, uden at den gik i stykker som skummet. Og når vi kom hjem, pillede jeg den bare af klipsen og smed den i øverste skuffe i opvaskemaskinen. Den overlevede stort set et helt år, hvor hun forsøgte at destruere den, og vi har den stadig liggende et sted nede i bunden af en legetøjskasse.

Realistiske forventninger til smukke ting

Siden vi taler om legetøj og udstyr og de ting, vi køber til vores børn, er jeg nødt til at være fuldstændig ærlig omkring trenden med æstetisk trælegetøj.

Jeg falder for det hver gang. Før Maya blev født, overbeviste jeg mig selv om, at jeg ville være en af de der minimalistiske mødre. Dem, hvor børneværelset ligner en skandinavisk skov. Ingen larmende plastik, ingen blinkende lygter.

Jeg købte dette Aktivitetsstativ i træ med dyr. Og helt ærligt? Det er objektivt set fantastisk smukt. Der hænger en lille træelefant og en fugl fra det, og det føles så glat og rart at røre ved. Det ser utroligt chikt ud, når det står midt på gulvtæppet i stuen.

Men her er realiteten med babyer: de er kaotiske. Maya kunne ligge under det der smukke, naturlige træstativ og stirre fredfyldt på den lille elefant i cirka præcis ti minutter. Det var ti herlige minutter, hvor jeg kunne drikke min kaffe, mens den var varm. Men så rullede hun om på maven og forsøgte desperat at kravle hen mod et krøllet stykke pakketape fra en Amazon-pakke på gulvet. Eller Daves beskidte sko.

Aktivitetsstativet i træ er en rigtig skøn, beroligende ting at have i de første måneder, før de bliver mobile. Det overstimulerer dem ikke. Men forvent ikke, at det på magisk vis får dit barn til at ignorere den larmende og trælse verden omkring sig. Det er bare et rigtig lækkert stykke udstyr til et meget specifikt tidsvindue. Faktisk, da hun blev ældre, tog jeg træringene af stativet og bandt dem fast til frontbøjlen på klapvognen. Hun elskede at slå dem ind mod stellet for at lave larm, hvilket var utroligt irriterende for mig, men det holdt hende glad i køen i supermarkedet.

Leder du efter ting, der er helt sikre for dit barn at putte i munden? Se vores kollektion af bideringe i silikone her, inden dit barn tager en bid af klapvognen.

Så er gummiet tilbage

Det sjove ved hele det der engelske udtryk er, at 'rubber' (gummi)-delen i virkeligheden er lige præcis det, man ønsker sig i babyudstyr. Blødt, fleksibelt og tyggebart.

Da Leo blev ældre, bevægede vi os væk fra silikonebideringene og begyndte at interessere os for byggeklodser. Men hvis du nogensinde har trådt på en hård byggeklods i plastik med bare tæer klokken 2 om natten på vej ud på badeværelset, så ved du, at det er et niveau af helvede, jeg ikke ville ønske for min værste fjende.

Jeg endte med at finde disse Bløde byggeklodser til babyer, som bogstaveligt talt er lavet af blød gummi. De er dejligt klembare. Man kan træde på dem, uden at ens fod bliver spiddet. Og så har de små tal og dyr præget på siderne.

Leo elskede dem, fordi han kunne kaste dem tværs gennem stuen, og så hoppede de af væggene uden at lave mærker i tapetet. Jeg elskede dem, fordi jeg bogstaveligt talt kunne smide dem i badekarret sammen med ham. De flyder. Og da han stadig var i sin talepædagogiske fase, sad vi på badeværelset, stablede gummiklodserne på kanten af badekaret, og så fik jeg ham til at sige sine "b"-lyde, hver gang han skubbede en ned i vandet.

Gummiklods. Bum. Plask.

Det er så mærkeligt, hvordan forældreskabet på den måde slutter ring. Man starter med at stresse over en eller anden tilfældig remse, ens veninde har sendt, og tre år senere sidder man på en bademåtte omgivet af flydende gummiklodser og forsøger bare at få sit barn til at udtale ordene tydeligt.

Så næste gang nogen kaster et underligt råd i nakken på dig, eller fortæller dig, at dit barn burde recitere Shakespeare som toårig, så ignorer dem bare. Snup en kop kaffe. Lad dit barn tygge på en sushirulle af silikone. Det skal nok gå alt sammen.

Klar til at opgradere din babys udstyr med ting, som de rent faktisk kan tygge sikkert i? Gå på opdagelse i Kianaos kollektion af aktivitetsstativer og legetøj og find naturlige, sikre muligheder, der ikke giver dig et panikanfald i parken.

Nogle af de blandede spørgsmål, jeg får om alt det her

Bruges udtrykket 'rubber baby buggy bumper' virkelig i rigtig taleterapi?

Ja, det gør det åbenbart! Min børnelæge sagde, at talepædagoger bruger det, fordi det er spækket med bilabiale konsonanter (B- og P-lydene, hvor læberne smækker sammen). Det tvinger et lille barn til virkelig at overartikulere og få mundmusklerne til at arbejde. Jeg følte mig som en idiot, da jeg sagde det i badekarret med Leo, men det fik ham oprigtigt til at fokusere på, hvordan hans læber bevægede sig, i stedet for bare at grynte ad mig.

Har moderne klapvogne stadig frontbøjler?

Det har de, men i dag kalder vi dem bare frontbøjler. Det er den bøjle, der klikkes fast vandret hen over sædet. De er ikke beregnet til at forhindre dit barn i at falde ud – det er det, selen er til, så husk venligst at spænde børnene fast – men de giver babyen noget at holde fast i. Og desværre også noget at bide i.

Er skummet på klapvognens bøjle giftigt, hvis mit barn spiser det?

Åh gud, den panik jeg følte, da Maya spiste Uppababy-skummet. De fleste moderne high-end klapvogne bruger ikke-giftigt EVA-skum, så hvis dit barn sluger et lillebitte stykke, vil Giftlinjen som regel fortælle dig, at det bare passerer gennem systemet. Men du har absolut ikke lyst til, at de gør et helt måltid ud af det. Hvis dit barn har hang til at bide, så køb et læderbetræk til den, eller spænd en silikone-bidering fast over det område, de godt kan lide at tygge på.

Hvordan rengør jeg en silikone-bidering, efter den har ligget og slæbt hen ad gulvet?

Det bedste ved fødevaregodkendt silikone er, at man stort set kan koge det. Når sushi-bideringen uundgåeligt endte på gulvet på et offentligt toilet (mit deciderede mareridt), tog jeg den bare med hjem, vaskede den med opvaskemiddel og smed den op i den øverste skuffe i opvaskemaskinen på et hygiejneprogram. Det kan man ikke gøre med de ældre gummimaterialer, fordi de bliver nedbrudt, men silikone er praktisk talt uforgængeligt.

Er trælegetøj oprigtigt bedre eller bare en trend?

Prøv og hør, jeg elsker, hvordan det ser ud. Det kræver ikke batterier, det synger ikke den der forfærdelige elektroniske sang, der sætter sig fast i hjernen i flere dage, og det er smukt. Men det er tungt. Hvis dit barn har tendens til at kaste ting i hovedet på dig, så gør en træklods ondt. Jeg tror, et mix er det bedste – et smukt aktivitetsstativ i træ til når de er helt små og bare kigger på ting, og bløde gummiklodser til når de bliver til kaotiske tumlinge, der kaster med alt.